Есть поверье, что каждая 31-ая волна пахнет морской ванилью.

-Проверим, правда это или нет.
-Ага.
-Итак, вот 31-ая волна. Открыли рот, высунули языки и пробуем волну на вкус.
*



[310x700]

КАК ДУМАЕТЕ, ОЩУТИЛИ ОНИ ВКУС МОРСКОЙ ВАНИЛИ?

-Маша, а давай сыграем в клубничку-сластену!
-А это куда?
*
[617x385]

Грузия. Горы.
Спускается с гор алпинист.
Смотрит, а в долине пасется овечье стадо, и рядом сидят пастух и баран и играюв в шащматы.
-Какой, однако, умный баран, — восхищается альпинист.
-Вай, подумаешь умный. Три — два, я выигрываю.
*
[617x383]

Маленький Изя приходит со школы и родители читают запись учительницы в его дневнике:
-Ваш Изя пахнет. Помойте Изю.
На другой день Изя приходит в школу и учительница читает в дневнике ответ родителей:
-Изю не надо нюхать. Изю надо учить.
*

[228x221]

Шоу «Свиньи в космосе» уже не котируется, потому было придуманно новое.
*
[249x203]

МАТРИЦА. ЧАСТЬ 4. САМОСТИЙНОСТЬ!
Уже в кинотеатрах страны. Спешите на просмотр.
*
[240x179]

Боевое крыло Хогвардса.
*
[278x181]

Муж приходит поздно домой.
-Ты где был? — грозно спрашивает жена.
-Играл с другом в шахматы.
Жена потянула носом.
-А почему от тебя пахнет водкой?
-А что, от меня должно пахнуть шахматами?
*

Жена вернулась из турпоездки в Париж и рассказывыает мужу:
-Ой, Ваня, я тебе должна признаться. Когда мы были в Булонском лесу, нас всех, кроме Петровой, изнасиловали. И когда мы были на Елисейских полях, нас тоже всех, кроме Петровой, изнасиловали. И когда были на Монмарте, нас тоже всех изнасиловали, кроме Петровой.
-А чего Петрову то не насиловали? Страшная очень?
-Да нет. Она просто не хотела.
*
[524x700]

Деньги!!!


На большой — во всю стену квартиры моих сиднейских знакомых — карте Австралии шариковой ручкой нарисована стрелка; острие ее направлено в центр пустыни, а рядом печатными буквами написано: «Деньги!!!»

— Что это такое? — спросил я.

Читать далее...

ДЕРЖИ СВОЙ ПРЕЗЕРВАТИВ — ЧИСТО!!! СТИРАЙ И ПРОВЕТРИВАЙ ЕГО — РЕГУЛЯРНО!!!
*
[617x475]

Поехал мужик в турпоездку в Париж. Погулял, посмотрел, отдохнул — все нормально. В предпоследний день задумался, чтобы такого привезти из Парижа в презент многочисленной родне и знакомым. Хороших вещей много, а денег мало. Думал, думал и придумал.
Пошел в аптеку и говорит аптекарю:
-Дайте мне 50 презервативов. Но только самых дешовых.
Аптекарь удивленно приподнял бровь, но презервативы, все же, дал.
И вот ночью мужик начал собирать чемодан домой. Все вещи уложил, начал укладывать презервативы, пересчитал их, А одного не хватает. Он разложил их на полу в номере, снова пересчитал. Нет одного. Перевернул все вещи, пересчитал снова — все равно нет одного.
Утром, чуть свет, он прибежал в аптеку. И говорит аптекарю:
-Вчера я у вас покупал 50 презервативов. И вы ошиблись. Вместо 50, дали мне только 49.
У аптекаря сразу стали квадратные глаза и он говорит:
-О, постите меня мсье, я испортил вам такую ночь!!!
*
[250x252]

"… питание у нас трехразовое: понедельник, среда и пятница, а в воскресение — десерт."
*
[400x320]

Тактический ракетно-верблюдный комплекс.
*
[256x197]

Пока лес врубиться, а щепки уже отлетели.
*
[320x240]

По психбольнице бежит больной с топором в руке и смеется, радуется… Его останавливает строгий главврач:
-Ты чего это веселишься?
-Вот смеху, вот смеху то будет. Боря проснется, а его голова в тумбочке.
*
[320x256]

Понравилась история.
Один ученый, уже не помню как его звали, был заядлым наркоманом. Перепробовал всякое разное, но более всего предпочитал гашиш. И больше всего поражало ученого, что под действием наркоты ему в голову приходили умнейшие мысли, гениальнейшие изобретения, но после действия дозы, он ничего не помнил. И вот в один из дней он решил всеже записать на бумагу свои мысли. Принял дозу, собрал всю волю в кулак, и с величайшим трудом написал на бумаге ту гениальную мысль, которая в это время сияла в его мозгу. Когда действие наркоты кончилось, он с нетерпением взглянул на бумагу со своей гениальной мыслью. Там было написанно:" Банан очень длинный, но еще длиннее его шкурка."
*

Ночь. Темный лес. Встречаются двое.
Первый грозно, доставая из кармана нож:
-Деньги есть?
Второй любопытно, доставая из-за пазухи топор:
-А шо такое?
Первый, вдруг засмущавшись:
-Та я разменять хотел.
*
[617x462]

— Ого, ты глянь какая закуска к пиву нас догоняет. Мыкола ты ее за гланды, за гланды цепляй!
*
[277x182]

-А вот денатурату… Денатурату кому? Чистой воды слеза. Сам гоню. Мужики не желаете?
*
[292x400]