-Лыжню! Лыжню! Гаспадин прапарщик жалают кататися!
*
[276x182]

-Ксанф, выпей море! Вот я первые два ведра принес. На, пей!
*

-Не подскажете, как пройти в библиотеку?
*
[600x423]

Нежно:
-Не пей Иванушка.
Грубо:
-Козлом сделаю.
Еще грубее с расстановкой:
-Рога в дверь не влезут.
*
[400x323]

На войне голубиная почта самый надежный вид связи.
*************
[310x320]

Военчасть. Полковник рассказывает только что прибывшим молодым офицерам:
-Распорядок у нас такой. Понедельник — отдых после выходных. Вторник — подготовка к работе. Среда — непосредственно работаем. Четверг — отдых после работы. Пятница — подготовка к выходным. Суббота — баня. Воскресенье — непосредственно выходной. Итак, вопросы есть?
-Да. И шо мы так будем горбатиться каждую среду?
*
[254x198]

Новости из ближнего зарубежья. Постройка газопровода «Южный поток.»
*
[460x345]

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
-Холмс и вы действительно видели собаку Баскервилей?
-О да, Ватсон. Покурите мою трубку с новой травкой от Беримора и вы еще не такое увидите.
*

-Слыхал, Роман Абвамович в космос летит. За 500 лимонов!
-А че дорого-то так?
-Так ведь на яхте!
*
[400x266]

Если бы вы знали, как я мечтаю танцевать в балете… В «Лебедином озере» станцевать хотя бы маленького лебедя или в «Дон Кихоте» исполнить партию Дульсинеи… А меня, в нашем цирке, заставляют заниматься всякой ерундой.
*
[239x211]

Клятва японских морских разведчиков.
-Клянемся доплыть до Америки и стырить новый мультик о Микки Маусе!
Или хотя бы о Годзиле.
*
[263x191]

-Что это с тобой?
-Комар укусил.
-Разве это так опасно?
-Да брат убил комара лопатой.
*
[600x450]

Девушка стоит на балконе 10-го этажа и орет вниз, проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Мужчина! А я Вас боюсь!
— Чего это Вам меня бояться?
— А вдруг Вы меня изнасилуете?
— Дык как? Вы же на 10-м этаже!
— А я сейчас спущусь!
— Да я на работу спешу.
-Так я к вам спрыгну.
*
[450x338]

-Девушка вы замужем?
-Нет.
-А почему так?
-Да я сама удивляюсь. Все пробуют, хвалят, а замуж не берут.
*
[617x431]

[617x536]

[450x347]

Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*
[512x384]

Я этот анекдот люблю рассказывать всякий раз, когда вижу, что мужчина каким-либо образом обрабатывает свои ногти.
**********************************************************************************
итак:
Париж. Комиссариат полиции. Комиссар полиции сидит и пилочкой для ногтей обрабатывает свои ногти. Тут забегает постовой:
-Мсье комиссар, у нас проишествие. На бульваре Капуцинов проститутки подрались с педерастами.
Комиссар продолжая невозмутимо обтачивать ногти:
-Ну и как там наши?
***************

Сидит лягушка, такая вся белая и пушистая… Спрашивают ее:
-Что это с тобой? Какая то ты странная лягушка.
-Это я с будуна. А завтра снова буду гладкой и зеленой.
*
[208x242]

На уроке учительница спрашивает учеников:
-Дети, какие вы знаете цветы?
-Роза, — говорит Машенька.
-Молодец, Машенька.
-Пион, — говорит Дашенька.
-Молодец, Дашенька.
Смотрит учительница, а Вовочка руку не тянет, с места не выкрикивает, а наоборот, забился в уголок и тихонько сидит. Странно стало учительнице такое поведение Вовочки, вот она и спрашивает:
-Вовочка, а ты что, ни одного цветка не знаешь?
-Знаю, — отвечает Вовочка угрюмо.
-Ну и какой? — учительница напряглась, думает, что сейчас что-нибудь как ляпнет!
-Хризантема.
-Ху, — учительница облегченно перевела дух.- А чего, нормальный цветок. А почему ты так стесняешься его называть? Откуда ты услышал о нем?
-Да папа всегда говорит маме, что как с утра подержусь за твою хризантему, так потом целый день руки воняют.
*
[156x208]