liveinternet.ru/community/8...201340523/

Отношения нам даются, чтобы узнать еще что- то новое и преодолеть что -то. Любовь окрыляет. Хочется горы свернуть. Каждый в этих отношениях получает что- то больше. И от самих отношений и от другого человека. Любая наша деятельнось (отношения - это тоже некая деятельнось) должна нам что-то привнести. Даже, когда берем лопату, чтобы выкопать ямку для посадки дерева, устаем, но ведь потом есть дерево, которое растет и зеленеет. А каждую весну дает почки, чтобы зазвучала опять новая жизнь. А теперь Вы обернитесь. Что было в Ваших отношениях? Что осталось? Вы обогатились опытом? Он был супер профессионалом в той, отрасли, в которой были и Вы и теперь Вы знаете некие секреты. А, может, эти отношения были таким, что закрывая глаза, Вы чувствуете тот запах. Запах кофе, запах весны. И вспоминая, Вы радуетесь, что это было. Но если у Вас депрессия. Такая затяжная. Может, Вы просто в этих отношениях потеряли себя. Вы настолько в них растворились, что потеряв этого человека, Вы не можете собраться. Вы настолько в себя пустили того, другого, что теперь не можете в себе самой найти тот центр, взявшись за который, Вы сказали бы : "Все, баста" Если такое присутствует, то по ком Вы страдаете. Можно рассказать страшилки, что бывают мужчины, которые живут за счет женской энергии. Выпивают одну, берутся за другую. Вспомните у Есенина: "Пускай ты выпита другим, но мне осталось, мне осталось волос твоих ... дым и глаз осенняя усталость." Хотите такой быть? Вы умная, талантливая, хотите вспоминать об этих тношениях, вспоминайте, но не терзайте себя. Первое: волевым движением соберите себя. Зарабатывайте деньги, делайте карьеру. Это выйдет вперед. Ваши муки немного отстанут. Но а все-таки если их присутствие еще будет, рисуйте. До самозабвения. Работа с цветом - это великая вещь. Спустя время, Вы по- другому посмотрите на свое прошлое. Это Вам еще поможет и для будущего. Проработав сложную ситуацию, сделав выводы, мы второй раз на те же грабли не наступаем.

liveinternet.ru/community/8...201085434/

Можно предположить, как сложится дальнейшая ваша судьба. Ваша подруга, все-таки простится с парнем. Он, если она ему нравится, будет какое-то время страдать. Здесь можно поговорить о Ваших действиях. Самый легкий путь для Вас, но он, скорее, не перспективный- утешить его. Он может это принять и даже оценить на какое-то время. Но... Увы. Можно подождать, когда у них, действительно, отношения прекратятся и тогда начать... Что? Сейчас поговорим. Во время их отношений, конечно, можно попробовать. Но здесь Ваша подруга все неудачи в этих отношениях может свалить на Вас. Мне кажется, эту версию можно рассматривать, когда Вы в себе уверены. Но чувствую, что это не совсем так. Значит, подождать, пока у них отношения прекратятся или дойдут до некой невозвратности. Думаю, можно начать с подруги. Здесь не нужно ждать какого-то ответа от нее. Он может быть диаметрально противоположный. От радости ( можно отделаться от парня так легко) до жгучей ненависти ( как посмела) Извините, только предположения. Просто сказать о факте, что вам уже давно нравится этот парень. Дальше действовать по обстановке, не торопиться. Из одних отношений быстро не перескакивают в другие, когда речь идет об искренности. Быстро перескакивают, если нужна компенсация. Что это? Этот парень, если его отвергнут, испытает чувство неполноценности, досады, разочарования. Захочется доказать себе и другим, что у него все нормально, что он, можно сказать, очень даже... И вот тут ВЫ. Хотите быть компенсацией? Если нет, тогда не торопитесь. Вот здесь Вы узнайте его интересы и идите к своей цели. Будте интересной, внешне привлекательной, умной. Развивайте в себе все это. И при возможности показывайте ему, что он Вам интересен. В Вашем письме есть фраза: "...я была бы ему верной". Когда молодой человек выбирает для себя девушку, он смотрит на ее внешность, как держит себя, как проявляет, пытается уловить, насколько сексуальна... То есть на внешних проявлениях концентрируется. А вот когда это "испытание" девушка проходит, когда в отношении ее далеко идущие планы образовываются, вот тогда парень задумывается: какая она хозяйка, будет ли она его дожидаться из долгих командировок и т.д. Очень часто случается и такое: девушка, желая понравиться одному-единственному, добивается очень многого: становится красивой, умной, делает карьеру. И потом, когда парень все-таки ее замечает, она понимает, что он совсем не тот, кого бы она так хотела. Он остался где-то там, позади. Вспомните "Блондинку в законе" Удачи Вам.

Про тонкое тело и сложное дело


После двухнедельного путешествия по Гималаям я вернулась домой. Пыльные дороги и ночлежки так вымотали меня, что вчера, едва добравшись до собственной кровати, мягкой и чистой, я плюхнулась в нее и моментально заснула. Но ночь была не спокойной. Тот сон, который поначалу так сковал меня, улетучился. На смену ему пришло беспокойство.
Устав бороться с бессонницей, я открыла глаза. Мирно похрапывающий муж вызвал чувство досады. «Но, почему?»- взмолилась про себя. - Я хочу спать». Натянула одеяло по самые уши, закрыла глаза. Но нет. Что-то мешает. Я привстала, осмотрелась. Из-под края одеяла выглядывала моя нога. Ничего особенного. Нога и нога. Но ее потрясывало. Я отбросила одеяло. Пальцы другой ноги тоже дрожали. Но самое интересное, что тряска от конечностей поднималась вверх. Вот она дошла до правого бока, остановилась. Кажется, там печень. Неприятно. Будто чужие руки пролезли внутрь и потрясли оттуда.
Что это? У нас завелся барабашка? И теперь он, белый и пушистый, поселился под кроватью и показывает, на что способен.
Я посмотрела на Славу. Он спал. Солнечные зайчики играли на его спокойном лице.
Удивленная и испуганная, я сидела в кровати, перестав понимать, где трясется: во мне или снаружи. Но больше удивляло то, что Слава спал. Значит, что-то не так у меня.
Взглянула на часы: почти шесть. Ничего не придумав лучше, как скоротать время, я отправилась на кухню готовить завтрак.

-Слав, но ты что-то чувствуешь?- я выглядывала из кухни, когда муж уже проснул-ся и шел в ванную.
-Нет,- ответил он.
-Слав, но я сегодня ни свет ни заря… Понимаешь?- из-за кипевшего масла на сковороде было плохо слышно.- Слава,- кричала я вдогонку.
Но Слава не слышал. В ванной зажурчала вода, и послышалось пение.
Потом он вышел, забежал в кухню, съел пару блинов.
-Галь,- он поцеловал меня в щеку, - давай потом. Я тороплюсь.

Оставшись одна, я решила прилечь. Сразу задремала. И в сонном сознании поплыли картинки. Фиолетово-серые горы, плывущие на горизонте, синева неба, маленькие храмы, примостившиеся над обрывами…
Зазвонил телефон.
-Але…
-Галочка, как ты?
-Мам, все хорошо.
-Ну и слава богу. А то семья врозь - плохо. Слава все один да один.
-Мам, ты опять о своем? Я- художник. Там вдохновенье даже в воздухе. И Слава знает об этом. Я сплю. Пока!

Я положила трубку и закрыла глаза, но взявшаяся непонятно откуда тряска разбудила меня окончательно. Моя кровать, как детская игрушка на электрическом приводе. Только кто нажимает эту кнопку?
Я поднялась. Села за компьютер. Но через несколько минут, запутавшись в интернетных дебрях, в поисковой системе набрала слово «вибрации». И мои глаза выхватили первую же фразу: «Вибрации – это короткий путь в астрал». Стоп. Следующее. «Если уметь генерировать вибрации, то можно совершать путешествия в тонком теле»… Тонкое тело, тонкое тело… Это что-то из эзотерики? Но это точно не для меня. «Пойду-ка лучше в магазин за продуктами»,- решила я.

Возвращаясь из магазина, я присела во дворе на скамейке. Нежная молодая зелень облепила ветки. Тихо. Вот прошла старушка с сумкой. Сейчас будет кормить котят, живущих в подвале. Немного погодя, показался мужчина в рабочей одежде. Он направлялся к нашему подъезду. «Это слесарь из ЖЭКа»,- узнала я его.
- Послушайте,- я поторопилась за ним.
Он остановился.
- В нашем подъезде делают ремонт?
-Делают,- спокойно ответил он.
-И сверлят, и перфоратором работают?
-Думаю, да. А что?
- А в шесть утра они могут работать?
- Нет. Народ-то сразу нажалуется.
- А, может, под нами метро и дыры образовались?
-Да вы что? Где метро, а где Вы? Вот, новый дом в проулке... Знаете?- он подождал, когда я кивну.- Вот он как раз на метро и стоит. Там еще квартиры не продаются.
-Послушайте, а вот, - я помедлила,- когда кровать трясется? Это что может быть?
- Кровать трясется?- он почесал свою седеющую бороду, усмехнулся. - Так с такой гражданкой…
-Да Вы не понимаете,- я его перебила. – Трясется все утро. Муж уходит на работу. Я хочу поспать, а она трясется.
-Трясется, говорите,- он все еще мучил свою бороду,- и даже когда муж уходит? Лёнь,- обратился он к кому-то.
В подвальном окне что-то скрипнуло, зашевелилось, и наружу показалась голова в выцветшей бейсболке.
-Чего?
-Ты не знаешь, почему кровать по утрам трясется?
Повисла пауза. «Не к добру»,- подумала. И не дожидаясь ответа, я направилась к подъезду. За спиной услышала, как воздух взорвался хохотом.

Следующая ночь стала опять испытанием. Сначала я задремала и мне приснились горы, чередой виднеющиеся на горизонте. И звуки барабана, зовущие в монастырь на службу. Потом голос: «Семья врозь – плохо. Слава все один». Вдруг горы задрожали. От страха онемели пальцы ног. Я поняла, что это сон, и заставила себя проснуться.
Слава повернулся ко мне. И если бы только он меня спросил: «Не спишь, дорогая?», я бы сразу ему рассказала, что телу моему неудобно, может, оттого, что душа напряжена. Ведь там она парила, а я писала Читать далее...

liveinternet.ru/community/8...198197595/

Есть такое понятие "экология сна" Давайте попробуем разобраться. Что Вас окружает в комнате, где Вы спите, куда головой Вы спите. Что вы делаете перед сном? Все по порядку проанализируйте. Если на чем-то запнетесь, почитайте, как это исправить. Например, в Вашей спальной присутствуют ярко-красные цвета. Вы ищете ответ, какие цвета нужны для спальной. Дальше: с кем спите? С мужем! Какие у него дела на работе? Род его деятельности? Успешно ли у него на работе? Мы иногда можем видеть во сне реальность того, с кем спим. или, наоборот, спать не можем, когда у партнера что-то не так. С кем он, кроме Вас, проводит время. Как пример, он Вас любит (с Ваших слов), но у него есть мама, которая, может Вас не любить. Он с ней общается в день по телефону и не один раз. Вы понимаете, куда я Вас веду. Провести исследование. Вещи, люди, которые Вас окружают. Вы, думаю, человек чувствительный. Есть еще другие, параллельные нам, миры. Это что-то за пределами нашего сознания. Вы можете это чувствовать. Может, переставить кровать? Вы говорите, что не спите уже полгода. А что было полгода назад? С какого периода вы перестали спать? Если есть умершие, сходите в церковь и сделайте все необходимое в храме. Подойдите к батюшке (если православная) и задайте ему вопрос. Посмотрите, что он Вам скажет. Если доктор Вам отказал в снотворном, это хорошо. Возможно причина только в Вашей чувствительности и во внешней среде. ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ! Дальше можно делать разные упражнения, как физические, так и дыхательные. Можно зажигать благовония. Узнайте, какой запах для сна. Сейчас эти палочки можно купить в магазинах восточного товара, либо возьмите благовония в церкви. Возьмите в церкви еще и свечи. Перед тем, как ложиться спать, "намолите" свое пространство. Сначала проветрите. Потом пройдите со свечой, потом благовония. Отнеситесь к своему сну как к таинству из тайн. Я размещу на своей страничке рассказ "про тонкое тело и сложное дело". Можете прочесть. Вдруг поможет. И еще: есть такой автор уникальной методики Андрей Патрушев. Он разработал специальную музыку, которая через уши (бинаруальные ритмы) выстраивает наш организм. Найдите диск "Исцеление" В Москве он продавался в "Медицинская книга" Или можно через сайт заказать: www.mindmachine.ru Вот так! Спасение утопающих- дело рук...

liveinternet.ru/community/8...198614595/

Если с его стороны есть сильные чувства, остаться друзьями не получится. Он будет использовать любые средства, чтобы Вас вернуть. Он даже согласиться на Ваше предложение - остаться друзьями. Это лучше, чем ничего. Но при этом будет идти к своей цели. И как Вы на все это будете реагировать? Он будет искать в жестах, во взгляде, в поведении подтверждения, что его тоже любят. Устанете объяснять. Вот здесь, я, думаю, отрезать, даже если больно будет. Вот эта боль будет потом во благо. Знаете, как мамы прижигают болячку и как врачи. Врач беспристрастно. Больно, не жалея и сразу. А мама жалеет, уговаривает, а руки трясутся. Прижигает не всю рану, а частями. И делает только больнее. Понимаете, о чем я? Вот можете быть либо доктором, либо мамой, а другом не получится. И знаете, почему? Друзья - это на равных. А здесь - один здоров, а другой остается раненым. А раненый что всегда хочет? Чтобы вылечили и пожалели. Потом, когда у него чувства остынут, и он встретит девушку лучше Вас, он, при необходимости вспомнит про Вас и, может, захочет дружить. Если он не найдет достойную замену Вам, то еще долго будет в обиде на Вас. Вот так. Конечно, это только предположение.

liveinternet.ru/community/8...198786872/

Скажу по секрету, особи мужского пола идут на девушку (женщину), когда та в хорошей форме. Мужчина "нюхом чует", когда им пытаются компенсировать свою "никчемность" Простите за грубость, может. Но к слову "никчемность" я бы отнесла и недовольство собой и отсутствие направления в жизни, потеря себя, хотя и на время и т.д. Не обижаетесь? Просто хочу помочь Вам разобраться. Дальше. Не обращайте внимания на то, что у всех есть парни, а у вас нет. Это не должно стать мотивацией Вашей к поиску. Каждый человек проходит свой путь. И там могут быть свои отношения и не простые. Оставим их. Теперь про Вас. Займитесь собой. Не обращают внимания парни ( не идут на Вас, не встречаете их) расслабтесь. Значит, не надо. Посмотрите на себя. Где учитесь? Работаете? что у Вас с этими делами. Вы получаете удовольствие? Отвечу за Вас: НЕТ. Почему? Найдите причину. Удовлетворите свой ум. Он тоже, как и Вы чего-то хочет. Правда, думаю, он лучше Вас знает, что ему надо. Я сейчас Вам скажу фразу, а Вы над ней подумайте. Может, найдете ответ. Делайте любое дело, даже маленькое, которое даст Вам такой результат, что вы испытаете удовольствие. Это не бежать к подружке и выговариваться с ней часами (это компенсация). Например, получаете "5" по какому-то трудному предмету. Вымыли окно, и теперь солнце больше дает света Вашей комнате. Сходили в театр. Понравилась игра актеров. Сходили на прогулку в лес. Подышали. Все свои мысли на время оставили дома. Дальше- больше. Преодолеваете какие-то трудности ради дела, получаете удовольствие. Дел, которые заканчиваются удовольствием, должно быть больше, чем дел, где результат - разочарование. Поход в магазин за покупками- да, хорошо. Но здесь не переборщите. История шопоголиков такова - они больше нигде не могут получить удовольствие, поэтому "привязываются" к "легкой наживе" Одним словом, делая дела, мы что-то преодолеваем, "растем" и нравимся себе в качестве победителя. это удовольствие. А теперь про мужчин. Мужчины, отнюдь, не глупы. Сначала они, конечно, оценивают девушку по внешности, а потом, по ее глубине, самодостаточности. Самодостаточность дает достоинство. Ладно, не пойду так далеко. Еще напоследок скажу. Ваше состояние еще и продиктовано тем, что "скачут гормоны". НО... Можно это все, конечно, пустить в секс, а можно и перенести сексуальную энергию в благие дела. Страстный танец. буйство красок в живописи. Сексуальная энергия - мощная вещь. Как хотите, так и распорядитесь ей. Удачи Вам!

Вот, думаю, какая интересная штука-жизнь. Иногда хочется что-то поменять, а оно не меняется. Еще и так навязчиво посмотрит на тебя из-за угла. Ты ему говоришь: "Эй, уйди, убирайся. Я хочу перемен". А оно тебе кукиш покажет. Вот так.
А бывает и такое: все закружится в вихре перемен. Перемены, перемены.... Ты только начинаешь привыкать к одному - новому, так недавно свалившемуся тебе на голову. А тут опять пе-ре-ме-ны. Потом понимаешь, что упираться бесполезно. Останавливаешься, ноги на ширине плеч, руки подняты на уровне груди и вытянуты вперед. Куда? Да, навстречу ветру перемен.
А ветер? Какой он? "Свежий, - ответит
кто-то. "Холодный",- добавит другой.
"Колючий"- дополню я. "Может, не надо?- засомневаюсь. - А, что лучше смотреть
на кукиш из-за угла? Нет. Тогда что?"
И протягиваю руки навстречу ветру.
И кружит меня холодно-колючий поток.
Не сопротивляюсь потоку, но и не знаю,
что завтра. А завтра - уже не то, что
сегодня. И каждый день - все заново.

"Перемены заказывали?"- спросит кто-то.

Елена Полтавская

liveinternet.ru/community/8...198593861/

Он был водой, она - огнем,
И радоваться бы им вдвоем.
Она красива, стрвстна,
В полутонах прекрасна.
А он чуть строг, в костюме сером,
Всегда и всюду занят делом.
И все, казалось бы, на месте
И разные, но все же вместе...- писала я несколько лет назад. Знаете, иногда интересно привлекать и разум, а не только жить чувствами. Обиды - это плохие советчики. Представьте, что Ваш друг был бы таким же чувствительным и по каждому поводу бы обижался. Вы бы сожгли друг друга взаимными выяснениями и упреками. Если вы друг друга любите - это очень много. Дальше - вы разные, как два дерева. Одно дерево росло, скажем, в Африке и привыкло обходиться без воды, другое - выросло в горах, где сезоны дождей. А теперь этим деревьям нужно договориться. Дерево, которое росло в Африке, должно принять влагу дня, а дерево, которое в избытке имело воду, может иногда испытать жажду. Надо договориться. дерево из Африки никогда, может быть, не видело воды. Ему надо объяснить для начала, что такое вода, потом - как можно ее использовать. Не надо торопиться обижаться. Надо просто принять, что тот - он ДРУГОЙ.

liveinternet.ru/community/8...196107972/

Милая, девушка, Вам столько дали советов... С чего начать? Может, просто зима? Организм впадает в "коматозное" состояние. Яркости и нет и даже и замечать не хочется. У Вселенной есть свой ритм, у планет есть и у человека есть. Это только нам кажется, что планеты движутся все одинаково или, наоборот, все одновременно стоят. А они движутся. Движутся и люди. Скорости при этом разные. Медведи зимой спят. А замечали, как весной ресторанчики расширяют свои площади, выдвигаясь верандами на улицу. После долгой зимы хочется солнца. Значит, природа на нас оказывает влияние. Это первое. Второе. Это возраст. Человек растет. То, чем он удовлетворялся прежде, уже не подходит. Новое - еще не найдено. Вот и мучается человек. И третье - это личность. Чем больше потенциал человека, тем больше человек и мучается. Только дурак не задает себе вопросов. А с подружкой? Время покажет. Но... не надо держаться за то, что хочет уйти. Люди меняются, значит, и отношения должны меняться. Они могут быть более качественными. Могут быть менее... Тогда зачем? Все отношения строятся на общих интересах. Найдите себе занятие. Вам уже советовали танцы. Да. Йогу, рисование, иностр. язык. Вы хотите поступать? Идите на подготовительные курсы. Вот там точно найдете новых друзей. Маленький вывод: чтобы новое пришло к тебе, старое должно засохнуть и отпасть. Четыре сезона. Они у нас тоже есть.

liveinternet.ru/community/8...196022763/

Все меняется, милый друг. Не стоит притягивать за уши то, что уже давно ушло. Мы, люди, движемся в каком-то общем потоке развития во Вселенной. Но каждый из нас имеет еще свою скорость. Вот и представьте, Вы убежали вперед в своем развитии, а потом вспоминаете, что тот, кто был с Вами, отстал. Тема выбора. Вам либо сбавить скорость и дождаться того, кто в случае болезни, лености, глупости, тупости, отстает, либо бежать со своей скоростью. Каждый решает сам. Только можно помнить, что жизнь нам дается для того, чтобы в ней себя как-то проявить. По-крупному, конечно, и ярко. Но если все время кого-то ждать, то время уйдет и на что. Есть другое... Кто-то движется быстрее, а Вы отстаете. НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ! Пусть тот, у кого скорость больше, уходит. Отпустите его. Он потом Вам при случае "спасибо" скажет. А Вы? Ну, мне кажется, уже понятно.

liveinternet.ru/community/8...196022695/

Я не детский психолог, но опыт общения с детьми у меня есть. Еще и книги для детей стала писать. Если интересно, то найдете в интернете. Конечно, можно сводить ребенка к психологу. Но попробуйте что-то сделать сами. Наши дети сами объясняют себе то, что видят. нам кажется, что ничего страшного : кот умер, по телевизору немного не то показывают. Но ребенок с позиции своего опыта, своих страхов, чувства поддержки или неподдержки родителей себе сам что-то объясняет. Важно понять, что он себе рассказывает, о чем он думает. Значит, надо общаться с ним. Даже и в саду няня могла что-то сказать невпопад. Выдуманная подружка - это, скорее, перенос себя на что-то. Ребенку так легче. Ох, не буду запутывать Вас. Я бы посоветовала рисовать и придумывать сказки. Тогда становится понятно, что с ребенком. В рисовании он обязательно выдаст проблему. Купите гуашь, кисточки, бумагу (большие листы для акварели). Рисуйте сами, вовлеая постепенно ребенка. Понимаете, если ребенку сказать: иди и рисуй, то... Вам самой надо полюбить рисование. Использовать позитивные цвета. Убрать черный, коричневый, может. Гуашь хорошо смешивается на палитре. Но детская гуашь имеет чудные цвета. Рисовать, рисовать и рисовать. Пусть в выходной гуашь (можно акрил, но он дороже) стоит в доступном месте. Даже бы ребенок запинался за краски. Дочка может немного побегать, поиграть, подбежать к столу и что-то нарисовать. Рисуя, сочиняйте сказки. Например, нарисовали лукошко. Спрашивайте, что это лукошко хочет. Конечно, грибов. Нарисовали грибы. Как их зовут? Чего они хотят? Например, один гриб по имени -Ваня, а другой - по имени Саня. Саня любил солнце и вырос большим и здоровым. Даже шляпка его красного цвета. А Ваня всего боялся. Дождя, грозы, муравьев и все время прятался под елкой. И.Т.Д. Если не грибы рисуем, то божьих коровок, С удовольствием используем красный цвет. Таким образом, если и есть какое-то состояние у девочки, не понятное Вам, Вы ее переориентируйте на игру со цветами. Этот период у Вас пройдет. Потом и забудете, почему дочка стала рисовать. Но если ей будет нравится рисовать, не бросайте. Это лекарство от многих болезней.

liveinternet.ru/community/8...195866740/

Думаю, что здесь ситуация не на Вашей стороне. Вы употребили слово "отшивала" Вот смотрите, Вы ему нравились. До какой степени, знаете? Может, он с ума сходил по ночам. Может, даже плакал. С мужчинами такое случается, хоть и редко. Вот это было испытание для Вас. Да, нравился другой парень. Понятно. Но ЭТОМУ нравились ВЫ. Но он раздражал Вас. Это, действительно, испытание. Не обидеть того, кто любит Вас. Как он выходил из состояния, связанного с Вами? Возможно, со злостью, с желанием отомстить. За тот период, что вы не виделись, у него были девушки. Возможно, чувство любви ушло, напряжение тоже улетучилось. Но, думаю, обида на Вас осталась. У Вас, может, с парнем, кто нравился, не получилось, да и с другим не все так. Прошу прощения, я ищу причину, поэтому предполагаю. Вы заметили ЕГО на встрече. Прошло время. Возможно, он чего-то добился. Стал симпатичнее, лучше, успешнее, и Вы его, наконец-то разглядели. Вас же не могло потянуть к какому-то отрицательному субъекту. А дальше ход событий почему так, а не иначе, думаю, объяснить можете сами. Мне просто не хочется попадать "не в бровь, а в глаз"". Только скажу: если хотите с ним отношений, выждите время. У него внутри была такая боль, что он "озлил" себя. Он боится Вам довериться. Ему легче быть злым, чтобы контролировать себя. И еще: если будет возможность ( только ненавязчиво) попросите у него прощения.

liveinternet.ru/community/8...195866945/

Я, думаю, не беспочвенна Ваша ревность. Давайте обсудим. Отношения должны приносить радость. Иначе зачем все? Конечно, отношения могут развиваться не просто. Люди притираются друг к другу. То зашкаливают чувства, а то ревность подкарауливает. И вот в этой нестабильности (если, конечно, есть желание развивать отношения) держаться бы покрепче друг за друга. Как будто бы говоря всеми своими действиями "Мы хотим отношений, но пока не знаем, как..." И если кого-то что-то волнует, то обсуждать и договариваться. И если уж ценишь партнера, то идешь на уступки. Честность и искренность - вот составляющие любых отношений. В Вашей ситуации парень имеет какую-то тайную нишу.Получается некая раздвоенность. Внешне -он хочет быть с Вами, но присутствует еще какая-то параллель. Я бы могла согласиться (только если ОН зрелый мужчина) на присутствие каких-то бывших. Зрелый мужчина имеет свои истории отношений. И понятно, он не вчера родился, чтобы сегодня встретиться с Вами. Скорее всего, у Вашего парня занижена самооценка. Та девушка ему нужна для поддержки. Он не может довериться Вам (боится, возможно), и ему кажется, что та девушка ему подскажет, если что. Боюсь только, что цели у той девушки другие, нежели у Вашего парня. Возможно, он с ней еще и обсуждает Ваши взаимоотношения. Но если он считат ее своим советчиком, то это бомба замедленного действия. Она может влиять на отношения, как она захочет. У нее нет ответственности ни за что и ни за кого. Ей это нужно, чтобы почувствовать свою власть над этим парнем. Она дает ему вроде то, что ему надо. Она его знает лучше, чем Вы. На самом деле с ее стороны - это скрытые манипуляции. Такие отношения заканчиваются, мягко сказать, не очень хорошо. Когда начинают бороться две женщины за единственного объекта - мужчину, то мужчине это даже нравится. Он повышает свою самооценку. Мол, нужен двум женщинам и почти одновременно. Как дальше развиваются эти отношения - не хочется говорить. Описано в классической психологии. Нет, лучше скажу. Негативные энергии двух женщин ( каждая борется за свое) просто уничтожают мужчину. Это, когда совсем далеко заходит. Вот уж, извините. Может, Вы не готовы были к такой правде. Я просто просмотрела отношения дальше. А, впрочем, если Вам что-то не нравится в отношениях, а партнер не идет на уступки - всегда можно эти отношения прекратить. Так что решайте сами!

liveinternet.ru/community/8...195704359/

Я думаю, любовь - это, конечно, очень хорошо. Но здесь, мне кажется, не любовь, а компенсация вашего душевного состояния. И сейчас объясню, почему. У Вас с мужем не очень хорошие отношения, как Вы пишите. Возможно, он недостаточно внимателен. Быт, проблемы. Думаю, нового ничего здесь нет. Мы сами освежаем наши отношения, но это такая работа. А праздника все-таки хочется. Праздника. Кому -то тоже чего-то хочется. И Вы находите друг друга через интернет. И Вам кажется, что вот оно. А на самом деле Вы просто переносите на того человека, которого пока все-таки плохо знаете, все свои мечты. Думаю, он тоже от вас чего-то хочет. Например, вы - белая женщина, с определенным интеллектом. Какие его женщины окружают? Вы не знаете. Вы наделяете его теми чертами, которых, может быть, у него нет. Он просто почувствовал, что Вам надо дать то, что вы хотите. Он в хорошем смысле подыгрывает Вам. Но при этом Вы можете хотеть разного в конечном счете. Вы сейчас кипите, эмоции зашкаливают, но Вы его не видите. Он может Вам физиологически не подойти. Маленького роста, не тот запах от него, не так спит и т,д. А добавьте еще культуру, в которой он вырос. У вас могут быть разные картины мира. Фонтанируя в его сторону, Вы окончательно "глушите" отношения со своим мужчиной. И думаю, Вы сами это знаете. Тогда, может, по-честному - сначала расстаться со своим мужем. Решить все детали. И освободиться для новой любви. Знаете, напоминает мне Ваша история пьесу Островского "Гроза" Катерина, ненавидя свой контекст (мужа, свекровь), мечтает уйти от него. Муж не тот. Слушается во всем маменьку. На ее пути встречается мужчина, который более ласковый, обходительный... И говоря совсременным языком - она слетает с катушек. Чем все закончилось? Перечитайте. Думаю, нет ничего лучше классической литературы.

liveinternet.ru/community/8...195484760/

У Вашей мамы Вы одна? Скорее, здесь вот что. Соперничество. Очень даже распространенное явление между мамой и дочкой. . Говорите, что Ваша мама выглядит хорошо. Она ревнует Вас ко многому: к жизни, к Вашему мужчине. Возможно, (я не знаю) она когда-то хотела изменить свою жизнь. Например, уйти от нелюбимого или не жить одной, а найти мужа и т.д. Только мои предположения. Но она это не сделала. Испугалась, скорее всего. А Вы теперь это сделали. Значит, Вы сильнее ее. Вы напрямую пошли к своему счастью. Ей больно осознавать, что она когда-то так не сделала. Ваш поступок как укор. Здесь, конечно бы нужен разум, здравый смысл. Но ведь обиды у нее еще и потому, что ее время уходит (почти ушло - в 60 лет уже нет тех возможностей, как в 30). Что вам нужно сделать? Три момента. Первый, Враждебность Вашей мамы не впускать в свою семью. Но при любой возможности ( встрече, тел. звонку) показывать, что не понимаете и зла не держите. Воевать не надо. Поздравьте ее, как считаете нужным. СМС- ку, так СМС-ку. Искренне и душевно напишите. Можете ей позвонить и спросить, как бы она хотела, чтобы ее поздравили. Послушайте, что скажет. Второй. По поводу старшего ребенка - лучше его из своих рук не выпускать. Кто хочет с ним пообщаться, пусть все под Вашим контролем. Отпускать погулять с папой, но ненадолго. Вот здесь быть жесткой и неприступной. Ребенку этому объяснять, почему все так происходит. Делать так, чтобы вот это единение между матерью и сыном не прекращалось. Объясняйте ему, как взрослому. В противном случае, он инструмент манипуляции среди взрослых. Он не может принять ничью позицию. У него в этих разборках стираются понятия: добро и зло. Вас потом же обвинят, что плохо воспитали. Третий: опора и поддержка - это ваш супруг. Сделайте хорошую семью, понимание в ней, тепло. У Вас обоих есть с чем сравнить, В это тепло и уют вводите своего старшего сына. Сыновья привязаны к матери. Старший сын, думаю, Вас очень любит. Объясняйте ему, что с его папой Вы такого тепла не нашли, а любить и быть любимой очень хочется. Поймет, мол он,к огда вырастет, как важно ЛЮБИТЬ в жизни. Удачи Вам и счастья.

liveinternet.ru/community/8...195298423/

Футбол -это хорошо. Это намного лучше, чем мальчишники, пиво и водка. Мне кажется, мужчины так устроены. Женщина хочет отношений, ухаживаний со стороны парня, а еще и перед подружкками, а потом и мама спросит: Когда свадьба? Мужчина - нет. И думаю, он, действительно, хороший парень. Не циклитесь. Займитесь собой. Увлекитесь чем-то. Насколько он фанатеет над футболом, фанатейте по чему-либо тоже. И он Вас оценит. Вы будете разговаривать на одном языке. Берите шахматы, шашки, танцы и т.д. И так же до самозабвения. У него нет времени, так и у Вас тоже. И тогда он поймет, что надо ценить время, когда Вы вместе. Кстати, мужчины не готовы так быстро променять свои холостяцкие увлечения на отношения. Ждите. Легче ждать, увлекшись чем-то. Напряжение пропадет и обиды. Хотите его завоевать, дайте ему то, что он хочет. Когда завоюете, тогда немного свой интерес протащите. Давите не сильно. Сейчас не стоит ставить ультиматумы. Ему хватает общения с Вами именно на то время, которое он сейчас отводит. Это Вам надо больше, а ему нет. Вот так!

liveinternet.ru/community/8...194414414/

Вот что я думаю по Вашей ситуации. Отношения никогда не бывают в застое. Они развиваются. Развиваются и партнеры. И иногда ты не понимаешь, что ты уже другой, но хочешь так же, как было. Но увы. Отношения, как река. Об этом надо просто знать. Поэтому нормально, когда в свовместной жизни бывают то приливы чувств, то охлаждения. При этом все может не совпадать. Например, Ваши чувства бурлят, а у него штиль. Что в этом случае делать? Не сбавлять оборотов. Заниматься собой, своим развитием и добиваться профессионализма. Когда он выйдет из своего "штиля", он увидит: "какая Вы красивая и умная" Потом у него начнется расцвет в каких-то вещах, а у Вас затишье и т.д. Главное, чтобы Вы оба развивались в жизни. А то, что это будет происходить не одновременно, не страшно. Другое дело - его общение с бывшей девушкой. Это не есть хорошо. Конечно, эта бывшая девушка Вашего парня очень хорошо знает. Не нужен он ей. Расстались. Но дело в том, что он нашел другую, а вот она пока никого не нашла. Здесь примешиваются разные чувства. С ее стороны: зависть, сожаление: "А, может, зря?" С его стороны: чувство вины (может, легкое). Она, конечно, может быть и хорошим человеком в жизни вообще. Но очень мало "бывших" искренне рады, что у их партнеров хорошо складывается в будущем жизнь. Это надо быть либо очень самодостаточным человеком, либо пофигистом. Думаю, парень Ваш не такой. Поэтому она, однозначно, влияет на Ваши отношения, и он под это ее влияние подпадает. Цель этой девушки может быть такой: "Мне же плохо, почему ему должно быть хорошо". Я могу только предполагать. а так или не так - Вы решаете сами. Что можно предложить? Сначала: поговорить с ним. Может, попытаться разложить ему, что те отношения изжили себя. Он сам от них отказался. Что он сейчас хочет? Жизнь продолжается. Если у него есть чувство вины перед той девушкой, может, попросить прощения у нее и ЗАБЫТЬ! В противном случае, он сидит на двух стульях. Но самое интересное: ТО - уже прошлое, которое он не отпускает, а ВЫ - настоящее, которое он тормозит. Знаете, очень многие люди живут прошлым. В настоящем надо принимать решения, а о прошлом можно просто грезить. Вот это из той оперы. Пусть он сам выберет, с кем он хочет быть. Причем перед выбором надо поставить жестко. Это страшно, это... Но... Иногда человек не может сам принять решения, а все вокруг говорят: "Делай вот так. Оно ж понятно". И он идет у них на поводу, и все у него не так в жизни. Почему? Потому что внутри у него не было решения поступать так. И когда этот человек останавливается и задумывается, почему. Он приходит у выводу, что виноваты те люди, которые настояли на своем решении и склонили его. Отсюда: предложите ему выбрать самому. Подождите и наберитесь терпения. А впрочем, вам решать. Удачи!

Достают ли меня пробки, спрашивают меня. Да! Но когда я начинаю об этом думать, они достают меня больше. У меня в машине все. Я еду и делаю записи. Не слушаю радио. Люблю свою тишину. Думается хорошо. Уехать? Хочется. И я уезжаю. 390 км от Москвы. Но уже там по полям и по лугам и пешком. Или в монастырь. Тихо. В храме ни души. Сиди и думай о вечности. И опять тишина. Кажется, что так выглядит край земли, и народ сюда просто не доходит. И сердце защемит от тоски по людям. И захочется опять красок, светскости. В Москву! И опять пробки. Телефон не смолкает. Набираешься сил на срок решения тем суперцивилизации. А потом? У-Е-Х-А-Т-Ь. И опять уезжаешь. Это что, бегство или стиль жизни? Не знаю. Просто, хочется жить!

liveinternet.ru/community/8...194131431/

Обычно, я в переписку не вступаю, но раз у Вас такой устойчивый запрос, то извольте. И уж не обижайтесь. 1. Оставьте свою ситуацию и не возвращайтесь к ней. Был опыт, выводы сделаны. Все! 2. Не вступайте ни с кем в конфронтацию. Люди могут не любить кого-то, только потому что он умнее их. 3. Если нет запроса от других, то и не надо им помогать. Еще и обвинять за то, что им помощь от Вас не нужна. 4. Помогите себе. Живите и радуйтесь. В этом смысл. А радоваться будете тогда, когда все будет получаться. И не надо желать кому-то помогать и даже среди ночи. Помогать надо, опять же, если есть запрос от другого. Но это не должно быть идеей-фикс.5. Каждый день ДЛЯ СЕБЯ, себя любимой делать что-то, что делает тебя краше, лучше, умнее, притягательнее. Пока все!

liveinternet.ru/community/8...194131222/

Представьте реку. Понимаете, какая мощь! И в реке веточку. Что будет с этой веточкой? Она должна плыть по течению. Если она не захочет плыть по течению, то она должна стать бревном, а то и больше, чтобы оказать сопротивление воде. Понятно? Бороться со всем миром не надо. Мир все равно победит. Что я увидела здесь? Два момента. Один: это цель. Цель Вашего обучения. Второй момент: зависимость. . Вы зависите от мнения других. Поэтому Вас раздражают их телефоны, игры и.т.д. Вы реагируете на все это. А почему? Спросите у себя. Вы обижаетесь, отсюда: злитесь. Конечно, я могу Вам сказать: надо быть нейтральной, убирать зависимость от другого мнения. Тогда вам будет легче. Но это работа не одного дня. А есть путь попроще. Когда у человека есть цель, и он во что бы то ни стало хочет ее добиться, тогда все Ваши мысли, эмоции подчиняются этой цели. Эта мотивация вытесняет все. Тогда Вам некогда обижаться. Понимаете, о чем я? Вы говорите, что обучение стоит дорого. И я понимаю, что оплачивают родители. Вот теперь представьте: если бы Вам самой пришлось оплачивать, Вы могли бы и не закончить. Понимаете? Или бы два года за один прошли, чтобы оплачивать меньше, если бы такое возможно было. Тогда бы точно не до обид было. А теперь сказать: "Как хорошо, что я могу учиться. Я приложу все усилия, чтобы закончить" И все свои мысли сосредоточить на этом. Дальше. Чтобы безопасно для себя, безболезненно посещать занятия, не надо себя ставить в конфронтацию. Надо быть веточкой, плывущей в потоке. При этом не надо из веточки превращаться в воду. Понимаете? Вот Вы же говорите, что Вы "оторвались" в критике на своих однокашниках, А знаете, можно же и не слышать впрямую, что о тебе говорят, Можно просто чувствовать, как к тебе относятся. Конечно, когда есть неприятие, то это все-таки сложно исправить, но все равно можно. Знаете, ну нет неразрешимых ситуаций. В конце концов Вы можете поменять место учебы. Только в будущем будьте умнее. Не надо становиться ни с кем в открытую конфронтацию. Знаете, один литературный критик, ставший потом известным политиком говорил: "Никогда не говорите о плохом, говорите о том, что есть там хорошего" . Это о литературном произведении. И представьте, как, исходя из этого, сказать о человеке, который отрицательный тип и т.д. Тогда каждое хорошее слово о нем будет на вес золота. И всем становится понятно, кто он. Но как, ведь о нем ни слова плохого не сказали? Понимаете, что такое настоящая дипломатия? И теперь у Вас задача, которую надо решить. Решайте! Только победы делают нас сильнее.