Познакомился в интернете парень с девушкой, пригласил на свидание. Приходит и смотрит, а там крокодил такой стоит, что труба.
Но, делать нечего. Ладно, подходит, а сам думает:" Ничо, сейчас 5 минут побазарим и разойдемся как в море корабли."
-Привет. Ты Лена?
-Нет, я ее сестра. Лена сегодня не смогла прийти.
«Ху,- облегченно думает парень, — может сеструха покрасившее будет.»
А девушка решила похвастаться.
-Нас три сестры. И я из них самая красивая.
*
[597x528]

Кто в нонешнем годе еще замуж не ходил? А ну становись в очередь.
*
[247x320]

Помешивайте кофе со сливками всегда в правильном направлении, не тормозите вращение земли.
*
[500x500]

Парижское кафе. Мужчина спрашивает у женщины:
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам верна своему мужу?
-Мадам не очень верна своему мужу.
-Может быть тогда займемся любовью?
-Мадам согласна заняться любовью с вами.
Пришли в номера. Занялись любовью. Отдыхают после первого раза.
-Мадам признается мужу, что она ему изменила?
-Мадам признается мужу, что изменила ему 15 раз.
-Как 15? — мужчина в шоке. — Мы же только раз.
-А разве мсье куда-нибудь спешит?
*
[400x250]

Познакомились трое парней с одной девушкой.
-Давай, мол, устроим вечеринку, приводи подруг...
-Зачем подруги? Я и сама мастерица на все руки.
-Да?! Ну как скажешь.
-Но только я люблю садо-мазо с элементами хорора.
-Обана! А это как?
-Ну придумайте, вы же сообразительные мальчики, я надеюсь.
Стояли они все втроем, думали, думали, чесали свои тыквы, тут один и говорит:
-А что если ты одна, голая, будешь стоять раком в темной комнате, а мы со страшными криками будем забегать и со всей дури засажывать тебе по самые помидоры? Ну как подойдет тебе такое садо-мазо с элементами хорора?
-Звучит заманчиво. Надо попробывать.
Начали пробовать. Она заняла исходную позицию. Первый разогнался и с криком побежал. Через минуту вернулся.
-Ну как?- эти интересуются.
-Перелет. Попал в грудь.
Побежал второй.
-Недолет. Угодил в ягодицу.
Побежал третий. Возвращается весь черный.
-А ты куда попал?- испуганно спрашивают эти двое с опаской ожидая откровенного ответа.
Третий хмуро:
-В розетку.
*

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
*
[700x525]

У пастуха было сто овец. Все овцы, кроме девяностодевяти, сдохли. О Мудрые, сколько овец осталось у пастуха?
*
[500x400]

***************************************************************************************
Поиск пропавших овец.
***************************************************************************************

Поднимаем упавшее реноме. Чистим, моем, сушим, завиваем, накручиваем феном.
*
[700x525]

Как-то раз брел путник по направлению к городу и видит у дороги сидит мудрец. Подошел к нему и спросил:

— Как долго мне еще идти до города?

— «Иди», — скупо ответил мудрец.

Путник оскорбился таким ответом и спросил еще раз:

— Так сколько мне еще идти до города?

Мудрец снова сказал, — «Ты иди, иди»… Путник подумал, — «Вот старик уже совсем умом тронулся, ответить не может» и пошел дальше.

Спустя несколько шагов, его догнал голос мудреца:

— С такой скоростью, которой ты идешь, тебе идти 2 дня.
*
[524x700]

Хохла спросили:
-Что бы ты сделал с целым вагоном яблок?
-Зйив бы (съел бы).
-Но ты же целый вагон яблок не съешь?
-Ну не зйив бы так хоть понадкусював (ну не съел бы так хоть понадкусывал ).
*
[700x437]

Женщина всегда мечтает о замужестве и уюте, даже когда она замужем и ей уютно.
*
[700x525]

 

МАШИНА ВРЕМЕНИ
Просто выберите год...  И вы услышите лучшую 20-ку радиохитов этого года!

[476x175] [87x300] 1940 1950 1960 1970 1980 1990 1941 1951 1961 1971 1981 1991 1942 1952 1962 1972

Читать далее...

Снежный человек размножается спорами. Каким образом? Очень просто. Спускается со своей горы. Подходит к первому встречному и говорит:«Спорим, сейчас будем размножаться!»
*
Один из вариантов.
*
[700x525]

Полковник:
-В армии думать не обязательно. В армии полагается иметь одну извилину, и ту прямую. Чтобы по ней ровнять кокарду на фуражке.
*

http://shabo-tv.ru/radioandtv.php

А тебе слабо залезть к нему непрошенным в гости???
*
Перевод: Я добегаю до забора за 2 секунды, а ты?
*
[500x406]

Жив както в Кривожабовке козак. И такый вин був прудконогый в ногах, такий швидкий, шо все його так и називалы — Витер. Сьездил какось той Витер у турпоездку у Египет и привез из той Египтии верблюда — Нар по ихнему. И так той Витер загордился, шо и за рубежом побував, и худобой незвичайной обзавевся, шо скрутив из одияла чалму — метра так пивтора в диамэтри, шоб издалека било видно, шо нэ абы хто йдэ!
А той Нар, толи от перемены климата, толи йому продухты наши не подобалысь, токо сыльно став свыститы. А Витеруж любопытно, шо цэ с його верблюдом происходэ. То в одно йому место заглянэ, то в другэ и все прыслухается:" Дэ цэ у нього свыстыть? Не, ну дэ цэ у нього свыстыть?" А тут как раз по рознарядки фараона Тутенхамона из Египтии приехав одын бизнесмэн, поучить нашых спекулянтов, как пирамиды строить — финансовые! И прогулювався якось той бизнесмэн по селу и египетськи финансовые сказки росказував нашим торгашам. А наши мэстни, аж рота роскрывалы, так слухалы — усьому верили. А посэрэд села стояв Витер со своим верблюдом и в очередной раз заглядував и прислухался, дэ у цьой худобыны дирка свыстяща. Побачыв той бизнесмэн все цэе дело и пытаэ:" Хто цэ?" Йому прелставляють:" Цэ Витер и Нар!" И тут тилькы до егыптянына дойшло и вин пойняв, шо уважаема в сели людына, яка носэ солидный головный убор и заглядуе тварынам в разные мисця называется — Витеринар. А на верблюда той египтянин вообще внимания не обратив. Та, щэ нара роздывляться! У них в Египтии тех наров… И на кожных нарах по два чоловика сыдять, а той по тры, если, конешно, нэ сыльно дикие. А той верблюд свыстив, свыстив тай здох. Цэ його от нашых буракив пучыло. Нэ годяща для них ця пища получается.
[500x334]

( Продолжение )
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
-Выпиши по интернету.
-Пробовал. Писал записки. Бросал в воздух и кричал:«Лети до интернета». Не летят.
-А, дык заведи себе почтового голубя.
-А чем кормить? Овес же не уродился.
-Абрикосами. У вас их много.
-У голубей от абрикос жуткий понос. На улицу без шляпы лучше не выходить.
-Ходи с зонтиком.
-Учту. Ладно до вечера. Буду позно. Ужин оставь в холодильнике. Твой Вася.
-Не, так я не согласна.
-А это, как сказано в фильме «Борат» — твоего согласия и не требуется. По голове дубиной дал, в ковер замотал, или в мешок кинул и на горячего скакуна. По дороге по попе нашлепал, чтобы коня не напрягала и в родную саклю. Надо же кому то грязные портки и онучи стирать.
-На руки не поднимешь. Гы-гы-гы...
-А я джигит тренированный. Одной левой коню хвост поднимаю.
-Это так ты тренируешся?
-Приходится. А шо… Не, не — кобыла у меня, не конь. С конями я не, не… С кобылами — да. А шо, по вечерам бывает очень грусно. На лево горы, на право горы… Да и моя кобылка, смотрю, тоже шо то загрустила. Ну и поднимешь ей хвост разок, второй… Сразу обоим становится гораздо веселее.
-Слушай, да ты маньяк.
-Ага! Зато какой сексуальный.Особенно по пятницам и в кустах малины. Очень я эту ягоду люблю.
-Если у тебя есть любимая кобыла, зачем тебе девушка???
-Ага, а грязную посуду, кто помоет? Кобыла не помоет. Хотя она у меня и ученая. Занимается по китайской системе сунь-дунь. На левом копыте отжимается от земли 150 раз, а на правом — 200. Плюс ко всему, кобыла умеет садиться на шпагат. Так что, если не сумею тебя поднять, то просто перекачу по земле и сразу кобыле на круп. И быстренько в родную саклю. А то там уже два года посуда немытая стоит.
---------
-Че молчишь? Да — быстро бобик сдулся.
(После этого девушка прекратила со мной переписку, вероятно решив, что я больной на всю голову. Сразу видно, что не привыкли в Сибири к нашим одесским шуткам.)
*
[617x411]

Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать… Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*
[500x314]

О сложной и непростой личной жизни жирафов.
Женился заец на жирафе. Прошло пол года. Встречает его как то волк.
-Шо то ты заяц так похудел. Одни кожа да кости от тебя остались?
-Да с этой личной жизнью… Пока на ту шею вылезешь, да пока поцелуешь, да пока слезешь, да пока засунешь… Поесть времени уже не остается.
-Да, нелегко, — посочуствовал волк. — Так долго не продержишься. От такой любви и ноги протянешь.
Прошло еще пол года. Встречает опять волк зайца. Смотрит, а заяц поправился — труба.

-Шо развелся?
-Да нет, живем. Просто я уже запарился по той шее лазить. Куда засовываю, туда и целую

*