Странно, но я опять не хочу спать, а еще более странно, то, что променяла свой дневник на документ в ворде, хотя я знаю почему, я не хочу брать в руки ручку и писать своим корывям почерком, да и много я не напишу, потому что, как устаю, а тут я могу строчить, и скажи мне стоп, а я не перестану.
Опять думаю о Вити, опять хочу его, хочу все сразу, видеть целовать, обнимать, иметь, любить, вот такая я неудовлетворенная последнее время. Меня перестало бесить, то, что другие дружат, целуются, а у меня нет любви, почему меня перестало это интересовать, у меня есть Витя, и что? Я могу иметь парня, пока его нет рядом, но не могу, у меня всегда чего-то не получается, хочу кого-нибудь но он не хочет меня, он хочет я не хочу, а иногда мы оба хотим, и все равно, что-то мешает. Да мне плевать, у меня есть две подруги, а больше и не надо, у меня есть моя комната, и мои слезы которых никто не увидит (неужели их стало меньше), у меня есть гитара, и я люблю играть на ней, когда я одна, да я люблю слушать свои голос, а еще заставлять других рыдать под мои песни.
Да я люблю себя и не ненавижу иногда. Но жить нужно дальше, сейчас проблемы ерунда, а что будет потом когда я уеду жить? Это точно будет не сахар. Но это будет потом, а пока точка.

Стою и жду того не зная,
Придешь ты или не придешь.
От того глупого незнанья
По телу пробегает дрожь.

А время превратилось в вечность,
И розы от мороза не спасти.
Я понял жизни скоротечность,
И кажется пора идти.

Тебя наверно встретил поздно,
Себя на мысли я ловлю.
Осталась на стекле морозном
Лишь надпись:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

http://www.teterin.raid.ru/twins/0.htm
гадание, две двойняшки ответят тебе на любые вопросы.

...Зайчик. Я не могу без тебя, без твоих глаз, рук, обьятий, поцелуев... Без тебя. Мы сейчас так далеко, что я начинаю сохнуть, болеть... И хорошо, что есть твои фото, которые мы любовно делали вместе, есть память и сеть... есть телефон, но мне не хватает тебя в целом... и я задыхаюсь... но, нужно терпеть и жить... ждать и наслаждаться болью, в ожидании сладостного момента ее прекращения, окончания пытки разлукой, одиночеством, вакуумом внутри себя. Мы выдержим, мы справимся... Мы дождемся мига встречи и растянем его на века... Я это знаю, ведь после долгих лет неосознанного, подчас, поиска своего счастья, своей второй необходимой половины, мы нашли друг-друга. И, что значит еще несколько дней, недель в разлуке?...

...мда...думаю вести тут дневник.....полная херня....еще один лдень и я закрою его на хрен..нет смысла его вести, глупо это..
и СКУЧНО

Каждый раз, когда я думаю о любви, мне хотчется плакать от

собственного бессилия :( ..честное слово, в этом нет ничего хорошего, и счасья в ней никакого нет.
Счастье это когда жирная устрица, пропитанная лимоннвм соком, касается твоего языка. Когда ты едишь на машине со скоростью 180 км/ч по ночному шоссе, когда выигрывает втоя любимая команда, когда ты понимаешь, что кошмар к котором ты была наяву...оказывается сном, когда занимаешься сексом, НО ЛЮБОВЬ...
Любовь это готовность унижаться , это готовность идти на самы позорный компромисс - компромисс с самим собой, это готовность простить любую подлость. Готовность лечт половой тряпкой, и позвонить, чтобы об тебя вытерли ноги, готовность верить тому, что заведомо является ложью. Это напрасная трата времени. Единственное, что ты знаешь навернняка - что эта любвоь закончится, не важно, когда и как, все равно она уйдет, вечером или утром УЙДЕТ ...
а ТЫ будешь сходить с ума, глотать слезы, и оправдывать его.
И ДУМАТЬ....ДУМАТЬ - почему, за что?....И ненаходить ответа.
Потому что это иррационально по сути своей.
ВСЁ вопреки желоемому, все вопреки заслуженному, а если и наступит просветление, то ненадолго, до следующего ВЕЧЕРА....до следющего ПРИКОСНОВЕНИЯ ...ДО следующего ЗВОНКА...


PS кстати, знаешь почему он не звонит?......он просто НЕ ХОЧЕТ звонить.....

А КАК, ПОРОЮ, БЫВАЕТ ПРИЯТНО, СИДЯ В ВАГОНЕ МЕТРО НОЧНОГО, полупустого, любоваться той, что сидит и читает, напротив. И ты мысленно рассказываешь ей, как красив её лик, взгляд, устремлённый в книгу, её бровки, тщательно ухоженные.. реснички черные как ночь, над изумрудными морями глаз.... Её полуулыбка обращенная не мне, но герою романа... И я уже слышу мысли её... виду действо, разворачивающееся со страниц.... и это прекрасное действо. и Она там... Она..... ДА... Что может быть красивее её, в этот ночной час, думаю я.... и мне уже хочется её... хочется стать героем романа.... Но.. увы!... Это всего лишь метро... и я чувствую как растёт и подымается всё выше моя гордость потаённая, и напрягается, и горячеет... Я уже хочу её! Я раздеваю её взглядом, а она тайком подглядываем, из-за приспущенных штор своих длинных, густых черных ресниц.... и Она замечает мой порок.... и её фантазия дорисовывает недостающие пазлы.... ... пустынным проходом межсиденья вагонного начинается... акт... неспешный танец, двух, отставших от стада, лебедей... сплетенье узловатое мыслей и грёз фантазий и снов.

А КАК, ПОРОЮ, БЫВАЕТ ПРИЯТНО, СИДЯ В ВАГОНЕ МЕТРО НОЧНОГО, полупустого, любоваться той, что сидит и читает, напротив. И ты мысленно рассказываешь ей, как красив её лик, взгляд, устремлённый в книгу, её бровки, тщательно ухоженные.. реснички черные как ночь, над изумрудными морями глаз.... Её полуулыбка обращенная не мне, но герою романа... И я уже слышу мысли её... виду действо, разворачивающееся со страниц.... и это прекрасное действо. и Она там... Она..... ДА... Что может быть красивее её, в этот ночной час, думаю я.... и мне уже хочется её... хочется стать героем романа.... Но.. увы!... Это всего лишь метро... и я чувствую как растёт и подымается всё выше моя гордость потаённая, и напрягается, и горячеет... Я уже хочу её! Я раздеваю её взглядом, а она тайком подглядываем, из-за приспущенных штор своих длинных, густых черных ресниц.... и Она замечает мой порок.... и её фантазия дорисовывает недостающие пазлы.... ... пустынным проходом межсиденья вагонного начинается... акт... неспешный танец, двух, отставших от стада, лебедей... сплетенье узловатое мыслей и грёз фантазий и снов.

P.S.мне....нравится...а вам?

Ну вот, наконец каникулы любимы долгожданные, теперь можно оторваться и спать да обеда..и не отвечтаь на телефонные звонки:-)
ура........
правда оченки у меня хреновые:-)
плевать:-))

В этот вечер ОН возвращался домой в полной решимости изменить
свою жизнь, которая стала для НЕГО почти невыносима. Свет фар
уперся в затормозивший на светофоре Джип с блатными номерами, и ОН обреченно выключил передачу. Пробки на дорогах в этот раз раздражали больше обычного – ОН спешил. Спешил, как уже давно с НИМ не бывало после работы. ЕЕ «дежурный» поцелуй у двери, ужин в полном молчании, слабая попытка расспросов о ЕГО успехах на работе и постель… Нет! Этого сегодня уже не будет.
Поднимаясь на лифте, ОН еще раз проверил на слух заготовленную фразу и моментальный ответ на ЕЕ закономерный вопрос – звучало неплохо.
Войдя в квартиру, ОН увернулся от ЕЕ поцелуя и молча уселся снимать ботинки. Васька, палевый лабрадор, выбежавший на шум открываемой двери, вертелся вокруг него, норовя на выбор: либо лизнуть в лицо, либо стащить снимаемый ботинок.
- Милая, я хотел попросить тебя съездить к маме… - уверенно начал ОН – у меня сейчас, ты знаешь, очень сложный период на работе и мне нужен отдых.
- Надолго? – ЕЕ голос дрогнул.
- Думаю, что на недельку-другую… Я позвоню, когда все закончится – сказал ОН и постарался, как можно нежнее улыбнуться в ответ.
- С собакой? – почти прошептала ОНА изменившим ЕЙ голосом.
- Да, милая. У меня же не будет времени и сил гулять с ней. Я вызвал машину – ОН посмотрел на часы – полтора часа хватит на сборы, малыш?
ОНА кивнула и отвернулась. Слезы тихо полились по ЕЕ щекам. Васька взвизгнул и ткнулся холодным носом ЕЙ в коленку…

интересно, на что во внешности вы больше всего обращаете внимания?
для меня самое главное это наеврно глаза.....многие мои подруги даже замечают, что я смотрю именно на глаза, мне кажется в них все..и вся красота........
и когда я вспоминаю, того или иного объекта.....то....сразу говорю типо...а да у него таике обалденные глаза, ну или наооброт....
а вы?

Да, да, а я опять не сплю, именно ночью я чувствую себя комфортно. И могу сидеть до трех часов ночи…и не делать ничего, зная что мне нужно учить кучу уроков я сижу и убиваю время, мама говорит, что вообще на хрен инет отключит ко всем чертям, совсем ведь перестала учится, не могу и не хочу, хотя она права, не было бы его и может я бы была отличницей и не сидела, и не писала всякую хрень типо этой…хотя меня уже не переделать, да и вообщем поздно, уже стоят тройки, за 3 четверти…осталось только одна, а там уже глядишь и универ двери свои открывает…
А если бы не было инета, не было бы и его..его букв, без которых я не могу жить, его голоса, от которого я таю…его глаз, хотя может другие скажут, к чиму виртаул когда есть реал?….
А мне хватило всего….
Помню..свидание с одним мальчиком из инета, договорились мы встретится..ну думаю хрен с тобой, пошли, хоть…сникерс купит что ли нахаляву.
Ну сходила я…первый раз он мне показался ничего, а что красивый, обеспеченный мальчик, это было еще когда не было Вити, так вот…болтал он без умолку не смотря на свои 16 лет, правда курил через каждые пять минут и это было хреново
Отстать мне конечно от него не удалось, он звонил мне каждый час и назначал свидания, и на одном из них я поняла…что он полный ноль….да и тормоз,, но все таки уломал он меня сходить в бассеин, я пошла, и черт возьми, пожалела 10раз..лучше бы я умирала в обществе нудной подруги чем с ним, за весь бассеин он как муму…всего лишь, что то мычал…да и к тому же бедняжка..замерз…ушли мы раньше,ч тоб он бедный не простыл.
Вот таак….слава богу теперь он не срывает мне телефон…

ну вот в одном чате......выиграла в конкурсе красоты.......
второе место.....вторая красавица деревни...
а не верила во все это....
да и все ранво не люблю в этом участвовать....
ВСЕ!! СПАТЬ!!
пока

Потерялась в небесах моя мечта,
Заблудилась и во сне вдруг умерла
Только ночь осталась позади
Ты не возвращайся, уходи...

Ты не пой мне песен о любви
Яд для сердца песни те твои
Ты глаза мои рукой закрой
Я итак поверь уже, слепой...

И не вижу я где явь где сон,
И не сылшу колокольный звон,
Все внутри сгорает от огня
В темном сне останусь я...

Потрелась в небесах моя мечта,
Заблудилась и во се вдруг умерла
Только ночь осталась позади
Ты не возвращайся, УХОДИ...

Сейчас вечер...
В квартире холодно и скверно, все бепсорядочно валяется делать ничего не охота делать...
Думаю, что такое написать, чтоб не читать зря, но мысли исключительно не лезут в голову...
Заставляю себя думать, чо все будет хорошо, а никак не получается, а хочется большего, странно, быть счастливой, много ли это?
С первого взгляда не очень, а если присмотреться, то оно вообще не достижимо...и не реально...и даже не виртуально...это не осязаемо...не ощущаемо, не висомо, этио несчастный миг, ради которого люди живут всю жизнь и тсрадают, любят ненавидят. Это ужансо, это больно, и сам задается вопрос, а оно того тсоит?
А оно будет, придет, приласкает?
Вспомним про идиотскую надежду, которая как всегда умирает последней, и помолимся, что она не умрет, и путсим слезу, боже как это все банально, как противно, 4ак жестоко, а мы всего лишь жалкие людишки, которые все копошаться в этом мирке, добиваются, ищут, и каждый второй считает себя пупом земли, смотря с высока, и все пытается что-то доказать нам, пытается помочь нам понять, что бы НИКТО в этой жизни и должны слизывать грязь с его сапог. А плевать мне на того, кто осуждает меня, может кто-то скажет что я сука, что ж не спорю, а еще я каждому перегрызу глотку, кто будет лезть в мою личную жизнь, и тем более мешать в чем-то..я без сожаления раздавлю все, что раздавится, и меня после этого не будет мучать совесть....

....

аааааа.......страшно хочется курить хотя млин почти не курю.сигарет нет(курить тоже не где, в магазин идти не охота...
учится тоже......
поиграю на гитаре?.......не хочу......
сидеть в инете? приелось тож.......где мое солнце носит тоже незнаю...
не хочу участвовать в конкусре..мисс Весна...блина, ненавижу.....а придется...
черт.......
сыргаю им на гитаре...пройду в платице...как чертовый одуванчик...может че-нибудь займу, и мжет тогда классная полюбит меня и перестанет мне ставить в 11 классе чертовые тройки по алгебре:-)

а главном я не умолчу,
мне и на это хватит смелости,
да я хочу тебя, хочу..
но знаешь меньше чем хотелось бы...

мда..черт....че на пистаь такие ломы:-))))конкретно..........ух
как подумаю о уроках, еще хуже становится.....
блин чтоб этот Маковский в гробу перевернулся со своими идиотскими и бессмысленными стихами, для идиотов.
ненавижу участвовать в различных конкурсах..типо мисс того, да сего....
ужас.......че та ничего не хочу........шоколада и все наверно.
блина когда уже закончится этот 11 класс.
мда

одна поняла сегодня...все подруги сволочи..их нет и никогда не будет, этих настоящих девочек, которые тебя выслушают нормально, и погладят и скажут знаешь малыш..все будет хорошо..того нет....
твои проблемы-это и етсь твои проблемы, которые никому не нужны.
ну а елси у подруги появляется МАЛЬЧИК то прости..тебе машут платочком, и ты становишься тенью..тебя нет, ты никому не нужна, бедная.двеочка, которая тихо плачет в углу.....
тебя совсем не слышно, наверно потому, что тебя не хотят слышать.ты одинока...твоя тушь текет...печально, и банально.
ты тихо сидишь и играешь на гитаре, печальную песню, и она тебя успокаивает...боль...становится не ощущаемой.
ну не куришь, но в этот день ты покупаешь сигареты три....и начинаешь..типо пускать дым, и думать о том, что жизнь то дрянь...и где мой 5 лет, и песочница.....
куда уходит детство.....
......и одна мысль в голове, почему все так??????
почему я?, почему именно Я всегда виновата...девочка на которую можно плюнуть и забыть..просто НИКТО....хм....


PS ....ненавижу......

Сижу ......и думаюю...
что дневник тут.....это полная херня......да-да......
сколько уже человек здесь сделало ошибок, и пострадало от злых людей, которым плевать на твои чувства, и на то, что ты пишешь, это развлечение...и оно им останется, иногда меня даже не тянет тут откровенничать, могу написать, в старой тетрадки, кого я хочу, кого люблю по ком страдаю, и я буду знать, что эту тетрадь кинто никогда не прочтет..эти мысли отстанутся со мной, тут же я не понимаю, хотя иногда пишу....НО должна заметить это глубокая ошибка, эта все херня..и потом сама же даст пощечину...и будет больно, и только ты будешь чувтвовать себя виноватой...потому, что писала ты...любила ты, откровенничала ты.....твоя вина, что тиы девочка такая доверчивая, и забыла, что мир та жесток...и людей, добрых мало....а про инет можно вообще молчать, тут одни буквы, нельзя посмотреть человеку в глаза, и прочитать, что он думает....пустота.............она тут везде........

ну вот, он говорит уезжает...
а я так хочу. .......
а...может он и не вернется.....вгорит, что там лучше, что приедет...
ПРАВДА ли это???
позвонить как нибудь и скажет....


хотя.....почему такие мысли......ведь любовь же....
да и там у него будет любовь....ПОЧЕМУ???
когда будет это встреча....
никогда.....
P.S девочка...живущая в сети......нашедшая любовь.....