Настроение сейчас - поплакать и покукситься

Малаховка накрылась из-за дождя.
Я не могу так больше жить. Мне это нужно.
Пускай иногда мои руки пусты, но я всегда могу дать тепло.
Пускай я в темноте, но я вижу, где свет.
Мучаюсь.
Мне надо нестись навстречу ветру.
Бездействие же меня удручает.
Осталось же так мало времени, какие-то 9-10 месяцев! А за это время надо успеть так много, так много! Не знаю, за что хвататься.
Плюс мне безумно, безумно страшно. Потому что. Один день таких рыданий вырубает меня на неделю.
Но по-другому нельзя.
В любом же случае ждёт смерть (не тела). Тогда терять нечего.
Энергия безгранична. Но возможности тела ограничены. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

Как же мне плохо. Я не могу больше терпеть.

Часть попонятнее. Я вообще не представляю, как 230 человек, посещающие дневник, вообще способны что-то тут понять.

Меня мучил вопрос, скучают ли по мне те, кто безжалостно внезапно непонятно почему исчезают из моей жизни. Ж (который сам прекрасно испарился) всё объяснил:

"Благодаря твоей активной работе в интернете те люди, которые с тобой больше не дружат, переводя на твой язык, это обманишки, а на мой язык, это уёбки, просто заходят на твои сайты, вдохновляются, и это действительно даёт ощущение, что с тобой общаешься. Когда мы с тобой ссорились, я заходил на спрашивай.ру и прекрасно себя чувствовал."

Ну отлично! Просто замечательно! Да вы прям обманишки какие-то, я смотрю.
Поэтому я скоро заведу новую страничку ВК под псевдонимом, новое Спрашивай.ру, новый дневник, новую квартиру и машину.
Хотя нет, это я погорячилась. Спрашивай.ру заводить не буду.
Сама всех добавлю. И ваше свинство прекратится. Кинули меня - ну нефиг палить мои сайты.
Баста, карапузики. Кончилися танцы.

Подруга написала, что любит. Как приятно. От сердца отлегло.


Но всё же. Как ужасно. Пойду пожру мороженого.

Настроение сейчас - хочу плакать

Посещений моего дневника: 185 за 3 дня. Меня это радует, шифрующиеся поросёнки.

Присутствует одна история.
Есть у меня один друг. Был. Имени разглашать не будем. И про эту историю НИКОГДА не надо вспоминать при встрече со мной. И про него вообще.

У нас с ним в предпоследнюю встречу и так всё было сложно: он написал какую-то загадочную смс с моего телефона моим обидчикам, сказал, что я тряпка, и ушёл. Я ещё наговорила ему кучу гадостей, ну как всегда. Это несущественно.
Недавно мы опять встретились с ним. Гуляли. Дурачились (ну со мной как всегда). Он всё меня учил, как ходить на каблуках, а то я хожу как маленький слонёнок, а меня зверски интересовал вопрос, НУ ОТКУДА ОН ЭТО ЗНАЕТ)
Ещё вспомнили сказку, ну прям про меня: Жила-была тётка. Красивая такая, жизнерадостная такая, шутить любила. А потом влюбилась и скисла как говно.
Или какие-нибудь всем известные забавные фразочки: "Прихожу домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, давай и я полежу."
И всё было будто бы ОТЛИЧНО.
Будто бы.

Ничто не предвещало беды.

Мы ехали на метро с Авиамоторной. Мне необходимо было сесть, ноги так устали. Я обнаружила единственное свободное место рядом с какой-то засыпающей женщиной без определённого места жительства. Я, прекрасная, в самых лучших шмотках, вся такая одухотворённая прям тошнит, уселась, и моё бесспорно интеллектуальное лицо уже готово было скривиться в отвращении. Можно же ей пойти работать, в конце концов. Нельзя же так запускать себя. Кошмар какой-то, она ещё и засыпает, смотрите.
(Я смею надеяться, что не являюсь такой. Это всего лишь моя обусловленность воспитанием, вследствие которого я избалованная, дерзкая, высокомерная, грубая, и вообще дальше своего носа ничего не вижу. Боже, какой огромный вес несёт воспитание! Я всегда бунтовала против мамы, но, незаметно для меня, на меня налипло ощущение надменности богатой барчучки. Единственная просьба общающимся со мной: я сама прекрасно знаю о своих качествах. Я ненавижу себя за них. Не надо мне ничего говорить - сразу бейте. Я так лучше пойму.
Ребёнок так беспомощен. Сколько бы я ни говорила, что "человек сам себя воспитывает" (Базаров), воспитание ВСЁ РАВНО массивно впечатывается в бессознательное. Это - обусловленность. Обусловленность - корень всех страданий. Вот вам и начальная истина.
А, может, вы и не подозреваете об этих моих качествах. Что ж, вас ожидает много сюрпризов, но сейчас не об этом.)

Женщина распространяла вокруг себя ужасный запах. Вокруг неё была "мёртвая зона". Дорогой мой друг тоже благоразумно стоял поодаль. Всё моё внимание сконцентрировалось на том, чтоб меня не стошнило.
Вагон качнуло. Женщина во сне положила голову мне на плечо.
Раздражение. Сколько было таких ситуаций. Бесит. Чё за мудаки вокруг, а я ведь такая невъебенно крутая.

И тут - предательская мысль: "А ведь её, наверно, никто не обнимает".
Это же самое ужасное, что может быть.
Не осознавая своих действий, я обняла её и прижала к себе. Часто обнимаясь с детьми, у меня вошло в привычку гладить всех по спине. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успокаивает.
Она так долго не спала.
А я вообще крутой психолог. Работаю через обнимание, что-нибудь говорю, неважно, что, и начинаю рыдать первая.
Сердечная чакра раскрылась. Почему-то это было больно.
Я боялась, что она испугается.
Не испугалась. Схватилась за меня, как утопающая.
Каким-то чудом спокойно ей прошептала: "Всё хорошо, всё хорошо...ты самая хорошая, самая красивая. Ты всё делала правильно, ты ни в чём не виновата. Просто так сложилось".
Я всегда говорю тихо, когда есть угроза прорыдать 4 часа.
Я не знаю, плакала она или нет. Я вообще не понимаю, что происходило.
Со мной произошёл мощный катарсис. Очищение через страдания.
С ней, наверно, тоже.
Я начала рыдать просто взахлёб.
Это плохо. Я часто плачу, но это всего лишь скатывающиеся слёзы. Если я плачу навзрыд - это опасно. Я позволяю себе это ТОЛЬКО в том случае, если я буду уверена, что меня успокоят, прижмут к себе.
Если человек не умеет утешать - у него нет души.
При М. я НИКОГДА так не плакала.
Но рядом был Женя, и я была уверена в нём. Я знала, что он сумеет меня успокоить.
Он для меня - как Недди для Роуз из книги "Восток".

Мне было всё хуже и хуже. Я не знаю, что думала та женщина.
Я возьму твою боль на себя. Всё хорошо, всё хорошо.

Я не представляю, как она живёт. Милая, любимая, ты самая замечательная. Ты ни в чём не виновата.

Если бы она была больна проказой, я всё равно бы так сделала.
По-другому нельзя.

Мне. Было. Очень Плохо.
Так больше нельзя.
Стоп.

За это время мы проехали всего 2 станции.
Всё. Я должна выйти. Куда-то делся воздух.
Станция "Перово".

Я быстро поцеловала её в висок. Порывисто встала. Оставила у неё кофту. И вышла. Хоть это и не моя станция.
Всё это время я не видела ни Женю, ни остальных пассажиров.
Он вышел за мной.
Я так хочу, чтоб меня обняли. Мне это так нужно.

Но Он просто пошёл на выход.
Всё Читать далее...

"-Настя, ты когда-нибудь спишь?"

По-моему, нет =) энергия прёт. Это не так весело, как кажется.
Но, в принципе, главное, чтоб пёрла не Муладхара, а так - вполне можно жить =) иначе же - мучение. Если вы понимаете, о чём я =)

Придётся перенести ту встречу, что печалит.

В общем, пишу для того, чтоб сказать, что я вас люблю.
А ещё я поняла, что люблю одного человека (дружески) и хочу с ним дружить.

Всё. До вечера =) какой милый и очаровательно-глупый пост.

А, я ещё ссылку хотела кинуть о том, как спать 2 часа в сутки, как я.
http://f5.ru/little-monkey/post/336188
Правда, это тяжело. И сейчас я выбилась из графика. Но это работает.

Настроение сейчас - сонное

Нагулялась. Разумеется, без плеера. В бушующий ветер, с которым я бесстрашно боролась за право обладания зонтиком, в долгий дождь, в непримиримый холод. Не пропустила ни одной лужи. Промокла, как цуцик. В туфельках каким-то чудесным образом скопилась грязь)
Я была в парке. Потрясающая темнота. В такую погоду из тела просто вышвыривает.
Это красиво.
И как чудесно я сейчас засну.

Настроение сейчас - ура, скоро гулять

Фильм: "Безумно влюблённый" с Адриано Челентано и прекрасной Орнеллой Мути. Беспрекословно светлый фильм!
Это Безукоризненно.
Челентано - пример Мужчины. Обаятелен. Энергичен. Неутомим. Харизматичен.
Я восхищена этим фильмом. Дышащий.

Плюс в фильме, как и во всех остальных фильмах с Его участием, отборный юмор (правда, всё ещё зависит от качества перевода):

" - Ты мог бы обменять этот медальон на 800 тысяч?
- Прости, не взял мелочь."

" - Как мы поженимся, если даже не можем вести диалог? (Она)
- Это ты так говоришь. Достаточно заговорить и диалог получится. Начинай! (Он)
- Нет, начинай ты!
- Хорошо! ммм.. Вчера я ел яблоко, и там оказался червяк.
- Моего дедушку по матери зовут Джованни.
- Ах, так ты, наверно, не знаешь, что я вешу 72 с половиной килограмма? Без ботинок.
- Наверно, поэтому зимой переводят время?
- Не волнуйся, ты в этом не виновата."

" - Я люблю тебя!
- Как?
- До смерти!!!
- Ну вот...я думал, сильнее."

" - Мы будем фантастической парой: ты - красивая, я - ещё лучше..."

" - А ещё нам препятствует разница в возрасте!!!
- Да, печально. Через 20 лет тебе будет 40...Но я как-нибудь это переживу."

Жизнерадостно и светло! Трогает, как и все остальные фильмы с Ним, своей добротой, непосредственностью и искренностью. Обязательно посмотрите. А Адриано вообще-то снялся в 41 фильме.
Плюс он, как вы прекрасно знаете, замечательный певец - изначально он занялся именно музыкой. На данный момент с ним, по мнению самих итальянцев, может конкурировать только Джованотти Лоренцо (вконтакте в аудио у меня есть примеры их творчества).
Насколько разносторонняя личность! Моё почтение.

О, уже 3 ночи, мне пора идти гулять в неумолимый дождь.

Завтра у меня безумно важная встреча, которая не может состояться уже несколько месяцев, а я в это время должна провожать бабушку на поезд! Это немного тревожит. Не знаю, как решить этот вопрос.

Ещё я сегодня совершенно не читала. Ни строчки! Ломка. Срочно нужно прочесть какую-нибудь книжку. Ну хотя бы половину)

Читала сегодня старый дневник. Была приятно удивлена) Особенно понравились последние записи, например:
"И ничего не попишешь. Я - чёртов отчаянный, неприкаянный романтик. Я - беспечный русский бродяга."

И, вот ещё, Я - Безумно Влюблённый.
В Жизнь.

Настроение сейчас - чудесное

Ура, на Спрашивай.Ру мне кинули ссылки моего твитера и старого ЖЖ (разумеется, я забыла от них пароли и явки):

- http://twitter.com/#!/ProroK1992
- http://prorok1992.livejournal.com/

С интересом читаю. Мне нравится. Только написана не всегда правда. Я, конечно, люблю.

Для каждого существуют разные источники вдохновения. Для меня источник вдохновения - я сама. Хоть это и тяжело, потому что в минуты отчаянья я должна вытаскивать себя сама.

Слишком много дано мне. Карма? О, нет - я должна отдать в сто раз больше. Я не могу упускать ни минуты.

Много ли злости во мне? О, нет - это всего лишь эмоция. Поверьте, что я действительно умиротворена и Люблю, и когда я прошусь к вам на ручки, и когда в следующую же секунду переворачиваю на вас кастрюлю с супом и говорю вам не самые приятные вещи, когда я вышвыриваю вас пинком из квартиры и говорю, что ненавижу. Это всего лишь весело. И злиться весело. НЕНАВИСТЬ - ЭТО СИЛЬНАЯ, НО РАЗОЧАРОВАННАЯ ЛЮБОВЬ. Лила! Но внешне, наверно, это выглядит как психическое расстройство. Смешно.

Теперь часть попонятнее.
Встречалась вчера с любимой подругой. Я, как великий и тонкий психолог) уже ввожу свои термины в обиход, например, "память тела") Для своей же безопасности раскрывать смысл столь интересной формулировки не буду) гора с плеч упала, когда узнала, что подруга подвержена такой же "памяти тела" =)

Происходят чудеса.
Была сегодня на даче. С восторгом смотрела, как из-под земли извлекаются настоящие (!) морковки.
Вдруг. Подходит в полном шоке мама. Лица нет. Говорит: "Насть...сходи...там..." - махнула в сторону малины рукой.
Дело в том, что малина поспевает в начале-середине лета. Я в это время была в Индии, поэтому на даче появилась лишь неделю назад и была огорошена тем, что малины мне не видать. Но я похлопала по малине рукой и сказала, что Вселенная ещё принесёт мне подарков. При маме.
Сегодня же. Подхожу, а там, на одной-единственной веточке, прямо на виду - малина! Почти в середине сентября! На ОДНОЙ ветке! Радости моей нет предела. Если я маме рассказывала что-то подобное, она говорила, что такого не может быть и мне надо к милому доктору Шварцу. Сегодня же она была полностью обескуражена. Настолько, что даже смиренно отвечала на мои вопросы, например: "А маленьким морковкам не будет обидно, если мы не повезём их с собой в Москву?" или "Ой, а что кушают кротики?". Раньше же её бесило, когда я с выражением превеликого счастья неслась к ней и говорила, что, радость-то какая, медведка сожрала всю нашу клубнику!!! Правда, я всё волновалась, вдруг ей не понравилось и клубника была невкусной.
Единственное, мама поинтересовалась, не излечиваю ли я ещё людей одним прикосновением)

Действительно чудо, ведь моя мама вечно мной недовольна и я во всём виновата. Может, я уже рассказывала, но это действительно показательная и смешная ситуация, когда однажды мама была за рулём и нас чуть не сбил огромный грузовик по маминой вине. И даже тут виновата, ясное дело, я, потому что "Я КАК ПОСМОТРЕЛА НА ТВОЮ КИСЛУЮ РОЖУ, МНЕ АЖ ДУРНО СТАЛО, ВОТ НАС ЧУТЬ И НЕ СБИЛИ!!!" =)


В общем, Спасибо! Я была так рада! Конечно, скептики типа моего папы скажут, что эта единственная веточка другого сорта (?) и так далее, но я-то знаю, что это сюрприз для меня от Вселенной.
А вчера я полночи лепила картофельные котлеты, но в итоге всё спалила ко всем чертям. Расстроилась и легла спать.

Настроение сейчас - хочу спать

Как не хватает всем любви! Тыкаетесь, как слепые котята...
Я словно Обнимающая Ама. "Со мной легко, со мной не нужно касаться земли". В присутствии происходят удивительные вещи.
Очень плохо. Но всё же посмотрела песен 7 с концерта БГ. И будто полегчало. Оргазм души. Опомнилась. Но - опять...
Поднимите же глаза! Не смотрите в пол. А кто-то - в пропасть.
Я понимаю. Бывает, случаются ужасные вещи. Кому как не мне знать об этом. Но. Вы всё равно в присутствии того, что вы есть. Всегда. Неужели не понятно?
Насыщенно.
Оперилась.

...Уникальность моего дневника - в том, что если бы я знала, что его никто не прочтёт, текст не изменился бы. Абсолютная правдивость. Впрочем, у вас уже были шансы в этом убедиться.

Теперь более понятная часть.
Читаю Кена Уилбера. На данный момент - "Один Вкус". Это неизъяснимо. Открывается безграничность. Но опять же - плакала, когда он приводил в своих дневниках письма с благодарностями людей за книгу "Благодать и Стойкость" (или же "Милосердие и Мужество"). Когда я сама читала её, я целыми днями валялась в кровати и плакала. Это выше меня. Вернее - это выше моего эго; это - и есть Я. Катя и остальные папины знакомые не смогли прочесть и строчки. Очень чувственно. Это выбивает вас из привычной среды и показывает Вас вам. "Благодать и Стойкость" - это смертельный накал.

Перепечатаю отрывок из "Одного Вкуса" (это единственная "несложная" часть, не про трансперсональную психологию, которую я читаю со словарём. Но в то же время именно здесь я рыдала. И не могла остановиться.) На тот момент прошло 8 лет со смерти Трейи.

..."Я смотрел поверх пляжа; сцены нашей совместной жизни возникали из облаков и проплывали передо мной. Я всегда много думаю о нашей с Трейей жизни вместе в этом доме. У нас было несколько месяцев до того, как рак нанёс свой удар; это была единственная свободная от рака зона во всей нашей совместной жизни. Так что именно здесь я видел её целиком и полностью, поразительно прекрасную - сияние, проникавшее до самых глубин и захватывавшее душу, говорившее слишком нежные слова, чтобы их повторять. Именно здесь мы танцевали и плакали, занимались любовью и смеялись, держались друг за друга, словно за саму жизнь. И именно здесь эти ужасные слова - "У Терри рак" - были впервые сказаны по телефону мне, семье и друзьям в ту первую страшную, отвратительную ночь.
Но я больше не думаю о ней так много, поскольку она часть того, что думает. Она течёт в моей крови и бьётся в моём сердце; она - часть меня, всегда, так что мне не нужно зрительно представлять её, чтобы вспомнить. Мы с Трейей вместе росли и вместе умирали. Мы всегда были двумя сторонами одного и того же человека. И я думаю, так будет всегда."

Слёзы закрывают этот мир и не дают дышать.

Наверно, у вас будет не такая реакция. И глупо с моей стороны до сих пор, до сих пор пытаться что-то до кого-то донести. Но я не пытаюсь что-то доказать. Я просто показываю, а увидите вы или нет - это уже ваше дело.
Но сначала у меня были мысли писать в дневнике всё поэтапно, ясно и подробно, рассказывая, что животных кушать не очень хорошо, а Кен Уилбер - это современный Фрейд. Но - нет. Догоняйте.

В этом и есть самый главный секрет. У меня часто спрашивают: "Настя, как ты общаешься с ТАКИМИ ужасными людьми? Ты же опускаешься!". Нет. Я не опускаюсь, а поднимаю их до своего уровня. Хотя бы на время нашей встречи. Иллюзий я не питаю.

С детьми я разговариваю также. Я говорю на совершенно взрослом языке. Например: "Смотри, какое солнце! Только помни: здесь нет наблюдателя, а только солнце. Из чистейшей Пустоты сияет ослепительная ясность".

И, мне кажется, они понимают меня. Чего и вам желаю.

P.S. - обещала же себе, много не писать, потому что внимание у вас всё равно рассеянное, и вы неспособны воспринимать информацию дольше 2-ух минут. Ну ладно. Буду писать в стол.

Настроение сейчас - предвкушение

Вчерашний день увенчался просмотром "Даун Хауса".
Это современный фильм по "Идиоту" Ф.М.Достоевского в стиле Даниила Хармса (!). Тотальный стёб. Я бы выключила через 17 секунд от начала, если бы там не играл Иван Охлобыстин. Хоть из него и сделали абсолютно публичное лицо, это не мешает мне любить его. Он играет Рогожина. И делает это превосходно.
Никогда, ни в коем случае не смотрите этот фильм. Он ужасен.

Слишком много всего происходит. Не могу выбрать, о чём тут писать. Не могу выбирать первое и второстепенное. Для меня всё одно. Ох.

Украла у папы диск - запись благотворительного концерта Гребенщикова. Предвкушаю счастье. Я не могу писать о нём. Чистые слёзы ясности застилают признанную реальность. Братки, если вы уже тут, то у меня есть идея, как потратить лишние 5 000 - 10 000 рублей. 23-его сентября концерт БГ. Ну вы же понимаете, к чему я клоню? =)

Слушать этот музыкальный файл

Depeshe Mode - Dream On

Настроение сейчас - приподнятое

Стандартное начало: ничего не понятно. Позже разберусь.
Не надо комментариев. Я предпочитаю ЛС. Иначе, когда вас много, вы падаете в бессознанку и начинаете неумолимо дуреть.
Контакты:
- телефон 8-964-570-98-96. Рада всем звонкам и сообщениям, начиная с новостей о новых туфельках и кончая просветлением.
- ВК: http://vkontakte.ru/id99289648
- Спрашивай.ру: http://sprashivai.ru/prorok1992

На почте 360 непрочитанных. Я бросила затею её разгрести. Твиттер и предыдущий дневник тоже пали смертью храбрых. Я даже не знаю, как их найти =) если вы в курсах, где они, киданите мне ссылочку, мне будет интересно прочесть, чем я жила год назад.

Буду писать дважды в день. И мне, наверно, даже безразлично, цените ли вы то, что я так много времени на это трачу.

Я живу. Я дышу. Я мечтаю.