Сегодня утром ехала в метро. Оттесненная к самой двери грубой толпой, я, заглядывая через плечо низкорослому мужчине, пыталась разобрать строки заинтересовавшей меня статьи. Там говорилось о немолодой актрисе (имя ее я разобрать не смогла), которая перед своей смертью просила встречать ее гроб на похоронах не аплодисментами, как это обыкновенно, а песней. Мне сразу же вспомнился потрясающий фильм, на который мы недавно ходили с Анютой. По сюжету девушка Аннабель, умирая от онкологического заболевания, заранее вместе со своим молодым человеком спланировала свои поминки. На столах цветастые сладости и газировка, приглашено много детей. Выглядело так, будто это был праздничный, забавный день.
Мне в голову пришла мысль, сверлившая мой мозг еще половину дня. Каким я хочу видеть не чьи-нибудь поминки, а свои собственные. Возможно, странно и глупо думать об этом юной здоровой девушке. Но я думала…
Самое главное, что я решила: никакого алкоголя! Этот пожирающий людей напиток принес мне много страданий. Я не желаю видеть пьяные слезы и слышать бессвязные дифирамбы в мой адрес. А если кто-нибудь додумается поставить мне стопку водки, накрытой кусочком хлебушка, честное слово, приложу все силы, чтобы воскреснуть и поколотить его!
Никакого киселя! Ну как можно пить этот соплеподобный напиток? Давиться со слезами на глазах, потому что такова традиция? Пейте сок, хорошие мои, или колу.
А эта традиция завешивать зеркала... Чистое, столь ненавидимое мной суеверие. Ну ладно, если страшно, то завесьте, только ткань должна быть моих любимых цветов.
Не одевайтесь во все черное.
Хочу, чтобы играла музыка… Все нежные медленные песни, которые я люблю.
Не несите мне искусственных цветов. Они мертвые и не пахнут…
Вот так примерно… Не знаю как все сложится, но здорово было бы, чтобы мои желания были выполнены.

Слушать этот музыкальный файл

Нет, не с нами. Это никогда не затронет нас… Думая иначе, пожалуй, сложно было бы жить.

Горе ходит среди нас, задевая слегка плечом или неуклюже врезаясь всем телом… Так близко… Страшно за тех, кто не встречался с ним, и больно за тех, кто столкнулся лицом к лицу.

Даша, как хотела бы помочь тебе, сделать так, чтобы не было так тяжело, чтобы полегчал тот груз, что лежит на твоем сердце… Почему я не могу этого, Господи, почему….
Плачь, плачь… Пусть слезы смывают горе… Минуты, часы, дни, недели бегите скорей, излечивайте своей необъяснимой силой кровоточащую рану души...
Ушел так рано…Ничего не успел…
Он будет любить тебя вечно…



Дорогие мои , родные… Будьте осторожны…

Настроение сейчас - Удрученное

Нет, не придумано такое слово, которым можно описать, что я испытываю. Раздражение… От него не отстает злость, а за ней ярость. Такое ощущение, что жгучий ток проскакивает по кровеносным сосудам. Еще одна фраза, один жест, звук, взгляд и мое тело уже будет не собрать по кусочкам. Я вся напрягаюсь, сжимаюсь, стараясь отречься от происходящего. Господи, ну неужели не ясно, неужели не видно, что порой ко мне лучше не подходить, не требовать внимания. Иногда я представляю свои нервы: расслабленно висящие ниточки, на которые постоянно обрушиваются тяжелые камни. Один за другим. Какие побольше, какие поменьше. Да, нити растягиваются… Но их длина имеет предел. Они разрываются… Разрываются , и ни связать, ни склеить их нельзя. Именно в этом состоянии я обижаю людей, не хочу, но обижаю. Моя ошибка - молчу до последнего. До стадии ярости, когда просто не могу управлять собой, когда уже слишком много камней.
Есть люди, общение с которыми приносит легкость. С ними я чувствую, как камни, а порой валуны рассыпаются, превращаясь в песок. Этот песок просачивается сквозь нити и исчезает уже где-то за пределами моей души. Как дороги мне эти люди, как близки. Их мало, но каждый из них заменит тысячи других, обычных, которые в общем-то могут являться светом для кого-то еще.

[534x278]
Сколько было у меня дневников... Надо усиленно напрягать немногочисленные извилины, чтобы вспомнить их число. По причине моей болезни и, как мне думается, отекшего как и нос мозга, я этого делать не буду. Есть ли смысл в ведении дневников.. А хрен знает.. Все мои предыдущие были посвящены алгоритмическому перечислению действий совершенных за день, грубому обругиванию всех ненавистных мне людей и причитаниям об одиночестве. Сейчас при перечитывании этих драных, потрепаных тетрадочек, я не ощущаю ничего кроме стыда за глупость моего мышления. На этот раз я хочу шагнуть вперед... Этот дневник не должен иметь судьбу предыдущих. Он должен показать, что я уже не маленькая девочка, что я выросла и стала личностью.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

То, что Вы читаете этот дневник, наверно, не так уж плохо... Я веду его для того, чтобы делиться своим мнением, мыслями и , может быть, находить отклик.