Всю предыдущую неделю ложился раньше спать и начал пить витамины. Как-то подозрительно радостно стало. Даже в эти выходные настроение держалось выше нормы. И что наиболее важно, некоторые вещи стали более простыми и не вызывают никакой агрессивной реакции. Хотя, и надо отметить, мир стал более похож на «желе», какой-то более плотный. Дыхание тоже стало каким-то тягучим. Как то не стало легко, но тут, я думаю, пост поможет.

На праздниках сходили с подругой в «Современник» на «Пигмалиона». Вывод: я не театрал. Не понял, зачем люди сидят на стульчиках в проходах и занимают чужие места. Дикость! Может оно и хорошо, что не понял.

Сегодня ночью никак не мог заснуть. Уж я и так и эдак, ну вот не спиться и всё тут. Пытался лечь в час… час провалялся. Встал, выпил стакан воды, опять лёг. Ещё час просто так пролежал. Пошел медитировать и читать мантры, надеясь заснуть в изменённом состоянии сознания и полностью расслабленным. Видимо ум был слишком возбуждён чем-то, успокоить его не удалось. Занялся задержкой дыхания. На 56 цикле понял, что больше не могу, и опять пытался уснуть. Сон предательски не шёл. Последний раз осознанно посмотрел на часы в 4:26. Дальше провалился, и разбудили меня только в семь. Мы опаздывали. Быстрые сборы и выход. Погода о-о-очень подозрительная. Слякоть и одновременно холод, вчера была не в пример лучше. В конечном счёте, сейчас, чувствую себя довольно странно, такое ощущение, что тело отсутствует. Я его не очень-то чувствую, а сознание постоянно пытается куда-то соскользнуть, говорить о концентрации сегодня, видимо бесполезно. Попробую, конечно, вогнать себя в транс и в таком состоянии сегодня продолжить деятельность, но не очень уверен, что у меня это получится. Нужно будет обратить внимание на дыхание, что бы оно не становилось поверхностным.

Подруга сказала, что я сегодня очень беспокойно спал. Оно и правильно забрала все одеяла :), а мне оставила колючее шерстяное. Попробуйте под колючим одеялом поспать. Вот то-то же.
Ну да я не об этом. Сон сегодня снился который утром я помнил лучше, а сейчас только в общих чертах.
Снилось, что я иду по ночному лесу и, неожиданно меня окружает паутина со всех сторон я в середине шара из паутины натянутой между двух деревьев. Я отступаю назад и начинаю падать, опираясь руками назад. Естественно я запутываюсь в этой липкой субстанции и начинаю выбираться, поворачиваю лицо направо, и оно тоже оказывается в паутине. Я прорываю рукой паутину, и выбираюсь, лицо освобождается последним. Не очень приятное чувство. Но я всё же выбираюсь и вижу на своей правой кисти здоровенного паука, который меня кусает. Я его ловлю, убиваю. Высасываю яд и сплёвываю.
Помню, что приобрёл во сне какие-то сиддхи, но забыл какие. Помню, что пользовался ими как-то в борьбе с чудовищем, которое находилось в здании, напоминающем готическую церковь, внутреннее пространство которого было уставлено по периметру книжными стеллажами. Помню это чудище на козлиных ногах, держало в руках какой-то древний фолиант. Помню, он начал рассыпаться, но я его как-то успел спасти. Ну и как-то я его победил, не помню, как, но помню с помощью какого-то приобретенного от укуса чуда. Сон оставил ощущение победы и приобретённой мощи. Так же было чёткое убеждение, что его следует запомнить.

Подозрительно хорошо себя сегодня чувствую, и поток чувствую, не очень сильный, но явный. Надеюсь, день пройдёт с пользой.

Начиная с прошлого понедельника, подруга подозрительно ходила и улыбалась. Я понимал что она что-то оригинальное придумала в подарок, её намёки тоже не оставляли места для манёвра. Так продолжалось всю неделю. Что я только не передумал, больше всего вводила меня в размышление брошенная фраза, что маленьким нельзя и Никите отказали. Я реально был заинтригован. В пятницу днём она все же не выдержала и преподнесла мне всю информацию. Читать далее...

Сегодня в памяти осталось немного сна. Я опять летал, причём по пробуждении ясно осознал, что и в тот момент когда я не запоминал снов, уже месяц наверное, я тоже летал. Только один момент не очень приглядный, летать стало труднее, теперь руками приходится иногда на «воздух» опираться. Теперь как бы не сознанием летаю, а крылами. Но всё равно чувство полёта, замечательная штука. Летал сегодня где-то по городу. «Земля» притягивать начала.

На работе начался сезон болезней, я не стал ждать, укололся вчера. Купил в аптеке вакцину и вечером же вколол. Надеюсь болезнь обойдёт меня стороной, а то уже четверых скосила. Домашние отказались от укола… но уж, по меньшей мере, если и заразятся, то не от меня.

Вот ничего себе… отличный способ справиться со своей злостью, это успокоить кого-то ещё. Супер просто. Случайно получилось. Но теперь, похоже, в состоянии злости, буду искать ещё кого-нибудь более злого.

Какая-то птица мимо меня сегодня не пролетела, а я даже внимания не обратил, надо теперь куртку отмывать. С одной стороны хорошая примета, вроде, но осадочек всё же остался. И это уже не первый такой случай со мной. Один раз вообще ворона на меня накинулась, правда это давно уже было. Но шокировало меня достаточно сильно. Средь бела дня, на открытом пространстве. Зверюшки! Хотя были и положительные моменты взаимоотношения с природой. Я уже где-то писал раньше. Во время медитации на природе на меня бабочка села и улетела уже, когда я возвратился. Так прикольно было.

Если у меня появляется хотя бы минимальная возможность подольше поспать, я обязательно ей пользуюсь. Всю неделю была такая возможность, можно было вставать на час попозже. В результате я так и делал, вот только ложился на четыре часа позже обычного графика. Не выспался ещё больше чем обычно. Когда только необходимость спать исчезнет? Бесполезная потеря времени, где же более компактная альтернатива, уже не плохо было бы приобрести такую способность. Сам себя мучаю, честное слово.

Обилие смысла воспринимается как бессмыслица, тогда на помощь приходит абстракция. Так же я заметил что существуют «точки напряженности». Всё накидывается одновременно. День можешь просидеть спокойно, а в какой-то момент обрушивается шквал, причём со всех сторон. Это прикольно.

В «Мантраме», одежда женская или с ближнего востока… «Путь к себе» вообще закрыт. Мода на этнику проходит?

Если вы в чём-то совершенно не разбираетесь, обвините в этом того, кто к вам ближе, идеально того, кто о вас заботится. Он всё равно чувствует ответственность за вас, пусть ещё загрузится, не сломается же он, в конце концов. Зато вам станет гораздо легче. Ну а уж если он неожиданно и эту проблему решит, то это и окажется подтверждением его виновности. Точняк он и есть тот, кто во всём виноват. Да ещё нужно выбрать правильное время. А им является момент, когда он только-только вошёл. Вместо приветствия, облейте его и он тогда сразу и озадачится. Важно что бы ему было не всё равно, что бы он был очень близким.
Хороши, что я знаю о том, что всё едино. Всё суть одно и из одного же. Все есть То!

Не претендую ни на какую не отведённую мне роль, однако, не могу не высказаться.
Довольно сложно спасать человеков, особенно, если они не хотят спасаться. Отсюда вывод. Не просят тебя - не лезь. И долго думай, когда просят. На самом деле, по-моему, в помощи нас нет. Человек сам спасается. Иногда через нас что-то действует, но это не мы… вроде. Хотя… если у тебя работа такая, можно тогда этим совсем не париться, типа, спасаю с 9 до 18 ноль-ноль с перерывом на обед. Кстати, работка-то так себе.
Идеальный вариант, по-моему, просто быть, просто делать своё дело, а кому надо подтянутся и возьмут то что им нужно. Лезть не надо.
Гордыня может притаиться как в самом действии, так и в противодействии ему. Всё так тонко, так призрачно.

Сегодня ночью, во сне, боролся с суккубом. Проиграл. И чего он ко мне явился, не понятно.

Освобождал вчера книжные полки. Места нет совсем, пришлось что-то с этим решать. Никогда до этого книги не выкидывал… а теперь вот и такой опыт приобрёл.
«Надо было отдать, подарить, бла-бла-бла» ерунда это, тому кому книга нужна, к тому она по любому придёт. Пусть даже через мусоросборник которым я воспользовался. (Оправдался?)
И так вчера новое место обрели Уолш, Вербер, Рамачарака, Рампа, серия «Хакеры сновидений», много других книг и с особым наслаждением выкинул пять частей Трансерфинга реальности. Испытал бурю эмоций. Космополитен ещё выкинул в тихую (не весь), подруга узнает на лоскуты порвёт.

На работе закончился Мао Фэн, закончился даже Бай Му Дань. Сижу пью Жень Шень улун. Оно конечно зима и всё такое, но всё равно кощунство. И главное, что до завтра никакой возможности исправить ситуацию.

На работе сегодня сижу, справа от меня чихает коллега. Автомат, пытается что-то сказать, а мозг катастрофически забыл, что надо говорить в данном случае. Я повернулся и только секунд через пять вспомнил, что надо пожелать здоровья. Рассказал об этом, посмеялись и успокоились. Через час коллега слева чихает, и я понимаю, что опять не помню, что говорить надо. Опять, конечно, посмеялись. Но тенденция настораживает.

Порой смотришь на что-то и, оценивая, понимаешь настолько же малые потуги совершающего. Но если ты видишь, то перестаёшь оценивать со своей точки зрения и даёшь возможность совершающему делать, то великое делание, которое он делает. То, что ОН делает очень важно, но к тебе это относится ни как к оценщику его труда, а как к оценщику своего взгляда на ЕГО труд. Если он делает это великолепно, иди и тоже делай то, что дано тебе. Только что делать не понятно. В ситуации, когда не понятно, ты просто делай и понимание придёт.
Ещё интересная фича, как только приобретаешь некое подобие равновесия, что-то обязательно пытается тебя спихнуть, и чем больше ты сопротивляешься, тем более жёсткое воздействие на тебя оказывают. Какой же выход? Выход – не создавать грани равновесия, где по обеим сторонам пропасти дуального взгляда. Понять, что любая точка есть точка равновесия, вот вроде это важно. Как у вселенной центр находится в любой точке, так и у тебя, как отражения этой же вселенной так же. Равновесие везде, не важно где ты. Злишься ты, так отдай себе отчёт в этом. Радуешься, сделай так же. Просто отдай себе в этом отчет и прими эти состояния ни как противоположности, а как последовательность, естественно, в случае если ты во времени. Ну-у-у-у… конечно они могут быть и противоположностями, про это нельзя забывать. Но являются они противоположностями или нет, зависит ни от них, а от уровня твоего осознания.