Я жду письма

Почему я должна кому-то подчиняться? Тем более подчиняться чьей-то системе, которая поглощает собственное я? На кой черт я постоянно себя заставляю со всеми во всем соглашаться? Разве я не личность, которая имеет собственное мнение и свои желания? Почему же система, или контроль, которое контролирует всё и вся, заставляет подчиняться и меня, самостоятельную личность. Я же не ребенок или часть стада, которое только и думает как поржать и унизить ближнего? Тут даже религия не помогает. Ведь она призывает подчиниться. Смириться так сказать. Злость опять бушует. Сегодня случился интересный казус. У нас была пара экономики. И наш препод обмолвилась, что из нас пытаются воспитать личность. Какое тут воспитание, если сразу же, она начинает навязывать свою точку зрения, и если не согласишься с нею, то у тебя будет не больше тройки. Как такое возможно? Первое занятие у нас прошло нормально. Я даже подумала, что ее можно уважать. Но стоило ей провести второе, третье, занятие, как сразу поняла, что она погрязла в рутине и способна только об этом разговаривать. Мне даже спорить с ней не могу, так как она не понимает моих вопросов. Сразу твердит о своем. На экологии попался интересный препод. Сегодня с пыталась с ней спорить насчет заморозки НТР, но не учла некоторых фактов, хотя если подумать, то во мне просто взыграла жалость. Очень грамотный пример она привела насчет детей. И я согласилась. Хотя можно было и поспорить хорошенько. Остальные преподы не интересны и даже не достойны внимания. Хотя ходишь на их пары и строишь из себя послушную девочку. Ведь нам ясно дали понять, что неподчинение грозит вылетом из университета...

Почему я пишу здесь? Может в надежде найти понимание? Или же поверить в ту иллюзию, которую выращивал целых три года сам того не понимая? Может кто-то скажет, что я опять в болоте, или же махнет рукой, но все же...

В чем заключается красота растений и всего живого? По-моему мнению, эта красота состоит в том, что ты наблюдаешь как они рождаются, живут и умирают. Разве не красиво видеть, как твое дите растет, цветет и умирает. Что самое забавное, никогда не угадаешь, когда ты умрешь. И из-за этого перед тобою возникает выбор, как жить? Одним днем или глядя в будущее? Многие выбирают первый вариант... А я решила, что этот выбор я не сделаю. В последнее время такое ощущение, будто я иду вне времени. Странно даже как-то. Идти сквозь время, видя что смерть бродит где-то рядом. Каждый день слышу, что кто-то умер, кого-то убили, кто-то повесился... А я живу. Ни раз приходили в голову мысли, что они возможно были достойнее меня, а ушли. Вчера я ощутила настоящий холод души. Возможно проходила мимо смерть, либо еще что-то, но... Я чуть не сошла с ума. На следующий день зашла подруга и я поняла, что меня кто-то ждет каждый день, ждет моих сообщений, моих мыслей, когда я приеду, волнуется за меня, радуется моим успехам... Странно, но мне в какой-то мере стало теплее... Интересно, что будет дальше?

Почему в последнее время мне на все наплевать? Забыв про совесть и сострадания я стала эгоисткой. Не в виртуальности, а в реальности. Мне надоело испытывать унижение и боль, когда пытаешь помочь человеку, который действительно нуждается в ней. Зачем все эти старания, если человек это не ценит? Сейчас сижу в кровати и пытаюсь понять, почему до сих пор сижу на этом сайте, ведь я столько их поменяла. Ведь я так старалась не разочаровывать людей, находящихся рядом со мной, а в итоге они меня начали считать тряпкой. Так ли это?
Но сегодня я похоже расставила все на места, очень на это надеюсь. Но почему-то не охото терять веру в добрых и хороших людей, которые никогда не обидят, не плюнут в душу...

Мне говорят, что я наивная. Что постоянно смешиваю понятия. Но никто не подумал, что навязывая мне их я опять буду их смешивать. Я не боюсь осуждения со стороны общества. Мне не привыкать. Но так одиноко порою из-за непонимания. Сестренка, эта запись посвящена тебе. Ты в последнее время так отстранилась, пытаешься меня веселить, жаль что ты на расстоянии. Боюсь это расстояние и сыграло уже свою зловещую роль. Я так пыталась тебя понять, но видимо не получилось. Ты такая необычная, что я постоянно путаюсь в тебе. Похоже мы с тобою противоположности, которые дрейфуют рядом, но достаточно далеко, потому что между нами не может быть соединяющего моста. Это я поняла только что. Как можно говорить о понимании, когда элементарно не можешь услышать другого человека? Когда тебе плевать на него? Когда удоволетворяешь только свои потребности, и не ценишь других? Человек - нуждается в общении. И ему не обязательно понимать, что думает о нем тот человек, с которым он разговаривает. Я выбрала эту форму признания, потому что боюсь не сказать тебе этих слов. Меня, возможно, не будет несколько дней, ты не переживай. Все будет хорошо, твои же слова, "Спасибо, что дала время подумать..."

Я сегодня хотела сказать правду двум людям, но стоило мне начать говорить, как они меня перебивали... Может это и правильно? Ведь никогда нельзя узнать реакцию человека на правду. Это как тест, вроде бы универсальный, но в то же время необычен. Странно замечать, когда человек погружен только в свои заботы, хотя, может так и должно быть?... Мне сегодня напомнили, какое я ничтожество. Только вот эти слова я услышала не из тех уст. Было, да и сейчас, так больно, а сестра проигнорировала крик о помощи. После этого понимаешь, как же сложно не быть безумной в этом мире. Почему мне всегда попадаются не те люди? Однажды один человек сказал мне: "Ты просто живешь не с теми, кого ты достойна". Но что мне сделать, чтобы жить с теми? Умереть? Я так боюсь одиночества, но в тоже время жажду его. Я так боюсь быть снова обманутой, что не верю никому. Я так ненавижу лицемерие, что стою постоянно в стороне. Но мне так не хватает плеча, чтобы прислониться и передохнуть. Я так боюсь спать, увидеть очередные кошмары....

Встала сегодня и поняла, как я хочу спать, будь моя воля я бы весь день проспала... Но потом вспоминаешь сколько дел на сегодня запланировала и хочется пробить лбом стену. Как все не охото делать, правильно говорят, что лень матушка вперед меня родилась... Но я уже половину сумела переделать дел, так что еще чуть-чуть и снова спать)))

Имеет ли право падший ангел слушать разговоры ангелов?
Имеет ли право падший восстановиться на своей "должности"?
Имеет ли право он не проходя все муки уйти из мира сего?
Имеет ли право не приходить на помощь заблудшим душам?
Имеет ли он право заткнуть себе уши и закрыть глаза и забыть себя?

Стояла ночь и мне было очень страшно. Я бродила по какому-то незнакомому лесу и пыталась понять как я сюда попала. Внезапно передо мной появился парень.
- А я тебя искал. Опять потерялась.
Я даже не успела разглядеть его лицо, он схватил меня за руку и потащил куда-то. По лицу хлестали ветки деревьев, но он как будто не замечал этого. Я пыталась вырваться, но он лишь еще крепче сжал мою руку.
- Отпусти, - закричала я и слезы покатились из моих глаз.
Он резко остановился и я налетела на него.
- Почему? Разве ты не хочешь наконец обрести так желанного тобою счастья?
Откуда он знает? промелькнуло у меня в голове. Я внимательно на него посмотрела.
- Не хочу, мне и так все устраивает, - мой голос дрожал, я не могла его контролировать.
И тогда он исчез. Я опять осталась одна в лесу. Стало еще темнее, в воздухе запахло дождем. Спустя секунду первая капля упала прямо на кончик моего носа. Я улыбнулась и пошла дальше, неизвестно куда. Дождь все усиливался и спустя получасового брожения я промокла до нитки. Вдруг передо мной открывается поляна. На ней стоит домик, там горит свет. Как забредший путник я стучусь в дверь. Дверь мне открывает девочка, лет семи.
- Папа? - спросила она, но увидев меня испугалась.
- Можно мне зайти в дом? А то я замерзла.
Спустя минутного раздумывания девочка все-таки впустила меня. В доме было уютно и тепло. Он состоял всего из одной комнаты, посреди которой стояла печь. Такие печи я видела только в книжках, когда читала в школе про древнюю Русь. С одной стороны от печи стояла кровать, а с другой была оборудована кухня. Девочка испуганно стояла возле двери и выжидающе смотрела на меня, пришлось начать развогор первой.
- А как тебя зовут?
- Маша, а вас?
- Меня Ени, а ты одна живешь чтоли?
- Нет, с папой, он ушел в лес, за мясом.
Внезапно из моей груди вырвался удушающий кашель, который заставил меня согнуться попалам. Девочка подбежала ко мне, и помогла мне снять с себя мокрую одежду. Дав мне теплый свитер своего отца, она поставила чайник. Можно было только диву даваться, как такая маленькая девочка все успевает. Мне стало как-то неудобно и я неуверенным голосом спросила:
- Может тебе помочь?
Девочка посмортела на меня веселыми глазами и весело произнесла:
- Не надо, ты лучше ложишь, а когда папа придет, он тебя накормит, я пока только чайник могу ставить.
- Давай лучше я тебе помогу.
И в этот момент открывается входная дверь...

Сегодня первый день, когда пытаешься жить в глухом, треснутым на пополам мире. Как ни странно, все живут своей жизнью, и всем пох** на тебя. Почему так? Хотя может это и правильно, ведь никому не нужны чужие проблемы, заботы и т.п. И мне они в большей части уже не нужны. Ведь отпустив от себя человека, пытаешься жить без него, а нифига не получается. По привычке набираешь ему утренние смс-ки, но потом одергиваешь себя, понимая, что он тебя не ждет. По привычки пытаешься ему позвонить после пар, сказать, что все хорошо, что скучала, но во время останавливаешься. Ведь кому может быть приятен "привет из прошлого"? Правильно, никому...

- Зачем ты ей отправляешь письмо?
- Я ей обещала.
- Я не слышал этого.
- Ты и не мог этого слышать.
- Я не хочу чтобы ты с ней больше общалась.
- Но почему? Хотя погоди, я кажется поняла! Тебе просто завидно, что я ей доверяю больше, чем тебе!
- Дурочка ты. Все намного проще, я не хочу чтобы обо мне знали.
- Но она часть меня...и куда ты дел ее письмо?
- С чего бы оно мне нужно? Там же написана полная чушь.
- А ты его читал?
- Нет, я слышал твои мысли.
- Лгешь!
- Ты же сама прекрасно понимаешь, что я говорю правду. Ведь я появляюсь, когда ты меня зовешь.
- Это другое.
- Нет, несносная девчонка. Это одно и тоже! Как ты не поймешь, она твой враг, а ты ей доверяешь как себе! Я еле-еле пытаюсь тебя вывести на нужных людей. А ты плюешь на мои старания!...

С чего начинается история и кто ее пишет? Этим вопросом я задаюсь уже не первый раз. Как можно писать то, что ты не знаешь или не видел, чувствовал сам? Ладно описывать свои сны либо писать то, что ты чисто выдумал(а), но зачем писать историю мира? И имеет ли кто-то на это? Можно ли просто писать те факты, которые ты видишь или просто переписывать с новостей? Не могу понять тех людей, которые пишут Историю страны, в данном случае России. Зачем нам преподают историю в школах, если приходя в универ тебе говорят, что это все фальш. Можно ли вообще чему-то верить?

С чего может начаться борьба? С того, как бы сегодня не опаздать на пары и не проспать! Чего кстати я сегодня сделала. Фу, стыдно же было. Думаю каждый хоть раз в жизни так делал... У меня сегодня столько энергии, как будто я могу свернуть горы, но для начала надо заставить себя хотя бы сварить суп))) Бороться с самим собой это самое трудное занятие. Чтобы жить как ты хочешь, нужно перебороть себя и встать с колен. Чтобы хорошо выглядить, нужно ухаживать за собой. И много можно чего привести, это дело каждого, бороться или плыть по течению, но жаль тех людей, которые сливаются с серой массой всех людей. Они достойны только жалости. А ваше какое мнение?

Как можно потерять то, что нельзя потерять? Что к этому можно причислить? Веру? Любовь? Надежду? Мне кажется, что это все я потеряла, и боюсь никогда не обрету это вновь. Но как хочется объятий близкого друга, который сейчас находится далеко, на сотни километров от меня... Мне сказали, что я обрету счастье, найдя себя, но смогу ли я выпутаться из паутины, которая уже давно поглатила меня?

Зайдя сюда, я думаю, можно ли выразить то, что спрятанно даже от самой себя? И нахожу ответ положительный. Кажется, что в этом мире нет уже места романтикам и невинным девушкам, но хочу сказать, что это не так. Даже в новостях проблескивают сообщения, что в такой-то области, в такой-то деревни, люди живут как в доисторической России. Вся их группа построена на принципе, не навреди ближнему и тому подобное. Заповеди Бога забыли в наше время и это наводит на меня неописуемый ужас. Ведь в нашем обществе разрушенно то, что создавалось веками нашими предками. Принципы морали и духовность, понятия чести и достоинства... Возникает вопрос, можно ли это все вернуть, или же все это утрачено на веки? Так хочется верить во все хорошее и доброе...

Я хочу описывать в этом дневнике, все мои мысли и порою глупые предположения. Здесь не будут обсуждаться политика и какие-нибудь мировые новости. Эти страницы просто будут заполнены иногда философией, иногда мистикой и вашими темами, дорогие читатели!

Живущая во свете, но не видя его, ищущая ангела и защитника...
[400x400]