Я могу теперь с уверенностью назвать наши отношения открытыми или свободными. У нас нет больше практически никаких тайн друг от друга и заслуга это даже больше не моя. Я как бы инициатор, но возможным это стало после того, как моя жена себя переосознала.

Итак, прошло еще немного времени. Что могу сказать, мы пришли к вульгарной ситуации, где есть жена, есть любовница. По всем законам жанра любовница хочет получить меня целиком и делиться не намерена, хотя и ласково подговаривает, что не против моего общения с детьми и женой. Это бред и это крах. Совсем по иному я хотел развиваться. Единственное, чему надо отдать должное. Любовница выслушала мои предложения об отношениях втроем, где было бы равноправие и дружелюбное отношение всех ко всем, пошла и посоветовалась с мамой. Мама на мое удивление согласилась принять любое решение дочери, но попросила хорошо подумать нужно ли ей такое. Я уже перестал верить в успех данного мероприятия. У любовницы понимание семьи и отношений где-то в районе феодализма. У любовницы есть еще куча друзей, подруг, которые активно советуют не связываться с такой ситуацией. А жаль! Ведь любовь то между нами настоящая и можно было бы при желании построить удачные отношения основываясь на любви.
Оборотная сторона медали заключается в том, что все эти перипетии очень сблизили нас с женой и мы теперь стали еще крепче друг за друга держаться. Мы теперь спокойно планируем дальнейшую нашу жизнь и присутствие в ней третьего сексуального партнера, как эпизодически, так и на постоянной основе. Нам нравится обоим такая схема отношений.

Я пришел к очередному чекпойнту. У меня две любимых девушки и для каждой есть свое место в сердце и в жизни. Одна из них принимает всю ситуацию на 100% и готова развивать отношения втроем до невиданных высот. С ней я прошел огонь, воду и много еще чего. Мы вместе 10 лет. Вторая девушка появилась в моей жизни совсем недавно. Осенью я безумно влюбился, безумие продолжается и до сих пор. За это время мы сблизились и поняли что наша связь это не просто интрижка - это реальная любовь. Только никто не хочет делать из этой любви тюрьму для двоих. (Это будет тюрьма для троих.) Потому что каждый из нас любит и ценит свободу. Хочется построить отношения на ином фундаменте. И мне кажется, что такой фундамент гораздо прочнее чем традиционные "ревнует значит любит" и т.п. По крайней мере я не могу расстаться со своей женой из-за подобного фундамента: она никогда не пресекала мои похождения налево. Всегда сопереживала мне, если мне что-то не удавалось. Она сама изредка изменяла мне и наши отношения этим не испорчены. Просто наверное пришло время для новой ступени. Я то по жизни еще тот экспериментатор.

Её голос звучит у меня в голове до сих пор. Много сказанных сегодня вечером мною слов попали к ней прямо в сердце, я знаю, я чувствую, я живу этим. В тоже время я слышу что у нее некоторое отторжение-опустошение. Вкус нашей любви приобретает горький вкус. Хочется чтобы это был вкус горького шоколада. В голове на фоне ее безгранично родного голоса звучит мелодия песни "Они знакомы давно, но только не суждено, быть им вместе...". Есть куча причин слышать эту мелодию, есть куча оправдывающих это факторов. Ведь это роман со мной - женатым мужчиной в сердце которого она без своей воли видит еще и другую. В её душе противоречия: может ли она взять ответственность на себя разлучить двух любящих друг друга людей. Она не умеет, не может любить-лететь в параллели. Ей нужен только её мужчина, который поведет её и только её к цели: к неразлучному пребыванию-полету вместе, где нет другой. Никто не должен лететь с ними еще. А ведь есть еще и дети родившиеся от той - другой любимой. Дети, которые нуждаются в отце и он есть отец, нуждающийся в своих детях.

Ночи проведенные вместе с ней в ласках от которых сердце сжималось и на глазах появлялись слезы со словами произнесенными вслух "не бросай меня никогда" становятся дымкой поднимающейся ранним утром от земли и растворяющейся где-то. Кажется, что нет больше возможностей проводить такие ночи. А если возможности и есть... Все не так, как хочется чтобы было. Пришедший сегодня к ней после ночной работы не вызвал в ней желания быть обнятой и обласканной. Она потеряна отторжением от бытия вместе. Ее больше не возбуждают любящие её руки. Пальцы нежно касающиеся её тела под одеждой не дают сил, нет притяжения в такой невесомости. Есть колющее до боли опустошение. Опустошение овладевает ею.

Но я подсознанием понимаю и чувствую, что нам суждено быть друг с другом. Суждено свыше. Уже сейчас мы связаны на вечно и никакие обстоятельства не в силах этому противостоять. Вместе мы огромная сила. Мы - две половины одного большого механизма, сильного и способного на многое. При ощущении совместной точки опоры, мы можем перевернуть мир. Нам суждено пройти через испытания. Сейчас как раз одно из них: время движется неумолимо и ей жизненно необходимо видеть, что её возлюбленный готов на все, чтобы быть только с ней бескомпромиссно. И сейчас это беда всему. Мы стремительно летим в бездонном пространстве. Какая же может быть цель в полете в никуда. Наши сердца посылают друг другу сигналы о готовности лететь все же вместе, разум тем временем взывает быть трезвыми, его пугает такое опьянение и буря чувств. Он боится потерять свое влияние на тело. Именно в такое время мне хочется чтобы она меня обняла и я умер в её объятиях, чтобы сердце отстучало триумфальное единение и замерло навечно.

 

Это что-то невероятное. Я встретил определенно волшебную девушку. Мне кажется, что такое у меня в жизни впервые. Понимать друг друга с полуслова, смотреть на вещи примерно с одной точки зрения. У нас очень много общего, мы оба творцы. Она пишет стихи, я пишу музыку. Мы встречаемся практически каждый день. Самое интересное: у нас нет секса как такового. Есть поцелуи глубокие и нежные, есть желание подарить много друг другу ласки. Я понимаю все что происходит. Драмы нет. Это очень интересные чувства. Я бы с уверенностью назвал это любовью. Для меня не померкло все на свете, для меня все стало наоборот ярче и интереснее. Я излучаю доброжелательность, у меня нет больше страданий на тему, как дальше жить.
На сколько долго это продолжится? Не хотелось бы это потерять. Все что между нами происходит - важно. Я ничего не скрываю от жены. Она знает все мои мысли и чувства. Мы говорим об этом и нет между нами стены непонимания или конфликта, она умудряется меня принимать таким какой я есть. И я не мечусь между двух огней... В общем, то что со мной произошло и происходит можно в определенном смысле назвать чудом.

Я тут все больше и больше превращаюсь в проповедника полиамории. И таким уже со знанием дела. Хотя опыт конечно у меня совсем небогат. Но в душе зато есть определенное понимание этого всего.

"Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен ко всем остальным людям, то его любовь - это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширившийся эгоизм." – Эрих Фромм

Я понял, что нет вокруг меня людей, которые понимают мой мир секса...

Я снова тут. За это время особо ничего и не произошло. Ударился больше в творчество, в новую работу, которая начинает таки доставать. Творчество создает хороший противовес работе.

Я в конец обнаглел и начал исследовать "рынок" хождения налево. Оказалось что вполне можно все найти и организовать. Познакомился с одной девушкой, с которой мы пока мило пьем кофе где нибудь в темных местах кафе и шалим... В общем, пока получается довольно милый флирт с элементами откровенного порно. Я даже подумал, что это для меня интереснее, чем привести ее куда ни будь и заняться банальным сексом на кровати. Вот так и выкручиваюсь. О своих похождениях особо не говорю, но и не скрываю. Все ровно. Нет вопросов, нет ответов. Достигнуто определенное равновесие.

Недавно мы пришли к мнению, что нет больше нашего общего проекта "разнообразие сексуальной жизни методом привлечения сторонних партнеров". А ведь проект был неплох. И со стороны и внутри все было на высоком уровне. Но вот не судьба. Теперь я могу разнообразить свою интимную жизнь но в одиночку. На этот раз мне почему-то не хочется ее посвящать в свои приключения. До этого все что у меня происходило отдельно я честно рассказывал и особых проблем не случалось. Она тоже про свои отдельные связи признавалась, но где-то после полугода с момента их осуществления.

Ну что, поздравьте меня или нас, даже не знаю как правильнее. У нас первая ссора. Пока незначительная, это можно назвать ссорой. Я пока не могу похвастаться тем, что чего-то нового о себе узнал, но возможно и узнаю. Обычно женщины в пылу страсти начинают говорить лишнее, но моя вроде пока не такая. Теперь нет больше фразы "за 10 лет совместного существования, мы ни разу не поссорились".

Жизнь продолжается. Недавно прочитал трезвую мысль одной мамы из Екатеринбурга о том, что многие женщины впадают в материнство и забывают о сексуальных потребностях своих мужей, а потом удивляются "как он посмел" и т.п. и т.д. Моя жена не в силах организовать себя так, чтобы мы вдвоем могли полноценно отдохнуть. Хотя много говорит слов о желании такого отдыха.

Я перестал ее утешать и говорить о том, что все пройдет и будет лучше. Я теперь говорю о том, что если не принимать меры и не менять ситуацию, то лучше ничего не станет.

После недельного перерыва в сексе подлегла ко мне сегодня, поговорили минут 10, затем она благополучно задремала и отключилась. Это ее особенность, ну засыпает она рано. Всё. Мне стало противно, отправил ее к себе на кровать спать (все равно минут через 40 проснулась бы мелкая и ей пришлось бы уходить). Что мне делать? Уже становится не просто несмешно, а как-то отчаянно грустно. Я знаю что я могу получить тупой перепихон по-тихому и по-быстрому, но мне этого абсолютно не нужно! Я уже вот так перепихиваюсь по-быстрому, года примерно два. Я устал ждать чуда. Чудо не просто не наступает, оно приказывает долго жить.

Налево я бывает хожу. Но каждый раз я понимаю, что я не сторонник таких походов. Не люблю врать, это во-первых. Во-вторых никак не могу познакомиться с кем-то действительно стоящим. Мне вот кажется, что мне нужна женщина сексоголик, любительница мужчин-фетишистов. Фетишей, кстати, у меня достаточно, можно кое чем блеснуть. Может мне начать снимать порно? Опять же с кем?

Меня неистово бьет самолюбие по самым яйцам, посудите сами, совсем недавно на меня друзья смотрели как на человека с очень продвинутыми отношениями. Ну посудите сами: секс втроем и другие заманчивые шалости. А теперь пустота. Я вообще боюсь даже понимать тему своей личной жизни. Жалуюсь я вот сюда, а там я философски ко всему относящийся человек. Спокойный и невозмутимый.

Жаль что все так получается. Нужно искать выход, причем самостоятельно и в одиночку, а от этого несладко. Раньше то мы вместе везде и всюду были. Теперь есть много разговоров и пламенных речей, а потом никаких дел.

Сегодня она впервые в жизни для себя призналась знакомой, что занималась сексом с женщиной. При этом поведала предысторию и сам факт. Для моей по своей сути и воспитанию консервативной девочки это прогресс. Она многое попробовала в сексе с моей помощью. Многое ей понравилось. Но при этом она всегда говорила, что это все выходит за рамки ее внутреннего мировоззрения. Рассказала чтобы посмотреть на реакцию. Ну и рассказала всего одну из историй которых на самом то деле было несколько. Интересно к чему это приведет. Мне бы хотелось, чтобы она перестала бояться быть раскрепощенной по-настоящему. Она не отрицает возможности дальнейших экспериментов с сексом втроем или вчетвером. Но при этом она так же имеет в виду, что делает это просто ради меня, т.к. не может снять с себя рамки общепринятого приличия. Вот так все сложно. А я зная об этом теряю интерес вообще к каким либо действиям. Я точно знаю, что все что было ей в большинстве понравилось. Я хочу от нее инициативы к продолжению и развитию.

Сегодня про фантазии нет настроения писать. Я тут подумал, а надо ли чтобы фантазии на тему секса сбывались наяву? Всегда придерживался идеи, что фантазии должны быть достижимыми. К примеру, я долго и страстно мечтал о сексе втроем, ну когда-то там лет 10 назад. Ну получил где-то лет 5 назад. Мечтать дальше об этом не перестал, хуже относиться тоже не стал. В общем все достаточно гармонично. Единственное что теперь не щимит душу скорбь, что я этого ни разу не попробовал. Мечтается об этом спокойнее. Вот и кажется, что мечты то должны быть достижимыми.

Наверное желание самореализации это глупость. В моей жизни это музыка и секс. Чувствую пришло время первого. В общем и не плохо. Укрепившись в музыке, можно найти и вернуть секс. Сегодняшний день в плане музыки был не зря прожит. С сексом как обычно - ноль. Да и хрен с ним. Думаю надо сюда записывать не только свое нытье, а еще и любимые фантазии.

Сегодня утром вспомнил свою заветную мечту, хочу устроить отпуск с двумя девушками. Возможно на берегу моря или где-то еще. Мы гуляем, купаемся, смотрим интересные фильмы и конечно же спим вместе голыми. Хочется чтобы эти девушки так же как и я их хотели и друг друга, чтобы я мог вечером наблюдать за их возбуждающими играми друг с другом. Я вообще за бисексуалов. Я не хочу быть при этом в роли какого-то там султана, нет, просто хочу отношений втроем в современном формате.

Сегодня пишу только хорошее. Вообще я прекрассно знаю, что нытье это самый худший вариант в жизни. Могу сказать, что за последние недели я достаточно много получил удовольствия. Мне старательно отсасывали, меня ласкали, мне обещали, что не бросят на произвол судьбы с моими похотливыми фантазиями. Думаю честно это можно назвать прогрессом.
Счастлив ли я? А вы что чувствуете в предвкушении чего-то приятного?

В общем, была у меня некогда насыщенная сексуальная жизнь. А сейчас остатки от нее пробегают в различных лентах, которые я читаю еще с тех времен. Куча соблазнительных картинок, текстов. Люди из тех лент продолжают жить там, а я теперь смотрю на это как в окно через бронированное стекло. Хотя, я могу подать свой голос и они меня услышат, но мне нечего им сказать. Жаловаться? Глупо ведь.
Все что у меня сейчас есть - это эти тексты и картинки. Перестать их смотреть и читать? Вроде бы как совсем грустно станет. Я вполне могу порадоваться за достижения других.
Сегодня моя ненаглядная, решила таки проявить инициативу после затянувшейся паузы пару недель в сексе. Беда в том, что даже когда она понимает, что права на 100%, она все равно сомневается. Это видно невооруженным глазом, это заметно в каждом движении ее рук и взгляде. Я смотрел на нее и думал, а ведь когда-то я в этом находил кайф, меня это заводило! Эта вот робость и стеснительность. Сейчас, через 10 лет, это кажется каким-то проклятьем. Сейчас передо мной сидит в полном рассвете сил женщина и не может решиться ни на что, кроме осторожных поглаживаний. Я не чувствую ее сексуального желания, а только чувство вины. Проведено миллион бесед по душам. Сказаны миллиарды слов. Отвечено на множество вопросов. Все знаю, все понимаю. Меня это вводит в ступор. Хочется что-то сказать, но понимаешь, что получишь ответ, который тебя не порадует а наоборот. Всё! Ощущение дна и какие-то смутные воспоминания о других днях, когда всё было по-другому.

Быть эгоистом — это не значит жить, как тебе хочется. Это значит заставлять других, чтобы они жили так, как тебе бы хотелось.

Сегодня утром ехал домой с очередной попойки затянувшейся допоздна. Вспомнил что я давно сюда ничего не писал. А подумалось мне вот о чем: а приятно побыть занудой эдаким. Вот, мол, секса не хватает и ничего не происходит. На самом деле у меня достаточно насыщенная жизнь. В последнее время удается даже воплощать какие-то планы, которые лет 5 назад казались фантастикой.
Продвигаются многие планы. Всё кроме секса :) Он упорно стоит на одном месте и никак и никуда. Последнее время секс для нас - психологическое лекарство. Если этим лекарством не пользоваться некоторое время, то нас начинает лихорадить. Убивает то, что она начинает понимать, что нужна была сексуальная разрядка только после того как секс уже состоялся. Так происходит довольно часто. Что мешает научить себя понимать? Не знаю. Говорили на эту тему много раз: что симптомы то всегда одни и те же, что надо выработать инстинкт на эти симптомы и просто тупо потрахаться. Нет, у нас так не бывает, потому что мы упёрты :)
А мне порой просто скучно. Я за психологическую разрядку через секс всеми частями тела. Но мне нужно помимо этого и просто секс ради удовольствия. Недавно вспоминал момент когда мы общались с одной девушкой и частенько устраивали секс втроем. Я бы сказал, это всех держало в определенной форме. Каждый старался "не ударить в грязь лицом". И это были хорошие времена, и я и она вспоминаем о тех приключениях, как о приятных. А сейчас получается нет стимула. Не перед кем выпендриваться.
Так вот про секс ради удовольствия. Что мне мешает получать это удовольствие? Очень просто. Если я являюсь полным инициатором, ну т.е. сначала объясняю чего бы я хотел, а потом получаю вот ровно то о чем я говорил, без каких либо импровизаций и изменений, это меня смущает и я напрягаюсь на тему "а на сколько же это нужно ей". Не люблю я просто псевдо участие в таких вещах.