-Так пацаны, а ну молчать «волчары водные»! Короче, эта територия моя, и кто сюда сунется, надену на рог, как червяка на крючек.
*
[267x189]
-Ты посмотри, не туфли, а фигня китайская. Растворяются под дождем. И что мне так прийдется босиком идти?
*
[617x411]
Выходит пьяный негр из ресторана. Подходит, прислоняется к дереву и начинает плакать:
-Как же достала меня эта Россия. Я так соскучился по дому. Хочу домой...
К нему подходит милиционер, стоявший поблизости.
-Что, сильно домой хочешь?
-Сильно хочу.
-Ну ладно, вылезай, подсажу.
*
-Эти белые гринго запретили мне жить на своей земле. И СТАЛ Я ЖИТЬ МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЕЙ.
*
[540x349]
Бал во дворце. На одном этаже танцуют, на втором этаже бухают, на третьем этаже сплетничают… Татьяна Ларина везде ходит и ищет Онегина, но не где не может его найти. Наконец она спускается в подвал и видит, что там офицеры играют в офицерскую рулетку. Тоесть, стали в кружок, подоставали свои члены, а такая развеселая пчела летает привязанная на веревочку. На чью головку члена сядет, тот и выиграл. Татьяна посмотрела на все это дело и спрашивает:
-А вы Онегина не видели?
-Видели. Вон он в углу лежит.
Татьяна посмотрела, и действительно, в углу валяется Онегин, весь побитый, в синяках...
Татьяна в шоке:
-А за что его так?
-А он шулер, свою головку члена медом намазал.
*
[700x437]
[617x493]
-Ё-ма-ёла!!! Ты посмотри как ГМО-рис на меня повлиял. Я ведь раньше, кажется, самцом был.
*
[400x300]
( Пародируем рекламу:
-Ваша киска, купила бы Вискас.)
Наш ответ Кирзону.
— ВАША КИШКа КУПИЛА БЫ ПИРОЖКа!!!
( А не то, что вы обычно в нее напихиваете.)
*
[250x180]
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
-Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
-Пожалуйста. Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.
*
[600x489]
В суде: Почему вы украли часы?
-Иду я мимо магазина, смотрю, в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал:" А не пойти ли нам вместе?"
*
[481x573]
Дорогие туристы, нем царапайте свои имена на памятнике архитектуры. От этого рушатся последние стены. И так уже мало осталось.
*
[700x466]
Встречаются два приятеля у которых жены учатся на курсах по вождению.
-Достала жена со своей учебой, — говорит первый, — прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:«Первая, вторая, третья...»
-Это еще что, — говорит второй, — моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:«Пожалуйста, двадцать литров 95-того.»
*
[400x267]
Американский журнал «Popular Mechanics» наградил Джеймса Кэмерона своей премией .
«New York Magazine» поймал режиссера на приеме и успел переброситься с ним парой слов. Кэмерон рассказал, как вернет Сигурни Уив
[показать]ер в «Аватаре 2» .
Сигурни Уивер недавно проговорилась, что ее героиня вернется в «Аватаре 2», несмотря на то, что в финале первого фильма ей не удалось выжить. «Она так и сказала, что будет сниматься в „Аватаре 2“? Что ж, не будем лишать ее иллюзий. Но вообще вы в курсе того, что бывает нелинейное повествование? До появления ее героини и Джейка на планете многое происходило. Она появилась там 15 лет назад. Не знаю, но я бы не стал торопиться с выводами. Я уже и без того много разболтал про „Аватары“ в разных местах, так что люди возьмут, соберут все вместе, как те фрагменты моей озвучки, и получится сюжет полностью!»Также Кэмерон напомнил: «Когда имеешь дело с фантастикой, то герой никогда не умирает, если только его ДНК полностью не вычистят из Вселенной. В конце концов, всегда есть путешествия во времени!» .
Кэмерон еще рассказал о своих озвучках . Недавно в сети появился ролик, где собраны все голосовые камео Кэмерона — режиссер действительно частенько озвучивает несколько фраз, а то и шипит за королеву Чужих.
«Обычно мне приходится записываться в том случае, если нужна реплика, а рядом никого нет. Тогда я сам хватаю микрофон и наговариваю нужное. Не то чтоб я думал: „Ой, я записываю звуковое камео, и зрители меня узнают!“ Обычно так складываются обстоятельства: „Мне нужна эта реплика, эта и вот эта. Ты скажешь первую, ты — вторую, а я запишу голос пилота“. Обычно я это не планирую, но все равно озвучиваю кого-нибудь во всех своих фильмах».
ссылка на видео : http://youtu.be/ZbfHccPdYcE
источник : http://www.kinopoisk.ru
Бабка с дедом очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
*
[228x221]
Стоит мужик под небоскребом и курит. К нему подходит корреспондент и спрашивает:
-Добрый день, я корреспондент такой то газеты, можно задать вам несколько вопросов?
-Давай, все равно стою, курю.
-Сколько лет вы курите и сколько в день вы тратите на сигареты?
Тот ответил.Корреспондент достал калькулятор, быстренько посчитал и говорит:
-Если бы вы не курили, копили эти деньги и вкладывали их в дело, то за эти годы вы могли бы себе купить вот такой вот небоскреб.
-Да? Ну хорошо. А ты куришь?
-Нет.
-Небоскреб имеешь?
-Нет.
-А я курю и этот небоскреб мой!
*****************************************************************************
[466x700]