-О-о-о! Е-е-е! Дастиш фантастиш!
*
[400x225]

Встречаются два приятеля у которых жены учатся на курсах по вождению.
-Достала жена со своей учебой, - говорит первый, - прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:"Первая, вторая, третья..."
-Это еще что, - говорит второй, - моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:"Пожалуйста, двадцать литров 95-того."
*
[400x267]

Добрый день, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии нажмите звездочку. А если вы не хотите служить - нажмите решетку.
*
[320x309]

Самая плохая примета, если в пятницу 13-го, 13 черных кошек, и все с пустыми ведрами, перебежали вам дорогу, причем, они этими самыми ведрами побили все зеркала и все стекла на вашем автомобиле, а одна из них еще и рассыпала на дороге пачку соли.
*
[300x228]

Девушка стоит на балконе 10-го этажа и орет вниз, проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Мужчина! А я Вас боюсь!
— Чего это Вам меня бояться?
— А вдруг Вы меня изнасилуете?
— Дык как? Вы же на 10-м этаже!
— А я сейчас спущусь!
— Да я на работу спешу.
-Так я к вам спрыгну.
*
[450x338]

Хозяину на заметку.
Хозяйку погладить намного проще, чем рубашку и брюки.
*
[640x568]

Два друга сидят выпивают. Один и жалуется другому:
-Не хочет моя жена делать мне миньет. Как ее не уговариваешь - ни в какую...
-Да не переживай так. Разсосется.
*
[485x322]

Один моряк дальнего плавания вернулся из рейса домой в кои веки трезвым. И окинув незамутненным глазом свое хозяйство, обнаружил у себя во дворе толпу играющих детей.
-Маша, а чьи это дети у нас во дворе играют?
-Здрасте. Как это чьи? Совсем мозги пропил. Это все наши с тобой дети.
-Это все дети наши!? - ужаснулся моряк. - Маша, а когда же это мы успели сделать с тобой такую кучу детей?
-Успели, как видишь.
-Не, подожди. Надо разобраться. Вот этого, что стоит ковыряет в носу, мы когда сделали?
-Когда ты вернулся из Сингапура.
-А вон того, что одел горшок на голову, мы когда сделали?
-Когда ты прилетел из Новой Зеландии.
-Ладно. А этого, что писает на клумбу, когда?
-Когда ты прилетел из Чили.
-Допустим. А вон тех двоих, что бегают с мухобойкой за собакой, когда то мы успели сделать?
-Ой, подумаешь. Ну бегают, ну и пусть себе бегают. Тебе, что - жалко что ли?
*
[500x381]

Прожил мужик со своей женой всю жизнь. Она у него была первая. Он у нее был первым. Других женщин он и не пробовал. И вот ближе к старости он стал задумываться:
-А что же это я всю жизнь прожил и не имел других женщин. А вдруг что хорошее, а я даже и не попробовал. Надо, пока еще перец встает, провести это мероприятие.
Нашел какую-то молодуху, уговорил ее на это дело и вот занялись они секусом.
Мужик пробовал, пробовал, пыхтел, пыхтел потом плюнул и говорит:
-Все ты делаешь не правильно. И ноги раздвигаешь не правильно и стонешь не сексуально... Да ну тебя вообще в баню. Ничего хорошего в этих чужих женщинах нет. Вот моя жена все делает правильно. И стонет эротично и ноги раздвигает как положено...
*
[601x436]

Наше родное украинское ПВО денно и нощно, без праздников и выходных "самовиддано" охраняют наше украинское "самостийное" небо от любых агрессивных вторжений. И хотя у нас нет уже соответствующей техники (всю продали на металлолом ), но зато у нас много добрых хлопцов с хорошим слухом, а также фольги из под казинаков из которой мы делаем отличные звукоуловители собственной разработки.
Наше "самостийное" и "незалежное" ПВО всегда на страже!!!
*
[274x400]

( Старенький анекдот, но прикольный )
Собрал лев как-то всех зверей и говорит:
-А ну ка звери разойдитесь. Налево пусть идут умные, а направо красивые.
Все звери и разошлись. Кто налево, кто направо. Одна обезьяна посредине осталась. Лев ее и спрашивает с усмешкой:
-А ты же чего?
А она:
-Да что же мне разорваться?
*
[319x400]

-Опять шлялся со своими девками?
-Что ты милая? Был на рыбалке. Вот улов.
-Не тыкай мне свою рыбу под нос. Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
-Ну-у-у, часть улова пришлось продать.
*
[500x408]

-Забрасываешь подальше...
-И можна есть?
-Нет. Ждешь пока клюнет...
-И можна есть?
-Нет. Выдергиваешь из воды...
-И теперь уже можна есть!
-Можна. Только после папы. Папа сначала должен попробовать, вдруг рыба не вкусной окажется.
*


[295x400]

Ездят японцы по нашей стране и осматривают достопримечательности. Их и спрашивают:
-Как вам у нас понравилось? Как вам наша промышленность?
-Дети у вас красивые.
-Да, конечно. Дети у нас красивые, но как вам наша промышленность?
-Вот дети у вас красивые, а вот то, что вы делаете руками у вас пока не очень получается.
*
[600x465]

(Для сомневающихся в правописании - повествование ведется на суржике).
Водно времня в нашому сели була здоровецька птицеферма. И на тий птицеферме не вырощували ни курей, ни яйца. Там не мелочились по пустякам, а работали по крупному. Производили ценнейший экспортный продукт - птичий навоз. По иностранному - гуано. А управляв цьою птицефермою - фермер. Хотя раньше вин був комуняцькым прысидателем кольгоспу. И хвамилия у нього була - Флюгер. А як тилькы витер переменився и задув ветер перемен и перестройки, Флюгер тоже повернувся дзьобом до витру. Став фермером. А так как трудовый мозоль не давав йому нагыбаться, то сам вин тильки командував, а робили на нього прости люды. И такый цей фермер був патриот, шо усе красив у жовто-блакытный колир (про красный цвет вин уже и не вспоминав). Зданиё, курей, яйця, даже свий "мерседес" - усьо покрасив у жовто-блакитный кольор. И спивав всюду:"Два кольоры мои, два кольоры - ах жовтый то яйце, а сыний, то питух". Но сичас не про нього и ни об этом.
А в Испании жыв соби такый Дон ЦезАр на БазАр. А прозвалы його так, того шо вин дуже любив у "дурака" играть. И играть вин всигда садився у цезарськой мантии и цезарськой корони и требовав шо б к нему обращались нэ иначе как::"Дон ЦезАр"! А так как вин играв плохо и все времня лазыв у прикуп, по карточному - "на базар", то його так и прозвалы - Дон ЦезАр на БазАр.
И дуже полюбляв цей ЦезАр из парашутом прыгать. От якось його циклон пидхватив и занис прямо в нашэе село. Перекрутився цей Дон без документов, без прописки, та и пошоль працювати на птицеферму. Робыв там скотником. Бо у пьяном виде скотывся с лестницы. Ой, побыв рукы, побыв ногы, а самэ главное... Не, самое главное вин не побыв, бо самое главное вин прыкрыв руками шоб не побилось.
Так от, у цього Дона по хвамилии ЦезАр на БазАр (правда хвамилия така не руська, шо ее нихто в нашому сели и не запомнив) так от у цього Дона був такый здоровецькый нис, прямо редкосная носяка, шо його аж ветром разворачивало. Усе местные грузины йому жутко завидовали.
И хвамилию не запомнили а называлы по разному. У коровнику, дэ Дон пидробатовав сверхурочно дояром и масажистом - тягав коров за цыцькы, його называлы Дон Бидон. Бо вин миг за одын раз цилый бидон молока выдудлыты. Дуже його испанський пыци наше украиньске молоко прысмакувало.
А ти хто ходыв в церкву называлы його Донбас, бо у нього був красивый бас и ным вин спивав в церковном хори. Местные шахтеры - ну робитныкы шо терлы тряпочкамы председательские шахы, шоб те блестелы, так те шахтеры прямо плакалы навзрыд, когда Дон Бас выводыв своим басом особенно удачную ноту.
И ходыв цей Дон всегда у галстуки. Бо як же можно птичий навоз грузить без галстука? Никак нельзя. Нипорядок. А шоб быстрейше работать, вин в каждую руку брав по черпаку. Якось куры выдалы на гора, вирнише, на ныз, особенно много гуано. Запарка. Вси бигають. Дон грузе, черпаками махаэ аж свыстыть. Галстук вилез, сзади по земли волочиться. Тут не трезвый шохер выпав из кабины "газончика" (сыльно крепка у бабы Моти оказалась самогонка). Ну и Дон помогаэ його грузить обратно. В цее времня по птицеферме ходили муруканськие археологи з инспекциею. Провирялы, чы теперешнее гуано на вкус таке самое как и доисторическое. А з ными ходив брыгадир бройлеров. Побачыв шо Дон шохера грузе и закрычав:"И гуано Дон грузы. И гуано Дон." А археологы побачыли того Дона з велычезным носом, з волочащимся сзади галстуком, з рукамы-лопатами, в подранной куфайке и поняли, шо такое страховыдло може называтися только игуанодон. Больше никак.
P.S. И був той Дон слабый на передок, на счот женского полу. От и прозвалы такого любвеобильного испанского грузчика гуано - Дон Гуан, ну Дон Жуан казалы ти хто букву "г" не выговаривае. Якось той Дон Жуан прямо посеред колхозного двора на той свит провалывся. У колхозному подвали забулы отдушину закрыть. От Дон Жуан як шухне туда и прямо в мишок с красным молотым перцем. Йому як прыпекло в одно место. Та як став вин ганять по селу. Да, на том свити кой кому здорово прыпече.
*
[604x403]

Супружеская чета переехала в новую квартиру. Когда вечером слышат, а кровать за стенкой скрип, скрип... И так целый час. Со временем оказалось, что соседи за стенкой каждый вечер по целому часу занимаются сексом.
Супруги сначала пересмеивались. Потом жена стала задумываться. А после начала пилить мужа:
-Видишь как люди занимаются сексом, а не то что ты - раз в неделю, пять минут.
Муж терпел, терпел, а потом не выдержал и лично пошел посмотреть на этого гиганта секса. Пришел. Узнал. Оказывается бабушка по вечерам укачивает внучку.
*
[400x270]

Педставте, милые девушки, что вы решили покататься с любимым парнем и вдруг у вас вот так вот слетают штаны. А вокруг полно знакомых. Вот ведь ситуация!
*
[400x271]

    Собрались мужчины и давай решать, какая должна быть идеальная женщина. Думали, думали - спорили, спорили и решили, что идеальная женщина должна быть ростом метр и голова у нее должна быть квадратная.
    Ростом метр, чтобы мужчине было удобно давать ей миньет. А голова квадратная, чтобы сверху на голову можно было поставить бокал с пивом.
*

Деньги!!!


На большой — во всю стену квартиры моих сиднейских знакомых — карте Австралии шариковой ручкой нарисована стрелка; острие ее направлено в центр пустыни, а рядом печатными буквами написано: «Деньги!!!»

— Что это такое? — спросил я.

— Читать умеешь? Вот и читай: «деньги», — отвечали мне с усмешкой. — Много денег, только найти надо...

Дорога шла через Викторию и Новый Южный Уэльс, через Канберру, Мельбурн, цветущую Аделаиду к заливу Спенсера, глубоко врезавшемуся в тело континента. В Порт-Огасте я услышал впервые разговоры об Андамуке: вода там дороже пива, поэтому можно не бриться. Живут там люди под землей, поскольку наверху убийственная жара. Группы старателей сводят друг с другом кровавые счеты. Последнего полицейского пристрелили полгода назад. В пустыне водятся черные скорпионы, и поэтому спать на голой земле — даже в мешке — чистое безумие. И в этот «рай».автобус отправлялся только через два дня.

В сумерках стоял я у края пустыни почти без надежды, что попаду к цели; бог знает, когда появится случайная машина, да и не всякий водитель рискнет ехать ночью. Не успел я, однако, снять рюкзак, как подъехала «тойота» с английским экспертом по баллистике. Он ехал в Вумеру, где в пустыне, покрытой солончаками, испытывают английские ракеты.

После полуночи он высадил меня за Вумерой. Я разложил спальный мешок прямо на пыльной обочине. Был, конечно, риск попасть под колеса невнимательного ночного водителя, но страх перед черными скорпионами оказался сильнее. До Андамуки оставалось еще сто миль.

 

[320x256]

Читать далее...

Встречаются две соседки:
-Пантелеевна, а шо то у вас так глаз опух и покраснел?
-Да сквозняком продуло.
-А где же это вы сквозняк нашли?
-Да, а знаешь как с замочной скважины дует.
*
[500x378]