Бабулька с ружьем преграждает дорогу молодому парню.
-Ты чой то тут шляешься?
-Я ничо. Мимо шел.
-Ага, знаю твое — ничо. Хотел меня изнасиловать?
-Да что вы такое говорите?
-Хотел, хотел.
-И в мыслях такого не было.
-Что не хотел?
-Да, естественно, не хотел.
-Точно, не хотел меня изнасиловать?
-Точно, не хотел.
Бабулька перезаряжая ружье:
-А прийдется!
*
[246x400]

-Сова, который час?
-Я не сова, а белочка.
-А чо глаза такие большие?
-Я ка-а-акаю.
*
[320x200]

Милиция.
Сержант приходит в кабинет к капитану.
-Нельзя ли мне оказать финансовую помощь. А то сына женил. Растратился сильно. В долги залез...
Капитан немного подумав:
-Бери бумагу, рукчу, пиши:
-В связи с моим плохим финансовым положением, прошу выдать мне на месячный срок, знак «Ограничение скорости 40 км».
*
[380x507]

В следyющем сезоне в соpевнованиях «Фоpмyлы-1» пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
*
[400x267]

— Вы знаете, почему у меня такие белые зубы? Потому что я чищу их каждый раз, когда хозяина нет дома. Без всякой зубной щетки. Сразу целым тюбиком.
*
[240x173]

В одной квартире жили молодожены. А в соседней квартире жил алкоголик, плотно сидящий на своем любимом алкоголе. Каждый вечер, далеко за полночь, алкоголик «на бровях» возвращался домой и ложась спать, снимал ботинки и один за одним бросал в стену граничащую с молодоженами. Молодожены не раз ругались с ним по этому поводу, но ему все было, как с гуся вода.
И вот в один из вечеров он, как обычно «на полусогнутых», вернулся домой. Уселся на кровать, снял ботинок и, как обычно, швырнул его о стену. Но тут вспомнил о молодоженах и их просьбах, и находясь в благостном расположении духа, снял второй ботинок и тихонько положил его возле кровати. Затем он с удовлетворением заснул сном праведника, совершившего величайшее благое деяние в своей жизни.
Через несколько часов его разбудил энергичный стук в дверь. На пороге стоял молодожен.
-У тебя совесть есть? Мы уже два часа не спим, все ждем когда ты второй ботинок бросишь.
*
[617x359]

Рассказывает пьяница:
-Вчера, уже хороший, иду домой. Вдруг земля как поднимется, как ударит меня… Я оттолкнулся от нее руками и иду дальше. Снова земля как поднимется и как ударит меня. Я опять оттолкнулся и иду дальше. В третий раз земля как поднимется, как навернет меня… Уже не было сил отталкиваться. Так стоя и уснул.
*

Маленькая девочка очень долго подглядывала за папой, который мылся в душе, а потом приходит, и весьма удивленная, говорит маме:
-Мама, а ты знаешь, что наш папа — мальчик?!?!
*
[256x192]

-Ты хорошо проверил?
-Да. Нет на тебе трусиков.
-Не может быть! Проверь еще раз.
-Да я уже всю попу тебе облапал. Нет на тебе трусиков.
-Ой, какой кошмар!!! Без трусиков свадебная церемония будет считаться недействительной.
*
[338x700]

[413x450]

-Вот готовлю «Ромовую бабу.» Рома просил приготовить ему бабу, по нашим, африканским секретным рецептам.
*
[540x286]

В тридцатые годы сажали и за онанизм. Правда, обвинительный вердикт звучал так:" За связь с кулаком и растрату семенного фонда."
*
[183x275]

Тридцатые годы. Тюрьма. Сокаменрини спрашивают еврея, за что его посадили.
-Ну, меня вызвали в ЧК и спрашивают:
-Что ты делал на свадьбе Петлюры?
-Играл на скрипочке.
-А на свадьбе Махно?
-Играл на скрипочке.
-А на свадьбе Мишки Япончика?
-Играл на скрипочке.
Вот и мне дали 25 лагерей.
-Вот дурак. Зачем же ты признался? Не мог сказать, что не играл?
-А как бы я сказал, что не играл, если они там сами были и хорошо меня видели.
*
[617x443]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
*
[700x437]

-Зайчик, в этом наряде я похожа на сексбомбу?
-Скорее на секспетарду. Шуму и вони много, а реально посмотреть не на что.
*
[320x256]

Разговаривают три рыбака.
Первый.
-А я споймал вот такую рыбу,- и растянул руки на ширину плеч.
Второй.
-А я споймал еще больше рыбу, — и показал размер в свой рост.
Третий.
-А я, а я… Споймал такую рыбу… У нее был вот такой вот глаз.
*
[263x192]

-Дорогая редакция, а еще я кльово умею делать шпагат...
*
[400x248]

Дневник итальянца.
Вчера.
«Бухаль» с русскими водку. Чуть не умер.
Сегодня.
«Похмелялься» с русскими водкой. Лучше я бы умер вчера.
*
[183x275]

На перекрестке столкнулись джип и «Волга» с тонированными стеклами. Из джипа выскочили братки. Посмотрели на это все дело.
-Ах ты лошара, поцарапал наш джип.
Подоставали монтировки и давай бить «Волгу». Разбив весь передок, перешли к тонированным стеклам. Когда смотрят, а на заднем сидении «Волги» сидит генерал милиции. После секундного замешательства старший из братков извиняющимся тоном и говорит:
-А мы вот стучим, стучим, не знаем, кому деньги отдать.
*
[250x187]

Не обольщайтесь. Вот именно так вот были собраны ваши компы.
*
[580x372]