Сегодня утром прочувствовал, что «Хатха йога, отличный мануал, по использованию, этого арендованного тела». Ну а заповеди, получается, техника безовасности.

Сразу сорри, за столь вольное толкование. Но настроение сегодня именно такое.
Читать далее...

В воскресенье пошли в кино с Никитой, подругу оставил дома, ездили в «Мегу». Я шёл всё равно, на какой фильм, но попали на «Зачарованная». Компиляция сказки о спящей красавице. Естесвенно накупили попкорна и кока колы. Ох, ну и фильм же романтичный, три раза слезу из меня выжимали звучащие там песенки. Лучше бы «Биовульфа» посмотрел, хотя с ребенком, конечно, не тот это фильм, но уж не было бы этой вытягивающей душу розоватости. А Никите понравился… пока только бурундук, но хоть что-то.
После фильма пошли перекусить в Ростикс. Никита заказал острых крыльев, я не стал особо думать и взял этих крыльев на двоих. На шестом или восьмом крыле, Никита сказал, что ему что-то плохо и схватился за голову. Через 2 минуты его вырвало, и ещё через 30 секунд он упал в обморок. Глаза так закатились, руки согнулись, и он буквально отъехал. Из обморока я его естественно вывел, умыл холодной водой, и мы отправились домой. Пожалуй в Ростиксе мы больше есть не будем.

Тёща с тестем вчера приезжали. С удивлением обнаружил, что растворимый кофе портится. Какой-то паутиной покрылся и такой воздушный стал. Чудо.
Ещё удивился, что васаби может испортиться. Вскрыл новую упаковку и обнаружил, что он уже тогось. Ну васаби то ладно, он хоть разведённый был, не порошком. Но вот от растворимого кофе не ожидал.

Слушать этот музыкальный файл

Очень классная композиция. Мне очень нравится.

Удивляюсь своей подруге. Она каждый день просит совета, по какому-либо поводу. Оно понятно, что это в определённой степени подпитывает моё эго. Естественно я сужу со своей позиции и совсем абстрагироваться не могу. Т.е. даже понимаю субъективность совета я расстраиваюсь, когда она не принимает его. Типа…
- А как ты думаешь, небо высоко? Посоветуй мне приобрести позицию относительно этого.
- Да сладкая небо о-о-очень высоко.
- Нет, я думаю оно всё же низко.
Ну, вот и зачем спрашивала? Что бы что? И я понимаю, что с моей стороны эгоизм мешает принять ситуацию, так как есть. Но это повторяется изо дня в день. Сама спрашивает и делает наоборот. А поступить от противного и сказать, что «небо низко», мне так же позиция не позволяет. Как-то не могу расслабиться, чувство собственной значимости достало уже. Зачем я себя позиционирую как ответственного? Но с другой-то стороны, она продолжает спрашивать. Я-то знаю… что фича в том, что бы расслабиться. «Пративная дифчёнка». Обожаю свою семью, неугасимый источник энергии. Только надеюсь привязан в обозримых рамках… очень надеюсь.

Стыдно признаться, но вчера купил чай гринфилд с лотосом и в пакетиках(!). Признаться может и стыдно, а вот пить приятно. Оказался на удивление вкусным. Выпил вчера две чашки. М-м-м, вкуснотища.

Очень трудно удержаться от стремления стать таким же кто нас побеждает. Самое первое, что приходит на ум, так это сожрать его сердце, а вовсе не поклониться ему как учителю.

Детей так сложно учить. Вот вроде и сознательный уже человек, но несобранность, невнимательность и безответственность немного напрягают. Вроде ничего серьёзного, но как объяснить не могу постичь. Но видимо как вода, которая камень точит.
И ещё, когда всё же принимаешь решение отругать и осуществляешь задуманное, такой взгляд у ребёнка становится. Что всё… жизнь остановилась. И по его выражению реально видишь, что авторитет у тебя ещё есть. Удержать себя от улыбки в этот момент, о-о-очень сложно.
Но разговаривать с детьми очень интересно, особенно если эта тема его задевает. Столько экспрессии.

Не перестаю удивляться воздействию музыки на меня. Под любое настроение можно подобрать. Особенно прикольно, когда есть время вслушиваться в переливы, ну и если в нормальных наушниках соответственно. Жаль дома не получается этим заниматься. Дома вообще всё как-то очень быстро происходит, не успеваешь замечать время. Хоп! И всё! По уму так пора бы ложиться спать. Но так жалко тратить время на сон. Даже притом, что сон это тоже большое удовольствие и необходимая работа, но всё равно очень жалко. А когда просыпаешься, то уже наступил новый день и ты понимаешь, что безумно хочется спать, и ты опять опаздываешь. В себя полностью приходишь только после часа, а где ты пребываешь до того времени не понятно. Чай только поддерживает сон. Доставляет удовольствие, но всё равно оставляет где-то находиться. Мир форм куда-то утекает, но ты продолжаешь быть, наблюдая, справа сверху на происходящее. Немного приводят в осознанность возникающие препятствия, но и их ты легко обтекаешь улыбаясь.
Короче, надо возвращаться и опять приступать к изменениям.

Вот вроде и ложусь раньше. Но когда просыпаюсь, то всё равно чувствую, что не выспался. Так зачем тогда раньше ложиться не понятно. Хотя энергии стало несколько больше и в последнее время, она нормальная, не очень холодная. По тихому так улыбает. Особенно это чувствуется на отношении к людям, проходящим мимо.

В последнее время, моя подруга разговаривает со мной ТОЛЬКО о своей работе. Я понимаю что это очень важно и она ищет поддержки и совета в важном для СЕБЯ деле. Почти на любую фразу вообще о жизни, она отвечает: «Да это прикольно», и продолжает говорить о работе. После долгого объяснения, что меня уже замучили такие разговоры, она говорит ну ладно, давай поговорим о жизни, и через минуту съезжает на работу. Ещё есть вариант поговорить со мной о Православии, или долго узнавать, почему я не… (тут множество вариантов чего я должен). Любые мои интересы, дешовые и лучше бы я развивался в ином направлении, а не тратил время на… (тут перечисление моих занятий). Реально мне надоело.
Надо заводить любовницу… или как это называется? Что бы противоположного пола, но с кем поговорить можно. Хотя… мне не в кайф говорить с кем-то. Что делать не понятно. Да и время тратить на любовниц мне что-то не хочется. Хм…

Вчера у нас тут настоящий «Покров» был. Снега нападало столько, что часть деревьев не выдержав веса, просто сломались, перегородив проходы. Зато стало гораздо светлее и как-то свежее что ли. Снег падал крупными хлопьями, а мы с Никитой шли по улице и ловили его языками. Я ему не запрещал прыгать по этой слякоти и когда мы пришли домой, ноги у него был насквозь мокрые, а штаны были мокрыми даже выше колен. Тем не менее, то за чем мы ходили мы купили. Теперь опять всю неделю мои будут печеньями питаться. На прошлой неделе всё печенье вынесли буквально за 3 дня.
Сон сегодня запомнился. Такой красивый был. Пейзаж был удивительным, чем-то похож на Великий Каньон, цвет был такой же, только в окружающую действительность ещё как-то была вплетена реальность Сальвадора Дали и витало понимание нереальности. Сюжет был какой-то фэнтезийный. Я естественно был магом. Что-то варил и наблюдал за окружающим. Одна странность мне не очень понравилась. Во сне с моей подругой мы были просто друзьями. У неё был какой-то другой мужчина, который был на охоте, а у меня семьи вовсе не было. Помню, мы о чём-то говорили, но самого разговора я не помню.
Давно что-то не летал во сне. Надо бы заняться этим и исправить.

Тысячу раз писалось, ну да не важно. Сильный может позволить себе быть добрым, злой понимает свою слабость, безразличный вне добра и зла.
Безразличие часто злит, когда смотришь на безразличного со стороны. Правда? Но злость это слабость. Думаю, непредсказуемость безразличия злит, как поймешь, что от него ожидать? Но истинно сильный готов к любому действию, с любой стороны, однако, может ошибочно помочь не нуждающемуся в помощи. Или даже нуждающемуся, который сам должен что-то решить со своей судьбой. М-да…

Когда постоянно что-то используешь, а потом резко прекращаешь, ну типа пост, на что-то определённое. Организм ничего не может понять и высаживается на измену. Так прикольно наблюдать за его просьбами. Но так же интересно рассказывать ему, что с этим придётся повременить, ибо сильно ты к этому привязан. А дело твоё быть здоровым и в достатке, а об остальном я сам позабочусь. Вот и сегодня пока шёл по улице, уплыл куда-то далеко-далеко и организм нёс меня на автомате. Очнулся от рукопожатия. На секунду вернулся и опять улетел куда-то. Два три дня я точно буду в теле не часто. Мне так нравятся такие моменты, ни с чем сравнить нельзя. Но и оставаться в этом состоянии у меня пока не получается.

Просыпаешься утром, обхватываешь голову руками и думаешь: «А-а-а! Надо же! Опять проснулся». А проходит буквально полчаса и в тебя вливается энергия этого дня, ты наполняешься ей и тебя начинает неистово… м-м-м… (не могу подобрать слово кроме) переть! Непонятно откуда появляется радость и возможность осознавать прелесть жизни. Прелесть… пре-е-еле-е-есть, слово-то какое. Прельщает ли этот мир? Порой да, но надо включать стража внимания. Наслаждаться – да, прельщаться - нет!

В колонках играет - Raja Ram's Stash Bag

Сегодня когда провожал сына в школу, поймал себя за достаточно занимательным занятием. Я рассматривал впередиидущую женщину, которая вела сына в детский сад. Причём я рассматривал её не просто отстранённо, а как объект желания. Как только я поймал себя на этом, я был искренне поражён, удивлён и немного смущён. Давно подобного со мной не происходило. После чего я попытался разобраться, в чём же собственно дело. Уже давно я не рассматриваю женщин как объект вожделения. Безусловно, я не воспринимаю их, так же как и мужчин и всё такое, но всё же. А тут даже был не мало удивлён. Нить желания явно была протянута к впередиидущей. Пришлось постараться что бы сбросить морок, это удалось, скажем честно, не сразу. Но наши пути разошлись, что подействовало благотворно. Далее я проводил сына и пошёл обратно и тут… да… опять она, опять немного впереди. Засада.
Я начал рассматривать её более внимательно и постарался очистить взгляд. И тут до меня дошло, она была очень похожа на мою подругу. Причёска фигура, манера держаться. Это обстоятельство меня немного успокоило, я улыбнулся и обогнал её. Покой нарушен не был.

В колонках играет - Tibetan - Mantra Of Avalokiteshvara

После несильной болезни, продолжительностью 3-5 дней, очень долго восстанавливается обоняние. Это довольно сильно напрягает. Ничего не чувствую. Зато в подъезде идёт капитальный ремонт, и запах краски чувствуется чуть меньше, но всё равно убивает. Дома сейчас вообще стройка какая-то. Снизу постоянно долбят перфоратором или режут болгаркой, в подъезде белят и красят. Т. е. ни спать, ни находиться дома просто невозможно. На прошлые выходные мы ещё как-то выбрались на природу. А на эти пришлось уехать в Подмосковье. М-м-м… ну и воздух там, хотя я не раз уже об этом говорил, но всё равно не перестаю удивляться. Выходишь из автобуса и нарезаешь его ножом, и по кусочку откусываешь. Запихиваешь полный рот, медленно разжевываешь и наблюдаешь, как он устремляется внутрь тела. Мне почему-то хочется сравнить его со сметаной. Жалко побыл там не долго. Недельку бы там потусить было бы замечательно, а ещё эта великолепная погода.

В колонках играет - Sonnenvakuum - Noizeboyz

Мне вот тут подумалось… если «мы то, что мы едим», то! Я явно не труп, не животное, не растение, не морская тварь, ни то ни это и думаю что я человек, вполне себе живой человек. Так что же мне есть? Скорее всего, следует стать каннибалом, причём перед едой человека не убивать, а откусывать от живого пока он не умрёт, а потом брать другого. Причём не плохо бы есть не всяких там… а умных, храбрых и достойных почтения людей. Не женщин ага… Так что ли получается? Но это пока ты ассоциируешь себя с телом. А если я душа, то от кого мне откусывать? Надо же какой бред.
Тело питаем разнообразно, что бы оно могло действовать как можно дольше и эффективнее. А дух пока диссоциируем с храмом, и понимаем, что нечего ему есть, кроме самоё себя и процесс этот называем отныне - самопознание. Ну и не забываем о высоте вибраций и слушании себя. А то как эффект моста… разрушим всё.

В колонках играет - Sijano Vodjani - Invocation

Та-а-ак трудно себя удержать от вредности, от какого-нибудь едкого замечания в адрес субъекта. Причём он не обязательно с самого начала вас раздражает. Просто чувствуешь, что у тебя есть возможность это сделать. Чувствуешь силу и превосходство над ближним. Но разве для этого тебе эта сила дана? Хотя может и для этого. Сам смотри. Думаю, что если что-то не в струю делается, то источник просто пересыхает, и ты теряешь к нему доступ. Хотя… попробуй, кто его знает.
Или вот ещё из того же разряда. Иногда очень трудно удержаться оттого, что бы не помочь кому-то. По абсолютно той же причине. Что бы показать своё превосходство, так просто дать совет. И даже когда тебя спрашивают (именно спрашивают). Но, но только это их проблема и они должны её решить иначе они так и не научатся. А ты раз уж научился, не стой на месте, иди дальше, хватит деградировать. Хотя опять же, если ты взял на себя роль учителя, то учи… подсказывай, наставляй, развивай этот дар. Но это тоже только часть пути, надо увидеть, когда с него стоит сойти. Закрепил пройденный материал, всё хватит учить, иди уже. Ты конечно проповедник с искусным даром убеждения и непоколебимой репутацией, но имей совесть. Дай и другим тут потусоваться. Сверни уже свой шатёр и отправляйся пастись на новых лугах. Камни иди грызи.
М-м-м… идеальный вариант помощи, когда оппонент убежден, что он сделал всё сам и больше к тебе не обращается. Хотя… хотя можно и палкой конечно, разбудить спящее сознание.
Чувство собственно значимости хорошо сбивать на общественных работах или в качестве обслуживающего персонала. Хотя сразу видно, что такой персонал притормаживает, думает там чего-то… думу какую-то и взор его потерялся в бесконечности.