liveinternet.ru/community/8...223470212/

Бороться вообще с собой не стоит. Надо просто понимать сильные и слабые стороны себя. Поэтому психолог и дала домашнее задание. Когда понимаешь свою силу, можешь в нужный момент ее направить. На слабых сторонах можно тоже сыграть. Но все это помогает тогда, когда знаешь о себе это и принимаешь это, а не борешься. Но понять это можно тогда, когда в жизни чего-то добиваешься. Есть другие результаты, кроме получения хороших оценок. Просто Вам учеба дается легко и получение хорошей оценки для Вас не результат. Еще думаю, что Вы находитесь в том возрасте, когда присутсвует повышенная критика к себе. Теперь представьте, Вы замужем. У Вас маленький ребенок, а муж в командировке далеко. Ребенок недомогает и всю ночь не спит. Вы всю ночь "боретесь", но не собой, а с недомоганием ребенка. Вот эти действия выдавят все Ваши вот такие мысли. Вы понимаете? И когда ребенок успокоенный уснет (очередная примочка помогла), Вы уснете счастливая рядом. У Вас не останется желания "поедать" себя (просто сил не останется) и еще: вы получили результат: помогли ребенку. Поэтому, что бы я посоветовала Вам. Делайте какие-то глобальные вещи ( Вы уже выросли из "штанишек", как получение оценок) и получайте результат. Если результат тот, который был задуман, похвалите себя, порадуйтесь за себя. Например, переклейте обои в своей комнате или сшейте юбку или пойдите и поработайте где-то за зарплату. Если результат не тот, которого ждали, не ругайте себя. Просто проанализируйте, почему не получилось. Примите это, как опыт. Вот и все.

liveinternet.ru/community/8...222510200/

Ну, гепатит - это еще не смертельно. И не факт, что вы заболеете. Хорошо, что при этом не ждете ребенка. Я думаю, тут надо говорить о другом. Я не ругаю. Я называю факты. Вы догадывались, кое-что знали, но полагались на авось. Это Ваше отношение к собственной жизни. К своей жизни Вы можете относиться безответственно. Это ваше право. Но Вы можете когда-нибудь стать матерью. И вот так относиться к собственному здоровью будущей матери - это безрассудство. Это первое. Второе. Говорят, бывших наркоманов не бывает, как и бывших алкоголиков. Вы пытались на него воздействовать как на здорового человека. Вы называете его поведение предательством. Он болен. Как можно разговаривать с глухим? Он все равно не услышит. Вы все это время разговаривали с глухим, а теперь его обвиняете. Вы сами безответственны к своей судьбе. Вы просите поддержки. Вот такая она. Примите это как опыт. Постарайтесь решить вопросы своего здоровья как можно быстрее и постарайтесь побыстрее забыть эту историю. Стройте отношения со здоровым парнем.

liveinternet.ru/community/8...222563555/

Начну с конца. Вы пишете, что вы эмоциональный и вспыльчивый. А вот теперь представьте, что он будет не молчуном, а бурно реагировать на Ваши проявления, на Ваши эмоции. Думаю, долго бы не продержались. Дальше: не надо думать и гадать, что он о Вас думает. Если вы ему нравитесь, он это проявляет внешне. Не надо вытаскивать из человека то, что он не хочет говорить. Люди и стремятся друг к другу, потому что один может дополнить другого. Как часто бывает, что девушки в своих мыслях опережают все события. Им главное в голове все нарисовать, что там дальше. А может, просто получать удовольствие от отношений сейчас. Ведь если он проводит время с Вами, значит этого хочет. А жить вместе- это произойдет само собой. Естественно, без искусственных додумываний. Вот просто оба почувствуете, что не можете расстаться даже на минуту. А про других девушек вот что скажу. Вы не сможете стать для Вашего молодого человека всем миром, даже если бы очень старались. Он будет общаться с девушками. Почему нет? И Вы будете общаться. Может, в самом начале отношений Вы перестанете замечать мужчин, но потом, спустя какое-то время, будете замечать, хотеть комплиментов. Человек хочет многообразия. И ваш молодой человек будет сравнивать Вас с другими девушками. И если Вы будете лучшей - это Ваше счастье.

liveinternet.ru/community/8...221779722/

Откуда берется ревность? Что такое отношения между мужчиной и женщиной? Это танец, где каждый исполняет па, относящиеся к данному танцу (если другие па, то танец развалится), это музыка, которую слышат вместе и каждый в отдельности, это настроение, полученное извне и прожитое вместе в танце. Заметьте, танец можно исполнять и механически. При этом, весь рисунок танца может быть соблюден. Теперь к отношениям. Это танец вдвоем. Но если каждый будет просто выполнять нужные па, что тогда? Пройдет непредсказуемость, очарование, настроение... Отношения тогда приносят радость, когда, с одной стороны, ты уверен в партнере, с другой, - есть непредсказумость, очарование, тихая музыка, сменяющаяся бурной страстью, а потом опять у камина вдвоем под капли дождя за окном. Теперь о ревности. Что же это такое? Одна из причин - наличие третьего. Этакий фон. Думаю, в этом случае, ревность - это нормально. Но... Что же это такое? Один из партнеров ведет двойную игру, другой чувствует, что что-то не так. Танец вдвоем нарушается. Один, тот самый, кто ведет нечестную игру, забывает нужные па, и танец идет без легкости и парения. Вот если все-таки дело в том, что один партнер ведет двойную игру, а другой мучается, потому что "нюхом" чувствует ложь, тогда можно это остановить. Как? Каждый решает по-своему. Не мучиться же всю жизнь.
Другая ревность - это производная от чувства собственной неполноценности. И как компенсация этой неполноценности 100%-е обладание тем, кто дорог. Это самая распространенная ревность. Нет, человек может быть вполне нормальным, но сам о себе думать, что вот что-то в нем не так. Как вариант - родители хотели, чтобы он был отличником, а он еле хорошист. И мучается он тем, что не оправдал ожиданий. Дальше развивать это не будем, а то уйдем далеко от ревности. Так чем же чревата ревность здесь? А танец опять нарушится. Па будут механическими. Вопросы о том, куда пошел, во сколько придешь, не способствуют ни развитию, ни спонтанному настроению. И как объяснить, что он просто сидел на берегу и смотрел на воду. Его личности это просто необходимо. Тогда он интересен и себе и, конечно же Вам.

liveinternet.ru/community/8...219927540/

Милая девушка, вся наша жизнь - это выборы. Вы выбираете и Вас выбирают. Только иногда мы не понимаем, что выбор, сделанный в какой-то период времени, он единственный и правильный... Или нет... Иногда считаем, что сделав выбор один раз, он на всю жизнь. И мучаемся, и страдаем, но терпим. Что в Вашем случае? С Вами, конечно же, понятно. Вы хотите семью и детей. У Вас есть гнездышко, и Вы готовы даже "подвинуться", чтобы в него пришел единственный и любимый. Теперь о Нем. От ненависти до любви - один шаг. Слышали? И знаете почему? Потому что это две очень сильные эмоции к тому, кто нам небезразличен. Вы можете не замечать человека или, наоборот, быть очень вежливым с ним - только потому, что он Вам "никак" Вы можете в этих ситуациях себя контролировать. НО Вы сделаете молодого человека врагом, будете его ненавидеть лютой ненавистью только потому, что Вы ждете от него ЭМОЦИИ, от которой трепещите сами. Это в общем. Про ненависть и любовь. Так вот, слово "курица" - это как раз из разряда сильных эмоций. Понимаете? Вы небезразлична ему. Что с этим делать - он не знает. А хочется держать фасон перед братом. Хочется показать, что все у него под контролем. Вот если бы мама ему подсказала, например так: "Женись и не мучайся. Поможем". Это один вариант. Второй вариант ( менее приемлем для него, исходя из его поведения, но возможен): "Ты мне нравишься. Очень. Но у меня нет денег на свадьбу и на семью. Давай пока встречаться. Мне нужно состояться, заработать деньги. К тому же и чувства проверим."
Вот второй вариант - он интересный, но и рисковый. С одной стороны - появляется уважение к парню. "Первым делом, первым делом самолеты"... Понятно? Мужчина заслуживает уважения, когда сначала дело, а уж потом девушки... Но зарабатывая деньги, делая успех, он может на этом пути встретить другую... Более, более... Таким образом, второй вариант - это и испытание для Вас. Хотите этого парня, любите его - будьте лучше других. Будьте обаятельной, привлекательной, умной...
И вот этот вариант дает свободу. Он дает возможность каждому проявиться в паре.
Вы правильно сделали, что расстались сейчас. Вас не устраивало то качество отношений, которое было, и это правильно. Он должен сделать выбор. Он может вернуться к Вам, но уже в другом качестве. А там уже многое зависит от Вас.

Я уезжаю в Индию и Непал. На месяц. После жары в 36, полечу в Непал, где перспективы на заснеженные Гималаи, охладят. Всю неделю собирала чемодан. Тщательно отфасовывала ненужное, занималась примеркой, подбором вещей. Вся комната была завалена этой "расфасовкой". А за день до отлета почти все сложила в чемодан. Ну не умею я собирать вещи, продумывая каждую деталь. Нет, не сложно - продумать, а потом выбрать пять каких-нибудь самых- самых практичных. Но в поездке буду мучаться, почему не взяла то или это, ведь в чемодан бы вошло.
Одним словом, сложив все, я жду нужного времени. Правда, сделала завтрак. Салат оливье красиво впихнула в тарталетки и, посыпав, мелко-нарезанным зеленым луком, подала на стол. "Что это?- удивился супруг, - Ах, да это ж по случаю отъезда.."- сам себе же и ответил. Отъезжаю я. Он остается в Москве. А я надеюсь в этот раз написать книгу о путешествиях еще лучше.
Москва, заглядывая серостью в окна, не рождает чувств типа: "Ах зачем. Может лучше остаться." Привычная жизнь, уклад. О чем еще думать? Но нет. Новое - оно всегда как-то будоражит. Хочется ... Ох, а как много-то хочется.

liveinternet.ru/community/8...214610040/

Вы сами многое понимаете. Вашему мужу нужна не просто любовь на стороне, ему нужна компенсация его не сложившейся жизни. Сейчас объясню. Кто-то будет считать, что жена, квартира, сын, домик в деревне, машина- это предел мечтаний. У Вашего супруга, с Ваших слов, амбиции. Значит, он не удовлетворен тем, что имеет. На квартиру не заработал. Вы, судя по письму и зарабатываете больше. Где мужчина может себя проявить как мужчина? Только рядом с женщиной, которая окажется ( хотя бы на первый взгляд) слабее Вас. Дальше, опять же из Вашего письма: Вы его контролируете. Привыкли к этому. Пил, да, понятно. Сейчас не пьет, но контроль тот же. Просто по -привычке. А каждый человек - это и член системы ( семьи, общества), но и индивид со своей природой, личностной направленностью. Хочется и шум моря послушать одному, и чтоб никто не внедрился в этот момент. А, может, и не одному послушать, а с тем, с кем хочется. И каждый из нас имеет на это право. Отношения - это не жестко составленная схема, а это воздух, где всем, кто рядом, хорошо дышится. Другое дело -вырастить ребенка, заработать денег, купить квартиру ... - это те социальные роли, которые мы в этой жизни несем. И эти роли нам тоже помогают создать тот воздух, которым нам всем так хорошо будет дышаться. Главное, найти этот баланс между тем, что надо и что так хочется.
Что можно сказать конкретного про Ваш случай? Вы можете отпустить мужа. Хочет он этих знакомств, дайте ему свободу. Посмотрите, что из этого выйдет. Он привык жить рядом с сильным началом, то есть с Вами. И лишиться того, где все за него решали, а он мог плыть - вряд ли он захочет. А еще и каждая женщина хочет видеть рядом сильного мужчину. Хотя на его пути может встретиться и такая женщина, которая может стать стимулом к новой и очень активной жизни. 40 лет - это не возраст для мужчины. Да и для женщины тоже.
Не хотите его отпускать в "эту" жизнь, попробуйте измениться сами. Будьте легче. Не в плане физическом. Да, понимаю, можете сказать, что Вы тянете всю семью. Столько ответственности. Тогда задам вопрос: Что хотите? Если хотите сохранить отношения - действуйте. С одной стороны - покажите, что Вы его не ревнуете. С другой - будьте озорной, легкой, со светящимися глазами девочкой, у которой множество поклонников. Вы в этом во всем купаетесь. "Нет, ничего лишнего"- говорит все Ваше поведение, просто жить весело и приятно. И здесь, конечно, все зависит от Вашей цели. Но может и быть, как в кино. Желая удержать мужа, Вы поменяетесь сами и найдете другого. И тогда все познаете в сравнении. Просто надо жить так, чтоб самой было весело и приятно!

liveinternet.ru/community/8...212733859/

Мы все находимся во взаимоотношениях. Кто-то ближе к нам, кто-то дальше. Иногда полезно кого-то дистанцировать, чтобы сохранить человеческие взаимоотношения, иногда кого-то приблизить, потому что просто дорог. Дружба - что это такое? Подруги - кто они? Теперь представьте, милая девушка, ваша подруга делится с Вами сокровенным. Естественно, в этих тайнах есть ее парень. Ваша подруга расчитывает на то, что это тайное останется только между вами. Все подруги на это расчитывают. Теперь представьте, что это ТАЙНОЕ становится Вашим другом. Естественно, Вы с этим другом тоже можете обсуждать тайны. И ничто вам не запретит обсудить и вашу общую подругу. Вы можете сказать, что это не так. Но на самом деле можно сказать о другом человеке информацию при этом не говоря ее языком. Есть жесты, есть умалчивания. Одним словом, эта вся такая "дружба" приводит к сквозняку в отношениях Вашей подруги и ее парня. И Ваша подруга это чувствует и нервничает. Нет единения. Есть сквозняк. Знаете, есть такой закон даже. По физике мы его проходим. Закон сохранения энергии. Когда есть двое людей, объединенные чувством( это уже не из физики) происходит обмен энергии и сохранение ее в паре. Тогда чувства усиливают этих людей. Знакомо ли Вам, что когда люди любят и счастливы, у них как будто крылья вырастают. Вот это тот случай, когда энергия сохраняется и может быть направлена в благое дело. Здесь, как я уже сказала, идет ветер сквозь отношения. что делает в этой ситуации парень. Он - не положительный герой. Извините. Обычно, когда есть чувства, их берегут и скрывают даже от подруги. Вот чтоб не сглазить. Здесь парень выстраивает отношения с подругой своей девушки. Ладно бы, он ходил к другу, который бы даже не знал его девушки и "плакался в жилетку" ( если плохо) - это еще можно понять. Но выстраивать отношения с подругой девушки - это тоже самое, как делать что-то неприятное за ее спиной. Тем более, думаю, не надо объяснять Вам его намерения. Об этом говорит его подарок. И знаете, что самое интересное, мужчина никогда не будет предлагать, дарить что-то ТАКОЕ, если он не прочтет тайный позыв девушки (пусть даже не осознаваемый ею). И извините, здесь Ваша роль понятна. А парень? Знаете, у мужчин есть свои игры. Иногда они спят с одной, а представляют другую. Вот так. уж простите.

liveinternet.ru/community/8...211377588/

Конечно, так сразу дать совет трудно. Была какая-то отправная точка для такого поведения. Почему у него нарушилась мотивация на получение хороших оценок? Такое поведение - это чистой воды манипуляция. Он хочет вас таким образом заставить вести себя не так, как вы обычно ведете. Как вы себя ведете в отношении к нему? Вот теперь поступайте наоборот. Можно попробовать хвалить за то, что сделано им хорошо. При этом хвалите его не вскольз, а подчеркнуто. А на то, что он делает плохо, внешне не реагируйте. Просто принимайте, как факт, с которым потом будете работать. Должна получиться такая картина. Сходил за хлебом - молодец. Съел до конца суп- молодец. Не обидел малыша - молодец. Подал маме руку, чтобы помочь подняться по лестнице -молодец. Поздоровался с бабушкой - молодец. Вежливый мальчик. Потерял дневник - молчание. Принес двойку- молчание. Сходите в дельфинарий, посмотрите, как работают дельфины за поощрение. Дети - такие же. Когда у Вашего мальчика сложится четкая картина,что вы его хвалите ( устойчивая мотивация на похвалу), тогда можно аккуратно приступать к работе над тем, где он себя проявляет плохо. АККУРАТНО! Он уже хочет эту похвалу. Ему же легко дается учеба. И тут сказать: "Какой бы ты у меня был молодец, если бы получил пятерку. Я была бы так счастлива, что напокупала тебе конфет, твоих любимых плюшек, сходила бы с тобой на каток, съездила бы с тобой летом на море.." Понятная картина? Удачи вам всем!

liveinternet.ru/community/8...208905182/

Что такое зубы? Это то, что обеспечивает нам жизнедеятельность. С чем еще связаны зубы? Когда ситуация сложная, когда надо защитить себя, мы сжимаем зубы. Мы как будто концентрируем в себе силы. В этом немного похожи на животных. Они кроме того, что сжимают, еще и скалят. Так животные и мы тоже защищаем себя. Это как будто демонстрация силы. Теперь представьте, что то, что ассоциируется с силой и жизнедеятельностью, крошится, выпадает. Плохие зубы - плохо жуют. Значит, не обеспечивают жизнь в полной мере. Сжимать зубы в критической ситуации и концентрировать в себе силы, тоже смысла нет. На такие зубы нельзя рассчитывать. Это наяву. Теперь перенесен все это в сон. Сознание спит. Сон - это язык бессознательного. То, что случилось днем, накануне, что волнует субъекта- все покажет сон. Только язык у него может быть свой. Уметь прочитать символы. Что эти символы обозначают. Про зубы Вы уже поняли. Дальше задаете себе вопрос: А почему это снится Вам? На самом деле ведь зубы у Вас не рушатся . А дело в том, что сон Вам показывает ( предупреждает), что Вы теряете жизненные силы. Потеря жизненных сил не означает, что завтра ни встать ни сесть не сможете. Нет. Но есть ситуация ( или человек), которая отнимает большое количество энергии. И если Вы не решите ее, то можно дойти и до потери зубов.

liveinternet.ru/community/8...206816715/

Я думаю, Вы замечаете, что люди могут быть злыми. Почему? Когда умерли надежды, ожидания. Время потрачено зря. Что-то не клеится. Это состояние в психологии называется фрустрация. Простыми словами, это состояние такой "провальности", минуса. В этом состоянии ходить долго невыносимо. надо компенсироваться. Чем? Нападками, претензиями, даже разговорами с "вампирическим разливом" Видели, наверное, как какая-нибудь бабушка (явно не положительная) "общается с молодой цветущей девушкой. Или школьная уборщица всегда кричит и машет шваброй. Это все понятно. Соседи -тоже люди. им тоже нужна компенсация. Они тоже могут быть озлоблены, подавлены, одним словом, фрустрированы. возможно, они завидуют Вам. И вот Вы становитесь красной тряпкой, где получается разряд злости. Им хорошо. Они решили свои проблемы. Они разрядились, еще и компенсировались, видя, как Вы страдаете и страдает Ваш муж. Как почувствовать себя на высоте? Унизить другого - самый простой и легкий способ.
Что делать? Не быть жертвой!!! Жертва всегда так себя ведет, что на на нее хочется нападать. Почитайте о жертве. Не буду удаляться в эту тему. Дальше! Действовать! Как? Например, изучить административные правонарушения. Что это, какие последствия? Ваша информация - будет Вашим оружием. Она Вас защитит. Поговорили с участковым = хорошо! Но участковые везде одинаковы - порой они законы знают хуже, чем сами граждане. Изучите законодательную базу и придите к участковому с предложением. Знаете, извините за свой пример. я боялась дпс-ников. Меня всегда и останавливали и находили возможность наказать штрафом. Иногда мне везло. Штраф не брали, но унижения мне хватало. Главное, я доказывала всегда, что я ничего не нарушала и даже и не хотела. Одним, словом, я всегда оправдывалась, была унижена еще и деньги платила. Состояние потом "бр-р" Я задумалась и решила изучить административный кодекс. И нашла я там одну такую замечательную статью. Если нарушение ( уже забыла дословно - но не в этом суть) произошло случайно, не повлекло за собой ущерба, опасности и нарушивший раскаивается, то сотрудник ДПС может сделать просто внушение. БЕЗ ШТРАФА. Я положила администр. кодекс в бардачок машины и, когда меня останавливали, я открывала документ и показывала. Сотрудник не соглашался. Мол, причем здесь адм. кодекс. Вы нарушили правила дорожного движения. А я объясняла, что правила дорожного движения - это подзаконные акты. Адм. кодекс главнее. Сотудник долго пыжился, но вопросов он же не может задать, я сразу пойму, что он законов не знает. Это было давно. Но я Вам рассказываю это для того, чтобы Вы поняли: БОИШЬСЯ тогда, когда не знаешь. Покажите соседям "зубы" ( мол, если что привлечете за хулиганство) Чаще ведь дети портят двери. Они выполняют скрытый посыл взрослых. А с детьми поговорите, даже подружитесь. А со взрослыми - без агрессии, на расстоянии, - деловая дружба. Желаю удачи.

liveinternet.ru/community/8...206241260/

Я не поняла, а вы чем занимаетесь? Он учится на третьем курсе и работает. Это понятно. А Вы? Он раньше баловал, а теперь нет. Вот теперь представьте, что он взял на себя ответственность жить с Вами. Ему надо заработать, чтобы оплатить квартиру и плюс, чтоб на жизнь осталось. Если бы он был один, то можно в общежитии кровать, у друзей по паре ночей и т. д. А на себя бы заработал. А теперь живет с Вами. Баловать не может, потому что думает, где бы заработать. А еще учеба время отнимает. Он бы и рад баловать, но сил не рассчитал.
А теперь про Вас. Вы попали в те условия, к которым не привыкли. Дальше должны решить, надо ли Вам это? Это испытание. Если есть родители, которые помогут это преодолеть, то хорошо. Но ведь Вы не собираетесь замуж за него. Жить вместе, вести совместное хозяйство- это одно из следствий любви. Строить отношения - это работа. Переживать за мужчину, чтобы у него получилось. Самой зарабатывать. Планировать бюджет. Из этого всего состоят отношения. И конечно дорожить своим парнем. Мне кажется, хотели Вы другого. Не получили. Надо в себе это признать. И сделать то, что Вы хотите. Когда Вы решите( пере станете ждать) тогда почувствуете себя счастливой.

liveinternet.ru/community/8...204947781/

Э-эх. Вот сначала так, чтоб слова говорил. И много. Каждый день и в любом настроении. Потом, чтобы предложение сделал. Потом, чтобы работал хорошо и денег много приносил. Да, и чтоб на других не засматривался.. Еще бы чего пожелать? Но в жизни так не бывает. А знаете почему? Потому что после сладкого становится приторно. И как-то на солененькое потянет. А вот Вам чего больше хочется? Вот чтоб слова говорил про любовь каждый день. А как до дела... Или он молчит и не поймешь вроде. А веришь его словам ни о чем. А поступки... С работы встретит и на столе ужин. А еще волнуется, когда задерживаетесь. И чувствуете, что надежный он. вот половинка Ваша. так чего хотите? Зачем Вам надо, чтобы он все и сразу. Чувства развиваются постепенно. да и сам человек порой не понимает, что перед ним СУДЬБА. Он может от нее бежать, бороться с ней. Только потом, наделав отшибок или не наделав, он понимает, кто перед ним. Хорошо Вам с этим парнем. хотите с ним проводить время. Проводите. И не торгуйтесь. И не мыслите так типа: Вот я с тобой гуляю, а ты мне не говоришь, что любишь. Что ж я так просто гулять буду. Чувства любят искренность.

liveinternet.ru/community/8...204826336/

Девочка милая, я попробую тебе что-то сказать. Поверь, что я очень хорошо понимаю твою проблему. Давай начнем с матери... Для чего люди пьют? Отвечу: если это уже перешло за два бокала вина на праздник, то пьют для того, чтобы изменить реальность. То, что происходит с ними в жизни, им не нравится. Как это исправить, не знают или знают, но сил не хватает. А когда выпьют рюмочку, другую -а там все плохое отступает. Хорошее настроение, а главное, вера - что все хорошо. Но происходят изменения организма на химическом уровне, и человек становится зависимым от спиртного. Вот такое простое вроде бы объяснение. Как вылечивают алкоголиков (пьяниц)? Про химический уровень, наверное, понятно. Но здесь это даже не главное. Сейчас есть великолепные препараты. А вот сам пьющий должен захотеть стать непьющим человеком. То есть - он должен поверить в себя, в жизнь, по доброму к ней настроиться. А это для такого человека - как заново родиться. И вот это самое трудное. Ну не верит он в себя, да и уже в этой жизни ничего не хочет.
Кроме того, пьющие люди - это одна сплошная манипуляция другими людьми. Заботятся о них, переживают за них. Одним словом, дают им заботу и любовь такую, о которой они в трезвом состоянии и мечтать не могли.
Теперь про Вас. Боюсь, что Вам ничего не сделать. Да, родной человек, да мать, но... Нет, вы можете все перепробовать. Конечно, если вы можете как-то облегчить ее страдания - сделайте это. Просит пить - подайте. Только не забывайте, что для вас главным должна быть Ваша жизнь. Говорю сейчас вот так прямо. Если человек сам себя спасать не хочет, все тщетно. Главное, беречь себя, свои нервы, думать о своем развитии и о своей будущей жизни. Для любого человека - самое главное - это его жизнь. Не будет у него ЕГО жизни, тогда для него вообще ничего не будет.
А в отношении к матери проявите терпение. Сходите в храм, попросите прощения у Господа. Почему-то пришли в вашу семью такие испытания.

liveinternet.ru/community/8...203988115/

Умеем же мы все запутать, потом разрушить, а потом над обломками рыдать со словами : " ну почему я такая несчастная?"
Конечно, это не про Вас Хотя...
Скорее всего, у Вас не получится отношений ни с одним ни с другим. Вы обоих парней сбиваете лбами. У мужчин есть некое соревнование. Теперь тот, который с Вами, чувствует себя ущербным. Знаете, надо быть прежде перед собой честной. Как пример : " Да, -сказать себе,- я люблю другого, но жизнь продолжается, и я хочу попробовать его забыть." Вы строите полно ценные отношения с Другим. Если Вы понимаете, что забыть того не можете и не время сейчас строить отношения ( слишком велика рана от не взаимности), тогда говорите своему парню, что не готовы к серьезным отношения и прекращаете их. Этот парень - он не виноват в Ваших чувствах, в Ваших мыслях. И не надо ничего объяснять про того, другого. А теперь - какой цели Вы хотите? Вы и того и другого втянули в свои неправильные поступки. Следующие действия их - физические разборки. Что будете делать? Конечно, радоваться. За Вас борются два петуха. Вот и достигнута Ваша цель. Вы ведь этого хотели. Будете отпираться? Знаю. Но если проследить все детали, то именно этого. Но в этом случае, извините за правду, никого не приобретете. Поэтому отпустите обоих. Сами. Иначе дождетесь, что Вас сначала изведут ревностью, а потом ( если еще достоинство останется) бросят. Вы человека поставили в унизительное положение. И как же он должен в нем себя чувствовать.

liveinternet.ru/community/8...202835769/

Я, думаю, что вы обе приятные и вполне симпатичные девушки. Но вы входите во взрослую жизнь. Скорее всего, дружба склыдывается всегда между людьми диаметрально- противоположными. Один хорошо макароны варит, другой - колбасу режет. При этом могут нравиться одни фильмы, книги. И среди вас кто-то более "художественный", кто-то менее. Я говорю "художественный", потому что вы обе пошли в архитектурный (или дизайна) Если я правильно поняла. И скорее, более "художественный" тип - это Вы. Но Ваша подруга контролирует Вас. Контролируя, она получает определенную информацию. Интуитивно она понимает, что Вы талантливее ее. Но у нее есть определенная воля. Она сильнее Вас. Вы чувствительнее. Вам бы, конечно, в разных ВУЗах учиться. Тогда у вас бы не было такого соперничества. Но как уж есть. Давайте с этим и работать. Вы - тонкий, одаренный человек. Вам, как мне кажется, многое дается само собой. Надо это понимать, научиться принимать, благодарить природу и уметь правильно распорядиться своей чувствительностью. Найти своей чувствительности выход, чтобы не страдать нервными срывами. Например, на вас повышает голос педагог, но вы это "не слышите", потому что у Вас "голова болит" о конкурсе "Лучший дизайн ... года", на который Вы отдали свою работу. Подруге не говорите, пока не займете какого-нибудь места. Ваша подруга хочет доминировать в вашей паре, но на самом деле у Вас есть лидерские качества. Просто Вы не хотите это показать. Знаете - лежит лев на поляне. Он такой ленивый, расслабленный. Знаете, почему? Потому что он знает, что он и так сильный. Зачем ему суетиться? А теперь вспомните - многочисленных мультяшных героев, которые, желая показать, что они сильны, постоянно лают или рычат. Понимаете, о чем я? Теперь Вам нужно осознать, что Вы - пока еще львенок, но... Это первое. Второе: под каким- либо видом перестать общаться с подругой. Хотя бы на время. Пока не соберете в кулак свою "силищу" Она, извините, скажу по-простому, подвампиривает Вас. Ей нужна Ваша "утонченность", чувствительность. Она "выбивает" Вас. При этом скажу она может это и не осознавать. Мы так все устроены. Кто-то кого-то всегда "подъедает. Если раньше в школе конкуренция между вами была не настолько сильна, все более менее обходилось. Сейчас настала почти взрослая жизнь. Начинается борьба за место под солнцем. А у Вас нервные расстройства... Перестаньте открываться эмоционально с теми людьми, после которых Вы чувствуете , что Вам плохо. Дружба - это понятие веселое. Это для того, что вы страдаете, что не можете ни с кем сблизиться. Вот когда себя "соберете", будет Вам и радость, и дружба. А пока читайте книги, делайте работы, учитесь хорошо. Все придет. Вот когда наступает в душе гармония, так все и приходит. Дальше: учителя. Это испытание. А научитесь так, чтобы и свое мнение выразить и хорошую оценку получить. Учителя - тоже люди. Думаю, достаточно.

liveinternet.ru/community/8...202487578/

Если мы кому-то указываем на дверь, то это не значит, что завтра мы его уже позовем. Была причина для этого. Какая? Вы узнали информацию о нем, которая Вас сильно расстроила. Тем более Вы лежали в больнице. Чувства проверяются разными ситуациями. Вам донесли "доброжелатели? Он действительно изменял или он похихикал с девушкой, а Вам уже все рассказали. Наверное, если бы он был более нежен с Вами, более внимателен, то Вы бы и не обратили внимания на какие- то толки. Вы бы просто не поверили. Значит, дело все- таки в его отношении к Вам. И именно в этот непростой период он себя проявил не так, как Вам бы хотелось. Вы расстроились и от того, что Вам , возможно, не хватило поддержки и, конечно, от того, что Вы еще и узнали. Указали на дверь. Окей. Ну что ж дело сделано. Дальше выбор за человеком. Он должен понять, что с Вами надо по-другому. Так, как он сделал не проходит и не прощается. Дальше он задает себе вопрос: Что ему нужно? Если он понимает, что ему нужны Вы, он идет к Вам и договаривается. ОН ВЫБИРАЕТ ВАС. Но для осознания этого проходит время. Иногда много времени. Иногда на принятие решения влияет то, что человек понимает, что он того другого теряет. В любом случае выбор зависит от человека. Но если мы сегодня про гоняем, а завтра уже зовем, то это сценарий для театра. Страсти- мордасти и все.

liveinternet.ru/community/8...202143067/

Если я правильно понимаю, то в городе такая одна группа, а он один такой, стало быть, парень. Это как артист. Мы часто влюбляемся не в человека, а в того героя, которого видим на экране. Представьте, у него занимаются девушки. И каждая может в него влюбиться. Он хорош собой, на виду у всех. А мы всегда влюбляемся в учителей, тренеров. У них роль такая - взаимодействовать со своими подопечными. Как? Объяснять подолгу, протянуть руку, помочь, поддержать. И кажется, что это вот так со мной одной. А уж преподаватель танцев... Ах! За талию возьмет, да в глаза посмотрит. Было бы удивительно, если бы Вы рассказывали про парня, который работает где- то, никто его не видит. Одним словом, делает скучную работу, а здесь Вы. Еще бы всем доказывали, какой он талантливый и интересный, что , мол, просто никто его не оценил. Вот это было бы удивительно, но Вам бы поверили. Еще бы и порадовались за Вас. Здесь: Вы, конечо, можете поступать, как хотите. Есть, конечно, исключение из правил. И Вы можете стать этим исключением. Нам же не хочется останавливаться на полпути. Хочется же до конца, даже если ошибка. Только думаю, что Вы и его не приобретете, но и танцы потеряете. Еще и разлучницей станете и в компании Вашей как будет. Я думаю, что бы было для Вас лучше. Это свое чувство направить в танец. Есть стимул больше заниматься. Может, даже попробовать в пару с ним встать. Может, дойти до соревнований. Это все будет для Вас позитивом. Успехом. А если просто рассчитывать на отношения, то Там неминуемы разочарования. Хотите? Попробуйте.

liveinternet.ru/community/8...201741208/

Если посмотреть на ситуацию так: родители и дети - это совершенно разные люди. Просто ЭТОТ ребенок родился в этой семье. Если, так сказать, посмотреть шире, выше и объемнее. Пока ребенок маленький, ему говорят, что делать. А если он не знает, что делать, то ему даже очень хорошо, когда подсказывают. Но вот ребенок вырастает. Он по-другому может смотреть на все. Имеет право. И это совсем не значит, что неправильно. В Вашей ситуации- хотите уехать - уезжайте. Вы сами делаете свою жизнь. По поводу денег: родителям нужна машина, ОК, но они сами должны расчитывать свою жизнь. Если они Вам помогут в становлении в Питере, то ...да. А если нет, то зря денег дали. СОбственно говоря, Вам же потом могут и "спасибо" сказать, что уехали. Вы там пройдете школу жизни. Будете по-другому относиться к себе. Профессиональный рост и т.д. Опять же будете расчитывать только на себя. Когда перестаешь на кого-то расчитывать, то ничего не ждешь. А отсюда: НЕТ зависимости и обид. Обиды, переходящие в злость откуда берутся? От другого чего-то ждешь, но тот ДРУГОЙ не понимает, не догадывается, что ты от него ждешь именно этого, и естественно не обязан стараться. И когда ты не получаешь того, что было так понятно (тебе, естественно), то испытываешь жуткое разочарование, а потм на всех подряд и злишься. Это очень часто просиходит и в отношениях пар. Но когда перестаешь надеяться, лишаешь себя этой зависимости, приходит свобода. Свобода в принятии решений. И если ошиьаешься, то ругать придется себя. А себя ругать, ох, как не хочется.

liveinternet.ru/community/8...201407215/

Давайте попробуем. Я когда-то испытала тихий ужас от проведения урока в ПТУ (потом его переименовали в лицей. Там учили поваров, кондитеров и официантов.) Теперь спустя достаточно много времени я могу "взять в руки" практически любую аудиторию. Теперь про Вас. Но советы советами, решать вам. Они понимают, что Вы молодой и неопытный учитель. Вы их обмануть не можете. Они понимают, наверняка, что Вы практику проходите. Все это против Вас. Значит, надо пойти от обратного. Взаимодействовать с ними не как обычный учитель. Они устали от авторитарности преподавания. Что греха таить, в школе это и присутствует. Будьте молодым учителем, тем, который не вписывается в рамки школы. Я не люблю приводить свои личные примеры, но здесь, видимо, отступлю от правил. Мне было 27. У меня второй ребенок, которому не было 1,5. Я работала. Хотелось денег побольше. Мне дают сложную группу на полпути. Они второй курс- им 17. Никакие беседы, никакие уроки - все против меня. Как заговор. Цель, возможно, - вернуть прошлого классного руководителя. Я придумываю с ними поход. Договариваюсь со своим знакомым, что он нас сопроводит на базу отдыха через лес. Самим бы дорогу не найти. От станции идти километров 5.. Вот я и мои подопечные стали собираться. Обсуждать, что взять с собой. У них уже разные влюбленности. А здесь такая возможность - побыть без родителей. Что касается меня, то я смогла пристроить только старшего ребенка. Младшего пришлось оставить себе. Он такой маленький. Что делать? Решено все! Ребенка деть некуда. Отменять мероприятие? Я обращаюсь к ним за советом. Напомню, что все было против меня. Но они так хотели поехать, что уже обещали мне помощь. Дошло до смешного: стали рассказывать кто и как его понесет. В общем, я рискнула. Они, действительно, его несли. Менялись, договаривались, шутили. Мы дошли. Очертив пространство - комнаты, где вода, где будет стол, где спать, я, побыв с ними, ушла пораньше. Надо было укладывать сына. Уложив его, я вернулась к ним, чтобы посмотреть, как они. Но как-то быстро поняла, что я свое дело уже сделала. Я вернулась в свою комнату. Сыну, надо сказать, это мероприятие тоже понравилось. Утром рано он меня уже будил и звал к ребятам. Знаете, потом спустя время, для моих подопечных это было самым лучшим мероприятием. Я была удивлена. Ничего особенного. Просто поход. Я потом поняла, что я дала возможность им быть взрослыми. Если бы не мой ребенок, я бы, может, и не дала бы им такой возможности. Присутствовала бы, контролировала бы. Теперь вернемся к Вам. Скажите им по-честному, что Вы на практике. У Вас есть четкие темы, которые Вы им должны донести. Выразите им свое отношение к этим темам. Например, тема сложная, на первый взгляд может быть не понятная, но давайте обратимся к жизни. Расскажите им пример из своей жизни. Одним сословом, будьте с ними искренними и, действительно, МОЛОДЫМ учителем, в котором еще много детства, сомнений, веселья, страха, но который уже вс-таки понимает, зачем же эта учеба нужна. Удачи ВАМ!