(Всем спасибо за тёплые слова. Сорри, что не отвечаю всем по отдельности, я там дальше про это напишу)

Мне ученики подарили тюльпан в горшке. Хорошо хоть не рыбку в пакете. Такие несколько зелёных побегов и земля. Сегодня загуглила что с ним делать. Рекомендации свелись к поливу и отсутствию сквозняков. Ну и ладно, полила.

Я очень серьёзно старалась написать роман. Больше не пытаюсь - магия пропала. Роман стремительно превращается в клишированное чтиво для подростков. Мне стало скучно. Это как если бы на середине фильма, который вначале зацепил внимание, вам вдруг нестерпимо захотелось залезть в телефон и узнать, что происходит вконтакте. В этот момент пора покидать зрительный зал. А мне - писательское кресло.

Вместо этого я подумала сосредоточиться на рассказах. Купила Стивена Кинга на английском, а он оказался сокращённый. Скажу честно, Король ужасов, от сокращения не слишком пострадал. (Да, вот такая я богохульница)

Если помните, у меня тут намечается финансовый коллапс. Я по этому поводу даже отправила резюме в школу. На удачу. Удачи не случилось. Поэтому Юля, моя замечательная соседка, нашла мне группу телефонного английского. Сегодня сходила на собеседование - хорошо сходила. Сегодня же начала обзванивать учеников - говорила с музыкантом, художником и кучкой инженеров. Судя по всему, у нас везде прячется по инженеру. Трём ученикам не звонила - они в таблице зашифрованы какой-то цветной порнографией, которой владеет Юлия, и которая мне неподвластна.
Так вот, прошлая я это собеседование, вернулась домой, открыла почту, что бы вы думали там оказалось? Приглашение на собеседование от школы. Ну вот чего они ждали? Пока я другую подработку найду? Так дождались. Фиг им теперь, а не хороший молодой педагог.

Выходные не помогли - всё ещё хочется лежать и ничего не делать. Я истощена, вы, наверное, заметили. Спасибо, за чудесные комментарии. Я просто не в состоянии отвечать что-то кроме "угу" и "ага". Третьего не дано. Не представляете, как долго можно общаться междометиями.

Вопреки общему настроению блога прошедшая неделя была классной - я ходила на день рождения к А.Н., потом в паб слушать американского рокера, потом с Сашей пить кофе из супницы (есть такое место с пиалами вместо кружек), потом два раза отмечала 8 марта.
Как-то так. Ещё говорила по скайпу с А.Ш.

Я не готова к работе. Спрячьте меня.

Пошла на кухню, а там тюльпан подаренный зацветает. Ещё утром ничего не было, а теперь вот. Значит всё не так уж плохо, правда?

Это - не праздничный пост. Я в нём буду выносить сор из избы. Мерзко, я в курсе. Но здесь личный дневник, зачем он нужен, если я не могу поделиться тем, что меня волнует?

Дальше будет много глупых детских обид.Я вас предупредила.

Если вы знаете меня в личной жизни, имейте совесть и закройте эту запись немедленно. Это слишком сокровенное. А если уж прочитали,никогда не заговаривайте со мной об этом. Я не хочу и не могу говорить об этом вслух. Мне нужна анонимность. Поехали.

Во-первых, я очень люблю своих родителей. Они меня тоже очень любят. Они очень старались и стараются для меня. Но это не значит, что у них всегда и всё получалось. Я уверена, что у всех детей есть какие-то неприятные воспоминания, связанные с родителями. Мелкие, но болезненные обидки.

Во-первых, мой папа занимался детьми раза два в год. Ну знаете, как авиамоделирование - раз в год самолётик склеил и доволен. А у него такая же фигня с детьми. Не помню чтобы мы когда-нибудь что-нибудь делали вместе. Прожили 23 года под одной крышей и я ничего о нём не знаю. Так что большая часть моего воспитания была на маминых плечах. Спасибо ей за это.

Первый раз мама сказала мне, что я умная на 5 курсе, когда я в конец заваливала диплом и билась в неврозе. Это было целое открытие. Да, умная. Неужели нельзя было сказать раньше? А не к тому времени, когда моё самоощущение начало разрушать мою жизнь?

Вот сейчас мой брат поступает в университет. Он будет программистом. Вероятно. Учиться он не любит. Ничего не делает. К экзаменам не готовится. Не напрягается вообще. Скорее всего на бюджет не поступит. Уже сейчас мама ищет возможность выучить его хотя бы за деньги. Тратится на кусы, копит ему на образование.
Я вот тоже не поступила на нравившуюся мне специальность. Что сказали родители? Сказали, что буду учиться там, куда поступила. Что и так сойдёт, понимаете? А я- то как раз любила учиться. Очень сильно любила.Я человек ума,
А ещё человек своего дела. Работа - моё всё. Я не хочу работать ради одних денег. Мне нужно создавать что-то. Что-то важное.
Без этого всё остальное не имеет значения. То, как я живу, с кем общаюсь, чья крыша у меня над головой, что на мне надето и что я ем- это только вишенка на торте. А самого торта нет. Свою профессию я не люблю - она не приносит мне ни особых денег, ни удовольствия.
Когда я заканчивала школу, была совсем дитём. Так неужели нельзя было помочь хотя бы советом? Так сойдёт - что это за отношение такое. Более того, мне категорически запретили бросать универ, чтобы перепоступить в другой. Оба моих родителя вылетали из универа по разу, а мне запретили. При этом не один из них так и не получил желаемой специальности ( да что же за неудачники такие?)
Весь первый курс я ходила как в воду опущенная, даже говорить о поступлении без слёз не могла. По моему они не заметели.
Теперь, когда я жалуюсь на работу, мне объясняют, что работа - это всегда тяжело и плохо, а у меня прекрасная женская профессия (ненавижу эту фразу) Так что нечего жаловаться.
Я больше не могу чувствовать себя виноватой в том, что накосячила будучи ребёнком. Куда смотрели взрослые, чёрт их дери? Куда смотрели, люди отвечавшие за меня?

Преподаватели тоже считали меня очень умной студенткой и не понимали, что со мной не так - я раз за разом заваливала задания, не вырабатывала потенциал. Я пасовала перед сложностями. Потому что я чувствовала себя идиоткой. Дурой.
Почему? Меня никогда не хвалили. "Почему не пять?" - я слышала эту фразу столько раз, что она буквально въелась в меня. А если я получала пять, они просто молчали. Меня постоянно сравнивали с кем-нибудь, и сравнение никогда не было в мою пользу. Я постоянно проигрывала кому-нибудь. Я всегда и во всём была недостаточно хороша. Не оправдывала больших ожиданий. ( так делали и продолжают делать и мама и папа)

Сколько раз меня за жизнь обняли оба моих родителя можно пересчитать по пальцам рук. Серьёзно, каждый раз это было только если мне совсем уж сплохело - дальше уже некуда. Меня любили, но почувствовать хоть каплю этой любви не давали - она оставалась за скобками, как нечто само собой разумеющееся. Я теперь это вижу. Как взрослый человек, оценивая их поступки. А ребёнком я просто чувствовала себя недолюбленной. Нелюбимой. Это ужасно. Потому что вот теперь меня любит куча народу, а до меня эта любовь не доходит, не достигает меня.
Это последствия самурайско-пуританского воспитания, которое получила моя мама. Она об этом знает, но ничегошеньки с этим не сделала. Зачем вообще заводить детей, если у тебя такие проблемы? Чтобы сделать их несчастными невротиками?

Мама говорит, что я с детства была "девочка в коробочке" всегда закрывалась ото всех. Ещё бы. Видите ли , на любой мой интерес или начинание всегда находилась куча контраргументов.
"Рисуешь? Перестань маяться дурью"
"Зачем тебе играть на гитаре? займись делом"
"Фотографировать? Хочешь всю жизнь щёлкать людей на пасспорт в местном ателье?"
Легко быть умнее ребёнка! Но неужели нельзя хоть раз прислушаться? Читать далее...

В этом посте я буду выражать справедливую обиду на несправедливый мир теми словами и выражениями, какими обычно не пользуюсь. Дальнейшее чтение оставляю на вашей совести.

Спросила сегодня у ученика, где он будет дальше учиться - сказал, что собирается стать толи эконмистом, толи ещё кем-то неведомым в этом же духе. Мне сразу стало кисло. У парня способности к моему предмету. Но порекомендовать лингвистику у меня язык не повернулся. Лингвистика - прекрасное образование, приходится много читать и много работать каждый божий день, других способов изучить иностранный язык ещё не придумали. Прорезаешь культурные пласты умом, открывется огромное поле информации. Красота. Но как профессия, лингвистика сосёт и причмокивает. Думаете учителя просто так раньше уходят на пенсию? Нееет. Эта работа действиетльно выпивает все соки.  Много- много нервов. Зарплата очень средняя. В лучшем случае. А сегодня я узнала, что у меня не будет отпускных. Вообще никаких. НИ-КА-КИХ. То есть вот так живёшь себе, работаешь, а потом раз и на 3 месяца ты безработная! И не нужна никому - летом жажда знаний у людей как-то увядает. Я, когда узнала, была готова волосы на голове рвать. На прошлой работе хотя бы за 1 месяц давали. А тут раз и всё - ты на одном рынке рабочей силы со студентами. Но я-то не студент. Я честно работаю.  А через три месяца меня приспокойненько выкинут на обочину. Чем я, блин, буду за квартиру платить? Чем я тской геморой заслужила?

Так что я тут ещё немного попишу, потому что очень нравится,  а потом буду думать, что делать со своей профессией.

Потому что когда лошадь сдохла, с неё пора слезть. А от этой лошади по-моему даже уже воняет. 

Вдохновение писать про "Викингов" пропало после последней серии. Какая-то она недостаточно волнительная. Так что ловите историю про метро.
____________

Я придумываю с детства. Маленькой девочкой я могла сидеть часами и изобретать истории про приключения и неизведанные миры. Мне это нравилось, я это делала.

Сейчас я тоже так делаю. Иногда записываю. Особенно в метро. Ну, а что там ещё делать? Я ведь прусь через весь город. Так вот, еду я к тёте и пишу себе спокойненько. Рядом сидит девочка - ну не знаю, лет 10-11. Интенсивно смотрит мне в тетрадь. Читает. "Палит", как выразились бы мои студенты. Я обычно совсем не перношу "стояние над душой". А тут ничего, даже приятно.  Но я всё равно на неё выразительно поглядела - использовала фирменный учительский взгляд. Она сначала не заметила, а когда заметила так быстро отвернулась. Знаете, как в "Томе и Джерри" Том отворачивается и делает самое невинное лицо. Так смешно.

А потом мы оказались рядом на эскалаторе. Посмотрели друг на друга и улыбнулись. Как заговорщики. Такие моменты бесценны.

А потом я пришла к тёте. Хорошо у неё, у неё семья дома, весело. И вкусно.

Теперь вопрос к любителям домашних окрашиваний. На салонное у меня понятно денег нет.

Так вот мне ну очень хочется быть платиновой блондинкой. А волосы у меня от природы тёмно-каштановые.
Раньше я красилась "Жемчужным блондином" А10 Палетт. Но больше моя голова такой термоядерной краски не выдержит. Либо я найду более щадящее решение, либо вернусь в родной цвет. Потому что брюнеткой я всё равно нравлюсь себе гораздо больше, чем лысой.

Может кто-нибудь знает краску, которая хорошо осветляет, не нанося при этом, скажем, химических ожогов и других телесных средней степени тяжести? ( Желательно холодный цвет какой-нибудь)

Также в магазине были обнаружены идеальные солнечные очки. Они раскрывают мою суть, как ни одна другая вещь.
Увидеть и умереть

Я, если помните, недавно отвела два урока перед начальством и решила себя за это похвалить материально ( теперь остановиться не могу - два набора для творчества, кулон, кольцо, . Пошла в один из хоббимаркетов, долго таскалась между рядами - вообще -то я собиралась выжигать по дереву, но в конкретно в тот день мне я была уработанная и мысль о чём-то горячем, что я буду держать своими кривыми руками не вызвала у меня восторга. Идея живописи по номерам ( знаете, я такие задания часто первоклашками даю) восторг вызвала. Но, божечки мои, какие отвратительные картины они предлагают раскрашивать, ничего даже приблизительно приличного. Так что живопись пролетела. Короче, я ухватила коробку с холодным батиком и пошла с ней домой.
Что было дальше. много фоток

Наткнулась на эту картинку совершенно случайно, она какая-то гипнотическая, оторваться не могу.

Сегодня Саша bsrgin.ru починил мне ноутбук! Я же говорю, он ангел-хранитель.
Так что я сегодня могу поделиться с вами своей жизнью именно благодаря ему.

А в жизни моей происходило вот что.

Во-первых, всю неделю я истошно болела - простуда валила меня в кровать, я вырывалась из неё на работу, глотала лекарства, много лекарств, кажется, аптека живёт на мою зарплату.

На этой неделе я также умудрилась провести два открытых урока для завуча. Очень хвалил. Даже слишком. Вот прям даже непонятно как-то. То есть я объективно сделала всё хорошо. Но точно не на нобелевку, а он мне бы её дал, если бы мог. Странно.

Как только  открытые уроки закончились, температура моего тела стабилизироваласть. То есть мои органы дыхания всё ещё производят слизь, но я по крайней мере не чувствую себя слизняком.

Нервы также отпустили меня погулять среди людей. Невротичность опустилась до того состояния, которое в общем-то не мешает жить.

Погода цветёт - пахнет весной, хочется гулять постоянно. Правда, я немного прихрамываю. Едва заметно. Это всё ботинок виноват. Надеваю его, и понимаю, что он, подлец эдакий, усох. Вот ведь зараза!
Есть правда и другой вариант - мама была права, когда сказала, что я сломала палец на ноге. Ну или сильно ушибла. Он болит. Нога опухла и на ней мелкие синяки в рандомных местах. Красота... Я же леопард.

Ещё на этой неделе я написала очень сиптаичный рассказ. Аж самой нравится .Возможно, я вам его покажу. Также я расскажу про батик.

А ешё может случиться, что я начну худеть.  У кого-нибудь есть опыт похудения в пальцах? Мне, понимаете ли, нужно обязательно натиснуть на палец кольцо. "Какая глупость - под кольцо худеть"  скажите вы и будете правы. Но у меня есть оправдание. Это было кольцо в виде головы маленького жирафика. Теперь оно у меня есть. Урааааа!

Осталось только его напялить.

Всех с прошедшим днём святого Валентина и дарения книг! Как замечательно, что эти два праздника совпадают!

Вы ещё не догадались, что я пьяна до состояния откровенности? Ну так сообщаю вам, что день святого Валентина - тот день, когда все нормальные неодинокие люди радуются своей любви, а одинокие грустят о её отсутствии. Следуя такой логике, я не принадлежу ни к тем, ни к другим- я не состою в романтических отношениях и я веселюсь. Это же праздник любви, это праздник жизни - как можно не радоваться?(Я радуюсь любому празднику, будь то китайский новый год, первое мая или чья-нибудь бар мицва)

Утром встала побитая, но это моя вина - видите ли, между сном и документалкой про современных художников я выбрала художников. А как ешё?

Сходила на старую работу. Я по ним уже соскучилась - по взрослым, я имею ввиду. Было весело.

Отвела три урока - побежала на главную работу. В перерыве проверила почту. Мне пришли письма. Во-первых, от Александра. Мой личный ангел-хранитель вернулся из командировки. Он отличный! Заходите к нему на сайт

bsrgin.ru

Было там и ещё одно письмо. Один конкурс, в котором я приняла участие наобум, от фонаря, теперь требует мой почтовый адрес. Я проверила - никакого места или почётной гпамоты они мне не присудили. Но адрес всё равно хотят. Наверное, пришлют что-нибудь. Заинтригована.

В перерыве на работе успела позвонить своей старинной подруге Ане. У них всё хорошо - они клеят обои и у них всё клеится.

Отвела занятия. Пришла домой. Дождалась Юлю. Оказалось, от нашего девичника откололась треть - спасибо простуде. Так что мы пошли в бар вдвоем. Пили, болтали, отмечали. Качались на качелях.
Пришли домой. Тут дискуссия коснулась мужчин. Ну да, обычно дискуссия касается и трогает что-нибудь вроде использования древне-валлийского в литературе 21-
ого века. Но сегодня же 14 февраля, сегодня можно. Так вот, я рассказала, что среди взрослых моих учеников завёлся симпатичный, стеснительный и зело умный парень. Мы нашли его вконтакте и я облайкала его с юлиного телефона. Нет, мне не стыдно. Я не сделала бы этогого, если бы не литр тёмного. Я сама стеснительность и благоразумна до чёртиков. Как результат я отмечаю день всех влюбленных на девичнике. А сегодня стены, возведенные вокруг моей личности, хоть немного тоньше, нужно это хоть как-то использовать.

Теперь я лежу с синей маской на голове. Согласно теории цвета Йоханеса Иттена синий и желтый - противоположные цвета спектра. Они должны сожрать друг друга и оставить мне пепельный блондин. Также может случиться что вместе они дадут грязно чёрный. Или моя бошка посинеет. А что, в цвет глаз, полная гармония.

Завтра утром пруфридну эту запись. Не стану ужасаться. Не сделала ничего страшного. Толко волосы могут подвести.


Всё, я спать. Спаатть.

Это был длинный, богатый на эмоции день.

Вечером телефон известил меня, что на шесть часов с копейками можно отгородиться от мира одеялом, отправиться в Аркадию моей личной кровати - потом будильник станет истрически звать меня обратно. Аркадия однако, не снесла моего присутсвия, выплюнула меня, как мы выплёвываем черешневую костчоку - всю ободранную и абсолютно бесполезную. Обратно в сон меня не пустили. Так стало понятно, что предстоящие открытые уроки уже бьют меня по оголтелой нервной системе. Знаете же, любой намёк на стресс делает из меня первостепенную невротичку.

Сделать завтрак меня хватило. Поесть хватило. Написать планы на половину уроков почти хватило. Позвонила мама. Не уверена, что всё время понимала что она говорит. Но отвечала в попад.

Потом я "залипла" на какой-то жуткой передаче про стиль. Передачи про стиль составляют одну восьмую от нашего телевидения. Ещё на нем случаются новости, ток-шоу, реклама, и "Давай поженимся". Лучше б мне не открывать этот ящик Пандоры.

Постепенно мои мысли вырулили на опасную, скользкую дорогу. Ту, на которой осколками лежат воспоминания о выпускном году университета, о том как болел и умер мой дедушка, о том, какой ужасной была моя тогдашняя работа. Воспоминания о беспомощности и бессилии. Грусть заволокла мой мысленный горизонт. В метро, я конечно положила голову на поручень в надежде уснуть, но моя проклятая голова всё думала и думала, пока глаза не защипало и из них не покатились слёзы. В метро.

Пришла на работу и тут что-то закрутилось. Давно мне так хорошо не давались уроки. Повеселились. Мне сегодня всё давалось легко, само шло в руки. Много говорили. Играли. Все остались счастливы.

Если не считать открытых уроков, всё равно есть повод для печали - у одной из учениц подозрение на рак лёгких. Впрочем, возможно врачи как всегда запугивают пациентов, чтобы те взялись за ум. А ещё пробник ЕГЭ через 2 недели. Лучше б я его сама написала, чесслово. Хорошего сна не предвидится на 2 недели вперед. Черт бы побрал такие нервы.

Незаменимых людей нет, но есть те, кого попросили провести пару уроков на старой работе, потому что вести некому. Такие дела.

Есть много вещей про которые не пишешь в конце концов. Всякие мелочи. Которые даже не как ветер, дыхание ветра. Не услышишь, едва почувствуешь, а меж тем из них состоит атмосфера. Вот например, я сегодня вилку нашла. Обретение вилки - нечаяная радость.

До весны осталось чуть больше двух недель,
Мы пережили зиму почти что без потерь.

Серьёзно, осталось чуть-чуть и март! Я здесь уже пол-года. Пол-года!

Ещё ни разу не писала о том, как рассматриваю пассажиров в метро. Они сверхинтересные. Недавно видела очень солидного парня. В шикарном пальто. С волосами прекрасного апельсинового цвета. Крашеными.

Кем они работают, все эти фиолетовые и зелёные? Мне вот всю жизнь это было нельзя, у меня всегда всё было серьёзно. А ещё мне вусмерть нравятся татуировки. Никому не нравятся, мне нравятся. Да, варварство и дикарство. Я - дикая варварка. Я готова обрядиться в юбку из листьев, бегать вокруг костра и вопить. И "изрисоваться вся", как говорит моя мама. Вот такое я непритязательное человеческое существо.

Больше всего мне нравятся геометрические узоры. Меньше всего - всякие лица. Как-нибудь сделаю подборку из того, что нравится.

Сегодня был мой последний день на любимой работе. Полина подарила мне в честь этого удивительную вещь - заварник. Ну, знаете, такой маленький железный домик, в который насыпаешь чай и опускаешь на цепочке в кружку. Мимимишность зашкаливает. Уже очень люблю эту вещь.

Сразу выискались студенты, которые будут по мне скучать. Меня тепло проводили.

Это эффект расставаний - в конце концов вспоминается только хорошее. Все остаются друзьями.

Если б только эта работа могла покрыть мои расходы...

Мысли как-то сами съехали в самое неудачное русло, к моей невостребованной любви. Я погрустила ещё. Помните в "Ходячем замке" Софи говорит:" Сердце - тяжелая ноша." Так вот любящее сердце - ноша неподъёмная. Когда я села дома на кровать, на время как-будто костей лишилась. Сидела и сидела, ничего не могла делать. На самом деле, я уже сделала всё, что могла сделать. Сделала, что должна была. Теперь можно только дать времени сделать свою работу.

Ещё о потерях. Уронила сегодня вилку за раковину. Других вилок у меня нет. Ковыряла курицу вилкой.

О приобретениях. Поскольку мне дали расчет, можно купить ноут. Проделав дыру в бюджете, не без того, но можно. Очень не хочется. Хочется починить старый и не доживать месяц, считая каждую копейку.

Я уже почти не болею. Медицина творит чудеса. А вот дома болеют все.

Мысли роятся и жужжат в голове в невероятном количестве. Несвязные и неясные.

Я знаю, это не слишком весёлый пост. Но подводя итог вот что мы получаем. Даже если ноут нельзя будет починить, я смогу купить новый и не останусь без компа и связи с внешним миром. Студенты меня любят. Если я вдруг захочу вернуться, меня захотят обратно. Я нашла хорошую подругу на этой работе. Хоть я и не мастер своего дела, но не безнадёжна. Моё сердце почти свободно. В конце этого дня я имею право лечь спать со спокойной совестью.

Ноут накрылся, совсем. Кажется, троюродной сестры был какой-то знакомый, занимающийся ремонтом. Надо узнать. Желания реанимировать старичка у меня не много, денег столько же. Так что придётся попробовать.

Морфей - грязный сталкер. Он преследует меня всюду. Дома, в метро, на уроках. Везде я хочу спать. Везде засыпаю. Какая-то аномальная сила притяжения действует на веки. Они не желают расставаться.
Чувствую себя как Маргарита после бала у Сатаны. Вообще, вся моя жизнь - бал у Сатаны. А уж какая дурь мне снится. Сегодня всю ночь убегала от людоеда по питерским коммуналкам.
Весь день себя чувствую, как будто действительно убегала. Мерзейше.

Кажется, я заболею

Моё тело - идиот. Я легла пораньше, чтобы выспаться. Вместо этого оно проснулось в НЕПОЛНЫХ шесть утра и отказалось отдыхать, в издевательской и ультимативной форме. Я тоже не сдавалась - закрыла глаза послала его к чертям. Сами видите кто победил. Оно думало мысли, а там где есть мысли, сна не бывает.

А думало оно вот о чём. Вчера перед уроком ученик читал книгу, что-то Курта Воннегута. Тут мне стало стыдно, потому что я читаю Сапковского. Нет, я заранее извиняюсь перед многоуважемым паном. Он ни в чём не виноват. Он пишет увлекательное и ироничное постомодернистское фентези. С неплхим языком. Я к нему возвращаюсь с удовольствием. Хочется же и мечом помахать, и на единорога посмотреть, и поколдовать немножко, всё это в те сорок минут, которые я тащусь на метро на работу.
Но всё равно в моей снобской градации лучше читать Воннегута, а не фентези. По умолчанию. (Если не считать Толкиена, Булгакова или Гоголя)
Так что сижу я и думаю , что я - эдакий дурак, и трачу время и мозг не на те вещи. Не совсем оптимальным образом. Ну это как если ешь хороший бургер с картошкой, и тебя всю дорогу мучают угрызения совести, за то, что ты не щиплешь салат. Сапковски - мой интеллектуальный бургер. После них обычно бывает изжога и ожирение. Так вот я думаю не случится ли что либо подобное с моей головой, в переносном смысле, конечно.

---------------------------
Боже мой, ещё один день и можно будет отдохнуть. Сегодня четыре урока и два индивидуальных занятия в разных концах города. Блиииин, Это будет долгая суббота.

У меня ещё есть час на поспать. Может попробовать?

Так вот сегодня случилось сразу два больших события.

Во-первых, днём мне кровь из носу нужно было сесть и проверить работы. Мысль об этом вызывала душевнейшее омерзение. Поскольку этот день у меня относительно свободен, то нужно было заняться спортом. Но улыбчивые девушки в спортивных костюмах, которые прыгают, отжимаются и поднимают гантели, не снимая улыбок, казались вселенским гадством. Я бы плюнула в экран, если бы мне не было противно его потом вытирать.

Так что выбор был сделан в пользу аудиокниги. Вы не поверите, но даже слушать интересную историю мне оказалось сложно. Считается, что человек способен удерживать в голове единовременно только одну мысль. Оказалось, я не могу и этого.
Свалить своё состояние на недостаток сна я не могу. Последнее время меня даже пожар не отлепит от постели раньше, чем через 8 часов после моего на неё приземления.
Тогда я стала считать. Насчитала у себя полторы учительские ставки. Это не так уж много. Но всё равно больше, чем учитель в состоянии провести без ущерба для себя и качества занятий.

И тут я поняла, что ухожу с подработки. С той, которая мне нравится.
Да, это были очень не лишние деньги. Но и время жизни, которое я провела в состоянии зомби было не лишнее в моей жизни и его не вернёшь. Между деньгами и отдыхом можно выбирать деньги. Но не долго. До тех пор, пока это выгодно. А теперь это потеряло всякий смысл.

Мне даже не жалко уходить. Я настолько устала, что мне всё равно.

На самом деле, это решение уже некоторое время болталось на периферии моего сознания. Просто оно мне не нравилось.

А теперь мне всё равно. Минусы перевесили плюсы.

Зная о своём умении опережать действием здравую мысль, я позвонила маме. Но мама слово-в-слово повторила моё решение. Так что я отвожу со взрослыми ещё шесть уроков и ухожу во-свояси.

Второе же событие оказалось не менее трагичным.
Мой домашний любимец - ноутбук вырубился на фиг и отказался включаться. Сейчас я включила его с помощью скотча.( Просто не спрашивайте, нестандартные технические решения, например, прикручивание зеркала к стене ложкой - мой конёк)
Но это, конечно, очень временное решение.
Он служил мне долго. И чем дольше служил, тем дороже обходился ремонт. Скорее всего в этот раз ремонт будет стоить как половина аналогичного нового, пусть и не очень хорошего товара.
Посмотрим. Тащить его в ремонт я не в силах. И не уверена, что в этом есть смысл.

Так что если вы разбираетесь в ноутбуках, посоветуйте что-нибудь, имея в виду мои скромные финансовые возможности, скромные технические возможности, и мою адскую разрушительную силу.

Так же вот здесь очень интересный тест http://mirtestoff.ru/test/sondy.php
Он мне каждый раз показывает разные результаты, но всегда правдивые.

У меня две работы, большую часть времени они дург другу не мешают. Пока на дополнительной работе начальство не решает, что за 7 тыс рублей владеет всем моим временем.

Нет, ну вот серьёзно - придумали какой-то дибильный обязательный тренинг. Днём. Не в тот день, когда я у них работаю. Неужели так сложно предположить, что они - не единственный мой источник дохода? Что в середине дня я работаю, как большинство нормальных людей. Что я не отпрошусь с основной работы, чтобы сходить на тренинг. Я банально не могу скинуть на кого-то своих учеников. а даже если бы и могла, с какой стати? Есть грани разумного, за которые лучше не ходить, даже если начальство просит.
А ещё они хотят посмотреть на мои уроки. Снова.

На основной работе тоже хотят смотреть уроки. Записалась в расписание на просмотр. Это почти как записываться в очередь на пытки. Записалась на конец месяца. К этому времени или я успокою свои нервы или кладовые маразма исчерпают запасы.

Боже мой, у всех работодателей одна философия - давайте наймём умных людей и начнём вставлять им палки в колёса, не оставим в покое ни на неделю, посмотрим, как долго они смогут выносить самодурство.

Я лично хочу сидеть и слушать про ведьмака, а самодуров терпеть не хочу. Горло болит, спину ломит
...и хвост отваливается.

Абсолютно дикарское видео
Бывает так, что люди вам вроде ничего не сделали, а уже бесят? Ну, у них вот на лице написано, что они какие-то нехорошие. Говорят не тем голосом, смеются невпопад, голова у них грязная.

Со мной такого практически не случается. Мне нравятся все кого я вижу. У меня все хорошие.
Это позволяет мне неплохо вести занятия. Я ко всем хорошо отношусь. А идти к приятным людям всегда приятно.

Бывают и исключения, но сейчас не о них. Сейчас о том, как на прошлой работе мне наша администратор высказала:

-У тебя сейчас подростки? Фу, какая ужасная группа. Как ты их только терпишь?

Скажу честно, мне так поставить вопрос даже в голову не приходила. Группа действительно была тяжелая - в неё собрали подростков, которые долго учились, но так ничего и не выучили - мотивации ноль, в знаниях пробелы, поведение, какое бывает у всех отстающих подростков.

Но мне ни разу и в голову не пришло подумать что-то вроде "фу, плохие". Дети и всё. Пакостливые, трудные, шумные. Но плохо я про них никогда не думаю. Только про свою работу иногда.

Вот работу надо менять. Несмотря на все потраченные усилия. Несмотря на приобретённый опыт. Пришло время признать, что всё это время я карабкалась по лестнице, приставленной к ненужной мне стене. Так что пора слезть и найти другую стену.

Только подумайте. Прямо сейчас где-то люди пишут интерфейсные книги и сценарии, создают что-то красивое. А мне контрольные проверять.

Нет, пора с этой стены слезать.

Удачно запечатлеть новую стрижку для истории мне не удалось. Так что я прибегну к источникам. Собственно, я бесссовестно слизала новый стиль Скарлетт Йоханссон. Она нравится мне до поросячего визга и нервной дрожи в коленях (она - стрижка, хотя и актрса тоже нравится)

Если вам интересно, как это стрижется, то вот тут всё очень подробно рассказывают:



Скажу честно, в первый момент, когда я увидела, как оно пол-головы машинкой коротко подстриг, я немного обалдела. В следующий я уже точно знала, что сделаю это.

И ещё. Немного гифок, которые меня порадовали ( спасибо тумблеру и чудесным людям, которые там живут). Перевод очень вольный.

[показать]
Как узнать, что женственность - не ваша сильная сторона.

[показать]
Вы не знаете как вести себя в платье.

[показать]
С косметикой вы не очень дружите.

[показать]
И она ВЕЗДЕ!

[показать]
Попытка накрасить ногти...

[показать]
...заставляет задаться вопросом, как Вам вообще можно что-то доверить.

[показать]
Ношение каблуков требует недюжинного умственного напряжения.

[показать]
Но вы не боитесь напомнить окружающим...

[показать]
[показать]
Не быть женственной не значит не быть женщиной.

Я пообещала себе лечь сегодня спать до того, как превращусь в тыкву. То есть до 12-и.  . Это очень оптимистичное обещание.

Скажу честно, последнее время мне совершенно ничего не хочется делать, только спать 12 часов в сутки, жевать в перерывах творожки с джемом, и ни в коем случае не ходить на работу. Над последним я к сожалению не властна. А зря. На работе у меня полный завал. Один ученик решил от меня свалить. У него нет времени учить столько диалогов. Ещё двое куда-то делись. Придётся звонить их мамам. Ох, как я не люблю звонить мамам.
А ещё они постоянно требуют идти по школьной программе. Они проходят её в школе - это не работает. Поэтому они приходят ко мне. И требуют снова идти по этой программе, которая не работает! Логика?
Мой немецкий - так себе немецкий. Попробовала смотреть "Комиссара Рекса". Вы знаете, что это австрийский сериал? Либо я не понимаю австрийский, либо всё таки немецкий. Кроме ностальгии, и научного любопытства, он вызывает желание встать, разбежаться и встретить лбом стену. Повторять до полного безразличия. потому что мне всё ещё не всё равно. Картинка по этому поводу:
Это главная вещь, которую я могла поведать о своём характере.
В остальном, на меня неумалимо движется выходной и я планирую провести его в кровати, в пижаме и в удовольствие. У меня болит горло и я снова кашляю как паровоз. Подумать только, с пневмонии прошел почти год, а я до сих пор, если чуть-чуть простудлась, сразу напоминаю удушаемую сову. Серьёзно, страшный глубокуий ухающий кашель. Я не уверена, что у меня достаточный объём лёгких, чтобы так кашлять. ( Всё в порядке, я купила таблетки, щас выпью)

Сегодня проводила урок на одном из высоких уровней - на него записалась всего одна студентка.
Она моментально напомнила мне любимых ЛИИНовских преподавателей.
Это была женщина того возраста, в котором хорошо выглядеть значит прилагать усилия - постоянные и сознательные. И она выглядела.
У неё были потрясающие волосы и почти не было косметики. Она была ухожена от кончиков волос до кончиков ногтей.
В незаметной базовой одежде, дополненной парой аксессуаров, она выглядела элегантно, как если бы Одри Хепберн дожила до наших дней.
Поскольку говорили мы с ней о еде, то я узнала, что она не позволяет себе лишнего. Я уверена, что это правило касается не только еды.
Эта сверхинтересная женщина побывала в США, Бразилии, Китае и наверняка, ещё много где.
Она преподаёт аспирантам микробиологию! Понимаете?! У меня сегодня учился профессор микробиологии!

И я подумала, что хочу быть вот такой, как она - умной, прекрасной, воздушной, везде успевающей, и всё ещё учащейся при этом.
А потом я поняла, что никогда такой не буду. Что я люблю яркие шмотки, что не могу отказывать себе в удовольствии, что люблю еду, что я хаотична и живу по законам вселенской энтропии, и что время не существует для меня, как измерение.

Что если я постараюсь, то никогда не стану ей, что я не могу ей стать, а могу только лучшей, потрясающей версией себя. Что тогда найдутся ученики, которые подумают:" Вау! Она - клёвая! Хочу быть как она."

Может быть где-то такие ученики уже есть, я просто не знаю.

Сегодня утром я проснулась и первая мысль, которая ударила в мою буйную головушку:"А что я здесь делаю?"
Я не смогла ответить на этот вопрос.
Нельзя сказать, что я зарабатываю деньги - к концу месяца ничего не остаётся. Счета и проезд съедают всю разницу в зарплате. Дома я могла сделать хоть какие-то накопления. Здесь -нет.

Соотвенно заработать на жильё я не в состоянии.

Продвижения на работе у меня не может быть в принципе.

Я живу той свободной жизнью, которой, как предполагается, должны наслаждаться молодые люди. На деле же я напряженно работаю 6 дней в неделю, возвращаюсь домой поздно вечером в пустую квартиру. Близких людей вижу раза 3-4 в месяц. Всё остальное время я одна.

Надо оно мне?
Если да, то зачем?

Может я конечно просто расстроена работой.

А может я здесь правда без толку сижу.

Надо, конечно, доработать до конца года, съездить домой, посмотреть на обстановку там.

Главное - успокоиться и не пороть горячку.

Это самое трудное в моей жизни, успокоиться и не пороть горячку.