И выстрелил из лука Иван Царевич и упала его стрела в самое далекое, самое глубокое и самое грязное болото. Семь железных сапог износил пока до него добрался. Пришел, глядь, а на болоте лягушек сидит немерено. Какая из них царевна неясно. Тяжело вздохнул Иван Царевич, но делать нечего, и давай всех лягушек подряд целовать. Пол болота прошел, всю одежду истрепал, мозоли на губах натер... Вдруг одна из зацелованных им лягушек, лежа вся в блаженстве, и говорит:
-Вань, а ить царевен отродясь в нашем болоте не водилось.
*
Фразюльки юмора.
Подводная лодка в степях Украины — наш главный козырь в противостоянии с врагами нашей самостийности!
*
[275x183]
-А еще я люблю язык проветривать. Страсть, как люблю!
-Папа, а правда, что Исус был евреем?
-Правда сынок. Тогда все были евреями. Время было такое.
*
[617x435]
-Запомни, внученька, в жизни каждой женщины должна быть одна большая настоящая любовь.
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Да.
-И кто же это был?
-Моряки!
*
[211x239]
Ленин спрашивает у Дзержинского:
-Феликс Эдмундович, ответьте пожалуйста на откровенный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Странные вопросы вы задаете Владимир Ильич.
-Вы отвечайте на вопрос.
-Вы прямо смутили меня своим вопросом.
-Нет, вы отвечайте без всякого буржуазного смущения на конкретно поставленный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Ну, волосатые.
-Так и запишем — в валенках не нуждается.
*
[214x320]
Якось в нашому сэли вовчи охотники пишлы копать вовчи ямы, шоб накопать вовчых ягид, яки вовкулакы, ну вовчи кулакы, т.е. зажыточни вовкы заготовылы соби на зиму. Накопалы тых ягид, поробылы соби из бузыны трубочок и давай плюваться друг у друга. Обплювалысь с ног до головы так, що сталы рябеньки, а лыця вообще в горошек.
А булы ти охотникы потомкамы одного итальяньця. Якый, год пидисят тому назад, заблудывся в нашому сэли. И такого наблудыв, що дитэй писля нього як маку наросло. А був той итальянець графом. И дажэ на спыни у нього був вышытый родовый гэрб — конь верхом на лопати. Його потомков так и называлы — конь на лопати.
Так вот, покы охотникы упражнялысь в меткости, до ямы пидповзлы иносрани вовкы. Яки хотилы загарбать наши самостийни и нэзалэжни ягоды и продать йих на базари в свойий иносрании. А прывив йих наш мэстный вовк, який за иносрану жевачку прэдався иносранцям. Ну, прэдатель, одним словом.
Тут вовкы побачылы охотников в горошок, перелякалысь и пытають:" Хто цэ?" А наш:" Та, цэ коньлопати."
Щэ бильшэ злякалися вовки и вбежали в свою иносранию. Прибеглы и гаварать:" Вы знаете, на Окраини появились люди з лыцем в горошек. Называються коньлопати.."
Колы глядь, а коньлопатых и своих у них цила куча швеньдяиться. Да, хорошо, той итальяньский граф в своэ врэмня погуляв. Чуть всю гулялку до основания не стер.
*
[700x437]*
[700x437]
Двое укуренных типов.
-Идем грабить банк?
-Ага.
-Перчатки надел?
-Ага.
-А, по-моему, перчатки одеваются как то не так.
*
[374x500]
«Постой паровоз, не стучите колеса!» — просьба жены железнодорожника временно прекратить половой акт.
*
[320x240]
Шведская компания Volvo известна производством легковых и грузовых автомобилей, но она также специализируется на производстве сельскохозяйственной, лесной и бытовой техники. Штаб-квартира компании находится в городе Гётеборг.
Автомобили Volvo отличаются не только внешней красотой, низкой ценой, но и высокой степенью надежности.
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*
[700x393]
Брачная ночь. Молодые лежат под одеялом. Оба волнуются, естественно. Все таки в первый раз. Молодой никак не решается и молодая решает ему помочь:
-Ты что то хочешь?- спрашивает его с надеждой.
-Да, — он неуверенно.
-Что?- она радостно.
-Сто грамм.
-Ну пойди, возьми в холодильнике, — она разочарованно, а потом думает, что может ему нужно для храбрости.
-Ты что то хочешь, — она через время.
-Да.
-Что?- она с надеждой.
-Сто грамм.
-Возьми в холодильнике,- она уже с раздражением.
Так он бегал до холодильника не один раз и назюзькался изрядно.
Под утро невеста со злостью в голосе спрашивает в дым пьяного жениха:
-Ну ты что то хочешь?!
-Да.
-Что?
-Становись раком.
-О, наконец-то, — она с радостью тут же стала как положено.
Жених с трудооооооооооооом вылез на нее и говорит:
-Ну, вези до холодильника.
*
Достопримечательности и музеи в Праге
Всем известно, что Прага — столица Чехии. Но что мы знаем об этом городе? Кроме того, что это средневековая жемчужина Европы, «злата Прага», пивная столица? Чем заняться в этом городе, кроме обхода пивных заведений? Иными словами — что посмотреть в Праге?
На самом деле в столице Чехии, несмотря на ее сравнительно небольшой размер (в контексте других европейских столиц), есть много достойных внимания мест, и достопримечательности Праги — очень важный элемент программы посещения города.
Главное место для всех туристов, посещающих Прагу, это Карлов мост. Именно он красуется на большинстве открыток, на фотографиях большинства туристов и на сувенирных магнитах. Наверное сложно обнаружить этот культурный объект Праги девственно чистым — на мосту всегда толпы туристов, которые фотографируются со всевозможными статуями, на фоне реки Влатвы.
Карлов мост в Праге — это, безусловно, одна из основных достопримечательностей города, но это далеко не все. В этом городе практически каждое здание несет на себе отпечаток истории. Да что там здание — даже площади Праги являются местом скопления туристов. Что, впрочем, логично — ведь встретиться на площади — это вполне нормально как для гостей города, так и для горожан. Ну и, в конце концов, это так романтично — пойти на площадь большого города с богатой историей, погулять среди достопримечательностей, слиться с массой туристов и местных жителей, ждущих кого-то или чего-то…
Кстати Староместская площадь является одной из самых красивых площадей в Европе, и вполне естественно, что в Праге она — самый притягательный магнит для туристов. Дело в том, что вокруг нее находится множество достопримечательностей — во-первых, это центр Старого Города, во-вторых, здесь расположена Староместская ратуша, в-третьих, здесь находится Тынмкий храм, и в-четвертых, на площади красуется памятник одному из самых почитаемых чехов — Яну Гусу, национальному герою страны. И, наконец, именно на Староместской площади находятся знаменитые на весь мир астрономические часы в Праге.
Также среди туристов и гостей города пользуется популярностью Вацлавская площадь. Это главное место уже Нового города. Любопытно, что до 1848 года это место было Конным Рынком. Еще одной особенностью площади является ее форма — она вытянутая почти на километр. Кстати, Национальный музей в Праге находится на одном из ее окончаний, а чуть ниже него — статуя святого Вацлава, в честь которого и названа площадь. Кстати современным туристам зачастую интересны не только исторические достопримечательности города, но и более современные. Например, пользуются популярностью поющие фонтаны в Праге, которые своими красками и музыкой порадуют и взрослых, и детей.
Однако любителям старины будет в этом средневековом городе гораздо приятней, ведь старая застройка в центральной части чешской столицы доминирует. Так, королевский дворец в Праге был построен в далеком 1135 году. Еще в чешской столице есть целая улица старых и интересных домов — имеется в виду знаменитая злата
Поехала жена на базар. Долго не было. Приезжает аж под вечер. Муж озабоченно:
-Ты где так долго была?
-На базаре. Ой, шо я там видела!!! Мужские члены продавали. Самые разные. И по сто рублей и по десять... И даже был один за тыщу! Ну огромный!
Муж заинтересовался.
-А такой, как у меня, почем был? Наверное за тыщу?
-Та не.
-А шо, за сто рублей?
-Та не.
-А шо, за пятьдесят?
-Та не. Такие, как твой, стоили пятьдесят копеек пучок.
Очень обыделся муж на такое высказывание. Думает:" Ладно. Я тебе еще это вспомню."
Прошло какое-то время. Едет уже муж на базар. Долго его нету. Приезжает аж под вечер. Жена естественно устраивает ему допрос с пристрастием:
-Ты где это, собака, так долго шлялся?
-На базаре был. Шо я там видел! Елка стоит, вся женскими влагалищами увешена. Те, что получше, повыше висят, а те, что похуже, пониже.
Жена в гневе:
-И на такую гыдоту глаза пялил!
Но самой все же интересно.
-А такая как моя где висела? Наверное, на самом верху?
-Та не.
-А шо, чуть ниже?
-Та не.
-А шо, посерединке?
-Та не. В такой, как твоя — елка стояла.
*
[436x680]
Приходит муж домой. Смотрит, жена голая на кровати лежит, по полу одежда мужская и женская, вперемешку, разбросана...
-Ага, опять мне изменяешь?!
Раз заглянул в шкаф — никого. Под кровать — тоже никого. Выбегает на балкон, видит какой то мужик лезет по водосточной трубе.
-Ах ты ж гад, не уйдешь,- в ярости хватает холодильник и бросает лезущему на голову.
Идет суд. Судья:
-Свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, я вышел на балкон покурить, когда смотрю, а сосед с верхнего этажа бросает через балкон холодильник, и прямо на голову какому-то мужику, который лез по водосточной трубе.
-Постравдавший, расскажите как было дело.
-Ну, я потерял ключи от квартиры и лез по трубе, чтобы попасть к себе до мой через балкон.
-Главный свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, сижу, значит, я в холодильнике...
*
