Я люблю языки и всё ещё хочу быть с ними связана. Я люблю квалифицированную умственную работу. Я не люблю работать с людьми. Я хочу обыкновенный график, как у всех офисных сотрудников - с 9 до 6 ( Да, сейчас я возвращаюсь домой в 11 и это категорически не здорово).
Ближе всего к этому работа переводчика.
Окей, значит мне нужно переквалифицироваться в переводчики.
Тут есть несколько путей:

Вариант 1 - практический
Устроиться на переводческую работу начального уровня. Зарплата на таких работах как правило едва покрывает аренду комнаты. Зато можно накопить опыт, научиться работать с переводческими программами и вписать в резюме первую переводческую должность.
Что для этого надо? - Для начала нужно скопить немного денег. Понятно, что трудоустройство - дело не сиюминутное, а платить по счетам надо.
Так же мой неудачный опыт собеседований на должность переводчика показывает, что хорошо знать хотя бы два языка. А мой немецкий - курам на смех. Какой вывод? - Учи немецкий!
Поиском работы я думаю заняться не раньше лета - посреди учебного года менять место работы точно не буду.

Вариант 2 - теоретический
Поступить в магистратуру на перевод. Мне больше хотелось бы учиться на немецком переводе, потому что я уже специалитет на английском проходила. Второй раз проходить ту же самую языковую программу не хочу. Кроме того, можно будет сдавать и на английский и на немецкий.
А для этого надо что? Надо выучить немецкий! И подготовиться к экзамену по лингвистике, чтоб его.

Ещё можно получить стипендию на обучение в Германии. Немецкое правительство их выдаёт довольно щедро. И тут опять нужен немецкий.
______________________

Когда всё это расписываешь по шагам становится страшно. Потому что решать своё будущее на на два-три года вперёд страшно. Сразу возникает куча вопросов: "а вдруг не получится?", "а вдруг будет скучно?", "а вдруг получится, и что ты будешь делать тогда?". Много всяких "авдругов". А есть ещё более страшный вопрос - а оно мне надо?

Я немного посижу и подумаю над всем этим. Это всё выглядит очень сложно.

Я в раздумьях.
Кстати. Гораздо легче узнать об учёбе в Германии, чем в Питере. Сайты местных ВУЗов сделаны инопланетянами-человеконенавистниками. На их собственноя зыке. Там ничего невозможно узнать. Просто диву даёшься. Сюда ведь едут студенты со всей страны! Неужели, чтобы что-то узнать все они "вызванивают" нужный университет?

Я - романтик, я живу в мире, где вечный рассвет над морем, и единороги прыгают по радуге.

Иногда впрочем, ветры реального мира врываются во всё это великолепие и приносят они с собой далеко не запах сирени.

Представьте себе картину: на станции метро стоит девушка. К ней подходит иностранец и пытается коммуницировать. Для обеих английский - иностранный. То есть он говорит много разрозненных понятных слов, но чего хочет всё равно знает только он сам. Девушка начинает задавать вопросы - человек что-то очень настойчиво хочет объяснить, видимо нуждается в помощи.

После этого героиню озаряет идея - что если не говорить, а писать? Письменная речь ведь понятнее. Триумфально она достаёт блокнот и ручку и таки становится ясно, чего так сильно хотел интурист - заплатить ей пару тысяч долларов за секс.
Занавес закрывается.

Во второй картине моя соседка открывает приглашение на собеседование. Должность секретаря. 120 тыс. руб. Угадайте, что входит в обязанности такой секретарши?
Это потрясающе, ведь этот самый мужчина подписывает письмо своим именем и телефоном. Ему не стыдно, он не стесняется, и уж конечно он никого не боится.
Нет, он не городской фрик, таких "работодателей" целый вагон. Только остальные не пишут "интим", они пишут "но Вы же понимете за что Вы будете такие деньги получать?"

Про то, как в этом году чуть не стала переводчиком на порно-сайте я уже писала по-моему.

Всё это дерьмо льётся на самых обычных девушек, таких как я. На студенток, учительниц, продавщиц, менеджеров. Для того, чтобы попасть в какую-нибудь неприятную историю достаточно родиться девочкой.

Я уверена, что каждая женщина может поделиться подобным случаем из собственной жизни.

В Швеции все три случая считались бы преступными. Это было бы правильно.

Хорошо быть мальчиком - не потому что мальчик может защитится.
А потому, что мальчику защищаться нет необходимости.

Хорошо, если никто не думает, что тебя можно купить и использовать.
Хорошо никогда не возвращаться домой, зажимая в руке ключи.

Иногда людям просто везёт. Знаете, так по мелочи. Например, подумала, что нужно чуть больше денег и тут звонит телефон и тебя зовут на собеседование. Или заходишь в магазин случайно, а там футболка, которую сильно хотелось - висит в единственном экземпляре, твоего размера, со скидкой, так и просится в руки. Или вот заходишь в Дом Книги, просто так, посмотреть что на полках лежит. И идёшь почему-то не сразу в иностранную филологию (как я обычно делаю), а просто толчёшься у стенда с красивыми книжками - и среди них находится та, которую ты давно искала. То есть ты до этого момента даже не знала, что она существует. Но тебе была нужна такая книга и вот она.

Серьёзно, я её в Доме Книги целый час читала стоя. Но 700 рублей моя душа на книгу тратить не велела. Нашла в интернете на английском.
Это всё о книге "Важные годы" Мэг Джей. Как только дочитаю - напишу рецензию.

Весь выходной старательно проотдыхала - потому что или сейчас, или только через неделю, а я неделю не выдержу. Отдых заключался в том, что мы с Сашей лежали на диване, жевали шаурму, пили шампанское и смотрели фильм. Надо завязывать с шаурмой. Чего ж она, сволочь, такая вкусная?! У меня на этой неделе все тридцать три удовольствия - и картошка, и пицца, и тирамису, и шаурма вот сегодня. Нет такого спорта, который мог бы справиться с моей диетой - я ем, как полярник-камнелом. Я стараюсь,  но блииин , тяжело есть полезное, вы же знаете.

Хотела я поведать ещё что-то, но забыла о чём. Видимо, оно было неважно.
А в следующий раз на нашем радио будет передача про секс.

Боже мой, какая привязчивая песня.

Скорее всего я успею с одной работы на другу.

Вчера пробегала мимо магазина - пришла домой с футболкой, сумкой и ободком. (Распродажа же!) Ладно, ободок очень милый. Сумка тоже нужная в хозяйстве вещь. Но вы бы видели эту футболку! У меня в ней вид, как будто я три ночи пила и три утра просыпалась под забором. И унаследовала я её от папы, которому она принадлежала в их глубокой юности. ( и папиной и футболки).

Я на эту прелесть ненаглядную долго облизывалась. Ходила и думала :" Фу, какая глупость!" И сглупила вчера.

Теперь это напоминание о легкомыслии живёт в шкафу. Открываю дверцу и понимаю, что никогда не буду элегантной. Знаете, как Андрейченко в роли Мэри Поппинс, или как Эвелина Хромченко. Вот такой точно не буду. Мне вся эта утончённость очень нравится, все эти платья-футляры, клатчи и каблуки. Как произведение искусства. Посмотрела издалека, насладилась и пошла дальше. Надеть такое хорошо раз в год, на 8 Марта. Всё остальное время я в таком себя ощущаю как актриса, разряженная для театральной постановки - во всём чужом. Во-первых, неудобно. Обувь, в которой даже сидеть тяжко. И колготки! Они же не держатся на одном месте - они плывут по телу вниз. Я уже не говорю про красивое женское нижнее белье. Где есть красота, там нет места удобству, и есть пыткам.
А вот против платьев я ничего не имею.

Во-вторых, это же просто не про меня. Я изнутри не элегантная. Можно долго одеваться президентом, но порулить страной всё равно не дадут. Так стоит ли устраивать маскарад?

Я люблю джинсы, в которых красили забор, футболки с чужого плеча и кеды, пожеванные собакой. Выжженые солнцем волосы. Шубы из плюшевого медведя. Я себя так чувствую. И я буду выглядеть собой.

----
В лидексе в новой коллекции такие дикие леггинсы спортивные. Их бы, да на задницу размера XS.
-----
Всё, сегодняшняя кофточка - последняя, которую я купила в обозримом будущем. Перемерила они тонны платьев - не подошло ни одно. Вот наглядный урок на тему почему плохо быть бесформенной тушей. Надеваешь платье, а оно или обнаруживает в тебе гусенницу из округлых звеньев (а ты ото всех хитро скрывала свою насекомую натуру) или один в один пододеяльник из икеи с прорезью для головы.

----
Дааа, ещё я видела ТАКУЮ БЕЛУЮ ЮБКУ! Героически переживаю её отсутствие в своём гардеробе.

Вот мы и пережили пришествие начальства по наши бестолковые души. Стоит ли говорить, что сон мне удалось ухватить лишь за самый хвост. В голове моей царила методическая каша и неспособность сосредоточиться на материале.

Прибежала на работу, напечатала материалы.
Напоследок моя замечательная академическая руководительница дала мне напутствие:" Знаешь, что королева Виктория сказала своей дочери перед первой брачной ночью? Закрой глаза и думай об Англии. "
Она у нас классная.
В ответ я подумала:" Зачем я это делаю? Ради денег. Ради денег." С этой мыслью я начала урок.

Первый прошел очень ничего, я запуталась в одном месте - там, где ученики задают внезапные вопросы по учебнику, которого у меня нет. Второй урок был грамматика.*тадададам,тревожный Бах за кадром* Мы пытались разобраться чем презент пёфект отличается от паст симпл. Очень тяжело обьяснить человеку, который пользуется одним прошедшим временем и ему хватает, зачем ему теперь два. Языковая парадигма другая.Атракцион такой "Попробуй насадить чуждую языковую парадигму за час на глазах у начальства". Я сделала, что могла.

За грамматикой последовала вторая часть экзекуции - допрос с пристрастием. Длился он почти столько же, сколько я вела уроки. Мне указали на все промахи, проработали их. С большинством замечаний я согласна. Хотя были и невероятные. Вот я даю задание. Читайте текст. Для верности повторяю ещё три раза. Читайте текст. Читайте текст. Читайте текст. А потом ещё надо спросить:" Вы сейчас будете читать текст или смотреть в потолок?" Сидят семь человек, все старше меня и я их спрашиваю, будут ли они читать текст или Ваньку валять. Видимо, кто-то из нас идиот.

Оказалось, что при всех недостатках, я начальству понравилась. Так что меня отправили отдыхать, что я и сделала - с удовольствием проспала дома пару часов. С трудом вернулась к студентам, отвела ещё два занятия.

Дома сварила пару сосисок, уединилась с ними и компом и и тут мне звонит Юля:" У меня был ужасный день. Пойдём в бар." Мой день, как видите тоже был полон стрессов и забот. Так что мы пошли в бар. Потом в книжный магазин- купила себе блокнотик. Потом домой.
Давно я не спала так хорошо.
Правда выбиралась из кровати, как из зыбучих песков. То есть как обычно.
Теперь вот еду на работу. ( естественно, ни на какой спорт , даже самый малепусенький времени не было)

Девиз современности: "Бери от жизни всё!" (и не отдавай ничего)
Возьми, сколько можешь и тащи что есть мочи, пока эта мочь тебя не покинет".

Я едва справляюсь с работой - её всегда чуть больше, чем меня. Но тут ещё можно отпинаться от обвинений. У меня ровно столько работы, сколько нужно чтобы плотно свести концы с концами. Чтобы платить по счетам, хорошо питаться и не умирать от скуки.
Мой тайм менеджмент напоминает постоянное латание дыр. Пока силы обращены на одну работу, на другой всё летит в тартарары. Ложишься пораньше спать, но знаешь при этом, что одежда лежит на стуле кучей, и студенческие работы опять не проверены. Если удалось открыть учебник немецкого, то про художественную литературу можно забыть.
Такой вот жонгляж с утра и до вечера. Постоянно нужно что-то выбирать. Самый крепкий орешек программы -от чего то отказываться. Каждый божий день.

Но с этим я более ли менее справляюсь. А с писательством я точно откусила огромный кусок. Вернее запихнула себе в рот сразу весь торт. Сижу, даже жевать не получается. Я могу придумать( качественно сплагиатить) интересную завязку. Сообразить героев. Больше ничего не могу. Развитие событий, развитие персонажей- камень преткновения. Мне не хватает элементарного мастерства. Ремесленного навыка. Того, что нарабатывается повторением и переходом от простого к сложному.
Так что я пойду и попробую начать маленький рассказ. (Конечно, всем хочется навоять сразу "Сто лет одиночества", схлопотать нобелевку, букера и пулицера, и со всем этим в зубах вышагнуть в вечность, в неполных двадцать четыре. Но так не бывает).

Все "заценили" мой новый цвет. Называется "золотисто- цыплячий".
Всё утро смотрела интервью Стивена Кинга, оторваться не могла.

В Петербурге второй день гостит солнце. Это вызывает недоумение. Вроде как смотреть на радугу ночью, сюр какой-то.

Сразу две песни на нашем радио сегодня вечером

Я хотела написать про тайм-менеджемент. Видимо, тайм-менеджмент подождёт.
Вела сегодня урок - в заголовке "Love". Откуда такие темы только берутся?
Вдруг я не хочу говорить про любовь?
Вдруг я все каникулы я жила себе спокойно, а потом вернулась на работу - а там такое чудо.
С очень спорным чувством стиля.
С эмоциональным спектром морковки. ( нет не так. Все эмоции на месте, только проявляются странно. Ну серьёзно, по человеку не поймёшь то ли у него горе, толи он обрадован, я уверена, где-то на Марсе именно так выражают эмоции, в других же местах нашей галактики в ответ на подобное только пальцем у виска крутят).
С оригинальным (читать "спорным") чувством юмора.
И с девушкой.

Смотришь на это всё и понимаешь, что вот да, конечно, с этим сборищем недостатков ты хотела бы засыпать и просыпаться ближайшие лет сто. Но не дано. Что у него уже всё есть, ему ничего не надо, даже просто поболтать.
Что сколько бы прекраного ты не могла отдать, оно всё останется при тебе. Что твои "душевные богатства и внутренние сокровица" никто не увидит. По крайней мере, не увидит кто надо.
Ковыряли когда-нибудь арбуз ложкой? Судя по пощущениям, кто-то невидимы точно также ложкой ест мой сердце.

Что ему моя любовь нужна, как шуба летом, мы уже установили.
Мне нужна ещё меньше. Я думаю плохо, сплю мало, живу как попало.
Благородные чувства не идут мне впрок.
Зачем они тогда мне сдались?
___________________________________________

Ближайшие две недели мне ходить с волосами цвета дохлой канарейки. Остаётся только претворяться, что "так и было задумано". Всё ещё не Дейнерис Таргериен. Хотя не, мне она не очень нравится. Вот братец-псих у неё был прикольный (Визерис)

Хочу такой белый пушок на голову. Можно и сейчас затонироваться. Но с риском стать лысой, как мой папа. Такого фамильного сходства я не перенесу.

(Сегодня я делала гимнастику, можете меня хвалить)

Всем привет от человека, который пять с половиной часов преподавал в шапке. Под конец занятий это стало весьма дискомфортно, но блистать своей лимонной шевелюрой я ещё морально не готова.

Да, утром я героически добежала до парикмахерского магазина и приобрела шампунь с фиолетовым пигментом. (цена у него, надо сказать, кусается). Он оказался цвета чернил в ручке, от такой (фотка не моя)

Одного выходного недостаточно. Как понедельник начинается в субботу, так мой выходной начинается для меня в субботу вечером. Очень неприятно, если он начинается с ученика, который тебя бортанул. Мне даже не денег жалко. Мне жалко сидеть в субботу вечером в офисе и ждать ученика. Они уехали за город. Это отлично! Это замечательно! Они хорошо проводят время. Почему бы не позволить хорошо проводить время мне?

Окей, сегодня утром проснулась к тому времени, когда нормальные люди приготовили обед - выспалась впрок. Поставила на плиту курицу с овощами. Сделала зарядку. Помылась. Съела курицу и послушала Стивена Кинга. Он, конечно, классный. Он невероятно честный. Рассказывает всё как есть. Мне кажется, ему это невероятно нравится - рассказывать истории, делиться. А мне нравится слушать.

После этого, когда уже начало смеркаться, мои ноги взяли маршрут на дом моей тёти. Попили чаю. Поболтали. Аня меня покрасила. Теперь я цвета новорождённого цыплёнка. Очень симпатично. Всё ещё не Саша Лусс и не Скарлет Йоханссон. Скорее Райан Гослинг.

Попили ещё чаю. Стало пора домой.

Посколюку родственники живут на Ваське, довольно приятном месте, я решила пройтись - прошлась, до Площади Восстания. Подумайте, не нашла в центре ни одного парикмахерского магазина. А мне теперь нужен фиолетовый шампунь. Завтра придётся встать раненько утром (потому что если утром, то точно раненько) и искать дальше. Я же не могу идти на работу, одного цвета с канарейкой, лимоном и яичным желтком.
Нет, могу, но не хочу.

(По дороге начала слушать "Дэнс, дэнс, дэнс," Мураками. Вон он не увлекательный или интересный, а какой-то гипнотический. И мастер, конечно, мастер. У него способность составлять нужные слова в правильные предложения отточена до великолепия. А у меня нет, как вы можете судить по предидущему предложению)

На ужин сделала яблочный омлет. Съела ещё кучу всего.

Завтра будет тоже омлет.

Видите, ничего особенного не делала, а выходной закончился?

И ещё. У меня одной ливинтернет оформление не показывает?

[показать]
Это - Юуго Кохроги, и он мне нравится.

Случается, хочется написать целую кучу всего.

Вчера очень хотелось. Но ещё больше хотелось спать.

Дело в том, что на работе было собрание. По поводу того, что мы будем делать в этом полугодии. А также того, что мы делали в прошедшем полугодии и не будем делать в этом - лажать. Мы не будем лажать. Пы не будем исправлять экзаменационные материалы в ночь перед экзаменом. Пропускать собрания. Мы будем прекрасными, аккуратными, добрыми, но строгими учителями.

Хорошо хоть пальцем не показывали.

Вот. Я перед этим собранием всю ночь не спала. Или волноваться, или спать, и моё тело всегда выбирает первое. Сегодня с трудом отлепилась от подушки - мы с ней друг по другу очень скучали.

Скучаю по дому. Посчитала деньги - хватает на билет до Барнаула в один конец. Посмотрела вакансии, а их нет, если я не хочу продавать кафель, гвозди и дюбеля, то там совсем нечего делать. Странно, вот вроде пока я там жила и работа находилась, и друзья, а когда уехала - всё уехало вместе со мной.

В 23 года я поняла, что составлять планы бесполезно. Можно делать телодвижения, направленные на их исполнение, но это всё равно, что стучать в шаманский бубен - никакой гарантии. Вот допустим хочешь ты стать стюардессой в Эмиратах через три года, учишь языки, читаешь про самолеты. А в это время где-то на планете бабочка взмахнула крыльями и образовавшимся ураганом тебя отнесло за тысячи километров от цели. Через полтора года ты внезапно работаешь в тату-салоне в центре Бангкока. Всякое бывает.

В 17 лет жизнь кажется очень сложной - нужно учится и выбирать профессию. Только потом узнаёшь, что человеческая жизнь развивается по закону вселенской энтропии - от упорядоченности к хаосу. Остаётся только привыкнуть, что бурные течения и Восточные ветры играют в твоей жизни роль, не меньшую, чем ты сам.

Вот, оказалось не так уж и много мне хотелось рассказать.

Сегодня куплю наушники - душе неодолимо хочется аудиокниг.

Завтра - работаааа. Возвращаться на неё нет никакого желания. Так не должно быть. Работа должна радовать. Обязательно. Я такую работу обязательно найду.
Для того чтобы объяснить это решение у меня есть целая история, семейная.
Моя бабушка очень хотела стать геологом. Так что после восьмого класса она отправилась в соответствующий техникум. Далеко-далеко, на поезде. Там на неё, маленькую и худую, посмотрели и показали других абитуриентов - рослых крепких парней. Ну, и посмеялись видимо, или ещё что-то такое, потому что она даже документы подавать не стала, развернулась и уехала. Большую часть жизни проработала на тяжелом текстильном производстве мастером, с посменным графиком.

Моя тётя - человек с врождённым чувством стиля и "умными руками". Это невероятно - что бы она не делала руками, у неё все получается отлично. Она может готовить, шить одежду и игрушки, вязать, делать картины из картона и кожи, она даже может вас подстричь! И это будет отлично! Угадайте, на кого училась эта женщина. На инженера. Домохозяйка последние двадцать лет.

Моя мама всю жизнь интересовалась биологией. Хотела быть биологом. Там была какая-то трагическая история про попытки совмещать серьёзные занятия лыжами с учёбой в аграрном университете, закончилось в итоге и то и другое почти одновременно ( тут, кстати, действительно трагедия - мама вдвое умнее меня, могла бы стать хорошим, сильным учёным). Стала инженером. Исправно и хорошо работает, исправно по этому поводу "плюётся".

Я не говорю, что вот они несчастны, нет, всё у них хорошо.

Но я на такое всё равно не согласна. Не согласна каждый день идти на работу как на казнь. Не согласна на отравленную жизнь. Если взять очень средние вычисления - что я буду работать до 55 лет и в году где-то 250 рабочих дней. То получается, что мне осталось вставать с горечью ещё где-то 8000 дней. 8000 дней псу под хвост. 8000 отравленных дней. Нет, я точно не готова.

Так что я решила во что бы то не стало найти профессию по душе.
Для этого нужно попробовать всё!
На самом деле "попробовать всё" не так уж много времени займёт - понятно, что пробовать водить трамвай я не стану. А буду по одному выбирать и рассматривать варианты.
На этой неделе я уже узнала, что :
-не стану бортпроводницей ( слишком полная, здоровье так себе, стрессоустойчивости ноль)
-не стану художником ( рисовать нравится, но не восемь часов подряд)
-не вернусь в лингвистику ( я и так в ней по уши, денег от неё не так много, а если пойти в науку, то ещё меньше)
-не пойду в психологию (наука очень занимательная, но боже мой там де нудно общаться с людьми)
-не буду вести передачу про путешествия (это очень идиллическая картинка, но меня бы в дугу от нервного напряжения согнуло)
Вот. У меня есть речевые и аналитические способности. Я люблю людей, но быстро от них устаю. Мне важно приносить пользу. Не стрессоустойчива.
Вот.
Я подумала, что возможно вы можете что-то предложить. Ну, вдруг вы знаете о каких-то профессиях, о которых я даже не догадываюсь. Вдруг во мне спит резчик по дереву или дальнобойщица, а я даже не догадываюсь. Так что не стесняйтесь - предлагайте. С читателя по предложению - мне новая профессия.

Кстати, про аналитические способности я не сама придумала - это вот этот тест. http://www.superiq.ru/tasks/sposobnosti.html   (ну и да, в школе  любила английский и в тайне,  геометрию. Ещё информатику)
Всё, я на полном серьёзе жду предложений. 

Аааа, страница перезагрузилась, черновик не сохранился, но ничего, я не гордая, и у меня куча дел, которые совсем не хочется делать, так что напишу заново.

Страдаю от одиночества.
Друзей у меня здесь больше, чем в Барнауле осталось. Все переехали - барнаульская диаспора, блин. Так что от отсутствия друзей не страдаю.
Естественно, не страдаю и от "одиночества в толпе" - когда все вокруг одинаковые, а я один такой разный и в белом, и вообще король, а все смерды. Нет, все вокруг как раз таки очень хорошие понимающие люди.
Все вокруг ещё и умные. Так что и интеллектуального одиночества удаётся избегать. Все учатся -день и ночь, делают что-то интересное и дискутировать с ними одно удовольствие.
Почти всё в порядке. Кроме того, что придёшь домой, а там темно, тихо и нет никого. Никто не играет в комп, не болтает по телефону, не пьёт чай и не чавкает. Не стирает и не гладит. Не моет посуду. И чайник никто не поставил.
Пока жила у тёти, таких проблем не было. Вроде как ничего особенного - каждый жил в своём ритме и своей жизнью, но вместе.
Сейчас я ведь тоже не одна квартиру снимаю, но соседка моя работает по 12 часов в сутки и учится. То есть приходит ночью, и уходит, когда я смотрю второй сон.
А мне не много надо. Всего лишь чтобы человеческое существо издавало в моём доме бытовые звуки - включало краны, гремело посудой, ело.
Вот. А тишина вредна для человека.

А теперь я вероятно пойду делать дела - по моему совьему расписанию сейчас самое рабочее время. А может и не пойду - чёрт меня разберёт

Знаете, что с каждым днём становится всё сложнее быть честной. Я привыкла скрывать себя. Я привыкла быть "частной". Быть закрытой. Для меня закрытость -норма жизни. Я не люблю делиться. Потому что я - чувствительна. Меня легко задеть. Нет, не так. Я легко обижаюсь. Я легко чувствую и долго раздумываю о том, что почувствовала. и поэтому просто рассказывать о том, что со мной происходит становится сложно.

А происходит вот что. Я иду гулять с подругой и всё отлично - вы веселимся, болтаем, едим тортики. Прощаемся, я прихожу домой. Ложусь в постель. Лежу до трёх ночи, понимая, что что-то не так. Что чего-то не хватает. Сейчас уже понятно, что это чувство можно заглушить, скажем переездом и кучей дел, а избавиться от него нельзя. Нет таких книг, в которые можно было бы окунуться, которыми можно было бы обмазаться.

Так что я начала порисовывать. Чтобы было лучше.

А ещё моя соседка вернулась из Казахстана.

Вчера ближе к вечеру я почувствовала необъяснимую злость - всё вдруг стало не так, всё "не так", понимаете? Если сидели на диете, то понимаете. Это типичное чувство человека, который долго худел. День за днём ограничивал себя в еде, неделю за неделей ел то сто грамм куриной грудки, то брокколи без соли, то капусту. Тот, кому кажется, что от варёных яиц уже закукарекать можно. Так вот эта злость стала пределом моих возможностей.

Всё, что человек делает, человек делает для того, чтобы ему стало лучше. Мне действительно стало лучше - я лучше выгляжу, джинсы в этот раз на размер меньше купила. Самое главное - самочувствие стало лучше. Да, небольшая разница в весе - большая в самочувствии.

Но вот эта злость перевешивает все плюсы - так что пора отдохнуть. И поесть человеческой еды.

Вот, а ещё соседка приходила и сказала что я топаю. "Вы так вскочили с дивана, что у меня всё подпрыгнуло". Я мешаю нормальным людям отдыхать. На самом деле, нормальным я не мешаю, только ей. И я отказываюсь сидеть на диване безвылазно.

У родителей в Сибири теплее, чем в Питере. Смотрите, как у меня дома красиво.

Я честно, очень старалась написать о том, как встретила новый год. Но оно получается как-то не очень интересно. Я уверена, вы делали всё тоже самое. Да, лепить пельмени семьёй очень здорово. Дарить подарки близким людям - потрясающе. Усесться за стол и проводить 2014 - сказочно. Вы ведь делали всё то же самое, я знаю.
Правда потом действия слегка разошлись с намеченным.
У меня дома валялся небесный фонарик. Ну, когда ж его ещё запустить?
Ну так вот мы собрались и пошли на улицу.
Коробок спичек спустя стало понятно, что даже трёх девушек не хватает, чтобы этот фонарик запустить. Эта горелка не воспламенялась ни в какую. Тогда мы решили его просто сжечь. Но и тут не повезло - он оказался огнеупорный. Никак, понимаете? Никаааак! Короче, кто-то из нас загадал неподъёмное желание. Фонарь пришлось выкинуть. Пошлялись по скверу, посмотрели на психов, запускающих феейрверки, держа их прямо в руках - потрясающее зрелище, смотришь и думаешь "сейчас с искрами в воздух улетит его оторванная рука". Пришли домой, поиграли, пошли спать.
Завтракать сели в два часа дня - пельмени, хороший завтрак. Пришла тётя со смены - подарила подарок ей. Просидели весь день за чаем, разговорами и сменой имиджа. Даа, смотрите.
[показать]
Вечером поехала домой - ну как поехала , сначала побродила по центру, потом поехала. И пот прихожу я домой. А ключ от домофона не работает. Сломался. Телефон разряжен, планшет тоже. Сколько времени неизвестно. Вокруг ни одного человека. Радостный новогодний дождь.. Я стою. Ещё стою. И ещё. Тут мне открыли какие-то препозднившиеся соседки.

Утром убежала в гости к Саше. Квартирная хозяйка не без сомнений дала мне запасной ключ.Этот ключ -это целая эпопея, уже включающая два похода в мастерскую и разговор с компанией-производителем домофонов.

Сегодня сижу на скайпе - обзваниваю всех, к кому нельзя сходить в гости. Так вот проходят мои каникулы.

Окей,я отмечаю Новый год не дома ( совсем не дома, если учитывать переезд в Петербург). Поэтому поздравлялки без музыки и картинок.

Не знаю как для вас, но для меня это был непростой год - я лежала в больнице, увольнялась с работы и переезжала в другой город. Очень насыщенно жила.

Желаю вам чтобы мечты исполнялись, желания сбывалось, реальность превосходила ожидания. Желаю невероятного. Желаю чтобы везло везде, всегда, во всём. Чтобы было классно. Чтобы ощущение чуда не покидало вас.

---*--*---*--*---*--*---

Едем с полными сумками из Ленты, готовимся налепить роту пельменей и сообразить подкрепление в виде салата. Весь день радуюсь, как кот ведру сметаны. Раздарили подарки, которые вчера вместе же купили - случайно встретились. Создаётся впечатление, что если просто стоять в ЭйчэндЭме у стойки с бижутерией, то обязательно встретишь какого-нибудь члена моей семьи. Я же говорю, звёзды благоволят мне.

Всех с Новым Годом!

Эту песню я уже ставила, но ничего, она хорошая и подходит, не грех повторить.



Поскольку некоторое время этой жизни было больше, чем меня, и мне было плоховато, то я, конечно, писала только про плохие вещи. Теперь, когда кризис предотвращен и можно вздохнуть спокойно ( и поспать без задних ног), я хочу написать о хорошем.

Мда, сегодня последний день сдачи аттестации. Не уверена, что сдала. Если нет, значит я подвела и учеников, и начальство. Завтра меня будут расспрашивать какой бес в меня вселился и что я отвечу? Что я безответственный мудак? Что не дружу с головой? Да, невероятно уважительная причина.

Утром я села искупать грехи, но меня почти тут же начало трясти от нервного напряжения. Дома я была одна-одинёшенька и это было слишком.
Отправилась к Саше - она приглашала. До неё ехать дольше, чем до моей работы, особенно если проехать свою станцию.( И чуть не расплакаться из-за этого) В метро ужасно тяжело ехать, если не можешь сосредоточиться на чтении. У меня в голове происходил какой-то ад. Мне стало дурно - дышать стало странно, в руки как будто начало отдавать сердце, причём больше в правую. Представить не могу, что может отдавать в правую руку. Это как если бы со мной приключилась паническая атака, только не по-настоящему, а такая маленькая, малипусенькая паническая атачка.
Потом я начала отвлекаться сложением 1+2=3, 3+4=7, 7+8=15 и так далее. Правда моих математических способностей не на долго хватило. А потом я добралась таки до Старой Деревни м пересела на автобус.

У Саши мы сели пить сок, есть булки и верстать мою работу. Саша, в отличии от меня, филолог и вообще аккуратист. Она знает где в ворде тыкнуть, чтобы всё стало на свои места. Магия!

Я собиралась пожаловаться на жизнь, но что-то у меня лицом к лицу не получается. Я рассказала где-то половину. Это самому понимающему человеку, который знает толк в колбасных обрезках. И в депрессии.
Всем остальным близким я бессмысленно вру. У меня всё отлично! Просто устала на работе. Я просто не могу заставить себя рассказать, что мне плохо. Какой толк? Обеспокоеннные лица родных и "потерпи, ещё немного осталось“? Как будто я сама считать не умею. "Не раскисай!" . Ага, а если у тебя насморк, просто попробуй не чихать! Классная логика.

Так вот мы с Сашей успели отредактировать обе части и я отправила их на проверку. Потом мы разошлись : я - домой, она - на танго.

В метро я по традиции чуть не расплакалась. Ну вот же не вид транспорта, а бразильский сериал.

Сгоняла в магазин, купила всякого. Кроме каши, знаете, такая готовая в банках, и кефира. (Внезапно хочется и того и другого)

Дома я как человек которому спится отвратительно, решила, что теперь, когда топор весит над головой висит чуть выше, можно лечь в кровать. По-моему, она не работает. Час я ворочалась в ней с боку на бок, встала надела наушники, ходила по дому взад-вперед. Потом наконец пришло письмо с замечаниями к моей аттестации. Ещё два часа уходит на исправления. Квадратики не там, что поделать! Снова отправила. Судя по всему, не сдала.

Сижу, думаю, как буду объяснять своё поведение.

Соседка пришла.

Я, конечно, выберусь из этого дерьма. Так всегда бывает. Но знали бы вы, как я устала в него попадать.

Логически я понимаю, что ничего страшного со мной не случится. В самом крайнем случае меня уволят. А это далеко не смертельно. Я уверена, что найду другую работу. Это на уровне логики.

А вот вам эмоции - меня будут ругать и я буду чувствовать себя предателем родины. Я сама себя постоянно ругаю, но когда это делают другие - вы видите что происходит. Я не знаю, как завтра буду смотреть людям в глаза. И слов у меня тоже никаких нет.

А ещё меня морозит. А ещё я беспомощна и хочу на ручки. Но больше всего я хочу лечь в кровать и спать десять часов глубоким мёртвым сном. Проснуться летом. И больше никогда не волноваться.