я тута теперь, да http://saintoma.livejournal.com/
-Пиши, пиши, пока пишется!.. говорит она и насильно вставляет карандаш в покусанные последним предвесенним морозом, пальцы. -или рисуй. или что ты там еще делаешь. я не намерена оставаться здесь надолго. да, не намерена. но, уходя, она все же оставит платок. или забудет расческу. или волос, упавший с ее плеча все же будет найден. она оставит после себя шлейф задумчивости и таинства. даа, Музы, они такие. в о л ш е б н ы е. стервозные, правда. но куда без этого? и, пока аромат ее духов еще не развеялся. я буду рисовать твои глаза и голос. лицо, которое так давно вертелось на кончике карандаша.
такое странное вчера. прямо-таки заполняло людьми и радостными возгласами.
мы это сделали, наконец. бессонная неделя, появление дома ради поспать и далее-снова дела дела.
наконец закончилось. все большие молодцы)
иногда накатывает. прямо накатывает. и так болезненно-грустно смотришь вокург, и, кажется, что внутри ничего нет.
мое маленькое солнцевнутри, гори ярче сегодня. сегодня так нужно.
есть место, где солнце никогда не опускается ниже горизонта, оно всегда живет в эдакой полуулыбке, как таинственная девушка, как девушка-загадка.
это солнце всегда сон, всегда цепь неслучайных событий, всегда море и соленый загар на плечах.
те, кто живут в таком месте никогда не тратят слов попусту. они не предают, не ищут подвохов, не ревнуют. просто они ЗНАЮТ. знают то, что все обязательно возвращается, что тепло никуда не уходит, пока твои ладони способны его держать а ум спокоен и приветлив.
Ольга Маркес сказала, что девушка-это милосердие. и эти слова в тех местах - правило. женщины - милосердие и терпимость, а мужчины - благородство и мужество.
там никто не посмеет сказать или сделать нечто дурное, находясь позади тебя.. да и сам ты не позволишь себе даже гадкой мысли, такой обычной сейчас и всегда.
в тех местах живут за сейчас и за всегда сразу. не надеясь на лучшее завтра, не надеясь, что когда-нибудь потом наступит такое время – исправлять ошибки. завтра не будет, мой друг. твое завтра - в сегодняшнем дне. никто не даст тебе возможности переделать или доделать, или сделать то, что ты упускаешь. –это можно услышать из уст любого, кто там ЖИВЕТ.
там люди ЖИВУТ. живут полной грудью, до последнего вздоха, любое доброе слово ты услышишь там, даже если спрятано оно в мелком шепоте, в сокровенной мысли.
это место – есть ты. оно внутри тебя. найди, найди его.
услышь эти голоса, поющие славную песнь о никогда не заходящем солнце, почувствуй на своих губах привкус прибрежного дыхания, смахни с плеч горячий песок.
чувствуй. ЖИВИ.
не позволяй чужим ветрам увести корабли этой гавани.
если так будет продолжаться-я скоро сойду с ума.
сказал человек, стремящийся к внутреннему спокойствию, сказала я, глядя на сон, котрый затмевает реальность и, кажется, будто я вот-вот проснусь, пропустив нечто значимое во время забытья.
это как первый опыт с сальвией-взгляд изнутрисебя, изнутри я, будто приходится держаться руками за веки, дабы не упасть на самое дно я.
столько всего произошло, столько всего!..
получив самый мощный эмоциональный выброс, взрыв, извержение, бушующую стихию чувств, которые заглатывают в себя яростными волнами, которые подхватывают беспорядочным течением и со всей, присущей этой стихии, дикостью, давит грудную клетку. и этому нет объяснение. солнце пустило в меня свои корни, оно растет, движется, и оно прямо-таки разрывает изнутри, Ра Ра Ра. когда мечты сбываются это страшно, это ужасно! никогда не выполняйте желаемого! пусть это будет лишь мечтой, ибо и мечтать потом не о чем, и боишься, что самое главное в твоей жизни уже случилось, и лучше ничего и некогда не произойдет.
а еще страшно, когда после такой бури, после такого грандиозного состояния
жизнь, она продолжается. а, думается. она должна тут же прерваться. что дальше? зачем?
Булат сказал, нужно искать новую мечту, пусть их будет много. они есть, и их много.
но той мечты, которая занимала часть меня ранее уже нет. что-то начало крошиться в фундаменте, перестраивая целое здание.
эти жве недели были самыми странными, самыми особенностями.
я, наконец, получила ответ на свой главный вопрос «ну что, мир?», поверь, человек, который знает.
ответ «мир» был наиболее важен, чем все слова, окружающие это маааааленькое, но весомое, тяжелое, сильное слово. мне не важно, что будет происходить далее. хотя нет, важно, но все это второстепенное, потому что я Знаю. спасибо, что не отказался от меня хотя бы в таком формате. теперь я на своем месте.
йога учит. она учит терпимости. а еще лечит спину и душу.
когда внутри все болит и дергается. когда мечешься в разные стороны, в поисках того, не знаю, чего. там, где человек теряет свои зависимости, начинается Человек. наверное.
даже курить бросилось. потому что не хочется. ну не хочется и все.
хотя периодами мне это нравится. нравится держать в себе что-то невесомое, но значительное. то, что нельзя ухватить, чего нельзя коснуться пальцами, но можно ощутить кончиками губ и небом.
а еще хочется успеть везде. успеть научиться всему, чему возможно научиться.
мне, наверное, нужен человек, поблизости который будет и не даст сорваться. зная мои переливы, зная все мои грани.
да, боже мой! я ведь прозрачная, аки стекло! открытая всем ветрам. обмануть-легко. запутать-легко. а ведь сама и подскажу, как это сделать.
и, почему-то, меня это утешает.
наверное, потому, что все не так безнадежно. что я еще найду то, что ищу, обходя то, чего не хочу касаться.
этот пост-стихия. да будут ветра попутны, а солнце таким же красивым.
да будет весна в тебе, во мне, в каждой улыбке, случайно пойманной на улице.
спасибо тем, кто ко мне так терпелив и добр. спасибо людям, что вы еще есть и еще живы внутри себя, что еще умеете радоваться и смеяться открыто, без зазора.
глядя на вас, я чувствую себя живой, чувствую, что все еще стану лучше и смогу сделать кого-то счастливым.
что я могу сказать?
завтра. завтра. завтра.
завтра я еду домой чтобы снова вернуться. увидеть такие разные, такие светлые лица.
счастье-есть.
домой.
ах же ж вы мои чертяги!
-это своеобразное спасибо.
выдернули меня из домашнего заточения, всемером влезли в девятку, спасибо валерке, чье время пришло и который отлично погонял в багажнике.этобылокруточуваки.
выолняю свои фенькообещания. ко вторнику (обвести деньдату срдечком крружочком и вообще красный цветом) планирую расчитаться с двумя долгами наконец.
я люблю ее, потому что сплин
и потому что для их песен придумали кофе. и курить придумали тоже под их песни.
а еще прохожий на остановке тоже слушал сплин
смотрю на всяческих моделей, которые занимали все свободное время дни назад. да, на тех, которые в железе и татухах, которые аки unstandart. слово-то какое.
смотрю на этих людей, будто укутанных в тоналки и яркие краски, и понимаю, что больше не хочу к такому стремиться. хотя желание было. было ведь!
вроде времени-то прошло раз два и немного, а уже не нужно.
модет, весна начала приливать к голове?
вчера хотя снег шел. и сегодня. думаю, и завтра он еще будет пеленать город остатками своих маленькийх одеялец. но уже дышится по-другому. и думается иначе.
я падаю, и мне нравится это падение, и кто-то держит меня на ладонях, а потом снова пускает, мол -пууф, лети, лети, с головой окунайся.
и омут-то не с говном, как обычно какнистранноооо.
решила отправить к херам некоторые задумки, которые и так не предвещали никакого результата, даже морального удовлетворения. нахуя делать-то тогда спрашивается собиралась? да уж действительно.
мненравится мое настоящее. а что будет завтра? а черт его знает. может и не будет завтра.
Настроение сейчас - и сатта массагана
только что добралась до дома. всю дорогу в автобусе дергались пальцы-так хотелось поскорее написать.
меня ПЕРЕПОЛНЯЕТ!
кажется, при всех моих неудачах, вечной усталости и недосыпании. при всех трудностях, которые внезапно навалилсь, я чувствую себя квинтессенцией солнечности и счастья., радости и света. может,во всем виноваты alai oli, которые с самого утра не переставая вселяют надежду через наушники.
такое ощущение, будто кто-то незримый наконец протянул ко мне свои ладони и притянул к себе. а этот кто-то бесконечно горячий и мягко ослепляющий. мне хорошо.
внутри кипит знание, что скоро я смогу крикнуть- счастье есть! вот оно! я нашла его! да!
п е р е п о л н я е т .
сегодня меня снова попытались запихнуть в какие-то рамки и найти для меня определенность.
а я не хочу определяться. я хочу попробовать ВСЕ. жизнь, она ведь такая короткая, а столько всего нужно успеть!
мне всегда было сложно делать выбор. потому что хотелось попытать счастья и там, и здесь. и сейчас, и потом, и тогда, и всегда вообще. я не хочу останавливаться. я наконец начала чувствовать Себя такую, какая должна быть. при чем должна той, какая есть.
столько-то назад появилось желание замутить дреды, и пока вот оно держится, не уходит.
и сделаю ведь.
стала намного решительней. и дышать свободнй получается. и я впервые не хочу это менять
слишком много я хочу сказать. и, наверное, нам следует увидеться. я хочу сказать, «эй, ты дорога мне. и ты, ты дорог»
и я не хочу больше кого-то терять. я научилась воспринимать людей как они есть.
я не хочу вас терять, человеки.
и счастье все-таки есть
а еще я скоро еду ДОМОЙ. там - мой дом. и ты, если пропадаешь из поля видимости и осязания, оставь хотя бы голос.
твой голос я хотела бы слушать пока дышится и еще за много после
вот так и получается, что живу я одним завтра. которое через две недели. о, Солнце. моеморе, мы обязательно встретимся. иначе почему мир вертится? он слишком уж круглый. иначе к чему эти неслучайне случайности?
получается, я могу быть кем угодно - преданным другом, товарищем, верной собакой, титаном, мумией, ожившим воспоминанием, памятью. но не могу - любимой девушкой. вот так-не могу, значит
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.
никакие псевдоитоги подводиться мной не будут.
а нечего и подводить.
я стала сильнее, вот и все. я готова.
и пусть нечто продолжает случаться.
а почему нет?
допоём, доиграем и договорим.
именно таки и сделаем.
даже уже-сделано.
просто, я в ы м о т а н а.
а еще столько сил нужно. столько всего нужно сделать.
от поездки в финляндию отказалась.
вот и все.
за время моего отсутствия много чего произошло.
кто-то ушел, кто-то вклинился в мою жизнь, кто-то явился радостным солнечным лучом в окно. но никто не остановился так же прочно, не зачел внутри, не расположился на заботливо предоставленном диване в душе как тот, что ушел.
даже не ушел, будто вырвался, впопыхах, сломав по пути все, что можно, нельзя и невозможно, казалось бы, сломать.
говоря откровенно, это было неожиданно. нет, я научилась справляться с потерями. однажды уже были те, кто вот так же с корнем выкорчевывались, однако сейчас это было слишком внезапно. да и корни пустить успел глубже, мягко, вкрадчиво, воистину по-кошачьи.
"тот, кто однажды под кожу запущен бы, продолжается, там, происходит"
Дорогой Кот.
спасибо тебе, за тепло и заботу. спасибо, что можно было верить, спасибо, что верил и не давал обманывать и обманываться.
видимо, это все.
то, чему я молилась, о чем просила, все же произошло-
Душа моя вернулась.
теперь я уже не смогу ее отпустить. и не отпущу. совсем-совсем.
она соткана из Солнца и Льдов.
вернулась. вернулась.
Спасибо, Кто-то. Ты меня Услышал.
слишком много правды за последние месяцы было сказано.
слишком мало сказано вообще. однако, какого-то дефицита не ощущается. мне, в принципе, всегда проще было одной. и вот, убеждения и подтверждения не заставили себя долго ждать.
да, одной оно комфортнее как-то. интимнее. секрет, который знают двое-уже не такой уж и секрет. а тот, о котором знают трое-знает весь мир.
поэтому душу лучше хранить в коробочке-сейфе. так там никто не потопчется и не останется. да и вообще, по сути, никого там и не окажется.
сейчас, наконец, и рисуется, и пишется и даже естся. (хотя это к общему перечню относится весьма и весьма косвенно)
только вот кот у меня весь день вчера от меня не отходил и плакал. только когда рядом ложился, успокаивался.
а еще мне много всего снилось. столько!..полеты, пустыни, ледники, спирали…а сейчас снится Вечность. снится Космос. и меня пугает то, что я не могу его в себя вместить. страшно, если вдруг для него не окажется места.
воздух уже казался менее сухим и обжигающим. N-nый день, проведенный в этой пустыне, постепенно приучил его кожу не чувствовать обгоревших плеч, не ощущать пляшущего солнечного пламени на щеках. ступни покрылись темной корочкой ожогов и сетью трещин. он упорно отказывал себе в обуви. нет, ему не хотелось причинять себе боль, совсем нет. по крайней мере, он так думал. ХОТЕЛ думать.
кто - он? случайный некто, выбранный мной из некоторых их, и некоторых нас. буду звать его просто - Он. если когда-то у него и было имя, он утратил его, ступив на эту землю. была фамилия, прозвище? канули в лету. остались на краю пустыни, вместе со всем материальным хламом, что он нажил, скопил, насобирал. остались пеплом, уничтоженные погребальным костром. съеденные страстным пламенем, столь падким на вещи. ранее он мечтал о подобном чистилище для слов. Если когда-то и оставался от них след гари, то ныне его развеяло в ничто. только «когда-то» это потеряло всякое значение, потеряло временные рамки, превратившись в «тогда» .счет времени давно утратил свою важность. здесь не было времени, били лишь сейчас, тогда и потом., ночь и день, сухие трупики деревьев и блестящие змеи.
его лучшими друзьями давно стали пески, звезды и жадные сухие ветра, певшие ночью тоскливые песни о Вечности.
у этого человека не было возраста. если бы кто-то увидел его лицо, то сказал бы, что он очень стар, а если бы увидел тело-сказал бы, что тот еще совсем юн, и только взглянувший в глаза задумался бы. дерзость и свежести юности, кипящей молодости была туго переплетена с мудростью стариков-волхвов. человек-без-времени. человек-без-возраста.
сегодня он искал. впрочем, как и вчера. впрочем, как и тогда, и потом. искал и будет искать. но чтобы что-то найти, нужно что-то потерять. поэтому, сейчас он ищет то, что потерял.
он всегда что-то искал. иногда находил, но чаще нет. наверное, каждый чаще теряет и не находит, нежели находит и не теряет.
Как бы ни старался накрутить себя, что, мол, «все хорошо», где-то внутри остается такой с виду невзрачный осадок того, что не так все ладно в Датском королевстве.
Сегодня я ощущаю себя беззубой старухой, выжившей без ума, держащей в руках костеподобную трость, вечно больную, брюзжащую, но которая, тварь такая, все никак не сдохнет. Улыбаюсь черной прорезью на лице, которое и лицом-то нельзя назвать - обвисшая тряпица поверх потрескавшихся, иссушенных костей, навечно искривленных в лживой клоунской ухмылке.
Нет, я совсем перестала лгать. Даже по мелочам. Однако ощущение именно таково. Наверное, так бывает, когда врешь себе.
Сильной. Быть. Страшно. Кто бы что ни говорил. какие примеры из «бесценного собственного опыта», о котором их никто не спрашивал, ни приводил - тщетно. Это действительно страшно. Страшно, что когда ты сильная, тебе уже нельзя просить о помощи. От тебя постоянно ждут помощи. Тебе можно ничего не объяснять – ты ведь сильная, ты выдерживаешь все. Ты – амазонка, валькирия. Тебе все по плечу.
Ты большая девочка, Ома. ты, правда, большая девочка. А что там говорят о больших девочках? – Big girls don’t cry.
Ты сильная, у тебя нет права плакать там, нет права чувствовать боль. В то время, как она будет сжигать твое нутро, уподобляясь нехитрой H2SO4, у тебя нет права этого чувствовать. Нет права кричать, когда сквозь вены-капилляры прорывается термитами чужая ложь, молчание, безответственность.
Почему в ты должна быть в ответе за тех, кого приручила, даже если не хотела этого, а те, кто преднамеренно приручали-приручили тебя – отворачиваются от ответственности? У них ее нет? Они неприкосновенны? Или они желают, чтобы ты извивалась ночами по кровати, кусая подушку, или говорила со своим отражением? Чего вы хотите? О чем вы думаете? ! а хотя, думаете ли, это еще тот вопрос, да.
ну хорошо. давайте любить друг друга только тогда, когда мы под одним одеялом. или когда руки наши-ваши рядом. давайте и дружить только тогда, когда хочется.
Я снова рисую. Это почти радостный факт. Только вот если бы я помнила, как это происходит.
Предчувствие. Плохое. С
коро снова начнется. Сезон Теней и Шрамов. Сезон Беспамятства и Синяковподглазами.
Даже музыка не дарит успокоения.
п.с. и сходи уже в больницу, а. сердечко-то ух! выебывается не на шутку
А ведь все так хорошо начиналось.