И хоть я назвала их подружками в предыдущей записи, я считаю, что дружбы нет.. Что такое дружба? Моё личное мнение, это использование друг друга, даже когда ты общаешься с человеком, тебе нравится его слушать, ты узнаёшь что-то новое, новую информацию, или веселишься получаешь от него удовольствие, ведь это тоже в какой-то мере использование... Не говоря уже о таких вещах, как одалживание денег, вещей каких-то, помощь в отношениях, иногда. По себе скажу, своего первого парня для секса,я одолжила у подружки, что-то наподобие шлюшки он у нас с ней. Хотя он об этом и не подозревает, надеюсь. Так что всё равно все всех используют, такова жизнь.
Не надо высокопарных слов про дружбу. Её нет, это иллюзия, до тех пор пока тебе нужен человек, ты с ним общаешься, а когда становится не нужным перестаёшь общаться, общение тоже надоедает, бывают люди , которые кидают впоследствие своих друзей и подруг. Да многие поступали именно так.
А ещё страшнее врага, чем твоя бывшая лучшая подруга нет, потому что она знает про тебя ВСЁ... Так что думай, заводить ли таких настоящих друзей....

И вот я пишу опять со злобным настроением.Иногда хочется послать половину подружек. Их глупые мысли начинают действовать мне на нервы. А кого ебёт когда и во сколько я прихожу в учебное заведение... Или мне так интересно слушать ваши разговоры о вашей личной жизни, сопельки ваши.И мне глубоко не интересны разговоры кто когда выйдет замуж, найди себе мужика, трахнись с ним а потом думай, выходить тебе замуж или нет.
Есть у меня подруга, которая хроническая девственница и верит в чистую любовь, но при всём этом боится того что после первого раза её кинут. А ещё есть парочка людей помешанных на парнях своих, тоже ведь неинтересно слушать вас мои милые.
Все такие правильные, что пипец. Советуют, учат, на себя посмотрите. У меня даже не протест подростковый нет, я давно переросла это и давно совершеннолетняя, но противно от людей бывает...

А ещё когда то я сказала себе что никогда не пересплю с моим бывшим. Хотя через некоторое время об этом я уже забыла, что дала себе это слово. Но всё таки я его сдержала. И этому страшному уёбищу я не досталась, хоть этому надо радоваться...А вообще надо радоваться всему в жизни, солнышку, ясному небу, подружкам, а не загонятся...Это единсвенное что я для себя уяснила, в отношениях со всеми этими кабелями...Им на нас похуй, у них нету чувств, они просто на это неспособны)))И относится к ним надо соответсвующим образом. И в конце концов думать о себе надо, а не бежать по первму щелчку его пальцев...Я личность, у меня есть своё мнение, да и вообще у меня много чего есть.. А у него только понты при довольно не симпотичной внешности, хотя и понтов у меня больше... Просто любила его старалась быть простой скромной девочкой, в чём и совершила ошибку. Но теперь я не такая и мне честно по хуй.... И я этому рада, даже счастлива.

Существуют такие моменты в жизни, когда понимаешь, что нужна ты только сама себе. А все эти кабели на тебя плювали, да и ты на них. Когда это случается, ты начинаешь ненавидеть всех особей противоположного пола, а особенно хуёво тебе, когда едешь в автобусе, жара на улице, а у тебя температура, и такое ощущение что в пизду засунули раскалённый паяльник ,и когда автобус подскакивает на очередной неровности дороги ты чувствуешь адскую боль. И все мысли лишь бы добраться до кровати и полежать, хотя и лежать ты не можешь и сидеть больно, а во всём, сука, виноват, герпес, и ещё букетик, на который и сдала анализы. Вот что значит дружеский секс без презерватива. Я конечно задавалась вопросом, знал ли он о своём заболевании или всё таки не знал. Но, зачем трепать себе нервы, всё равно я никогда не узнаю этого.
Хотелось забыть всё и как была в КВД, как брали мазки, даже девушка стоящая в коридоре, охуела от ужаса как я кричала. Хотелось и хочется забыть человека, с кем меня связывали отношения. Которые я всегда называла хуй пойми что. И знакомого с кем был этот секс, тоже хотелось бы забыть и никогда не видеть. Хотя несмотря на всё я не испытываю к нему негатива. Просто в данный момент жизни мне так хочется, хочется остаться в чужих воспоминаниях, но не хочется что бы они остались в моих. Спустя долгое время, всё плохое забывается, время сглаживает обиды и переживания. А пока остаётся жить и надеяться на лучшее, что оно впереди и всё ещё будет охуенно… И может быть когда нибудь всем всё зачтётся на этом свете

дневник легкомысленной чики