Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…



Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.........
*
[333x500]

-Привет Золотая Рыбка. Однако классные у вас в Греции аватары.
-Почему в Греции?
-Потому что там все есть. И даже такие аватары.
-Нет, я из Сибири.
-Золотая Рыбка бороздящая реки Амура — это круто. Главное не накалываться регулярно на стрелы этого самого Амура.
-Нет, я по Лене плаваю.
-Так вот где твоя экологическая среда обитания. Не сильно загрязнена присутствием гомосапиенса?
-Не очень. Что делаешь?
-Радуюсь! Золотую Рыбку ведь споймал. Это тебе не карасик обыкновенный. Ну что, Золотая Рыбка, выполнишь мои три желания? Или нонче год не урожайный, овес не уродился и ты выполняешь только полтора желания?
-Дык ты же не поймал.
-Уже за хвост держу.
-Не, то мираж.
-Главное леска вокруг хвоста не мираж. Итак загадываю. На первое желание, хочу бабу резиновую, надувную, и чтобы звали обизательно Анабель. А на пол желания… Чебы пожелать? Давай сборник анекдотов, можно не самый толстый. Буду читать их своей резиновой бабе, вот смеху то будет.
-Ясно, дык иди до магазина. Там все твои желания исполнят. Еще и мешочек смеха в подарок дадут.
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
(Продолжение следует)
*
[700x437]

Как то в нашому селе був веселый, весняный, народный праздник дуракив. Дураков на той праздник набэжало повное село и ше маленькый пэрелесочок. Селяны, конешно, радуются, шо у них такой праздник. Крашэными портянками махають, гарбузы об голову, соседску, розбывають… Веселяться, одним словом. А дуракы булы ше не геть дураки. Захотели заробыть денег. Кажуть: «Сичас мы вам будэмо давати выставу! О!» Собралысь ти дураки в кучу, та як надавалы тому Выставу, той и впав. Поляк, одним словом, нэкрэпкый в ногах. Селяны посмотрели на все этое дело и кажуть:" Не, нам таки шутки не наравляться". Тут выходе самая главная дура, яка больше всех тому Выставу давала, мабудь його жинка, и каже:" А какие вам шутки наравляться?" А наш козак сластолюбець, бо дюже мед полюбляв, по вулышнему — Медик, подходить и каже:" Про это нам шутки наравляться". И хап дуру за однэ интимное место, хап за другое… А дура побуряковила так, шо все буракы такому цвету обзавидовались, и каже:" Про цэ?" А Медик:" Про цэ дура! Процэдура!" А рядом, под куском конопли, бомжували муруканьские практики логики, по нашому — практологы. Воны подсмотрели этое дело и обизвалы такое медичное хапание за разные интимные места — Процедура! А тех практологов потом наш лесник из рогатки обстрэляв гнилыми кавунамы. Шоб не мнялы зеленые насаждения своэю практикою.
*
[700x466]

Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так… " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
*

http://radio.212.ua/ru/bay_smooth_jazz_radio

Гаишник останавливает машину с блондинкой.
-Вы нарушили правила, пересекли двойную сплошную.
-Я чего? — блондинка в непонятке.
Гаишник тяжело вздохнул, понимая, что клиент попался трудный.
-Выйдите из машины. Видите, под машиной две полоски…
-О, Боже! Две полоски! Я беременна!
*
[600x381]

В гости приехала теща. Зять с порога:
-А вы к нам надолго?
-Да пока не надоем.
-Шо, даже чаю не попьете?
*
[580x419]

У Сталина спросили:
-Товарищ Сталин вы что-нибудь колекционируете?
-Да.
-И что?
-Анекдоты про себя.
-И много уже собрали?
-Пять лагерей.
*
[617x360]

Сидят Петька с Василий Иванычем в засаде. Вот Василий Иваныч и говорит:
-Вот закончится Петька война, Как заживем хорошо. Вон на той горе построим консерваторию. И на той горе тоже. И на этой горе тоже консерваторию...
-Василий Иваныч, да зачем нам столько консерваторий?
-Эх, Петька вижу ты даже и не знаешь, какие консервы иногда вкусные бывают!!!
*
[320x214]

-Стой, кто идет?
-Ша вжэ никто никуда не идет.
-Стой, стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.
*

Решил мужик завязать с пьянкой раз и на всегда. Устроился на новое место работы. Трудится, не пьет, старается… На трезвую голову и соображается лучше, потому начал делать карьеру. За десять лет добился того, что стал директором этого завода.
И так ему захотелось выпить… Так захотелось отметить свое достижение… Что он один, ночью, совсем в другом конце города, тихонько купил бутылку водки, прибежал домой, залез в кровать, накрылся одеялом с головой и только потом выпил бутылку. Чтобы никто не увидел и не узнал.
Утром хмурый идет на работу. Личный водитель спрашивает его:
-С вами все хорошо? Может минералочки?
-Нет не надо.
Секретарша тоже участливо спрашивает:
-С вами все в порядке? Может минералки или кофе?
-Да все со мной хорошо.
Зам к нему в кабинет заходит и сразу с порога:
-Как себя чуствуешь? Может минералки или пива для поправки?
Директор не выдержал уже и взбеленился
-Да откуда вы узнали? Я один втихаря выпил водку под одеялом.
-Тебя потом с твоим одеялом в трех ресторанах видели.
*
[411x500]

-Ты шо, попсу слушаешь? Какой галимандроз!
-Да? А шо же надо слушать?
-«Рамштайн» — вот это респект.
-ЭТО БЫВАЕТ. ЭТО ПРОЙДЕТ.С годами. Я сам раньше только «Металлику» слушал… А сейчас вот Юлию Савичеву слушаю и ничего. Все нормально.
*

Детская загадка.
-У какого молодца все время капает с конца?
Ответ: самовар.
Загадка была размещена на ресурсе позиционирующим себя, как детский.
*
[450x600]

[411x368]

Начинающим плейбоям! Девушка с фигурой гавайской гитары, дает уроки на своей гитаре.
*
[700x580]

Наше село Кривожабовка вольготно раскынулось на бэрэгах ричкы с такым жэ названием, шо дюжэ странно, бо жабы у нас гэть нэ крывые, а вполне нармальные, ромные. И ногы у них ромные и ру..., и все остальное у них в порядкэ. Сэло нашэ дюжэ дрэвнее. Шэ сам князь Олег, пэрэд тем как йты быть половцев, сижывал у нас в трахтири «Однонога Забава» и бухав горилку настоянну на дыбун-траве. А посли пыяный спав в бурьянах за городамы. С похмэлякы був дюжэ злой, потому и татар побыв так багато.
А шэ у нас люды сыльно умные. Все шо на свете нэ изобрэтено, цэ всэ попрыдумувалы у нас в Крывожабовке. Так и знайте, шо дажэ родина слонов есть наша Крывожабовка.
*
[700x466]

Парижское кафе. Мущина обращается к женщине сидящей за соседним столиком:
-Мадам, что бы вы сказали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Я бы сказала, что вы большой лентяй.
*

ООО «Тридцать три богатыря» — с легкостью углубят Ваш фарватер.
*
[617x451]

Сегодня одна женщина сказала:

-Я сегодня такая одинокая, что согласна делать все со всеми.
*
[480x480]

Поручика Ржевского спросили:
-А правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Поручик Ржевский без раздумий:
-Правда. Если выбрать корень потолще и привязать покрепче...
*
[700x525]