-Этот модный танец надо танцевать так:
Сначала окурок давишь левой лапой, потом окурок давишь правой лапой. А затем обеими лапами вместе.
*
[550x308]

В 20 лет — лодка, водка и молодка.

В 40 лет — кино, вино и домино.

В 60 лет — кефир, клистир и теплый сортир.
*
[472x480]

В 20 лет — лодка, водка и молодка.

В 40 лет — кино, вино и домино.

В 60 лет — кефир, клистир и теплый сортир.
*
[472x480]

-Да, в таких лодках по Бобруйску девки не плавают.
*
[552x343]

-А теперь пусть Вовочка расскажет, что ему папа подарил на день рождения.
-Десяток рогаток.
-А ну прекрати шутить. Я тебя серьезно спрашиваю.
-А я и не шучу. Я вам вполне серьезно отвечаю. Просто мой папа единственный стекольщик в нашем микрорайоне.
*
[617x411]

Сейчас с «ЦИМ» не дружит никто. Даже «ЙОГО» жена Катерина, кстати — генерал ЦРУ, уже «НИМ» мало интересуется. Отработанный материал.
*
[232x174]

-Бил, а кто это?
-Черный неуловимый Джо.
-А почему черный?
-Потому что не моется
-А почему не уловимый?
-Потому что он нафиг никому не нужен.
*
[617x411]

Все свое ношу с собой. И машину в том числе.
*
[617x347]


[617x329]

( Дойдет не сразу )

Мнение людей о данном факте:
-(Впишите все что пожелаете) ........................................................

Мнение кошки:
-Ух, крепкая валерианка сегодня попалась. От накрыло. Совсем башту снесло.
*
[617x273]

К председателю колхоза приходит мужичок.
-Возмите меня на работу.
-А что ты умеешь?
-Понимаю язык любых животных.
-Да ты врешь.
-Чес слово. Испытайте меня.
-Хорошо. Пойдем.
Пришли в свинарник.
-Хрю, хрю, — мужичек свиньям.
-Хрю, хрю, — они ему в ответ.
-Свинарки воруют корма, — мужичек председателю переводит. — И спрятали. там то и там то.
Проверили и действительно нашли корма.
-Молодец, — сказал председатель. — А теперь идем в коровник.
Пришли и мужичок говорит коровкам:
-Му-му.
-Му-му, — они ему в ответ.
-Доярки воруют молоко, — переводит мужичек председателю. — А завхоз в том углу прячет бутылку водки.
Проверили — все верно.
-Молодец. Такие люди нам нужны, — председатель говорит мужичку. — А теперь пойдем ко мне домой обедать.
Подходят к дому, а там коза пасется на привязи.
-Ме-ме, — коза так жалобно.
-Даже не слушай ее, — председатель смущенно. — Это было один раз и то по пьяне.
*
[617x478]

-Дяденька Моряк, а правда, что вас акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это не правда.
*
[500x375]

Возле ресторана стоит такси. К машине подходит пьяненький мужичок.
-Вы свободны? - таксисту.
-Да, да, пожалуйста, — таксист услужливо.
-ПОТАНЦУЕМ!!!
*
[500x335]

Земляне не только осваивают Пандору, но и высаживают свои растения. Земные тюльпаны на другой планете смотрятся весьма гармонично.
*
[617x462]

-Целый день бегал. Такой уставший, такой уставший — просто лапы отваливаются.
*
[367x552]

Париж. Утро. Дворник метет мостовую:
-Жык. Ж-ы-к. Ж-ы-к. Жик. Ж-ы-к.
Вдруг резко открывается окно и гневный женский голос заявляет:
-Мсье дворник, вы сбиваете с ритма весь Париж!
-Жик. Жик. Жик. Жик. Жик.
*
[466x700]

-Так, сейчас хозяева сядут в машину и уедут. Отличненько! В холодильнике килограмм сливочного масла… Эх, обожруся и помру молодой!
*
[286x320]

Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*
[512x384]

-Шарик хватай рыбу.
-Какую рыбу хватать?
-Какую, какую… Самую жирную хватай.
*
[479x699]

( Шутка заковыристая, сразу не доходит.)

Посреди города Лондона стоит бочка с солеными огурцами и на ней написанно:

«ПОСОЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА.»
*
[371x500]

Загар бывает разный. Красивый и… не очень.
*
[617x462]