темные всполохи нервно чернеющей воды.
тягучей и липкой
словно смола. впускает в меня прогорклие брызги-щупальца, обрушивается на больное сознание паническим страхом, внезапной смертельной усталостью. Апатия, умерщвляющая остатки воли, силы, желания, опустошающая стекленеющий взгляд.
ощущение липкой бесполой бесконечности, признание существования которой граничит с безумием, не дает спокойно спать. а хотелось бы.
вот уж действительно - забытье сейчас представляется лучшим лекарством, а если не лекарством, то анальгетиком. внутренняя пустошь атрофируется, анабиоз вступает в свои права.
так-то я падаю, получается. давно уже падаю. но не вижу, что там, в этой пропасти. знаю только, что Там есть Они. Они Там хозяева, самопровозглашенные правители. Они и толкнули меня, пока я колебалась, краем сознания заглядывая в эту бездну – Они и тянут меня вниз сейчас, опутывая незримой паутиной мертвого бессилия.
вообще, хочется попросить тебя . держать.
держать меня, не дать упасть на дно, которое там обязательно есть.
но не можется.
а вообще, все наверное, хорошо.
только вот зима, а не спится.
[250x400]
есть "сейчас", "всегда", "никогда" и "потом".
сколько же нужно жить между "сейчас" и "всегда"? сколько "потом" еще нужно прожить?
я вернулась, но куда? то место, что я звала домом пахнет чужими вещами. здесь нет ничего, что напомнило бы об уюте полумрака маленькой комнаты .
здесь кошмары снятся чаще.
беспокойными снами
звуками
мыслями
все вокруг в хаосе. когда же начнется зима? настоящая, снежная, бесчувственная. без огненных плясок.
когда люди как из ниоткуда и вникуда.
где я увижу то, что уже видела и в то же время увижу в первый раз.
да
моя нимфа. всем силам молюсь за Ваше здравие.
некоторые уходят вникуда, другие возвращаются из ниоткуда.
никто не приходит. никто еще не возвратился.
когда принцип-надо, найди, не надо-хер с тобой. кого же ищете вы?
это конец моих начинаний, и начало конца.
мы обязательно встретимся, не отпускай пока .
когда приходит беда-она приводит с собой стаю своих соплеменниц. и я обрастаю кустарниками, сотканными из пустоты, безликой, но мутной ночью.
когда все хорошо-солнце светит только в мои окна, солнце пульсирует, солнце слепит веки даже во сне.
ты-дын. обнаружено новое состояние.
не могу в данный момент подобрать слова для его описания. но когда-нибудь обязательно дам ему имя, дам обжиться во мне, пустить корни там и тому подобное.
ах да, сегодня я действительно не хочу туда ехать. собираться месяцами и в последние недели обозначиться "ненадобностью". отлично, но ты привыкла, да?
Моя Душа. Она Жива. Она дала о себе знать.
ты не представляешь, какой груз с плеч, сколько слез облегчения. Я жду Твоего письма, Душа Моя. нетерпеливо проверяя почтовый ящик каждые 2-3 часа.
"И тебяя, по-секрету ждуу)" пальцы, они ведь как дикие, помнишь?
электричество никуда не делось.
я провожаю осень, она желает мне тепла зимой.
люди-вскрыватели.
как-то все налаживается (тьфу тьфу). избегаю и пресекаю возможности повзодрить с недавно приехавшей бабушкой, что, несомненно, не может не радовать. исправляюсь, как она говорит :3
меня даже информация, поступившая сегодня не вывела. так, насмешила, позабавила, чутка шокировала, но не разозлила, не расстроила. да я в принципе, уже догадалась, как оно что будет. это как липкая-липкая паутина. сколько из нее не выпутывайся-все равно где-то еще обнаружишь. будем бегать друг к другу при живых-то людях-Солнцах.
кстати, о людях-Солнцах.
у Кирюши бееездик был тут. недалече как вс\чера, вооот )
тебе ведь понравилась наша песня, пааа? ну паааа? :D
хороший ты у нас, Кирюша :3
Happy Birthday ^^
Дочитала.
Когда сон сочится из яви, нет ничего лучше сна в пододеяльнике, это факт, я отвечаю)
сегодня наконец добралась до больницы. встретил меня чудеснейший дядечка добродушный изнутри и снаружи ^_^ зря тряслась только.
хочу зиму скорее-скорее. много снега, розовые носы у прохожих, хрустальные взгляды, сон, кажущийся вечным, заснеженные вечера и хлопья в волосах.
но не хочу мерзнуть. просто не знаю, что будет обогревать меня очередную зиму.
"чтобы лучше секреты хранить, нам пришлось окаменеть."-может быть, это лучший выход?
тоска солнечная. пасмурная хандра. синдром Маша-Маша (-D). вокруг все серое, несмотря на желание осени развернуться в плане цвета, запестрить-тщетно. все серо серо серо.
дичайшее желание посетить Африканские страны. Австралию. Тибет. чтобы удушающе-горячий воздух жег щеки и плечи, чтобы странные дикие люди оплетали своими песнями стопы, заставляя танцевать в бешеном, яростном ритме. чтобы Солнце-большой костер. чтобы нет-никаких обид. чтобы ноги по щиколотку в песок и тлеющие кости-порошок. чтобы выть по-волчьи, не боясь наказания.
чтобы the end of days.
чем чаще стрижешь волосы-тем короче хочется. не прописная, совсем не истина, но ощутимая-ощутимая.
все чаще я думаю, что нужно танцевать. все чаще мне хочется танцевать.
а время костров прошло. но не мимо нас. ребяят, давайте проводим тепло и это бредовое летоосень. в следующем году уже все, мы-не мы.
я как-то успокоилась. постепенно ступаю выше и выше, к умиротворению, что расположилось на высокой-высокой горе.
пока ночи мутно-лунны)
хотя все холоднее становится.
но я буду собирать тепло по крупицам. спасибо, что дарите.
да нет, в принципе. но поныть не мешало бы. в очередноц раз подтвердилось убеждение, что люди, которые ойкакблизки становятся слишком быстро-перестают оставаться таковыми до того момента, в который они ихлили-таки в тебя свою. порцию шлакак, боли, слез и прочих проявлений своей несчастливости. да ладно, не жалко служить плотной такой меховой жилеткой. меня на всех хватит. НАТЕ!
второй день "медитирую". траванулась вчера чемто просто. а сегодня хожу с глазами навыкате от болей в желудке @_@
когда ного говорят, а нихрена не делают-по кляпу.
подготовка ко дню учителя все никак не может организоваться. ребьяяят, ну хватит ругаться по столь пустячным поводам. нервы на пределе уж, правда.
а вообще все хорошо. пока не дома.
пока не дома-все просто отлично. откуда-то черпаются и смех, и радость и безудержное веселье. множества удовольствий,в общем.
куда все пропадает, стоит переступить родной порог? откуда берутся страхи, печалька?
***
уже который год мое внутренне-подкожное становление не может дойти наконец до своего логического завершения. постоянно находится что-то сломанное. то деталей не хватает, то лишние, то заржавели.
почему-то лучше всего спится в городе, который не спит. в моейм же извечно сонливом городском изваянии глаза постоянно остаются открытыми, а разум непомутненым грезами. слишщком тихо, слишком никак. удушающе пустынно.
В поисках Милы. Я в растерянности. Я не знаю, о чем думать. Куда пропал столь большую часть моего сердца занявший человек. Где искать?
А хочет ли она, чтобы я ее нашла?
вообще, впервые вот так хочется подвести итоги недели прошедшей.
жутчайший недосып невыгодно выглядит на фоне с превеликим усердием выполненной работы. точнее, он портит все впечатление от целой недели.
и эти постоянные перепалки. (повод упоминался ранее). омо, в общем.
а ыообще, кажется, тчо время несется. я начинаю забывать все, что происходило два-тр ичаса назад. это все кажется сонным, туманным и таким нечетким, будето и не было , и не происходило, и не ощущалось никак.
и ничего после себя не оставило.
мама тут поразила-порадовала немного своей негаданностью)
по возвращению домой наблюдаю принтер, горделиво и по -царски расположившийся в центре письменного стола. каким образом она смогла выудить его из всей этой кучи сброшенной техники, пыли и старины. он еще очень даже на ходу, очень даже неплох. хотя прокашлялся изрядно)
черт дернул распечатать фотографии.
теперь не знаю, как бы научиться не таскать их везде с собой. такое....ощущение невероятного восторга, когда ты держишь в руках эти маленькие проекции внутрисердечности, маленькие изображения любви.. невероятных размеров волна недности переполняет. я держала в руках эти фотографии и плакала, плакала, плакала от радости. сейчас даже не могу объяснить причину слез) да и тогда не смогла бы.
Вы всегда со мной теперь.
aishiteru. ♥
Идеальное создание-еще один фильм в списке бездарнейших.
P.S. ах да.
скорее бы зима.
когда-нибудь я точно дойду до точки кипения, до критической такой точки. и взорвусь. уровень озлобленности переполнит все мое существо и я наконец обращусь в пластмассовый сгусток отменной ненависти, которыйбудет играть вами, как пожелает.
ну а пока я поправилась еще на грамм спокойствия и мнимой смиренности, разъясню.
когда ломают пальцы, это больно
когда отнимают тупой пилой ногу-это адски больно.
но нет ничего больнеее, когда сигаретой прожигают дыру в душе. и сплевывают в ее нутро.
все тлееет, тлеет., тлеет.
я взорвусь.
или уебу нахер всех ,кто когда-то наглым образом зарезеровав часть в сердце, уничтожил этуот кусок мяса, ни во что его не поставив.
ну а пока фотки распечатаю.
вот когда я вырасту, я всем покажу.
напрашивается вопрос-а что покажу? что мне хочется показать?
ответ до безобразия омерзителен-ничего. все, что я хочу оставить после себя-горсть пепла, который впоследствии будет развеян по ветру. а лучше, попадет в мореокеан.
самое большее, что я могу оставить.
пока я отчаянно запутываюсь в шаль правды и отстранения, жзинь, которая воодушевляет, как ни прискорбно, идет мимом. таким. основательным мимом.
повеяло печалькой и я ушла смотреть фотографии, которые когда-то кем-то были созданы. при моем непосредственном участии хотя бы в секундной мысли "ты/вы/они". какие же Вы.
хорошие)
да вообще, если подвести итог, то нынешнее окружение есть дар, что-ли. или награда. или благосклонность свыше, сниже, свсюду.
кто там говорил, что желаемого можно достичь лишь отчетливо сформулировать свою прихоть? ах да, Трасса 60 вроде как. а хотя фильмов на эту тематику просто море морское.
а так же, помнится, кто-то утверждал, что желание сие должно звучать не как ойхочунемогу, а "я намерен блаблабла".
мда. и как же, стесняюсь спросить, я должна привести к подобной формулировке свое желание вернуться на год назад? хочу прожить то лето снова.
Настя, ты обо мне не забыла еще? а наше лето?
ничего не знаю, но оно наше. и Милы.
Мила. когда ты подашь хоть какой-нибудь знак? я намерена узнать, жива ли ты, здорова ли. хотя бы.
Когда уже все слова будут сказаны?
Когда вербальность перестанет занимать собой такую брешь в отношениях между людьми?
Я люблю молчать. Сейчас, наверное, это уже умение, или талант там, не знаю. По крайней мере, тишина это комфорт. Это бесконечный хаос среди мыслей, среди ощущений. Это переполняет. Это заставляет заниматься рукоблудием или словозапечатлением. Когда как.
Мозги превращаются в льющийся свинец. Пятый день болезни преподнес очередной сюрприз. ЖУтчайший кашель не дает спокойно падать в забытье сна, не дает пить лекарства. Я уже не знаю, куда податься и чем лечиться. ОВ, помоги же мне, ну ._.
ну позязя т_т
Мила, Мила, Мила, я в жутком беспокойстве, где вы? все ли с вами хорошо?
дайте хоть какой-нибудь знак.
Однажды и на нас снизойдет благодать, Мила.
переезд с беона дался с трудом. здесь еще совсем не освоилась. не заю, стоило ли сейчас это упоминать. но что есть, то есть.
записей, заметок и прочих проекций памяти и внутрисердечности не было уже давно, знаю. как-то ну не доходили руки. или слишком уж важно было хранить и лелеять все происходящее внутри себя. чтобы случайно снова не забыть. чтоб закоренить, запечь внутривеенно, не знаю... но пока меня неожиданно подкосила ангина, считаю своим долгом запечатлить это хоть где-нибудь в материи.
внутренний хаос. вот что.
ко мне снова вернулись тени.
кошмары продолжаются уже два месяца, беспрестанно.
мне часто снится твоя мама, Кот. слишком часто.
прости.
***
люди, которые там "ближе некуда". хоть попрощались бы, уходя.
не сломали. вы такие не одни.
***
паутина радости. спасибо за нее тем, кто сейчас держит меня на плаву, держат за руку. с ними, кажется, этот ненавистный заранее год пролетит, нуу, фактически незаметно, да.
в последнее время слишком много сплю, слишком рано ложусь-просыпаю время, заполняюсь сном. ибо отрывками много не наспишься.