Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение
<3629>
Меня связывает с Тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало,
любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость,
которой я, словно крючьями, впился во все Твое существо, она остается.
(c) Кафка
опубликовано
псевдо_мысли
«я saudades тебя»
"Ну, знаешь, есть такие поступки, после которых твое отношение к человеку может поменяться кардинально, каким бы оно ни было".
Я, наверное, навсегда уже запомнила эту фразу.
Ибо это неоспоримая правда.
Часто по утрам я забываю, кто я, а потом груз проблем наваливается аж до вполне физического и приземленного ощущения истомы в мышцах.
И хотя в момент пробуждения я чувствую неземную легкость, ко мне приходит осознание одной простой истины.
Я не хочу забывать ничего.
НИ-ЧЕ-ГО.
Это цитата сообщения invrac Оригинальное сообщение
"поговори со мной"
понимаешь насколько был ценен человек лишь тогда, когда теряешь. когда уже ничего не остается кроме воспоминаний, что терзают в голове. когда пустота полностью поглащает и пропитывает каждую частицу тебя.
а насколько ты скучал по этому человеку понимаешь лишь тогда, когда его обретаешь снова. по случайности, из-за длинного разговора или же по нужде. ты слышишь его, узнаешь те или иные привычки, улыбаешься. ты доволен. ты скучал. чертовски сильно скучал. вот оно, снова рядом. и никто не был так нужен. понимание опять же приходит слишком поздно.
в жизни бывает очень много людей. людей-прохожих. те, что не задерживаются, те, от которых мы сами уходим, те, которых не держим. а есть единицы, от которых не сможешь убежать, отпустить, о которых не сможешь не думать и забыть. куда бы ты не бежал, все равно возвращаешься туда же. к тому же. и тут не обязательно лишь сердце движет тобой, не только оно.
каждый совершает ошибки в жизни. когда ты совершаешь их слишком много, ты теряешь самое дорогое. по своей глупости, по своей блядской натуре. и пусть вина сжирает полностью, потому что ты заслужил. но почему-то иногда складывается так, что тебе прощают или не прощают, но все равно принимают, даже цепляются за тебя. ты бил человека по больным местам, а он встает и все равно цепляется. дело тут совсем не в привычках, а в чем-то другом. без понятия, что это может быть.
бывают плохие и сложные моменты в отношениях, во взаимопонимание, в жизни. с некоторыми очень сложно справиться. сложно пережить, но мы идем дальше. что-то все таки движет. что это за двигатель? любовь? близость? привязанность? ты делаешь больно. тебе делают больно. ты рискуешь остаться один, но не остаешься. ты плохой человек. и ты не изменишься. пусть тебе будет больно за них. страдай.
говорить по душам очень приятно. говоря шепотом в темноте, появляется ощущение, что делишься самым сокровенным, потому что в детстве все секреты говорил на ухо именно тихим голосом. и сколько бы я не шептал, получается лишь неразборчивое шипение. сложно подобрать слова, когда тебе хорошо. только предательски смеешься. хихикаешь. выражение счастья? ну да. только не заслужил веселья такого. почему, зачем, эти вопросы достали.
спасибо. я и правда скучал.
Он был луна и полночь, мы пели втихаря.
Любовь, я думал, вечна. Как оказалось - зря.
«Нет, вы не так Машу любите, как Бог велел […]. Вы сами её любите. Хоть бы Бог и не велел, всё равно вы бы её любили».
иногда человек даже хуже, чем умер.
Рисую вот оленяшку на стене одной милой особы.) Я не про вконтактовские стенки, а про настоящие - из кирпича, побелки и гипсокартона.
Качество фото какашка, в жизни он выглядит очень даже, но понять можно.
А вот рога оленяшки)
снилось, что мы говорили. я была бессовестно счастлива.
а потом проснулась и вспомнила, что это невозможно.
Меня часто просят сделать сайт, но, к несчастью, для этого я туповат, поскольку не шарю (не то, чтобы совсем, но...) в джава и хтмл, только цсс. Одно дело - немного подправить код и парочку скриптов, а совсем другое с нуля написать сайт. К тому же приходиться объяснять людям, что нужно покупать доменное имя. ("Какой такой домен? Это что? Это съедобно?") Иногда мне, правда, делают комплименты, мол филолог вообще не должен в этом разбираться. Не утешает. :/
Так что лучше запилю-ка я пару дизайнов для форумов, которые делаю из любви к искусству онли. :З
Для арт форума
http://radikal.ua/data/upload/04012/4fa6c/a33b24c823.png
http://radikal.ua/data/upload/05615/4efc3/24138215d6.png
Я думаю, что определяющей строчкой в песне является: "Я все равно не хотел тебя"... о чем-то, вторгающемся в твою жизнь без твоего желания. Или же о том, что ты можешь пытаться бросить что-либо, ради своего здоровья, но не потому что ты сам этого хочешь. Это могут быть просто сигареты или же что-то гораздо более опасное. (с)
Было это еще в те незапамятные времена, когда я тоннами жрала пирожные, не худела, ходила на "стрелки" и вела дворовой образ жизни, то есть во времена моей юности. В то беспокойное лето (не помню уже, как так вышло), но решили мы с Н. заделаться панкушами. Большую роль тут, конечно, сыграло то, что Н. была влюблена в друга своего старшего брата, который был (в смысле друг) панком.
Это как раз был период рассвета различных субкультур, гребень популярности эмо; улицы сплошь заполонили псевдо-готы и какие-то непонятные ска. По поводу различных молодежных образований ходило множество легенд. Одна из них заключалась в том, что чтобы стать труЪ, надо пройти определенный обряд. Чтобы стать тру панком, якобы, надо было провести ночь на мусорке. Но все закончилось тем, что мы подошли к мусорке, покрутили носом и ушли, считая обряд наполовину выполненным.
Дело было за малым, то есть за образом. В городе у нас был единственный магазин для неформалов; и был он у черта на куличках. Денег у нас, к слову, не было. Так что вставали мы в 7 часов, просили у родителей на дневные расходы, а сами пешком отправлялись в детский мир, чтобы купить шипов, напульсников и браслетов. Н. еще умудрилась отобрать у кого-то рюкзак с КиШ, купить шипованный пояс и драную черную майку, чем ужасно гордилась. Помнится, я ей чертовски завидовала. Мне-то приходилось довольствоваться заклепками на своих джинсах и кучей шипов на сумке.
Но Н. на этом не успокоилась. За неимения черной помады и тоника для волос, она решила использовать подручные средства, а именно мою акварельную краску. Губы она густо подвела черным колором, две толстые пряди смастила черным и красным. Мы подошли к зеркалу и пришли ну просто в неописуемый восторг - выглядела Н. по-настоящему труЪ! Одна беда - бабушка ночью намазала ей ноги зеленкой, чтобы комариные укусы тоже выглядели тру. Ну и черный колер, естественно, за день въелся в губы, так что лицо Н. мы отмывали в семи водах и со скипидаром.
Но самое главное было не это. Слушали мы, значит,правильную музыку,то есть Мэнсона и КиШ. Была у последних какая-то чудесная песня, мол, "ты Наташка гуляешь с сосиской"... Так что каждое утро на моей двери пальцем было выведено: "СОСИСКА".
Так вот, как труЪ, нам надо было побить эмо. Ну, так полагалось. Но, в общем, случилось как-то так, что мы нарвались на толпу эмо-кидов, так что нас чудом не побили.
Руки у нас по самые локти были в лентах, напульсниках и тонких резиновых браслетах. Но мне этого было мало. Заприметив у мамы тонкий черный пояс, я умыкнула его на благо нуждающихся, то есть себя, и повкручивала в него шипы. Когда мать как-то увидела меня в этом "ошейнике", я наконец поняла смысл фразы "плакать кровавыми слезами".
А эмо мы так и не побили, так что пришлось с горя бить толстяка Ваню. Такие дела.
Первый раз рисую в фотошопе, планшета нет, предварительного эскиза тоже не было.
Тяп-ляп, оно же комом.
Но вообще я собой доволен.
Смс на телефоне, примерно 21.57: "Я просто не верю в вашу ебаную любовь".
Всегда поражалась тому, как здорово противоречия во мне уживаются. Моя большая беда в том, что я и сама себя не знаю. Мне трудно отвечать на психологические тесты: почем мне знать, как я поступила бы? Шансы на то, что я ударю, такие же, как шансы получить поцелуй в щеку. Меня раздражают такие_все_из_себя_показательные: смотрите, какой я умный и интеллектуальный, говорю на высокие темы низкими словами, резонирую... ах, простите, философствую, несомненно. Меня как бы задевает осознание того, что мой интеллектуальный потенциал в разы больше, но я этого демонстрирую. А потом я думаю, мол, какая в сущности разница-то.
Сегодня Н. сказала, что хотела бы, как и я, разбираться в словах. Видит Бог - я этого никогда не хотела.
Мой ум струится, подобного горному ручью, как написал бы какой-то классик конца ХІХ века. Религиозность во мне чудно уживается с заземленностью и любовью к различного рода развлечениям; на последние деньги я купила книгу и косметику; острое сопереживания всяким вещам как-то странно соперничает с полным равнодушием; мизантропия с любовью; и даже сама любовь всегда отравлена пропорциональной примесью ненависти.
Если я люблю, я всегда так же ненавижу, а иначе никак.