Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение

Словарь интернет терминов для чайников

 Словарь интернет терминов для чайников

Все на букву А

• [300x212]Aвтopизaция – пpoцeдypa пpoвepки нa пoдлиннocть coчeтaния лoгичecкoгo идeнтификaциoннoгo имeни и пapoля (или только пapoля), ввeдeнныx пoльзoвaтeлeм в кaкyю-либo интepaктивнyю фopмy.
• Aдмин – aдминиcтpaтop, pyкoвoдящaя дoлжнocть в кoмпьютepнoм миpe. Aдминиcтpaтop ceти, бaзы дaнныx, caйтa…
• Ака, аки, аka – (от англ. Also Known As) сочетание двух ников (или имён). Например «Batman aka Vasya» где «Batman» – ник, «Vasya» – имя.
• Aккayнт – yчётнaя зaпиcь – лoгин (имя пoльзoвaтeля) (login) и пapoль (password).

Читать далее...

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Как мгновенно заходить на любые заблокированные сайты.

К сожалению, многие популярные интернет-ресурсы настигает пожизненная блокировка, как правило, из-за нарушения прав обладателя. Однако, если вы против такого расклада и по-прежнему хотите посещать любимые сайты, то вам пригодится специальное VPN-дополнение friGate.

friGate – это популярное прокси-расширение для браузера Google Chrome, которое позволяет получить доступ к заблокированным сайтам за счет подключения к прокси-серверу. Дополнение имеет несколько отличительных особенностей, которые выгодно отличают данное дополнение от аналогичных VPN-дополнений.

Быстрое включение или отключение работы VPN

Для того, чтобы включить или отключить работу friGate, достаточно щелкнуть один раз левой кнопкой мыши по иконке дополнения.

[показать]

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Как мгновенно заходить на любые заблокированные сайты.

К сожалению, многие популярные интернет-ресурсы настигает пожизненная блокировка, как правило, из-за нарушения прав обладателя. Однако, если вы против такого расклада и по-прежнему хотите посещать любимые сайты, то вам пригодится специальное VPN-дополнение friGate.

friGate – это популярное прокси-расширение для браузера Google Chrome, которое позволяет получить доступ к заблокированным сайтам за счет подключения к прокси-серверу. Дополнение имеет несколько отличительных особенностей, которые выгодно отличают данное дополнение от аналогичных VPN-дополнений.

Быстрое включение или отключение работы VPN

Для того, чтобы включить или отключить работу friGate, достаточно щелкнуть один раз левой кнопкой мыши по иконке дополнения.

[показать]

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ

1242882052_f433

Врачи — профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно! )))

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


1242881303_965

Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

1242881303_965

Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

1242882052_f433

Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

1242882052_f433

Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

1242882052_f433

Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

1242882052_f433

Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к Читать далее...

СРЕДИ РУССКОЙ ОБЩИНЫ НЬЮ-ЙОРКА ЭТА ИСТОРИЯ ПОЛЬЗОВАЛАСЬ ПРОСТО ФАНТАСТИЧЕСКИМ УСПЕХОM

 

 

… Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2016 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала?                                               Ролик часто крутили в СМИ.

 Мой знакомый, он имеет определенное отношение к аппарату представительства РФ в ООН, поведал следующую историю. 

Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися  в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:

Читать далее...

Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение

Очищаем диск С

диск С

[показать]

Семья богатых ценителей живописи – отец и сын коллекционировали редчайшие картины.
Они часто собирались вместе, чтобы любоваться каким-нибудь шедевром.
Началась война во Вьетнаме и сына призвали в армию. Он был отважным и смелым солдатом и, спасая жизнь другого бойца, потерял свою собственную. Отца известили о гибели сына и он глубоко горевал об этом.

Через месяц, перед Рождеством, раздался стук в дверь. У дверей стоял молодой человек с большим свертком в руках. Он сказал:
- Простите, вы не знаете меня, но я тот солдат, за которого ваш сын отдал свою жизнь. Он спас многих в тот день. Пуля попала в него, когда он нес меня на своих плечах…
Молодой человек протянул сверток:
- Он часто рассказывал о вас и о вашей любви к искусству. Я знаю, что это немного. Я не великий художник, но мне кажется, что ваш сын хотел бы, чтобы вы имели это.

Отец развернул бумагу. Это был портрет его сына, нарисованный молодым солдатом. Он был глубоко взволнован той точностью, с которой солдат изобразил черты лица его мальчика. Глаза молодого человека, изображенного на портрете, так сильно притягивали его, что он не смог сдержать слез. Он поблагодарил солдата и предложил ему плату за портрет.
- О, нет, сэр, я никогда не смогу оплатить то, что сделал ваш сын. Это подарок.

Отец повесил картину над своим пальто. Каждый раз, когда посетители приходили в его дом, он сначала показывал портрет своего сына, а уже потом остальную коллекцию картин.
Спустя несколько месяцев этот человек умер. После смерти должен был состояться большой аукцион его картин. Собралось огромное количество людей, среди которых были весьма влиятельные лица: для них это был хороший шанс приобрести великие творения.
На платформе была выставлена картина с изображением сына. Ведущий ударил своим молотком.
- Аукцион мы начинаем с продажи картины «Сын». Кто даст свою цену за нее?
В зале воцарилась тишина. Затем послышался голос:
- Мы хотим видеть известные картины, пропустите эту.
Но ведущий настаивал на своем:
- Кто даст цену за эту картину? Кто начнет, предлагайте! Двести, триста долларов?
Послышался раздраженный голос:
- Мы пришли сюда не за этой картиной, мы хотим видеть Ван Гога, Рембрандта.
Нам нужно настоящее искусство!
Однако ведущий аукционом продолжал настаивать на своем предложении:
- «Сын»! «Сын»! Кто возьмет «Сына»?

Наконец, из самых последних рядов аукционного зала прозвучал голос.
Это был старый садовник, долгие годы служивший умершему хозяину и его сыну. Он сказал:
- …Я могу дать только десять монет за картину…
Это было все, что он мог предложить, он был очень бедным человеком.

- Так. Есть первое предложение на десять долларов, кто даст двадцать? - объявил ведущий.
- Отдайте ему за десять, мы хотим видеть шедевры!
- Было предложено десять, кто-нибудь предложит двадцать?
Публика начала волноваться и высказывать недовольство - картину «Сын» не хотел никто.
Ведущий ударил молотком:
- Десять долларов - раз, десять долларов - два, десять долларов - три. Продано за десять долларов!
Человек, сидящий на втором ряду закричал:
- Теперь давайте нам настоящую коллекцию!
Ведущий положил свой молоток и сказал:
- Мне очень жаль, но аукцион закончен.
- Как?! А остальные картины?!
- Прошу прощения, но в соответствии с последней волей владельца, разыгрывается только эта картина.
Все имение и коллекцию получает купивший «Сына».

\"Купивший сына\", притча из жизни.
На фото: \"Нищий ангел\", худ. Наталья Ливитчук.

Это цитата сообщения БЕЛОЯР_2 Оригинальное сообщение

Тотальная бесплатная защита компьютера от вирусов

[70x] [5x]

[700x437]
БОРЦЫ С КУРЕНИЕМ ВКЛАДЫВАЮТ ДЕНЬГИ В ПРОИЗВОДСТВО ТАБАКА!

Британский онкологический исследовательский центр оказался пятым по величине акционером крупнейшей табачной компании.

Любопытный конфуз произошел недавно в Великобритании. Выяснилось что пенсионные накопления ученых из Cancer Research UK, исследовательского центра, который известен своей жесткой позицией по поводу курения, вложены в акции British American Tobacco. Как сообщает газета Guardian, борцы с курением, работа которых почти полностью финансируется за счет пожертвований граждан, оказались пятым по величине акционером производителей табака! Мы давно подозревали что антитабачные выступления ученых — не более, чем лицемерные политические спекуляции, но никогда еще доказательства не были так очевидны.

Конечно же сотрудники Cancer Research UK заявили, что не имели понятия о том, как вкладываются их пенсионные отчисления. Было учреждено публичное разбирательство, которое постановило, что пенсионный фонд, вложивший деньги в табачные акции... поступил наилучшим образом для соблюдения интересов клиентов и абсолютно вправе делать так и впредь.

В этом заключении есть большая доля истины. Дело в том, что акции табачных компаний демонстрируют регулярный и уверенный рост, несмотря на все рекламные ограничения. Во-первых, насильственное сокращение расходов на рекламу позволяет табакопроизводящим компаниям выплачивать более высокие дивиденды, что повышает доходность и привлекательность этих бумаг. Во-вторых, почти полный запрет на рекламные акции сигарет исключает выход на рынок новых брендов, а это значит что конкуренция в секторе полностью отсутствует! Таким образом, производители табака являются одной из самых безопасных и выгодных инвестиций, и пенсионные фонды многих стран выбирают именно их, когда инвестируют накопления граждан.

В общем, несмотря на демонстративные протесты работников Cancer Research UK, внушительный процент их зарплат продолжает уходить на финансирование производства табака. И эти люди запрещают нам курить в общественных местах и вырывают сигарету изо рта у нашего Штирлица!

Женщина в выцветшем платье, фамилию которой знает весь мир


Inline image

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.


Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.


— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.


В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.


Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.


Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:


— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.


Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.


— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.


— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.


Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!


Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!


Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:


— Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.


Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.


Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

ИЛЛЮЗИИ

Иллюзии — это искаженное восприятие реальности. Они заставляют верить в то, что не существует. Это очень опасно, потому что, окружив себя ими, люди перестают развиваться, стремиться к своей мечте и совершают необдуманные поступки. Самые распространенные из иллюзий:

...короткие и удивительные факы...



В этом мире случается масса всего странного, и сразу поверить в реальность некоторых историй практически невозможно. Именно такие истории являются настоящей журналистской удачей. Ведь обычная спокойная жизнь никогда не может стать темой новостного сюжета.
Предлагаем нашему читателю небольшую подборку таких коротких и удивительных фактов.

...
1.
В случае смерти сотрудника компании Google его супруг или супруга получают половинный оклад в течение 10 лет, а их детям выплачивается пособие в размере 1000 долларов в месяц до достижения возраста
19 лет.
1-google

2.
...
Чтобы стать водителем знаменитого лондонского такси «черный кэб», необходимо знать более 25 тысяч дорог и местоположение 50 тысяч достопримечательностей, а также пройти специальный тест под названием “theKnowledge”.
Для сдачи экзамена кандидатам обычно требуется двенадцать попыток и около
34 месяцев подготовки.
resIMG_0255

3.
В конце вьетнамской войны экипаж американского военного корабля «Midway» столкнул за борт вертолеты стоимостью 10 миллионов долларов, чтобы самолет Сессна с эвакуированными людьми мог приземлиться на его палубу.
USS-Midway_1952

4.
Пол Керн был венгерским солдатом, получившим ранение в 1915 году в ходе одного из сражений первой мировой войны. Пуля русского солдата попала ему в голову и уничтожила часть лобной доли головного мозга. Однако, она не убила Керна, а вместо этого лишила его способности спать. Он продолжал жить полной жизнью, совершенно не нуждаясь в сне.
wpid-S-glaz-doloy-bessonnitsa-2

5.
В африканской стране Лесото есть взлетно-посадочная полоса, где аэропланы разгоняются, а затем срываются с утеса и падают до тех пор, пока не наберут достаточную скорость для полета.
4.0lesoto

6.
Новозеландский дальнобойщик упал на воздушный клапан высокого давления. Он пронзил левую ягодицу и накачал бедолагу воздухом, в два раза увеличив его в объеме и едва не убив. Водитель выжил, однако ему потребовалось три дня, чтобы избавиться от излишков воздуха путем испускания газов.
123

7.
Индийские домохозяйки владеют 11% мировых запасов золота. Это больше, чем резервы США, МВФ, Швейцарии и Германии вместе взятых.
A-Kgallerybridal17anklet

8.
11 сентября после крушения обеих башен Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, несколько истребителей были подняты в воздух без боевого снаряжения с целью предотвратить нападения угнанных террористами самолетов на другие цели. При этом пилоты получили приказ идти протаранить угнанные самолеты и разрушить таким образом собственные машины, в последний момент воспользовавшись системой катапультирования.
bigpreview_Two Air Education Training (AET) F-22 Raptor from Tyndall Air Force Base, fly in trail behind a KC-135R Stratotanker

9.
Самый дальний снайперский выстрел в истории был осуществлен с расстояния 2475 метров британским капралом кавалерии Крейгом Харрисоном в 2009 году. Его пуля летела до цели в течение более 6 секунд.
429979

10.
В 1995 году кто-то уронил старинную 600-летнюю гипсовую фигуру Будды.
В результате обнаружилось, что слой гипса скрывал под собой цельную золотую статуэтку.
23

11.
В 1982 году некий мужчина проник в Букингемский Дворец и провел там полчаса, поедая найденный сыр чеддер и расхаживая по дворцовым покоям. Системы сигнализации ни разу не сработали, так как были неисправны. Он рассматривал королевские портреты и некоторое время отдыхал на троне.
Затем злоумышленник выпил полбутылки вина, утомился и покинул дворец.
85000291-1024x643

12.
Изначально МакДональдс является риэлтерской компанией.
«Мы занимаемся операциями с недвижимостью. Единственная причина, по которой мы продаем гамбургеры – они лучше всего генерируют доход, который позволяет нашим съемщикам платить арендную плату», сказал основатель компании Гарри Зонненборн
073da8292603

13.
После удара головой о дно плавательного бассейна, некто Дерек Амато из Колорадо очнулся и обнаружил у себя необычайный талант. У него проявился так называемый синдром саванта – редкое состояние головного мозга, при котором начинает действовать так называемый “остров гениальности”.
Позже он стал выдающимся пианистом,
не взяв ни одного урока музыки.
15b3-2525

14.
Португалия декриминализировала все наркотики одиннадцать лет назад и с тех пор число наркозависимых уменьшилось вдвое.
В стране наркотическая зависимость считается не преступлением, а проблемой здравоохранения.
drugs

15.
Существует компьютерное приложение, содержащее информацию о всех жителях Исландии начиная с восемнадцатого столетия. Поскольку население страны весьма невелико и составляет всего около 320 тысяч, эта программа может использоваться для предотвращения сексуальных связей между родственниками. Для этого необходимо просто ввести в нее оба имени любовников.
Пара-у-компа

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

Мир после Квантового Перехода

Читать далее...

КАКАЯ ГРЕЧЕСКАЯ БОГИНЯ СООТВЕТСТВУЕТ ВАШЕМУ ЗНАКУ ЗОДИАКА?

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?

Гороскоп богинь!

Знаете ли вы, что каждому знаку Зодиака соответствует греческая богиня?

А кто по такому гороскопу вы?

Козерог — Гестия.

Гестия — первая олимпийская богиня, вечно юная покровительница семейного очага и жертвенного огня. Между прочим, за Гестией сам Аполлон ухлестывал, но получил от ворот поворот, потому что обет целомудрия — это вам не шуточки: дала — держи. Вот и Козероги такие же: вся эта ваша любовная чепуха — дело хорошее, конечно, а о важном кто думать будет? Пушкин? Нет, Козерог думать будет!

Как Гестия, которая передала Прометею огонь для несчастных смертных. Козероги сперва позаботятся о других, а потом уже о себе, ну, так это выглядит со стороны.

На самом деле Козерогам не надо заботиться о себе, потому что у них все в порядке. В смысле, они это и так делают, просто мы не замечаем.

И вот еще что: римляне называли Гестию Вестой. Жрицы богини Весты должны были хранить девственность — не вечно, а лишь до конца срока службы. Но за это получали солидные плюшки: освобождались от власти отца, имели право распоряжаться своим имуществом, миловать преступников и казнить неугодных.

Козероги согласились бы, не раздумывая.

Водолей — Ника.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Ника — богиня победы, символ счастливого исхода. Ника часто изображалась крылатой или в позе быстрого движения над землей. Внимание, вопрос: кто-нибудь когда-нибудь видел Водолея, который тихо притулится в уголке и будет там смирно сидеть?

Ха, даже если барышню-Водолея туда насильно усадить, она начнет жестикулировать и говорить с такой скоростью, что все будут уверены: Водолей, как обычно, бегает по потолку, чему удивляться?

Просто у Водолеев неиссякаемый запас жизненной силы и оптимизма, так уж они устроены.

И кстати, Водолеи всегда побеждают. Без вариантов. Так что, если вам срочно нужно выиграть состязание с судьбой, молитесь Нике. В смысле подружитесь с Водолеем. Ника — щедрая богиня, ей для вас победы не жалко, у нее еще есть.

Рыбы — Афродита.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Нет никаких сомнений в том, что Афродита родилась под знаком Рыб. Потому что богиня любви — это раз. Потому что богиня красоты — это два. И еще потому, что знала толк в страданиях.

Афродита была влюблена в красавчика Адониса, но несчастный, увы, погиб на охоте. Афродита не пережила горя и, разбежавшись, прыгнула с Левкадской скалы прямо в море. Ну, а чего бы не прыгнуть, если ты бессмертная, да? Если бы Рыбы могли, они бы тоже прыгали.

Впрочем, Рыбы и без этого умеют страдать так, что у окружающих сжимаются сердца, и на глаза наворачиваются слезы. Ах, как тонко она чувствует, как красиво страдает! На эту удочку попадаются те, кто устоял перед красотой Рыб или перед их загадочностью.

Шансов нет ни у кого, в общем. Хорошо, что Афродита — добрая богиня.

Овен — Афина.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Афина — самая, пожалуй, почитаемая богиня. Афина олицетворяет мудрость, покровительствует науке и ремеслам, искусству, знаниям и изобретательности. Но, вообще-то, ее основная специализация — военная стратегия.

Афина — единственная богиня, которая использует мужские атрибуты: доспехи, шлем и копье. Спрашивается, зачем грекам понадобилась богиня войны, у них же был Арес? А потому, что бог сражений был вероломен и коварен и развязывал войны ради самих войн.

Афина же покровительствовала только той войне, что затевалась по необходимости. Это Овен, без сомнения. Девушки-Овны тоже не прочь насадить неугодных на копье, но только за дело, а не потому, что настроение плохое. Просто так Овен разве что щитом сверху прихлопнет — в назидание. Правда, некоторые и этого не выдерживают, ну и пусть отползают, слабаки.

Культ богини войны — это не для сопляков, знаете ли.

Телец — Деметра.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Читать далее...

[450x313]
1. Как найти точную фразу или форму слова
С помощью оператора « ». Заключите фразу или слово в кавычки, и «Яндекс» будет искать веб-страницы, где есть ровно такая фраза (форма слова).

Пример:
[«я к вам пишу»]

2. Как найти цитату, в которой пропущено слово
Забыли слово в цитате? Возьмите всю цитату в кавычки, а вместо пропущенного слова поставьте звездочку *. Цитата найдется вместе с забытым словом.

Пример:
[«ночь улица * аптека»]

3. Как найти любые из нескольких слов
Просто перечислите все подходящие варианты через вертикальный слеш: |. «Яндекс» будет искать документы с любым из этих слов.

Пример:
[ананасы | рябчики | шампанское]
[дачные участки (рублевское | киевское | минское) шоссе]

4. Как найти слова в пределах одного предложения
Используйте оператор с красивым именем «амперсанд» — &. Если соединить слова амперсандом, «Яндекс» найдет документы, где эти слова стоят в одном предложении.

Пример:
[памятник Пушкину & Псков]

5. Как найти документ, содержащий определённое слово
Поставьте перед нужным словом плюс, не отделяя его от слова пробелом. В запрос можно включить несколько обязательных слов.

Пример:
[Памятник Шолохову + бульвар]

6. Как исключить слово из поиска
Поставьте минус перед словом, которое Вы не хотите видеть в ответах. Так можно исключить даже несколько слов:

Пример:
[мумий тролль мультфильм -рок -лагутенко]
[схемы вязания спицами -купить]

7. Как искать на определенном сайте
Для этого подойдет оператор site. Он позволяет прямо в запросе указать сайт, на котором нужно искать. Только обязательно поставьте после site двоеточие.

Пример:
[конституция рф site:consultant(точка)ru]
[маяковский окна site:lib(точка)ru]

8. Как искать документы определенного типа
Вам нужен оператор mime. Поставьте в запросе mime, двоеточие и затем тип документа, который Вам нужен. Например, pdf или doc.

Пример:
[заявление на загранпаспорт mime:pdf]

9. Как искать на сайтах на определенном языке
С помощью оператора lang. После lang нужно поставить двоеточие и написать, на каком языке Вам нужны документы. Если это русский язык, то нужно указать ru, если украинский — uk. Белорусский язык обозначается как be, английский — en, французский — fr.

Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение

Простой доступ на заблокированные сайты...

Простой доступ на

заблокированные сайты.

Столкнулся с проблемой со входом на сайт. [показать]

Далее со слов автора:

Итак.

Для начала нам нужно открыть панель управления и найти в ней кнопку "Свойства браузера"

[показать]

 

Это цитата сообщения Lyusya-Spring Оригинальное сообщение

Телефонные подсказки

Серия сообщений "~ ТЕЛЕФОН":

Часть 1 - НАЙТИ УКРАДЕННЫЙ ТЕЛЕФОН
Часть 2 - Номер домашнего телефона - узнать онлайн
...
Часть 9 - Если нужно зарядить телефон как можно быстрее
Часть 10 - Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон?
Часть 11 - Телефонные подсказки

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Обозначение клавиш на клавиатуре компьютера

[700x280]

F1— вызывает «справку» Windows или окно помощи активной программы. В Microsoft Word комбинация клавиш Shift+F1 показывает форматирование текста;

F2— переименовывает выделенный объект на рабочем столе или в окне проводника;

Читать далее...

∞ "Счастье иметь тебя, Родина"?

∞ " Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "

∞ Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

∞ Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...

∞ Руку дружбы подали - повели в забой...

∞ Ты не ходи и глаза не отвертывай...

∞ Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...

∞ Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)

∞ Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)

∞ Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь...

∞ Губки твои - две створки в ворота рая...

∞ Твоя раскосая улыбка...

∞ Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

∞ У меня на плечах губ сожженных зола...

∞ Стоят девчонки, юбки по колено...

∞ Головой на север, сердцем на восток...

∞ Я накрою твои глаза холодной кожей рук...

∞ Я стою на переходе, из меня любовь уходит...

∞ Который раз я называю сына именем твоим..

∞ Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...

∞ Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот...

∞ Милая киска, пришли мне свои глазки...

∞ Я камнем падаю вверх...

∞ У меня от любви по колено руки в крови...

∞ Люблю твои волосы в лампе ночной...

∞ Без твоих лебединых рук...

∞ Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...

∞ След от помады я оставлю на твоем столе...

∞ Современная колыбельная:
<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>

∞ Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...

∞ Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...

∞ Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив…

∞ Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

∞ В небе три звезды. Это я и ты.

∞ Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...

∞ Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...

∞ Под кожей рук дрожат глаза...

∞ Я вновь покинул родную крышу...

∞ Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...

∞ Ночью дневною тихо придешь, разденешься...

∞ Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...

∞ Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...

∞ Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...

∞ Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...

∞ Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...

∞ Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

∞ Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...

∞ На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну...

∞ Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...

∞ Но что-то есть во мне, что тянется к тебе...

∞ Я отбила его глаза у своих подруг...

∞ Тебя простя, сто лет спустя...

∞ Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...

∞ В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...

Everything will be fine!
j0293844

В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.


Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.
Дежурный: Какой рост у пропавшей?
Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.
Дежурный: Вес?
Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.
Дежурный: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.
Дежурный: Цвет волос?
Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.
Дежурный: Во что была одета?
Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…
Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?
Муж: Мой седан.
Дежурный: Какой конкретно седан?
Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.


Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.