Люди довольно смешны, когда разговор заходит о принципах. Каждый доказывает. Насколько он принципиален, всегда делает то, что считает нужным и никогда не пойдет против своей натуры. И чем социально человек ниже, тем громче он об этом заявляет, тем больше он пытается доказать это окружающим.
Но стоит такому человеку попасть в компанию, которая выше его во всех планах, как тот начинает вести себя абсолютно иначе: соглашается со всем, что ему говорят, мило улыбается и лишний раз не открывает рот.
Хотя, не отрицаю, есть и другие, которые все также продолжают настаивать на своем. Это еще смешнее выглядит, не находите?
Принципы могут позволить себе лишь
глупцы и очень богатые.
Никогда не стоит зарекаться, не стоит убеждать даже самого себя в том, что чего-то никогда не произойдет - это глупо. В жизни может произойти что угодно, никогда не знаешь, что произойдет в следующую минуты, что уж говорить о всей оставшейся жизни.
иногда мимолетная встреча кардинально меняет все мировоззрение человека, его натуру. в этой жизни может произойти что угодно, и даже самый гуманный человек способен убить. Все мы животные, что ни говори, у нас у всех есть примитивные инстинкты. К тому же, они наслаиваются на наши амбиции и желания, и все вместе это может привести к невероятным последствиям, которые, к слову, не всегда отрицательные.
интересно наблюдать, как человек ломает собственные принципы, переступает через себя. для достижения своей цели.
Принципы - вещь весьма относительная, этим не стоит гордиться, равно как и стыдиться, они есть у каждого, и у каждого они меняются, по прошествию некоторого времени. Это просто еще одна вещь, которая делает тебя индивидуальным, не более. Не стоит превозносить их.
Весьма философичная
VD
Насколько бездумно провожу время в лицее,там действительно нечего делать,ничего нового.
Я не гениальна,но вещи,о которых говорят на занятия в большей своей части - весьма мне знакомы,причем весьма давно.
Я уже поступила,а этот год - пустая трата времени. Будь у меня возможность находиться дома,я бы получала намного больше знаний,однако мои родители старой закалки и в предверии Нового года практически перестали уезжать.
Ощущаю себя в клетке,просыпаясь среди ночи и понимая,что немогу выйти на балкон покурить,неразбудив маму,да и холодно жутко.
Не люблю зиму. Вчера выпал первый снег и ничего,кроме грусти,он у меня не вызвал. Я хочу к морю,там я могу работать сутками и сутками отдыхать. У меня даже овал лица красивее,чем ближе к экватору.
Ладно,я развиваю глупую,никому не нужную демагогию,просто больше некому сказать. Вот и все,я просто медленно впадаю в анабиоз,закупаюсь шоколадом,комиксами и книгами,готовясь к зимней спячке.
Надо выбраться куда-нибудь,поднять себе настроение и самооценку,нкблюдая за быдлобабами,вытанцовывющими перед таджиками.
Лучше всего мое настроение отображается песня
Gazette The Suicide circus.
Идеально подходит.
Разложение видения
Это ад на Земле
Я ощутил холод
Огорчение усиливается
[ТИК-ТАК…]
Никто не может повернуть время вспять
Не отводи взгляд
Цирк самоубийств
Давняя ненависть и молодой хладнокровный разум
Источник холода
Там* копошится нищета
[ТИК-ТАК…]
Никто не может повернуть время вспять
Сцена жестокости рассыпалась
Людей привлекает удушающая яркость
И даже страх в коснувшейся меня руке в конце концов исчезает
Метаморфоза
Все вокруг парализовано
Цепная реакция
Сторонники с одинаковой болью
В руках будущее, которое невозможно спасти
И эта слабость, что сделала неверный шаг
Отрежь ту удрученную часть себя, которую ты упустил из виду
И это одиночество, которое ты хотел, чтобы я познал
И меланхолия, в которой мы теряем друг друга
В те дни, когда страдания заполнили все
Ненавижу слова, причиной которым любовь
И безумие свое признаю без сожалений
И нет пути назад
Мне не выбраться из этих пут
Даже смерть становится жертвой
Жестокий день
Глубины бездны
Цирк самоубийств
Почему это повторяется?
Цирк самоубийств
Правосудие пало
Глубины бездны
Цирк самоубийств
Почему это повторяется?
Цирк самоубийств
Приятного вечера.
VD
Я хочу сказать, что абсолютно не о чем говорить. Моя неделя абсолютно никакая и ничего интересного не принесла. Мозг изведен зачетом по английскому, и тема "Семья" - худшее, что могло случиться в моей жизни.
Просто хочу напомнить, что я все еще существую и пытаюсь выжить, но вот жить мне никак не удается. Вокруг все настолько опротивело, что хочется блевать своими зачаточными эмоциями и бросаться на стены.
Единственное, весьма удачно попала на премьеру отличного фильма - Время. Меня даже не столько фильм порадовал, сколько тот факт, что я посмотрела - в коем веке - хороший фильм на большом экране, тем более на премьеру попала.
Действительно советую посмотреть.
А так, я углубилась в японский, книги и сериалы - на данный момент это все, что меня интересует.
Даже тусоваться нигде не хочу, мне осточертели люди.
Я все сказала.
VD
Запах дорогих духов и дешевых клубов
Этот город не предназначен для духовного развития
Глупые малолетки строят из себя интеллигентов, даже не зная, как это слово пишется
Отдают последние деньги, выпрошенные у родителей, за пачку сигарет и паршивый кофе
Смешно
Трясутся руки
Куда идти? Нет выхода
Мы все заперты во клетке собственных амбиций и правил
Мы все умрем, так и не прожив с достоинством ни минуты
VD
Моя неделя дня рождения продолжается, очень даже неплохо продолжается.
Сегодня ходила со своими девочками, к которым испытываю хоть какие-то чувства, они сейчас вдвоем учатся в Минске, так что вижусь с ними крайне редко. Пошли в Голливуд, заказали водки, как в былые веселые пьяные времена, орали на весь клуб, смеялись над тупыми шуточками и было классно, однако когда решили позвать парней, у всех были отключены телефоны, что печально. И тут неожиданно за соседним столиком оказались знакомые, к которым мы подсели, выпили еще и они заплатили за все, было весьма мило.
После этого переместились к пиццерию к богатым дяденькам, которые сами позвонили. Мило. С ними посидели, один адекватный парень взыл мой телефон и вот сейчас, пока я это пишу, позвонил, поинтересовался, как я доехала, позвал завтра на кофе. Мне бы его имя вспомнить и все отлично будет.
Я довольна вечером, все хорошо. Теперь остаток ночи буду заниматься какой-нибудь фигней, привет бессонница.
Самое ужасное - трезветь, будучи в сознании. Немногие меня поймут, но все же.
Хочу сказать,что вхожу в анабиоз и могу размышлять лишь об отвлеченных вещах, это последний вечер моей социальной активности, привет книги-сериалы-иностранные языки(чешский, английский, японский) и голод. Да, я не могу есть, когда сижу дома днями - я просто забываю.
Наверное, опять опущусь до 42 кг, прощай грудь, я не буду скучать.
Всем желаю положительных эмоций и приятных неожиданных событий, главное воспримите мои пожелания серьезно и все будет.
VD
Ах да, прикупила курточку на днях.
Вот никогда не думала,что мама так спокойно будет относится к моим тусам и нормально реагировать на мои попытки попасть домой утром. Не хочу сглазить,мне очень нравится данная ситуация.
Вот правда просадила я за сегодня 600.000 но это не беда,я пытаюсь искоренить из себя своего еврея и начать спокойно относиться к деньгам,они все равно ко мне вернутся.
Впервые всю ночь пробыла в клубе трезвая, что уже дает мне повод для гордости. Да,мам,можешь мной гордится. Однако необходима неимоверно положительная энергетика и сила воли,дабы проторчать там всю ночь и не нажраться с горя: гомельские клубы - адский отстой.
Если вкратце,то большая часть посетителей - бабы,80% из которых выглядят как дешевые бляди,15% - просто дешевые дуры в джинсиках и маечках, а оставшиеся 5% - мои бабаньки. Парней практически нету, всякую быдлятенку я за оных не принемаю,а остальные - старые дядьки 100кг+,которые пришли снять малолеток,падкий на пресс в кармане.
Ситуация ясна,что я там делаю - незнаю. Однако надо же куда-то деньги спускать,а на всякие вечерины на котеджах и прочую хрень я попадаю редко в силу своего характера,о котором весьма наслышаны.
Последнее,что хотела бы отметить,встретила сегодня там старого знакомого,который мило заигрывал пока был пьян,а потом накурился и начал конкретно преставать,но это было мило и вполне в духе данного заведения.
Кстати,обожаю сидеть в VIP-зале на балконе и с высоты наблюдать за всей этой человеческой массой, бьющейся в эпелептических припадках,в нашем городе умеет танцевать лишь персонал.
И последнее,я сегодня потеряла номерок,что было невероятно обидно, ибо я-то была трезвая. Дже когда я с 3-4 раза вписывалась в дверь,я всегда умудрялась найти номерок,а тут подстава такая. Ладно, зато вечер провела хорошо.
Если интересно,могу скинуть фотки клуба,просто обстановочку,ибо сама я никогда фотоаппарат не беру и на фотоотчеты не попадаю,такмя я удачливая.
Вместо сна у меня сегодня о плану книжечкм,так что всем доброго утра.
VD
Сердце бешено колотится,а уши закладывает,будто у меня одновременно слишком высокое и слишком низкое давление. С чего бы это?
Глаза устали. Я сегоюня слишком многое видела, они отказываются обрабатывать эту информацию. Ну и пусть, не обязательно видеть,что бы знать,что происходит.
Что я делаю? Не знаю. Последнее время я просто пытаюсь вернуть какие-то ощущения,затерянные во времени,но оставившие четки след в моей потрескавшейся нервной системе. Может,я сумею их найти.
Лшь ночью мысли становятся настолько витееватыми и переполняют разум,выплескиваясь наружу.
Через пар часов надо вставать и ехать в Минск,по привычке просто не ложусь - высплюсь в дороге. М намного легче бодорствовать всю ночь,чем оторвать свою задницу от нагретого местечка рано утром.
Однако я люблю рассвет и изредка заставляю себя всать с восходом солнца,в такое время мир полон надежд и чистых мыслей,еще не выползла вся та грязь,которую в последнее время я стала особо остро ощущать.
Но до рассвета еще далеко,все что мне остается - затаиться в углу,притворившись переполненным котлом,и вариться в собственных мыслях.
VD
Я полный лох в любых вопросах, что касается компьютеров, софта. Однако каждый раз по странной случайности мне удается перебрать "железо", абсолютно в этом не разбираясь,так, что все работает. По крайней мере какое-то время.
Однако с буком такое не прокатит, жаль.
Целый день качала с торрента блядский виндоус, а он не хочет устанавливаться, сделать установочную флешку почему-то не получается, а диск пихать некуда.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Больше слов нет.
я начинаю беситься, пора за глицинчиком сбегать и покурить.
Я жажду чуда, которое свалится на голову мне сегодня же вечером в виде помощи по переустановке.
Но такого не произойдет, бляяя.
Нервы.
VD
Мне приятнее получать поздравления от незнакомых людей,таких как вы все.
И я абсолютно не хочу распростроняться по поводу своих мыслей в это позднее время. Лишь то,что никакой радости предвкушение праздника мне не внушает
Ностальгирую сегодня по бесовым временам, когда мои мысли занимал исколючительно японский рок, дорамы и иногда аниме с мангой. Тогда я просто слала всех нахуй и ломала систему.
Теперь немного утихомирилась, спряталась за милым располагающим внешним видом и молчаливостью. О моей ненависти к окружающим, которая выросла в разы, знает лишь твиттер и моя кошка. Я не ломаю систему, не вижу в этом смысла - плыть против течения, я плыву туда, куда надо, вот и все.
Однако не о том я хотела сказать.
Не смотря на смену стиля в одежде, музыке и поведении, прослушав сегодня последний альбом Gazette, поняла, что это любовь на века. Просто есть в них что-то, что западает в душу и это уже никуда не исчезнет, сколько бы не прошло времени.
И не смотря на то, что основную массу в моем плейлисте теперь составляет пост-рок, дабстепчик, немного нигерского рэпа и милые попсовенькие корейские песенки, старый добрый Visual Kei всегда найдет место в моем сердце.
Аминь.
VD
Это цитата сообщения глупости-милости Оригинальное сообщение
Без заголовка
Walking to school:
[показать]
Morning lessons:
[показать]
Break with friends:
[показать]
Realizing we had homework:
[показать]
Guessing the answer to a question and getting it right:
[показать]
Lunch:
[показать]
Hearing a secret about someone:
[показать]
Overhear someone bitching about me:
[показать]
Last lesson:
[показать]
Getting home:
[показать]
Наверное, впервые просто расскажу вам историю моего дня, как это делают нормальные люди.
Достаточно вкусив собственного одиночества за последнюю неделю, я все-таки решила выбраться сегодня в люди, к тому же новое платье купила, как обычно короче. Однако все мои "подружки" настолько привыкли к моей отчужденности, что не нашли сегодня для меня времени, так что я просто пошла к знакомому официанту в Браво (это у нас,наверное, самый старый клуб, что не мешает ему быть достаточно классным).
Мило поболтали с Мишей, пока не было посетителей, я не собиралась оставаться на ночь, так что около 11 уже собиралась уходить. Раззнакомилась почти со всем персоналом, оказывается, там работает тело, с которым я иду в субботу на др к подруге, а за одно и к себе(у нас пару дней разницы, решили вместе отмечать).
Забавный народ сидит вечером в этом клубе: за мной сидела парочка, девушка узнала о любовнице парня(или мужа, без понятия) и орала на весь зал, что бы та забыла этот номер и крыла таким матом, какого я еще не слышала; одной из официанток, как я поняла, весьма нравится мой официант Миша;а большинство девушек-посетителей пришли в клуб просто в надежде встретить своего принца на белом КАМАЗе.
В принципе, неплохо провела время, попила халявных коктейлей и пошла домой. Пока ждала такси, встретила каких-то парней, разговорились, они заплатили за такси и в итоге я за приятный вечер отдала 0 рублей.
Мое еврейское я радуется и отплясывает чечетку. Хотя, думаю, многие провели свои выходные намного лучше. Но я не завидую, меня устраивает мое затворничество.
Всем пис, пасаны.
VD
Думаю, у каждого время от времени бывают моменты, когда хочется уебать человеку просто за то, что он подал голос. Да, случается.
Так вот у меня такое состояние уже не первый год и становится лишь хуже. Почему? Не знаю, видимо я несоциабельна, либо просто мир - хуйня и люди в нем такие же.
Я могу долго растекаться на тему омерзительности людей, но мне лень, да и неприятно читать такое.
Совсем грустно. Одиноко. Я сама создала для себя этот мир, перестала привязываться к окружающим и держусь от всех на расстоянии - так проще. Я не обнадеживаю себя глупыми надеждами, что будет лучше, я просто забила, забила на всех.
Хоть это и не мешает мне мысленно разрывать на мелкие кусочки некоторых людей.
У меня есть люди, с которыми я общаюсь, провожу свое время, но они лишь средство от скуки, не больше. Кто-то может посчитать это неправильным, но как-то похуй, я знаю, что когда-нибудь встречу человека, с которым смогу быть настоящей, а пока я просто тренерую свои актерские способности. Не более.
Возможно, даже этот текст - плод мое воображения. А вы верите.
VD
Я окончательно стала похожа на наркомана.
На тему торомозов и их отсутствия.
Я всегда считала, что человек должен получать максимум из возможного и никогда не останавливаться на достигнутом. Однако раньше такое мировоззрения я удачно совмещала со старательной учебой и хорошими отношениями с родителями. Теперь ситуация изменилась из-за некоторых обстоятельств.
Дело в том, что мое поступление стоит под огромным жирным вопросом и от меня в этой ситуации ничего не зависит. Тут все колеблется относительно экономической и политической ситуации к концу учебного года, кто не в курсе, можете поитересоваться у Гугла, какая сейчас в Белорусии жопа.
Если в ситуации ничего от тебя не зависит, следует просто на нее забить и наслаждаться жизнью. Я сделала все что в моих силах, теперь остается лишь ждать мая месяца, ну и потихоньку подучивать чешский.
Так что за неимением иных задач я развлекаюсь как это позволяет мой город и финансовые возможности, вот и все. Иногда мне становится противно от самой себя и того, во что я превращаюсь, но в основном мне весело и это хорошо.
Я не забиваю на свое образование, хотя для него осталось не так уж много свободного времени, но я стараюсь. Книги теперь читаются медленно, зато больше времени на обдумывание прочитанного, когда под утро медленно трезвеешь, все спят, а тебя ебашит бессонница.
так что все классно, ребята, главное не сломаться и не показывать, насколько мне херово от собственных передиваний по поводу поступления.
VD
Миллионы раз открывала окно нового сообщения и забы(и)вала на него. Просто ибо нету времени, просто нету желания, просто нету мыслей.
На этот раз погрязнуть в рутине и систематизировать ее оказалось намного сложнее, благодаря чему - интереснее. Я люблю ставить перед собой конкретные задачи, когда четко знаешь что нужно сделать, чтобы достичь всего.
Нельзя сказать, что я исправилась и стала милым послушным ребенком, просто я начала хоть что-то делать.
Хорошо говорить о себе у меня получается лишь со своей кошкой: она никогда не перебивает и во всем меня поддерживает - идеальный собеседник. Разговаривать с окружающими я практически разучилась, им повезло, что я умею слушать. Исключительно этим и занимаюсь, кроме того что бешенно трачу деньги и убиваю свои легкие.
Всегда тяжело начинать все с чистого листа, особенно когда тебя тянут к себе люди, которых ты и видеть не хочешь, а надо.
Я не в настроении разводить полемику, так что просто скажу
Живите ради себя, и как бы ни было грустно оставлять позади себя человека, которого вас многое связывало, сделайте это, если он больше не может оставаться с вами на уровне. Не стоит из солидарности вставать на путь дегродации. Цените свое время.
На последок просто на заметку добавлю, что от Сэленджера я тащусь до неимоверности и готова цитировать его страницами. а еще до меня наконец дошел октябрьский Эскваер, который в Беларуси хер найдешь.
VD
Самая привлекательная часть меня
Вот знаете,когда-то давно я читала одного парня и поражалась,как редко он пишет. Но вот наступил момент,когда на собственном примере поняла,что в жизни бывают моменты,когда банально нет времени,вообще ни на что.
Вчера я подсчетала,сколько времени в неделю у меня остается на личную жизнь. Короче минус всю учебу и сон(пару часов) у меня осталось 1,6 суток. В неделю.
Так что рассказать нечего дельного не могу. Я лишь депрессивная хуйня,у которой в жизни ничего не складывается. Еще и доллар опять вырос,так что моя печаль лишь усиливается.
У меня нету желания и смысла просыпаться по утрам, а идти куда-то каждое утро - тем более.
Я просто разочаровалсь во всем вокруг и даже не пытаюсь что-то исправить. Мне нужна передышка,тогда я смогу с новыми силами взяться за неподъемное дело,нереальню цель,которую перед собой поставила.
Поделюсь с вами своим безымянным произведением. Написано было на одном дыхании, непонятно чем вдохновленным.
Я пытался оставаться невозмутимым, но с каждой минутой становилось всё сложнее. Уже пятнадцатая фирма на этой неделе. «Мы вам позвоним.» - что за отвратительная фраза? И почему людям кажется, что она обнадёживает? Неужели не ясно, что тебе не позвонят?
Завёл мотоцикл и аккуратно выехал с парковки, огибая дорогие, до блеска начищенные, машины. Хотелось ударить по колесу или, как во втором классе, ключом прочертить длинную неровную линию по всей машине, раньше это казалось забавным.
Каменные лица, холодные голоса… Я устал. Может, уже самое время сдаться?...
-Хватит ныть. Ты же сам говорил, что нужно добиваться желаемого, помнишь? Ты ведь отличный специалист.
-Ну и что с того? Почему-то я все равно никому не нужен. Посмотри вокруг – тысячи людей ходят на работу, которую ненавидят, но она приносит им деньги, и они продолжают подниматься в 6 утра, завтракать холодным бутербродом и пить на ходу отвратительный обжигающий кофе.
-И ты думаешь, что будешь одним из них?
-Нет. Я не пью кофе.
-А ещё ты разговариваешь со своим мотоциклом. Красный.
Я остановился на светофоре. Слева от меня девушка за рулём с кем-то разговаривала по телефону и одновременно пыталась подкрасить ресницы. Это сумасшедший город, здесь все куда-то спешат, опаздывают и думают, что все вокруг намного счастливее их самих. Чем он мне понравился? Я не знаю, возможно, именно этой суматохой: интересно наблюдать за людьми, понимаешь, что каждый проходящий мимо имеет свою историю, свои успехи и неудачи, мечты, желания… Можешь попытаться окунуться в их жизнь, представить, о чем они думают, чего хотят… Каждый человек – оригинальная коробочка с прошлым и будущим. Однако в последнее время из этих коробочек стало исчезать настоящее…Все стремятся вперёд, надеясь на завтра и не замечая красоту настоящего, люди перестали замечать солнце, природу вокруг… Жажда завтрашнего дня затмила всё остальное.
Кто-то сзади сигналил, оказывается, уже загорелся зелёный, надо было продолжать двигаться, но куда? Резко захотелось убежать. Далеко, где нет никого, убежать от этого сумасшествия, от этой гонки за будущим.
Пересек двойную сплошную, за что удостоился возмущённой какофонии десятка машин, и направился к выезду из города. Мне просто надо было отдохнуть. От всех неудач, от надежд и огорчений. Почему всё так сложно? В детстве я думал, что люди просто ходят на работу и получают деньги, надо просто делать то, что нравится, и ты будешь жить, на деле всё оказалось гораздо сложнее…
У меня был одноклассник, который был просто гениальным художником – выигрывал все конкурсы, в которых участвовал, все им восхищались, и я в том числе. Как-то раз я увидел его за работой – его глаза горели каким-то нечеловеческим огнём, он как будто уже видел на холсте готовую картину и просто обводил её, как детскую разукрашу. Я был действительно потрясён и решил, что когда-нибудь обязательно найду то, чем буду заниматься с такими же глазами. Наверное, тогда я впервые задумался о том, что буду делать в будущем.
Недавно я его встретил, мы пошли в бар, вспомнить школьные времена и поговорить о настоящем… Я был повергнут в шок, когда узнал, что сейчас он просто менеджер среднего звена в какой-то небольшой фирме, забросил рисование, женился на дочке лучшего друга отца и просто пытается прокормить свою семью как может.
Оказывается, его родители решили сами строить будущее их единственного сына, сказали, где ему учиться, где ему работать и даже с его нынешней женой сами познакомили. После той встречи я отходил несколько дней, у меня в памяти постоянно всплывали его пустые, безнадёжные глаза, в которых не было ни единого отблеска того огня, каким они горели у него раньше.
Мимо пролетали новостройки, одинокие пешеходы, чаще всего молодые матери с детьми – я уже был на окраине, последний спальный район перед самой границей города, который постоянно рос. Наконец-то промелькнула маленькая неприметная табличка, перечёркнутая красной линией, вот и всё, я вырвался. Почему-то стало даже как-то легче дышать, всё-таки в последнее время я был слишком загружен.
Проехав ещё немного, остановился у обочины и прислонил мотоцикл к одиноко стоящему дубу. Выглянуло солнце, и по коре запрыгал солнечный зайчик.
Вздохнув полной грудью, я попытался отстраниться от всех проблем, которые окружали меня последнее время. Сел, облокотившись на массивный ствол дерева, уставился на облака.
В детстве мы с друзьями часто валялись где-нибудь на траве и придумывали истории про облака. Сначала мы находили облако, которое больше остальных напоминало какое-нибудь животное или человека. А потом думали, как
Как я провела последние дни? Могу объяснить в картинках, на пальцах и матом.
Однако сегодня суббота, а значит мы движим в Европу (самый адекватный клуб в нашем блядском городишке) и это не может не радовать. Волнует лишь то, что люди, которых я видеть не хочу будут там обязательно, а те, кого желала бы увидеть - не факт. В самом печальном случае буду просто танцевать всю ночь и завалюсь часов в 5 домой спать, в лучшем - не известно.
Мне нравятся такие субботы, однако они выпадают исключительно на те дни, когда денег хватаетлишь на вход, клуб средний, а цены пиздецовые. Именно там я попробывала самое дорогое пиво в Белорусии, не то что бы оно было супер, просто наценка там адовая.
Однако все это еще будет. А расскажу я о том, что прошло, и слава богу что прошло. Дело в том, что последние пару дней я не делала НИ ХУ Я. Совсем. В четверг я вообще просто 12 часов подряд смотрела сериал, а если бы ночью до этого не напилась и не проспала поезд, поехала бы в Минск на день. Так что вт,ср,чт полны разочарования, я даже напиться нормально не смогла, так еще и под дождь попала.
Однако пятница была довольно милой и я до сих пор хожу в приподнятом настроении.
Ок, я перестаю говорить о скучных вещах и направлю свои мысли в сторону ЧТО МНЕ ОДЕТЬ БЛЯТЬ?!
Дело в том, что я всегда планирую свой наряд начиная с обуви, так что тяжеловато мне что-то выбрать, я даже с туфлями еще не определилась. Так что все это пустое пиздоболее, лучше продемонстрирую вам пару говнотелефонный фотографий, повествующих о прошедших днях.
Спала я на полу, ибо моя депрессия не позволяла мне даже кровать расстелить.
В День-просмотра-сериалов я скурила огромную кучу сигарет и вообще ничего не съела.
Короче все было печально, но теперь мне намного лучше. И я удаляюсьпод песенку LMFAO - Sexy and I Know it
Моя апатия настолько глубока,что даже писать что-то лень. Я не говорю о заданиях каких-либо,ибо я не делаю НИ ЧЕ ГО. Совсем.
Это все осень,вливание в учебу,смена обстановки,блаблабла.
Но это мучительно больно,физически ощущается. Можно сказать,что все это фигня и,если взять себя в руки,то все наладится. Но невозможно переступить через себя и любой смех сопровождается рвотными позывами.
Наверное,можно было бы выплакаться и все станет хорошо,однако плакать я разучмлась давно,Я ЖЕ СИЛЬНАЯ,ЧО.
Смешно,наверное,смотреть на человека,который замещает все негативные эмоции агрессией и злобой. Но мне так легче,я вообще не люблю чувствовать что-либо,но это слишком тяжело.
Всегда старалась упростить свою жизнь до максимума,а сейчас наступил момент,когда упрощать нечего,но все весьма запутанно.
Сразу приходит на ум фраза,которую последнее время я слышу чаще всего. Все парни,которые меня окружают один за одим говорят,что 'Саша,ты классная,ты мне очень хороший друг,но мне кто-то нравится/у меня есть девушка/я трахаю страшную бабу'
Ни то что бы я хотела с кем-то встречаться,но это просто обидно,меня просто все предали. Все ок.
Такой поток несвязных мыслей тяжело читать,так что я затыкаюсь и буду активно ненавидеть окружающих.
Злая VD.