liveinternet.ru/community/8...194131196/

Конечно, лучше бы взрослым серьезно посмотреть на эти отношения. Речь идет о детской агрессии. Мальчик Максим что-то хочет донести до взрослых. Может, стоит его спросить? Если он сможет донести, то это было бы самое простое. Когда знаешь, в чем дело, то уже легче. Но, думаю, здесь не просто. Где его мама? Он ведь уже понимает, что у него была или есть его мама. И не важно, что ее сейчас нет. Есть папа, который должен любить его (Максима) маму. А если мамы рядом нет, то Максиму и папе хорошо вдвоем. Дети в этом плане эгоисты. Это нормально. Теперь пришла женщина, которая разъединила их. Представьте ситуацию: есть пара мужчина и женщина. Рождается у них ребенок. Все идет кувырком. Ребенок переворачивает их жизнь. Но они его хотели, и они готовы мириться с тем, что вся их жизнь поменялась. А Максим не хотел ничего менять. он привык. Его папа с ним. А теперь представьте: в его мир ворвались сразу три человека. Два из них взрослых. Правильно я понимаю? Его мир не просто перевернулся, он мог и рухнуть. Ему бы кто объяснил. А кто? Папа занят тетей. Страх, ревность, перетекающая в агрессию. Это его чувства. Виновата во всем папина тетя. Но агрессию Максим направить на тетю не может. Во-первых, эта тетя может сделать так, что мало не покажется. Значит, надо выбрать того, кто слабее. Маленький Гоша - это сын тети. Вот всю свою ненависть к тете, Максим и выместит на нем. Эту проблему надо решать. Она серьезная. Наверняка, Гоша уже жаловался маме. Она в курсе. Но мама ради новых отношений с мужчиной не хочет затевать разборки. И здесь она выбирает нового мужчину, а не Гошу. Для Гоши -это предательство со стороны матери. А вот это уже очень серьезная вещь и со всеми вытекающими последствиями.

liveinternet.ru/community/8...194131431/

Давайте разбираться. Что было у Вас в 17 лет нам непонятно, но , судя по Вашим эмоциям относительно прошлого, осталась рана и до сих пор. Если есть возможность обратиться к специалисту (психологу), обратитесь. Вы до сих пор эту тяжесть носите. Из Вас нужно эту занозу достать. Если нет возможности, то можно почитать книги, как с этим поработать. То, что с нами происходит, надо принимать. И знаете, со смирением. Это очень сложно. Неприятные события становятся следствием наших ошибок, ошибок наших родителей. Наши предки в таких случаях говорили: "Спасибо тебе, Господь, что ты послал мне это испытание..." Принять это и идти дальше. А дальше: все отношения заводятся для радости. Люди хотят от беседы получать радость.. Знаете, что бывает сложно? Получать от жизни радость. Проснулся утром и радуешься солнцу. Просто радуешься и все. Значит, надо делать что-то такое, из чего можно извлечь эту радость. Например, покрасить лавочку рядом со своим подъездом. Или что-то сделать своими руками. Например, елочную игрушку. В интернете много можно найти разных мастер-классов. Даже посетить таковые, чтобы научиться чему-то. Когда ты что-то умеешь делать руками, начинаешь заслуживать уважения. Отсюда: появляется интерес к твоей персоне. Если Вам сейчас не хватает общения (правильного), попробуйте привлечь нужных вам людей своим увлечением. Понятно, на это уйдет время. Не суетиться, не думать о том, что жизнь проходит мимо. Жизнь проходит мимо, когда просто тратишь время посиделками в компаниях. Хотя через это надо пройти. Вы хотите быть полезной, здорово. Но делиться радостью, заботой и другими эмоциями надо тогда, когда у самого много. А у Вас, полагаю, не много. Люди это чувствуют. Их не обманешь. Делайте для начала, чтобы у Вас было это "много". Чего? Положительных эмоций, радости, мудрости, впечатлений... А это все появляется в жизни наполненной, радостной. Наполняйте свою жизнь. Идите на природу. Наблюдайте, как опадают листья. Какого цвета снег? В уединении нет ничего плохого. Все талантливые люди хотели уединения. А знаете, почему мы бежим к другим? Потому что самому с собой не интересно. А вот как сделать, чтобы было интересно? Танцуйте, рисуйте, занимайтесь рукоделием. Тогда Вам будет самой с собой интересно. А если вы будете интересны для себя, то Вы и другим будете интересны. Это, как понравиться. Если ты хочешь понравиться кому-то, то сначала должна себе понравиться. Правда? Делайте! У Вас все получится!

liveinternet.ru/community/8...194130960/

В жизни можно многое объяснить, и Ваш случай тоже. Я думаю, в Вашей теме нет ничего критичного. Давайте разберемся. Может, слышали есть закон сохранения энергии. Если энергия потрачена, то она должна вернуться. Если энергия потрачена, но не вернулась - состояние фрустрации (разочарование, упадок сил, злость и т.д) Чтобы учиться, работать, улыбаться, гулять, общаться со сверстниками, то нужна энергия, но, судя по-вашему рассказу, ее недостаточно. Вопрос: куда дели? Обратите внимание на то, куда Вы себя расходуйте. Работа и учеба отнимают много сил, но если эта деятельность не дает Вам удовольствие, она просто Вас обесточивает. Как сделать так, чтобы вложенная энергия возвращалась? Любая деятельность должна в конце приносить удовольствие. Делаете контрольную, получаете пять, например. Вы работаете в приемном отделении. За день Вы все сделали хорошо, аккуратно и от больных и от коллег получили благодарность + к этому Вы заработали деньги. Ваша деятельность принесла удовольствие. Это зарплата и похвала. Дальше. Вы работаете с больными людьми. Когда человек болен, то энергии в нем намного, намного меньше, чем в здоровом. Больные очень часто компенсируются за счет здоровых (берут энергию или вампирят). Вы, как девушка молодая и не опытная, открыты миру. Вы не умеете защищаться. Значит, делайте выводы. Понаблюдайте за своим самочувствием, когда Вы на работе. Работа бывает разная, работа бывает сложная. Если она не дает нужного удовольствия, либо поменять, либо находить деятельность, где можно получить удовольствие. Например, пойти в спортивный клуб. Заняться танцами. Поговорить с подружками. Сходить в кино. Почитать интересную книгу. Вы видите, что я Вам предлагаю? Деятельность для себя. Если Вы про себя забываете, а энергию раздаете, то скоро совсем обесточитесь. Будете паровозом, но на запасных путях. А мама - это хорошо. И когда есть возможность пообщаться с мамой, то это может быть тоже удовольствием. Но Вы должны повзрослеть и научиться самостоятельно "вкладываться" в эту жизнь и получать от нее. Тогда и с "вложением" (профессиональным ростом) и с удовольствием будет все в порядке. А когда есть удовольствие, есть РАДОСТЬ. А вот когда есть радость, тогда многое по плечу. Удачи!

liveinternet.ru/community/8...193847441/

Надо следовать своему пути! Что такое быть плохой дочерью или не быть плохой? Каждый человек должен быть себе полезен. Сначала себе. Нужно реализовывать свои планы. У Вашей мамы было время для ее планов. Реализовала она их или нет - это ее тема. Видимо, не реализовала. Если бы ее планы были реализованы на все сто, она бы сейчас купалась в удовольствии. В удовольствии от того, что не зря живет. Сделала такое, что многие не могли. Столько получила грамот, благодарностей. Была замечена всеми. А поклонников было сколько! И все это от того, что когда получается и востребован, энергия бъет ключом. Нужен всем. И все получается. Жизнь становится яркой. Когда приходит другой возраст, думаешь, что можно сбавить обороты. Многое ведь уже сделал. И сбавляешь. А вообще еще жизнь так интересно устроена: как будто кто-то управляет нами. Бежишь, без отдыха работаешь, а потом вдруг раз: можно и отдохнуть. И бежать не надо. Можно созерцать и любоваться жизнью. Как будто сама жизнь тебя благодарит за то, что ты все сделал правильно и вовремя. Вот человек такого полета - он СВОБОДНЫЙ. Он сам управляет своей жизнью. Свободный человек будет всегда уважать и ценить свободу другого. А когда происходит по-другому: не реализовавшаяся мать, не удовлетворенная жизнью всегда захочет компенсироваться детьми и внуками( держать их рядом, заботиться и получать каждодневно подтверждение, что жизнь прожита не зря) .Она никогда не оценит их полет, потому что сама никогда не летала.

Мы с тобою встретились в осень…
Небо в дырках дождя, земля,
Летнюю пыль сметая, просит:
«Дайте еще дождя!»

Дождь намочил траву и асфальты,
Воздух надулся, просел, отсырел…
Главное, чтобы не было фальши,
Я так хотела, ты так хотел…

Казалось бы грустно, сыро и слякоть,
И солнца не видно, пропало лучистое,
Но знаем мы: в эту серую осень
Чувство наше с тобою чистое.

Если ты хочешь узнать, какой ОН? ОН, с которым ты вдруг проснулась утром. Ну, скажем, не совсем вдруг. Была какая-то прелюдия. Ты оказалась в баре, поздно вечером. Ты рассталась со Своим. Это нужно было когда-то сделать. Сегодня. Лучшего времени не нашлось. И теперь в одиночестве заливаешь горе. ОН тоже здесь. ТОТ, с которым ты проснешься утром. ОН тоже горе заливает? Нет. Просто пришел. Говорят, стабильность отнимает свободу и любовь. А так хочется иногда проветриться.

-Хочешь кофе?- спросит ОН утром. Не назовет тебя «дорогая». Всего-то одна ночь.
Ты ответишь: «Да». Но тебе все-таки хочется знать, а какой же ОН? В обычной жизни. И попросишь еще бутерброд к кофе. Холодильник пуст. Ну, может, какие-то остатки от жизни с тем, от кого хотелось освободиться. .
А если бы продуктов было больше, что бы ОН мог приготовить?
. Шпроты, соленый огурец, горчица сверху. Такое уже было. Художник. Он много пил. Не то… К тому же шпротов точно нет.
А если свежий огурец, половинка вареного яйца, немного майонеза. Семьянин. Ему нравилось мое тело, остальное у него было. К сожалению… Столько лет… Да нет, теперь уж к счастью.
Так, что дальше? Кусочек хлеба, свежий огурец, укроп, и все, что созрело на грядке. Ботаник. Я торопилась с ним во взрослую жизнь. Зачем?
Прохлада душа возвращает в реальность. Семга с белым хлебом. И никакой фантазии. Еще позавчера. «А, может, зря?»- кольнуло в груди. Семги точно нет и… не будет.
Ты надеваешь халат и выходишь из ванной. Запах кофе захватывает квартиру. Садишься за стол. Жмуришься от мартовского луча и ЕГО улыбки. Чистой и утренней.
-Вот твой бутерброд. Все, что нашел, - говорит ОН.
-Что это? Хлеб, сыр, яблоко и лимон.
-Тебе понравится,- снова говорит ОН.- Попробуй.
-Лимон и сыр… Интересно.
-Сыр жирный, его хочется немного «прибрать», и лимон здесь к месту.
-А яблоко?
-Оно не помешает.
-Вкусно. Такая ускользающая нежность. Ты доктор или повар?
-Ни то и ни другое.

Ты ешь бутерброд. Новый. Со вкусом ускользающей нежности.

-Мне пора, - говорит ОН, обнимает тебя за шею, лбом касается твоего лба. Так лучше. Не надо смотреть в глаза. И ускользает.
ОН уйдет без обещания продолжения. Говорят, стабильность отнимает свободу и любовь. А так хочется и того и другого.

liveinternet.ru/community/8...193581989/

Можно прочитать учебник по психологии и последовать его классификациям. Тогда можно такое узнать! А можно еще прочитать какой-нибудь медицинский справочник. Всю информацию пропустить через себя. Можно столько болезней у себя найти. Но думаю, зесь дело в возрасте. Просто есть возраст, когда не доволен собой. Ищешь причины, почему. Каждый человек - это не чистый какой-то тип. Тот же интроверт может стать экстравертом, если захочет. Весь вопрос, что Вы сами хотите. Люди художественные, с тонкой душевной организацией и должны быть в какой-то степени интровертами. И даже замкнутыми. Именно это их заставляло брать холст и доносить свои мысли, эмоции до людей. Если бы они были экстравертами, все заканчивалось бы публичными речами. Поэты должны были быть интровертами. Именно поэтому они обращались к своему внутреннему миру, и там искали темы для своих стихов. Обратиться к внутреннему миру можно только в состоянии уединения. Но поэт - не до конца поэт, если он словом не донесет свои мысли. Поэтому поэты должны были стать экстравертами в какой-то степени. А экстраверты - это те, кто, наоборот, не терпит уединения. Экстравертам нужны люди, чтобы с ними общаться. Вот и решайте сами, кем Вам быть. Если Вам мешает замкнутость, значит, учитесь общаться. Как? Сейчас есть много курсов, и в интернете можно найти многое. Если нет возможности посещать занятия, попробуйте сами. Например, изучите какую-то тему и будьте лучшей собеседницей среди своих знакомых и друзей в этой теме. Это понятно? Например, среди молодежи обсуждается тема какого-то фильма, посмотрите его, прочтите все о режиссере и актерах и т.д. Если тема WEB денег - все об этом узнайте. Уверенное изложение темы лишит Вас замкнутости напрочь на период изложения этой темы. Хотите быть модной, сделайте своими руками модный аксессуар и гордитесь этим. Как его сделать ( зайдите на "Ярмарку мастеров" - нет, это не реклама, я просто ищу способы Вам помочь). Хотите быть красивой - экспериментируйте с макияжем. Для этого купите журнал соответственный и следуйте его советам. Главное, не складывайте крылья. Все, что вы узнаете о себе, пусть будет площадкой для нового взлета. успехов!

liveinternet.ru/community/8...193126946/

Поставьте крутящуюся юлу в центр каких-то вещей. Они либо разлетятся в разные стороны, либо затрясутся на месте, если это, конечно, не камни. Думаю, кто изучал физику, это явление может объяснить. Происходит некое взаимодействие между юлой и предметами. Теперь если физику наложить на человеческую жизнь, то можно многое объяснить. Каждый человек- носитель определенного поля. Со своей силой, настроением ( не берусь здесь применять терминологию физики). Может, замечали, как заболевала голова, хотя сначала все было хорошо. Просто постояли с человеком, у которого болела голова. Может, замечали, как, после посещения больницы и больного, портилось настроение. Это все влияние полей. Правда, если вы чувствуете, что обстановка не благоприятна, и становитесь камнем ( как в истории с юлой) тогда все ОК. Но в большинстве случаев мы открыты, а значит, не камни. Правда, эти самые поля могут иметь и позитивные настрои. Например, в компании с высокопрофессиональным человеком, можно добиться очень хороших результатов.
Ладно, а теперь про вас, милая девушка. Наверное, Вам может не понравится, что я скажу. Уж простите! Внутри Вас сидит конфликт. Взаимодействуя с другими людьми, Вы будете производить конфликт. Пуленепробиваемым будет только тот, у кого поле будет сильнее, чем Ваше. Это понятно? Думаю, надо позаботиться о своем поле. Успокоить его для начала. Постоянная внешняя активность не говорит о силе. Как успокоить? Делом. Когда занимаешься делом, которое нравится, которое дает нужные результаты, относишься к себе по-другому. Ценить себя начинаешь. И не размениваешься на чьи-то мнения. Перестаешь зависеть от чьих-то настроений. Начинаешь Так что выбор за вами: жить в конфликте или нет!

Моя бабушка курила
Папиросы на ветру
Помечтать она любила
С петухами поутру.

Перед сном она молилась:
«Господи, помилуй нас».
Что мне в ночи эти снилось,
Не припомню я сейчас.

Раз в неделю, после бани
Принимала алкоголь.
Я ж не знала, что у бабы
На душе не стихнет боль.

Муж ее, красавец Федор
Честно Родине служил,
И под самым Сталинградом
Свою голову сложил.

Ну, а бабушка Анюта
Вспоминает те года,
Что осталася вдовою
Хороша и молода.

Нету бабушки и дома,
Я стою на том ветру
Возле окон незнакомых
Сигарету закурю.

А в следующий раз Бонифация Аркадьевна рассказала вот такую историю.
Сам этот Домовой даже и не помнит, когда же он поселился в этом доме. Дом старый, ему больше ста лет. Значит, и Домовой Дима старый. Он уже плохо видит, да и плохо слышит. В этом доме никто, кроме Домового Димы и не живет.
Рано утром приходит уборщица Елизавета. Становится весело. Громко начинает говорить. С порога. "Домовой Дима, я тебе тут немного сыра купила, да каши на завтрак принесла. Покушай милый старичок, не серчай". Домовой Дима от громких слов Елизаветы просыпается. Слово "старичок" ему совсем не нравится, и он немного обижается на Елизавету.
Позавтракав, он идет встречать посетителей. Желающих прийти в музей писателя много. Здоровается он с каждым, да предлагает бахилы (тапочки такие) надеть. А когда приходят иностранцы, вот он веселится. Языков-то раньше много знал. А теперь память подводит. Только приветствия и помнит. Например, по-английски "гуд морнинг", по-немецки "гутен таг", по-итальянски "бон джорно", а по-испански "буэнос диас".
Вечером он грустит. Одиноко, да и страшно в доме. Он же плохо слышит. А тут еще новость такую услышал, что какая-то страшная миссис хочет поселиться в этом доме. Он сначала подумал, что хорошо, если кто-то поселится. Веселее будет. Но сказали ему, что миссис эта такая страшная, да вредная, что выгонит Домового Диму на мороз, и одна будет жить в доме. Испугался он, конечно. Одна надежда на мышек. Они тоже в этом доме живут. А куда им податься? На улице холодно. Пусть живут в доме. Озорничают они, конечно. Заметил он как-то, что книги в кабинете писателя были открыты и страницы помяты. Не понравилось ему это. Столько лет он хранит бережно имущество музея. А тут такое. Нехорошо. Он сначала хотел мышек поругать, но потом решил, что обидятся они и уйдут, и останется он один в доме. А тут еще эта миссис… Нет, одному ему никак. Вот он и придумал такую игру.

-Мышки, мышки, шалунишки!
Почему помяли книжки?

-Мы не мяли, мы не мяли,
Просто книжки мы читали.

-Ах, смешные шалунишки.
Буквы, знаете, врунишки?

-Нет, не знаем, но хотим,
Алфавит уже зубрим.


И каждый вечер, когда в доме становилось тихо, он усаживал мышек на ступеньки лестницы, брал в руки мел и рисовал на доске буквы.
- Вот, смотрите буква "Б" и буква "А". Читаем.
-"Б", "А",- читали мышки.
-Попробуем спеть: "Б","А", а теперь вместе "БА". Теперь также "ВА", "ГА". А где у вас ладошки? Покажите!
Мышки смеялись, показывали ладошки.
-Теперь мы будем петь песенку и хлопать в ладоши. Смотрите сюда на буквы
-БА, ВА,ГА и ДА, ЖА, ЗА
КА, ЛА, МА и НА, ПА, РА
СА, ТА, ФА и ХА, ЦА, ША
ЩА, ЧА-ЧА

-Молодцы,- хвалил мышек домовой,- Еще раз. И в ладоши все вместе:
БА, ВА, ГА и ДА, ЖА, ЗА…
Мышки старались, пели буквы и хлопали в ладоши.
-А теперь встанем на ножки и споем:

Мы поставим ножки вместе,
Приседаем все на месте.
Поем песенку на "А"
БА-БА-БА и ГА-ГА-ГА.

-А теперь читаем,- и домовой Дима показывал указкой на слова.
-Ма-ма, ба-ба, па-па,- мышки вторили домовому Диме.
-А теперь, внимание,- предупреждал он,- читаем "ка-ша, ча-ша".

И после этих занятий домовой Дима усаживал мышек за большой стол, что стоит в гостиной, и угощал их чаем. А к чаю был сыр, тот самый, что утром приносила Елизавета. Мышки были в восторге и с радостью уплетали это лакомство. И только одна мышка по имени Лили не ела сыр. Она любила крошечки хлеба. "Лили,- спрашивал домовой,- ты почему не ешь?" Лили только улыбалась. Домовой Дима был так добр, что она не могла признаться, что совсем не любит сыр. И каждый вечер она выходила из-за стола голодной.

«БУСЮ СТАСИНУ ЗОВИТЕ»

Бонифация Аркадьевна сидела в Агентстве нянь у телефона и немного грустила. Прошло полгода, как она не видела мальчика Стасика. В семье, где рос малыш, она проработала больше двух лет. Сначала Стасик был совсем маленьким, и даже имя Бонифация Аркадьевна не мог выговорить. Так и звал няню просто «Буся». Малыши, с которыми мальчик Стасик встречался на прогулке, тоже звали няню "Буся". Только к имени добавили слово- "Стасина". Конечно, она же няня Стаса, значит, Стасина. Так и стала Бонифация Аркадьевна Бусей Стасиной. Потом мальчик Стасик подрос, окреп, ему исполнилось четыре года, и родители решили, что ему пора в детский сад. Няня Буся вернулась в Агентство.
В Агентство часто звонили мамы и папы. Просили прислать няню. Правда, просьбы эти всё чаще напоминали срочные вызовы. Или зуб заболит у ребенка, и надо посидеть с ним дома. Или мама уехала в командировку, а папа не справляется.
Вот и бежала Бонифация Аркадьевна по этим срочным вызовам спасать своих подопечных. Она даже песню такую сочинила.





***
Если ваш малыш не спит,
Когда надо спать.
Или ночью он кричит…
Сон плохой опять?
Не серчайте, не грустите
Бусю Стасину зовите.

Буся Стасина приедет
Если надо приплывет,
Ну а если срочный вызов,
Ну а если срочный вызов
Прямо с неба, прямо с неба
К вам в квартиру упадет!


Эту песенку няня Буся распевала, когда бежала к деткам. Или, когда просто сидела у телефона в Агентстве нянь и ждала новых предложений от родителей.

liveinternet.ru/community/8...192570648/

Я не детский психолог, хотя образование психолога есть. Мною написаны книги и для детей (сказки). Если захотите почитать, то можете найти в интернете. Безусловно надо проконсультироваться со специалистом. Обязательно. Пока Вы его ищете, Вы можете все равно помочь маленькому человеку. Дело в том, что до трех лет ребенок - это орган матери(энергитически). Отдельно от нее он себя не воспринимает. Что чувствует она, то и он. Если ей больно, то и ему больно. Только если мать может объяснить свою жизнь (ведь когда знаешь, то уже не боишься), то ребенок объяснить не может. Для него родители - это любовь и защищенность. Когда между ними происходит что-то, что он объяснить не может, у него появляется страх. Во-первых, надо объяснить матери. Раз есть малыш, то именно мать в самам начале жизни ответственна за него. Дальше, после трех лет, когда ребенок начинет себя воспринимать отдельно от матери, когда он говорит про себя "Я", он начинает сам интерпретировать все, что его окружает. Возраст 3-х, 4-х, 5-ти лет - это самый открытый возраст. Ребенок в этот период метаболизирует все. Вот это все, что он увидел и услышал, останется в его психике. Потом, когда ребенок идет в школу и там не успевает, родители ропщут: "Но, почему он такой? Он сыт, здоров, хорошая учительница, но..." И вот здесь нужно обернуться и посмотреть, а что было там в возрасте от трех до пяти лет. Еще раз повторю: ответственность родителей. Во-вторых, конечно взаимодействовать с ребенком. Вот те самые страхи, которые в нем оседают, вытаскивать. Как? Попробуйте с ним рисовать. Что рисует, как рисует? Какой цвет использует? Если он еще маленький и не умеет рисовать, он вам выбором цвета может многое сказать. Направляйте его. Мультики - не всегда самый хороший способ развития. В Вашем случае попробуйте рисование. Просите, чтобы нарисовал солнышко. Направляйте его на позитив. Если он вам может объяснить, что с ним не так, чего он боится, то поработайте с этими темами в сказках. Придумайте сами сказки. Ребенок не может объяснить, откуда у него взялся страх, но какой-то образ, какая-то игрушка у него ассоциируются со страхом. Вот именно про эту игрушку и сочините ему сказку. Только в конце сказки игрушка должна быть такой, которую он не боится. Он может ее погладить, поговорить с ней, даже позаботиться о ней. Вывод: родителям (взрослым, кто рядом с малышом) быть ответственными. Ориентировать ребенка на позитив жизни (игрушки, радостные цвета), рассказывать сказки, которые многое объясняют. Радостный, счастливый малыш, действительно, приносит столько счастья и непосредственности в нашу взрослую, порой, такую размеренную жизнь.

Заяц жил одиноко. Особо никуда не ходил да и к себе никого не приглашал. Одним словом, ни с кем не дружил. «А с кем дружить? – рассуждал он.- Лиса, того и гляди, хочет мной поживиться. И волк туда же. Не верю я этому серому. Вон сколько бежал за мной. А медведь? Думал, он заступится. Так нет же. Зимой он спит, а летом, видите ли, не хочет отношения с волком и лисой портить».
Вот и сидел заяц в своем домике и дрожал от страха. А если иногда и выходил из норы прогуляться да покушать чего, так птицы и мелкие звери ему вдогонку кричали: «Косой».
«Но ведь могли же они сказать, например: «Здравствуй, бедный зайчик»,- рассуждал заяц.- Нет, лучше не бедный, лучше «Как поживаешь, храбрый зайчик?».
« Хорошо теперь вороне,- думал заяц.- У нее есть имя. Зиночка. Смешно даже. Я и сам сначала смеялся, а потом увидел, как с ней лиса разговаривала, сразу и понял, зауважала, значит. Мне тоже имя надо. Придумывать даже начал, но ворона сказала, что к павлинам надо идти. Много знают они. В городе живут. «Вот и имя тебе, Косой, придумают». И решил я отправиться в этот зоопарк. Но опять же ворона отговорила. Как, говорит, ты, Косой, трамвайные пути переходить будешь? Расстроился я, конечно. Но откуда ж мне знать, что такое светофор, да и не знаю про пешеходов ничего. Ворона сказала, что все, кто ходят по земле, пешеходы. А я спросил ее: «Это значит, и волк, и лиса, и медведь – пешеходы?» «Косой ты, Косой,- вздохнула ворона,- они ж в лесу живут, а я тебе про город. Пешеходы переходят дорогу на зеленый сигнал светофора. А где в лесу светофор? Не знаешь, потому что нет его».
И сидел заяц в своей норе, дрожал и ждал ворону, которая улетела в зоопарк к павлинам имя для зайца добывать. Сколько еще ему, Косому, ждать, не знает. Вот и сидит в своей норе, морды не высовывает, потому что видит, лиса его высматривает. Вот он только морду-то свою высунет, а она его хвать - и съест.
Он уже и не помнит, сколько он здесь просидел, но понимает: без имени теперь ему никак.
И вдруг он услышал: «Эй, Косой, тьфу ты. Ну, куда ты подевался?»
«Зиночка», - догадался заяц.
«Зиночка, - он высунул морду из домика. - Я здесь».
А тут как тут и лиса. Хвать его в лапы, да и потащила.
«Зиночка, спаси меня, - кричал Заяц.- Меня лиса съесть хочет. Спаси меня!»




Ворона услышала, откуда кричит заяц, и полетела туда. Но только лисий хвост и увидела. Тогда она села на ветку и закричала: «Эй, Косой, павлин и павлиниха дали тебе имя Вальдемар. Слышишь, эй? Ты теперь заяц Вальдемар. Они просили передать, что с этим именем ты перестанешь бояться.»
«Заяц Вальдемар-р, запомни», - крикнула напоследок ворона Зиночка.
«Я - заяц Вальдемар, - услышал заяц. - Я- заяц Вальдемар, Вальдемар, Вальдемар,- повторял он громче.- Слышишь, ты, лиса, я- заяц Вальдемар. Да отпусти же, что ты меня так крепко держишь?» Он вырвался из лап лисы, встал на пенек и закричал: «Я-заяц Валь-де-мар-р. Вальдемар-р-р».
Напуганная лиса ничего не могла сказать. Прибежали волк и медведь. Увидели зайца и решили, что это какой-то совсем другой заяц пришел к ним в лес. «А может, это вообще и не заяц, а другой зверь»,- подумали они вместе.

liveinternet.ru/community/8...192135764/

Я понимаю Вашу ситуацию так. Девушка, Вы взрослеете. Это нормально. У Вас есть очень хорошие обстоятельства: мама Вас отселила. Ай, да, молодец! Вот за это Вы ее уважайте. Спустя несколько лет Вы, может, поймете, как правильно она сделала. Вы любите друг друга, и каждый по-своему. Если можно, то слегка бы подкорректировать эти отношения. Начнем с Вас. Вы живете отдельно. Вы практически сами организуете свою жизнь. Мама при том, что ей надо зарабатывать, не может Вас контролировать от и до. Вот, смотрите, как со стороны видится Ваша ситуация: мама " пашет", а Вы просите от нее нежности и любви. У нее есть своя правда. Устает она на работе, устает, переживая за Вас, да еще и мужчина силы отнимает. Ей бы побыстрее Вам новые вещи купить, спросить, как дела, и домой бежать ужин делать. Вот если бы это был ваш отец, она бы его "отставила" на время, чтобы с Вами вопросы решить и ОК. И отец бы Ваш воспринимал это нормально. Здесь другой мужчина. Он требует к себе внимания. Это право Вашей мамы. Это ее жизнь. Она так устроила. Вас отселила, чтобы Вы ей не мешали, да и она Вам. Теперь разрывается. Конечно, ей бы выделить какую-то сумму на те же угги и доверить покупку Вам. Но, увы, пока не доверяет. То, что она хочет везде успеть- да! Жизнь ее такая. И Ваша мама заслуживает уважения, повторяю. Вы же, простите, выглядите маленькой девочкой. С одной стороны Вы пытаетесь жить жизнью взрослого человека, с другой "пищите" и просите любви. Я понимаю, Вы еще не можете оторваться от мамы, но, поверьте - у Вас просто отличная ситуация. Есть много девушек, которые страдают от излишней опеки своих родителей. Они шага не могут сделать без подглядывания взрослых. А то, что Ваша мама Вас хочет отправить в Лондон - это просто великий шанс. Это такие возможности. Что бы я Вам посоветовала? Безусловно, Вы зависите от Вашей мамы. И материально, и эмоционально. Но если с эмоциями еще как-то можно разобраться, то с материальной стороной сложнее. Сейчас Вы точно на Лондон не заработаете. Примите свою ситуацию. Учеба в Лондоне. Я Вас уверяю: там Вы можете себе такого молодого человека найти. Кстати, когда уедете, у Вас могут появиться сложности с Вашим теперешним парнем. Если он переспективный, личность, он вас отпустит, а там, как сложится. Если не далеких прицелов, то может поставить ультиматум: либо, либо. Вот и будет Вашей маме, которая, как белка в колесе ради Вас же. В общем, как не крути, благодарите маму, терпите. Когда отправит Вас в Лондон, не сможет Вам часто диктовать условия. А когда будет деньги посылать, обязательно " спасибо" говорите. И, конечно, много-много добрых слов. И простите ее. Времени у нее нет для нежности. Не требуйте, не обижайтесь, а просто сами дарите ей и нежность и тепло. Знаете, когда от человека ничего не ждешь, так и не обижаешься. А если Ваша мама почувствует, что вы с ней и нежны, и добры, уверяю Вас, она и сама подобреет. Просто не понимает она, что Вы от нее ждете. Некогда ей, да и устала она.

liveinternet.ru/community/8...192089931/

Милая девушка, мы привыкаем даже по утрам пить кофе, а, оказавшись в условиях без кофе, не можем начать день. А что говорить о человеке, который был с Вами рядом, у Вас от него ребенок. Даже если Вы решили его забыть, то ребенок будет напоминанием. Теперь о том, что, действительно вас мучит. Знаете, из одного быстро-быстро другое не получается. Повторю, другое. Вы же не хотите таких же отношений, Вы хотите других. Есть определенная статистика: другие отношения начинаются года через два, не раньше. Конечно, все может быть. Вы все равно будете встречаться с молодыми людьми, но качественные отношения начнутся тогда, когда Вы эмоционально завершите теперешние. Вы их еще не завершили. Страдаете, сожалеете. Вот, когда перестанете сожалеть, примете ситуацию, тогда откроете сердце новым отношениям. А сейчас я бы сказала так ( по-дилетански, извините): у Вас заблокирована чакра любви(сердечная). Займитесь йогой, пойте песни, гуляйте, дышите - освобождайте свое сердце от боли. Понятно? Когда последние частички боли выйдут, Вы сделайте глубокий вдох и выдох. И тогда зацветут сады, ароматом наполнится воздух, и Ваше сердце задышит волнительно навстречу новой любви. И знаете, Ваш ребенок этому счастью не помешает. Вы умница, отличница и вы знаете, как сделать, чтобы и Вашему ребенку, и новому избраннику, и Вам было хорошо. Счастья Вам!

liveinternet.ru/community/8...191996726/

Деньги- это средство. Они нам помогают "устроиться" в нашей жизни. Если в Вашей жизни чего-то нет, но есть деньги, тогда Вы идете в магазин и покупаете себе какую-то безделицу. Забываете на какое-то время о той проблеме, которая у Вас была. Если у Вас опять чего-то нет, но есть деньги, Вы идете на какие-то курсы и повышаете там свою самооценку. Настроение становится прекрасным. Кажется, море по колено. Я здесь рассмотрела самые обычные ситуации, связанные с деньгами. Думаю, достаточно.
Теперь рассмотрим ситуацию Вашу. Чувствуете себя одиноко? Нет подруг. Ничего страшного. Опять же если бы было достаточно денег, пошли бы купили себе платье, а вечером ужин при свечах и в новом платье. Если счастлива женщина, то счастливы все вокруг. Если не платье, то новый компьютер, а там и интернет. А в интернете много всего интересного можно найти. Теперь про реальность. Нет денег. Подумайте, как Вы можете их заработать. Может, мужу поменять работу? Или что-то придумать самой. Например, няней в детский сад. И сама при деле и ребенок там же. Думаю, вариантов Вы можете найти сами. Другое дело, что будет, если ситуацию не решите. Постоянное настроение с "-" может привести к ослаблению организма. Здесь у Вас два пути: либо поедать изнутри себя ( раз плохое настроение) и идти к болезни. Такой курс, выбранный Вами. Это один путь. А вот второй: компенсироваться близкими. Муж, думаю, не дастся особенно. Ему некогда. Значит, будете компенсироваться ребенком, которого так любите. Слово "компенсироваться" понятно? Можно поставить небольшой знак равенства со словом "подвампиривать".
Каждый человек закаляется победами. Нас так создали. Каждая победа закаляет нас на следующую. Таким образом, мы чего-то рождаем в этой жизни. Что происходит, если человек не побеждает? Постепенно, постепенно подступает страх, а отсюда уже - неверие в свои силы. С какой мамой будет расти дочь? А детям нужны родители - победители. И знаете, почему? Дети чувствуют себя защищенными и уверенными. Удачи Вам! И побед!

liveinternet.ru/community/8...191436896/

Говорят, чтобы ребенок создал свой жизненный устав, он должен умалить (сделать мелким, незначительным) родительский. Сейчас объясню. Вы воспитываетесь в семье по принципам, созданным Вашими родителями. Если, к примеру, Вас воспитывает одна мама, то устав, значит, создала она. Это некие правила, которые она вынесла из своей семьи. Это первое. И второе, эти правила, конечно же, откорректировала жизнь. У Вас сейчас настало время, когда Вам хочется самой принимать решения. И это правильно. И Вы начинаете бороться за это свое желание. Начинаете конфликтовать. И это не хорошо и не плохо. И Ваша мама здесь не виновата. Ваш накал продиктован только тем, что Вы хотите построить свой фундамент под ногами. Это и есть тот самый устав. Но как его построить, Вы не видите, потому что родительский авторитет давлеет. Это понятно? Здесь правы все стороны. Мама, зная, сколько всяческих неожиданностей подбрасывает жизнь, хочет вас уберечь. Вы, как человек юный, открыты миру. Как чистый лист. Но знайте: на чистом листе можно писать и красивым почерком, а можно наставить и клякс. Вот теперь применю такое слово "компромисс". Вам хочется гулять, а мама переживает. Как сделать, чтобы всем было хорошо? Чтобы Вы нарабатывали знания для того самого устава, а Ваша мама бы не переживала. Надо найти какое-то безопасное пространство, где бы всем было хорошо. Например, лето, дача, дискотеки до ночи, но там все друг друга знают. Или: мама Вас отправляет в какой-то лагерь. Может, за границу на изучение языка. Там собираются подростки, которые хотят развиваться, а не заниматься от нечего делать всякими непристойностями. Дальше: Вас волнует, что Вы не гуляете, что у Вас нет подруг. Только я поймала такую эмоцию из Вашего письма, что Вам подруги и не нужны. Задам вопрос, чтобы Вы поняли, о чем я. Вам нужны подруги или нужно общение? Отвечу за Вас ( как я Вас поняла) - общение. Вы -отличница, и, судя по письму, самодостаточная девушка. Вам кажется, что все гуляют, а Вы нет. Время же уходит. Так? Примите к сведению: оно уходит у тех, кто, кроме гуляния, ничего не делает. Дальше. Как быть-то с Вами? Найдите себе занятие, где Вы будете общаться, в том числе и с юношами. Например, бальные танцы, театральный кружок, йога. С 16 лет начинаются всякие молодежные курсы при ВУЗах. Соединяйте и приятное и полезное. И мама Ваша будет спокойна и счастлива, как и Вы, я думаю.

liveinternet.ru/community/8...191283592/

Исходя из Вашего письма, могу сказать, что чувство неполноценности есть у Вашего супруга. Отсюда: демонстрация книги о жестоком руководителе или девушки в коротких юбках. И, конечно, он хочет, чтобы Вы работали на его самооценку и еще на что-нибудь. Ужины с вином - это хорошо. Разговоры про будущее - тоже. Заставить мужа обратить внимание на Ваш внутренний мир - это из области фантастики. Теперь представьте, что Вы вся в деятельности. Мужчины, комплименты. Скорости нееобычайные. Он - домохозяин, с детьми. Ждет Вас, как манну небесную. Захотите ли вы заглянуть в его внутренний мир? Думаю, Вы скажете, что Вы и так знаете, что там в этом мире. Что можно Вам подсказать? Первое - цените себя. Не раздавайте налево и направо свою поддержку. Иногда стоит себя вести как специалист на консультации. Мы приходим на консультацию к юристу с вопросом. Юрист нам отвечает, как правило, на один главный (остальные для уточнения) вопрос. За это берет деньги (поощрение). Мы говорим "спасибо" и довольные уходим. Надеюсь, Вы правильно поймете этот пример. Нет, с мужа не надо брать деньги так конкретно, но можно, например, сказать так: "Да, я попробую тебе помочь в этом вопросе, но я бы хотела, чтобы и ты помог мне ( отвести ребенка в выходной на занятия, когда Вы бежите к косметологу). Понятно?
Что такое деятельность, особенно та, которая приносит удовольствие? На эту деятельность мы затрачиваем энергию. И,о, радость, это окупается. Наш проект признан лучшим, мы заработали денег и т.д. Вложенная энергия к Вам вернулась, а еще и больше, чем вложили ( если удовольствия много от результатов). Что такое деятельность домохозяйки и просто мамы. Ты вкладываешься, вкладываешься, а отдача будет, может быть, потом. А сейчас больше вложений, чем получений. Значит, энергитические затраты не окупились. Состояние, когда энергитический минус, называется фрустрацией. Есть фрустрация, нужна компенсация ( подтверждение своей значимости, любви больше и.т.д.) Вы нуждаетесь в Вашем муже еще и как в компенсации. Я не очень резко? Уж простите. Он понимает, что Вы в какой-то степени зависимы (здесь эмоционально) от него. Я даже здесь не беру зависимость материальную. А как ведет себя мужчина, который понимает, что от него зависят.
Если у Вас есть возможность иногда освободиться от хозяйства и от детей, используйте это время для себя. Вы должны от какой-то деятельности получить удовольствие. Занимаетесь танцами. занимаетесь, занимаетесь, а потом семью свою приглашаете на выступление. Удовольствия от деятельности - масса, а еще - Ваш муж посмотрит на Вас глазами зрителей. Это понятно? Трудно с танцами, найдите другую деятельность. Главное, получение энергии. Если все сложнее, и Вы не можете оставить детей, тогда эту свою деятельность приподносите как значимую. Уважайте себя за нее. А с мужем обсуждайте темы детей. Их достижения. Для мужчины, который в работе, нет особого времени заниматься детьми. Он может потерять с ними эмоциональную ниточку. Чтобы не терял, обсуждайте темы детей за ужином. Здесь Ваш муж будет чувствовать себя новичком на поле. Но вы увидите, когда он своему коллеге будет рассказывать с гордостью про своих детей Вашими словами. А еще - на десерт - прочтите книгу Ларисы Ренар "Эликсир любви"

liveinternet.ru/community/8...191107353/

Я бы ответила так на Ваше письмо. У мамы две причины не пускать Вас на свидания и ночевки к молодому человеку. Первая - это родительская ревность, вторая и , думаю, она основная - это Ваш возраст. Хоть в письме и не указан, но лет не так много, чтобы оторваться от родителей и жить самостоятельно. Ваша мама только тогда будет спокойна, когда выдаст Вас замуж. Вот тогда сколько хотите ночуйте у своего тогда уже мужа. С позиций прожитых лет она смотрит на какие-то вещи мудрее и хочет уберечь вас от ошибок. Разве в этом она не права? Права,- ответит кто-то, - но птенцы должны научиться летать. Тоже соглашусь. Вот если Вы тот птенец, который готов взять на себя ответственность, чтобы вылететь из гнезда, тогда пожалуйста. Делайте свое гнездо. Для начала можно пожить в гражданском браке. Присмотреться к друг другу. Но, естественно, и семью свою строящуюся обеспечивать самим. Можно, конечно, принимать подарки от родителей, но лишь подарки. Расчитывать на себя. Тогда все по-честному, Вот когда Вы скажете о своих планах маме, и она поверит, что это, действительно так, то, думаю, поймет и не будет против.

liveinternet.ru/community/8...191033781/

Мы все должны делать с удовольствием. Повторяю, должны. А уж отношения сердечные без удовольствия вообще жить не могут. Так? Но судя по Вашей заметке, удовольствия там немного. Если вы попробуйте проанализировать, почему так, то много чего поймете. Можете не анализировать, просто обидеться, потом разругаться, расстаться, а потом с другим и опять упретесь... Ну что, попробуем проанализировать?
Говорят, ночная кукушка перекукует дневную. Согласна, но отчасти. Если у Вас с этим парнем есть сексуальные отношения, то можно предлоложить, что у Вас есть дополнительные козыри. Вы на него можете больше оказывать влияние. Скажем, по сравнению с той девушкой. Надавить в нужный момент. Надуться и намекнуть, что от тела будет отстранен. Это такое скрытое управление, манипулирование парнем. Многие девушки так и поступают. Но это тупик и вот почему. Повторюсь. Мы все должны делать с удовольствием. Когда из секса делают манипулирование, то секс теряет удовольствие. А там уже со всеми вытекающими последствиями. Теперь, тему секса немного подвинем и будем говорить об общении эмоциональном, которое, я думаю, тоже очень важно. Первое. Вы заметили, как Ваш парень разговаривал с девушкой с работы? Они в одной теме, она их увлекает. Значит, эта девушка ему может рассказать, что-то, что ему нужно. А как часто у нас бывает непопадание тем. Он хочет одно, а она ему про другое, про то, что ему ну нисколечко не надо. Значит, найдите тему, в которой проявитесь, как интересный собеседник. Второе. Не устраивает что-то. Отойдите. Займитесь собой. Попробуйте понравиться другим мужчинам. С другими, с которыми никаких планов не строишь, легче общаться. Оцените себя. Посмотрите на себя глазами других мужчин. И третье. Может, разговор с другой девушкой, когда Вы рядом, это некая демонстрация себя, своей нужности и востребованности у другого пола. Это тоже манипулирование. Только теперь со стороны мужчины. Вот теперь, прочитав все вышесказанное, задайте себе вопрос, почему он так делает. Только задайте себе. Мужчине вопросы типа почему не можешь найти для меня время и т.д. вообще задавать не стоит. Просто надо так себя проявлять, чтобы мужчина, который тебе нравится, хотел тебя на всех уровнях: и физическом, и эмоциональном.