[700x560]

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

4. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины - по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины - хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо не просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?!" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? Почему?!!"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать?!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

 В бутылке шампанского около 50 миллионов пузырьков.

• В 17 веке в термометры «заливали» бренди.

• Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

• В США самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя - 21 год.

• Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

• Уинстон Черчилль известен как злостный «злоупотребитель» спиртных напитков.

• Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр - это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах.

• Слово «тост» произошло, как считается, из Древнего Рима, где был обычай бросать в опустошенный бокал кусочек хлеба.

• Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.

• Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года - вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.

• Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.

• Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

• В некоторых европейских МакДональдсах продают спиртные напитки - взрослым очень удобно выпивать, пока дети играют в специальных комнатах, поэтому корпорация пошла навстречу.

• Спиртные напитки также продают во многих европейских школьных буфетах.

• Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь.

• В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива. Интересно, кто считает?

• Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн. Сейчас это не модно - выгодно быть владельцем десятка нефтяных вышек...

• Ирландия заплатила 12 миллионов долларов за изобретение особой конструкции бутылки для пива Гиннесс. Внутри нее расположен маленький контейнер, разрушающийся при открытии бутылки и выделяющий большое количество газа - получается свежее «живое» пиво.

• Цвет пива Гиннесс - насыщенный бордовый, а не черный или коричневый. Посмотрите через него на яркий свет - сами убедитесь.

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул

Бл%дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А все потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными"

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - "глыба" или сербохорватское "балван" - "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак

В древней Греции женщины считали свой возраст не со дня рождения, а со дня брака.
Этим они показывали, что только брачная жизнь имеет для них смысл.

Поговорим немного об эзотерических правилах, которые рекомендуют соблюдать эзотерики при праздновании Дня рождения.

1. Не следует дарить человеку: шампуни, мыло, бальзамы, стиральные порошки. Замечено, что эти средства притягивают слезы и неудачи.

2. Также не дарят колющие и режущие предметы, они принесут ссоры и семейные разлады.

3. Подаренные желтые цветы могут привлечь обман и расставание с любимым человеком.

4. Любые платки (особенно, носовые) привлекают и слезы, измену.

5. Никогда не дарят имениннику четное количество цветов, этот знак символизирует пожелание покойнику беспрепятственно попасть в Мир Потусторонний и часто нарушается, например, в европейской традиции - там не всегда смотрят на количество цветов в букете.

6. Посуда бьется к счастью, но только не в День рождения. В этом случае разбитаю посуда сулит невзгоды, как и другие негативные знаки: пролитые вода, чай, спиртной напиток, рассыпанная соль.

7. Не отмечают День рождения раньше намеченной даты. В противном случае, как минимум, вы сокращаете свою жизнь на столько дней (или лет), сколько присутствовало гостей на праздновании этой даты.

8. Не рекомендуют эзотерики приглашать на этот праздник 9, 13, 18, 21, 50, 90 и 100 гостей. Если все-таки такое количество пришло, то ставят свободный стул и перед ним кладут на стол приборы и посуду, как и прибывшим гостям.

9. На столе при праздновании Дня рождения не должно быть: рисовой каши с изюмом, блинов, пирожков, любых блюд из голубей и свиной головы. Дело в том, что названные блюда испокон веков считались поминальными и притягивают скорбь.

Позаимствовала у МУРЗИЛКИ


Овечка — коврик! В центре внимания — помпоны! Овечку можно связать а
можно сшить из ткани (прокладывая слой синтепона). Замечательная вещь, особенно
для детской комнаты.
[378x480]

[400x400]

[480x699]

[456x699]

Потребуется на 6-7 крыльев:
100гр фарша (любого)
0.5 ст. нашинкованной китайской или обычной капусты
3 ст.л. измельченного китайского лука (слизун, в Японии- нира) или зеленого. Стручки чеснока тоже подойдут (кол-во регулируем сами )
2-3 зубка чеснока (если используются стручки чеснока уменьшить или убрать)
1ч.л. тертого имбиря
0.5 ст.л. устричного соуса
0.5 ст.л. соевого соуса
соль
перец

крахмал и нейтральное масло и кунжутн. масло для жарки

1. Все компоненты для начинки перемешиваем в комбайне или руками

2. Берем крылышко и при помоши ножа или ножниц начинаем снимать кожу с кости до следуюшей фаланги.

[показать]

3. Затем сделать курочке вывих крылышка [показать] и отсоединить плечевую кость .Кости не выбрасываем, а варим из них вкусный супчик . [показать]

4. У нас получился своего рода мешочек, который мы заполним начинкой

[показать]

5. Заполненные крылышки проткнуть зубочисткой, закрыв при этом содержимое крылышка

[показать]

6. Крылышки присаливаем и обваливаем в крахмале

7. Лишный крахмал стряхиваем и жарим во фритюре с добавлением кунжутн. масла для приятного запаха или большом кол=ве масла на сковороде, не забыв при этом включить вытяжку

8. Подавать как закуску или главное блюдо с соусом (соевый соус+уксус) или без

[показать]

Попробуйте, очень вкусно!

Снимая мяско с косточки, таким же образом можно сделать вот такой вот тюльпанчик, который ,обваляв в сухарях, жарят во фритюре. Маленкую фалангу крылышка при этом отрезают (но не выбрасывают, а варят суп, также как и из оставшихся в пред. рецепте костей) Таким образом у вас получится сытная, вкусная и удобная закуска (finger food), И гостям вашим не придется вытаскивать изо рта кости

P.S. Можно сделать не совсем по-китайски ,заполнив яблоками или сухофруктами . Нaчинка - простор для вашей фантазии. Если запечь в духовке (без крахмала) будет тоже очень вкусно [показать]

  [показать]

Жареный цыпленок с лимоном и жареный картофель с розмарином

Ингредиенты:
• 1 домашняя курица примерно весом 2кг
• морская соль и свеже молотый черный перец
• 2кг картофеля, очищенного
• 1 большой лимон
• 1 целая головка чеснока, в которую воткнуты сухие гвоздики
• горстка свежего тимьяна
• оливковое масло
• горстка свежих веточек розмарина
• дополнительно: 8 ломтиков копченого полосатого бекона

4 порции

———-
Жареный цыпленок это одно из наших самых любимых домашних блюд. Я недавно обнаружил способ сделать куриный вкус еще прекраснее, немного приваривая картофель, я добавил к нему лимон и проварил их вместе. Это имело фантастический запах. Когда я вытащил лимон, то решил нанести удар по нему, он брызнул соком и паром, и я быстро положил его в цыпленке! Пары горячего лимона при пропаривании насыщали цыпленка ароматом, а вкус становился удивительным, и мясо готовилось быстрее.

Натрите цыпленка от и до щедрым количеством соли и свеже молотого черного перца. Сделайте это утром, если возможно, затем закройте цыпленка и положите в холодильник, до обеда или ужина когда Вы будете его готовить. Делая это, Вы сделаете мясо действительно вкусным, когда оно будет готово. Предварительно подогрейте свою духовку до 190ºC/375ºF/gas 5. Доведите до кипения большую кастрюлю с соленой водой. Порежьте картофель до размера мяча для гольфа, поместите его в воду с целым лимоном и чесноком с гвоздиками, и варите в течение 12 минут. Затем слейте картофель и дайте ему стечь в течение 1 минуты (это даст Вам картофель с хрустящей корочкой), затем удалите лимон и чеснок. Бросьте картофель в кастрюлю и сохраните его горячим – это сделает его прекрасными и хрустящими, когда он будет жариться.

Пока лимон еще горячий, тщательно нанесите удар ему приблизительно 10 раз. Выньте цыпленка из холодильника, оботрите его кухонной бумагой и натрите его оливковым маслом. Положите чеснок с гвоздиками, целый лимон и тимьян во внутрь цыпленка, затем поместите цыпленка в поднос для выпекания и выпекайте в предварительно разогретой духовке в течение приблизительно 45 минут. Затем выньте цыпленка из духовки и отложите на блюдо. Немного прекрасного жира должно было вытечь в поднос, бросьте картофель в этот жир посыпьте листьями розмарина, встряхните поднос. Затем сделайте промежуток в центре картофеля и положите туда цыпленка. Возьмите бекон и положите ломтики поверх куриной грудки и выпекайте в течение еще 45 минут, или пока цыпленок не будет готов, и картофель станет золотистым с вкусной хрустящей корочкой. (Вы можете определить, что цыпленок готов, когда мясо бедра будет отставать от костит легко и сок, который вытекает при прокалывании будет без крови ).

Мне нравится снимать бекон с цыпленка и крошить его по картофелю. Затем я удаляю лимон и чеснок изнутри цыпленка, очищаю чеснок от кожи толку его и этим смазываю цыпленка, выбрасываю лимон и розмарин и нарезаю цыпленка за столом. Небеса!

[510x770]

Размеры: 38/40 (42) 44/46
Вам потребуется
• 600 (700) 800 г пряжи цвета индиго Punto (55%хлопка, 45% полиакрила, 90 м/50 г)
• прямые спицы № 3,5 и № 4
• круговые спицы №3,5
• крючок №3,5

Резинка: попеременно 1 лиц., 1 изн.; 1 лиц. В изн. р. все петли вязать по рисунку. В круг. р. вязать попеременно 1 лиц., 1 изн. Основной узор: число петель кратно 4 + 2.1-й р.: * 2 лиц., 1 п. снять как лиц., 1 накид, 1 лиц. и протянуть снятую п. через накид и лиц. п., повторять от *, 2 лиц.; 2-й – 4-й р.: петли и накиды вязать изн.; 3-й р.: * 1 п. снять как лиц., 1 накид, 1 лиц. и снятую п. протянуть через накид и лиц. п., 2 лиц., повторять от *, 1 п. снять как лиц., 1 накид, 1 лиц. и снятую п. протянуть через накид и лиц. п. Повторять с 1-го по 4-й р.
Узор для крючка: число петель кратно 10 + 1 +3 возд. п. подъема. Вязать по схеме. Каждый р. начинать с 3 возд. п. вместо 1-го ст. с/н или 1 возд. п. вместо 1-го ст. 6/н и петель до раппорта, затем повторять петли раппорта, заканчивать петлями после раппорта. С 1-го по 4-й р. выполнить 7 раз, затем закончить с 5-го по 8-й р. = 32 р. Плотность вязания. Резинка, спицы № 3,5: 20 п. и 26,5 р. = 10×10 см; основной узор, спицы № 4: 17,5 п. и 25 р. = 10 х 10 см; узор для крючка: 17,5 п. и 8 р. = 10 х 10 см.
Стрелки на выкройке – направление работы.

[300x125]

Спинка: полотнище юбки вязать сверху вниз. Для этого связать цепочку из 91 (101) 111 возд. п. + 3 возд. п. подъема и вязать узором для юбки. Через 40 см = 32 р. от начала работы деталь закончить. На спицы № 3,5 набрать для пояса по верхнему краю юбки 91 (101) 111 п. и вязать между кром. резинкой. Через 4,5 см от начала резинки вязать между кром. спицами № 4 основным узором, при этом в 1-м р. равномерно убавить 7 (9) 11 п. = 84 (92) 100 п. Через 16 (14,5) 13 см от резинки закрыть с обеих сторон для пройм 3 п. и в каждом 2-м р. 1 х 2 и 3 х 1 п. = 68 (76) 84 п. Через 36 см от резинки закрыть с обеих сторон для скосов плеча 1 х 5 (6) 7 п. и в каждом 2-м р. 2 х 5 (6) 7 п. и 1 х 4 п. Одновременно с 1-м убавлением для скоса плеча закрыть для выреза горловины средние 20 (22) 24 п. и обе стороны закончить раздельно. Для закругления выреза горловины закрыть с внутреннего края в каждом 2-м р. 1 х 3 и 1 х 2 п. Через 38,5 см от резинки все петли должны быть закрыты.

[183x300]

Перед: вязать как спинку, только с вырезом «поло» и план

кой. Для этого через 15 см от резинки талии закончить сначала фактически правую сторону. Для этого первые 40 (44) 48 п. отложить (= число петель перед началом убавлений для проймы, даже если для размеров 42 и 44/46 эти убавления уже были начаты) и на оставшихся петлях вязать след. образом: вывязать из поперечной нити 1 п. скрещ. (= кром.), 5 п. резинки. 38 (42) 46 п. основного узора, кром. = 45 (49) 53 п. Через 30,5 см от резинки талии отложить для выреза горловины со стороны разреза 1 х 6 (7) 8 п., затем закрыть в каждом 2-м р. 1 х 3, 2 х 2 и 5 х 1 п. Теперь включить в работу отложенные петли левой стороны и набрать для припуска под застежку 1 х 5 п. = 45 (49) 53 п. Далее вязать симметрично; работу закончить.
Сборка: выполнить плечевые швы: для воротника «поло» перевести на круг, спицы по 6 (7) 8 отложенных п. каждой стороны и набрать между ними 71 (75) 79 п. На всех 83 (89) 95 п. связать для воротника 10 см резинкой; петли свободно закрыть по рисунку. Пришить припуск под застежку. Выполнить боковые швы. оставив нижние 19 см для разрезов открытыми. Края разрезов обвязать след. образом: закрепить нить у шва, 1 ст. б/н., * 1 пико (= 3 возд. п., 1 ст. б/н в 1-ю возд. п.) пропустить 1 р. узора для крючка, 1 ст. б/н, повторять от “. По проймам набрать на круг, спицы по 80 (86) 92 п. и связать 3 см резинкой круг, р.; петли закрыть по рисунку.

Очередной рецепт, очередной вкусняшки.
Сегодня мы будем с вами учиться готовить пончики :)

[показать]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть