Память сохраняет чувство, но безжалостна к деталям.
А  я хочу сделать слепок с этого момента, фотографию этой цветной, радостной жизни,  запечатлеть апрель дветысячепятнадцатого и себя в нём.
Например, вчера была бибилионочь. Но отработали мы ровно к тому моменту, когда золушка превращается в тыкву. То есть к двенадцати часам. В этот волшебный момент патриотизм по отношению к домашнему очагу победил любовь к книгам. Мы решили посвятить ночь важнейшему из искусств. Апартаменты пришлось, тем не менее, покинуть, ради макдака на вынос. И вот до трёх мы наслаждались магией "Полночи в Париже". Но больше всего  той магией, которую создаёт спонтанное веселье, горячая еда и приятная компания.
А сегодня меня киданули ученики, что одновременно оставило меня без денег и со свободным временем. Я вышла с работы и ещё даже не стемнело. Более того, можно было нацепить свои шикарные солнечные очки. Мы с Юлей очень удачно встретились, где-то на середине прогулки зашли в эйчэндэм, там, среди пробников нашли такую эльфийскую пыль в бутылке и с задорным гиканьем обсыпались ею с ног до головы. У охранника был обширнейший фейспалм по всё лицо. Пара покупательниц поржали с нами.
Вот этот момент я хочу заморозить, закупорить в бутылке и оставить себе навечно. Потому что это было прекрасно.
Потому что какие бы волны не лизали бы бока моей лодки и какие бы штормы её не раскачивали, я смогу закрыть глаза и вспомнить, свои руки, осыпанные тысячей мелких блёсток и ощущение счастья, ради которого ничего не надо делать. Которое просто есть.

"Ну, и не пиши мне дубина!"- решила я, и тут же начала прилагать максимум усилий, чтобы показать дубине, ка он мне безразличен. Какая я вся хорошая и в белом и та самая королева ангелов, про которую пели The Doors.

Александра наделала мне кучу фоток, на которых я мало похожа на себя, но зато выгляжу замечтательно. (В конце поста)

Конечно, большую часть из них я себе на аватарку поставить не могу, на меня подписаны всякие ученики, перед ними принято изображать приличную барышню.

Боже мой, как низко я опустилась. Раньше накраситься и приодеться было единственной сделкой с совестью, на которую я могла пойти, ради какого-то внимания. Теперь это "приехать к подруге с горой косметики и шаурмой, накраситься, приодеться, переодеться, ещё раз переодеться, пофотаться, отредактировать фотки, поставить их на аватар и ...я не знаю что там дальше".

Ну а чего он? Нет, ну чего он ведёт себя, как дибил?

Серьёзно, это как если бы я читала интересную книгу, забыла её в поезде и не могла вспомнить ни автора, ни названия. А история интересная, и я хочу знать чем там всё закончилась.

Господи, так мало людей, которые не вызывают у меня желания притвориться торшером, пошарить в телефоне, зевнуть. И даже это мало идиотничает!

Я пытаюсь получить хоть немного удовольствия от своей жизни! Чего уж и это так сложно?!!
------------------------------------------

А денег на билеты домой нет. А мне не то чтобы очень хочется. А выбора у меня тоже нет.

Я чувствую себя с утра... плохо чувствую. Не делала зарядку уже два раза.
Я хочу на ручки. Я хочу спать. У меня глаза на мокром месте. Я устала.

А ещё мне выписали знатных люлей на работе. А у меня на люли аллергия.

Больше не буду работать учителем. Не дай боже мне ещё такой фигни в жизни.

Обещанные фотки
Читать далее...

МММ, а давайте я быстро опишу, что вообще со мной происходит.

Во-первых, у меня две работы  и я умудряюсь косячить на обеих.  И всё равно устаю. То есть вот я взяла на себя эту ношу. Протащила сколько смогла. А теперь тело мне сказало, что оно больше не может, и вообще отстань от меня, глупое существо.

Во-вторых, я сегодня опять догадалась, что немного в депрессии. Здравствуй, грусть, так тебя и растак! Вот мне Саша ( тот замечательный ангел, который воскресил мой ноут, благодаря чему мы с вами и говорим тут), так вот, Саша говорил, что я грущу, а я отпиралась. А оказалось, что до меня доходит с черепашьей скоростью, а на самом деле у меня всё очень так себе  - вещи раскиданы, люди бесят, жить не хочется, спать не можется ( просыпаюсь среди ночи, верчусь, туплю в телефон, засыпаю вроде, весь день хожу, как зомби). Я вот неделю назад знала, что люблю и чего хочу от жизни. А сегодня хочу на ручки и чтобы весь мир подождал. Хочу ... к врачу, потому что я не могу всё это сама выровнять, а пройдёт оно недели через две, а это... целых две недели в которые всё будет активно фигово.

В-третьих, нашелся на мою голову один приотвратнейший тип, о которого я уже всё сердце разбила. Ну, и чёрт с тобой, чурбан ты эдакий!

В-четвёртых, вечер сегодня был потрясающий. День был посвящен Икее с Сашей( моей подругой). Кто ещё будет терпеть, пока я пол-часа выбираю постельное бельё? ( Я же говорю я в депрессии, ничего не нравится). Я быстренько вернулась домой, попробовала поспать, мы поехали на Тамарин мини-концерт. Это было так прекрасно и так по-домашнему. И вот я сижу в куче друзей и про каждого я знаю, чем он увлечён. Все горят, а у меня свет погас. Ничего, не хочу. Только на ручки. И отдохнуть. Чёрт. ну вот опять такая байда.

Так что если я не появляюсь, не обращайте внимания. Я просто прихожу в себя. 

У нас всё правда хорошо. Но есть одно плохо. С деньгами у меня в этом месяце сами понимаете как. А ноут вчера категорически отказался заряжаться. Я грозила ему пальцем. Я танцевала вокруг него. Я даже на него молилась. Но он остался холоден к моим мольбам. Заряда у ноута осталось меньше чем на 2 часа. Мне за это время надо успеть сделать работу. Потом  у меня из техники останется только телефон. Всё. Денег на ремонт нет. Есть деньги только на еду и квартиру. Если ещё сейчас джинсы порвутся буду ходить, как Маргарита на балу у Сатаны. Одетая в собственную решимость. Блин!

Решимость - это прекрасно. Но в ней холодно и она совсем не ловит вай-фай!
Эх!

У меня нет времени, но потом делиться будет уже поздно.

Помните, я писала про просмотр квартиры.

Ну, вот теперь мы в ней живём.
Это был быстрый и весьма напряжённый переезд. Часть вещей мне пришлось перевозить по-цыгански - в пакетах и на себе. Один пакет мне до метро помогла донести женщина. Спасибо Вам, безымянная хорошая женщина!
До сих пор недоумеваю, откуда столько вещей. Я между прочим, приехала в этот город с одним рюкзаком и двумя свитерами. Всё. А теперь вот грузовиком это всё только можно вывезти.

После этого пришлось навестить икею - можно было, конечно, спать на голом полу и ничего не тратить деньги, но я оказалась  не совсем спартанкой.

Я эту покупку в виде рулона и длинной коробки приняла, и началось веселье. Такой большой конструктор для взрослых! Занял мой ум и руки с 11 и до часу ночи. Скажу честно, я наматерилась. У нас нет отвёртки. Я почти всё могу закрутить чайной ложкой или ножом. Но только не по-девичи выражаясь. И вот в час ноль три я опустилась на матрас и начала счастливо хихикать. Такое незамутнённое ощущение счастья. А ещё почувствовала себя очень взрослой и самостоятельной. Я на эту кровать заработала, я её купила, привезла домой и собрала - всё сама. Думаю, теперь мне уже всё по плечу -выросла. ( Да, даже несмотря на то, что купила себе в икее медведя!)

Сегодня собрала ещё рейл под одежду и почти разобрала вещи. Осталась только обувь в пакетах.
Сейчас я закрою глазки, немного отдохну и обзвоню учеников.

Короче, на этой неделе я - молодец.

Теперь мы живём вчетвером: три лингвиста и эколог. Все или учатся или хотят учиться. ( Я в числе хотящих) Очень весело.

Всегда думала, что напишу книгу. Я и пишу периодически. Вот сегодня опять села, пишу -пишу и вдруг останавливаюсь. Потому что неинтересно. Мне весьма плевать что дальше будет в этой истории. Как и во всех остальных историях. Мне всё равно.

Это ощущение заставило меня абсолютно по новому взглянулэто на свою жизнь. Вот факты:
1. За всю свою жизнь я врядли написала более 15 рассказов. Хороших, плохих, любых.
2. Я могу заставить себя делать зарядку каждый день на протяжении недели, но не могу тоже самое сделать с литературным творчеством.
3. Между худлитом и блогом я всегда выберу блог. То есть фикшн не приоритет.
4. Кто хочет писать, тот пишет. Кто не хочет, тот писать собирается.
5. Между чтением и письмом я скорее выберу чтение.
6. Мне интересно рассказывать про себя, рефлексировать, выдумывать не интересно.
7. Мне не горит. Мне просто не горит

Да, я мечтатель. Я пишу лучше, чем говорю. Но разве это предпосылки к писательству? Совсем нет.

Это озарение нашло меня в метро, ровно за две минуты до моей станции. То есть на Ленинском я ещё держала ручку, а с проспекта Ветеранов выхожила с новым пониманием себя. Вроде в этом месте положено расстроиться. Но всё, что я испытала - глубокое облегчение. Всё это время я тащила на себе груз задания, которое мне не давалось и которое я не горела желанием исполнять. Этот груз остался в вагоне метро, а я пошла дальше. Свободная и лёгкая. Ну ладно, не совсем свободная и не до конца лёгкая, но по крайней мере часть проблем, которыми я задавалась утром ещё до того как подняться с кровати, улетучилась.

Теперь я могу попробовать что-то новое, не оглядываясь на " я всегда хотела быть писателем".

Видите, переезд в этот город стоил того. Чёрта лысого я бы хоть что-то узнала о себе, если бы сидела дома с семьёй.

Обнаружила у себя фотографию лета 2012. Смотрите, какая няша

Это очень короткий вечерний пост.
Я его пишу потому, что прямо сейчас мне грустно.
Понимаете, уже некоторое время я правильно питаюсь и занимаюсь спортом. Для организма это - стрессовая ситуация. Он пытается развести меня на откат к старым привычкам. На возвращение в зону комфорта. В том числе и вот таким диким способом - негативными эмоциями.
Но я сдаваться не собираюсь. На самом деле, я чувствую в себе гораздо больше энергии и жизни.  Мне легче даются нагрузки, особенно физические. В конце концов, просто приятно отметить свой собственный прогресс - вот неделю назад ты могла отжаться столько то раз, а теперь на два раза больше. Побеждать себя - это классно, но не легко. Я уже не первый раз пытаюсь сформировать у себя здоровые привычки. С каждым разом держусь всё дольше. Может в этот получится дойти до победного конца. Конечно, тут дело в желании лучше выглядеть ( и желании носить шорты), но не только. Дело ещё и в том, чтобы преодолеть себя. Чтобы построить личность. Достигнуть чего-то. Потому что каждая наша победа остаётся с нами навсегда, как и любое  наше поражение. Так что дело в том, чтобы гордо поднимать голову. Чтобы смотреть по утрам в зеркало на победительницу. Дело в том, чтобы твёрдо про себя знать, что ты можешь, ты способна! Педагоги иногда специально дают учащимся посильные задания, а потом хвалят - технология называется "ситуация успеха". Я не школьница, если хочу успеха, всё нужно делать самой. Вот я и делаю. И не сдаюсь.

И кстати, перечитывала сегодня свой блог - по нему создаётся ощущение, что мои родители - неадекватные люди. Но вы же понимаете, что это не так. Что часть наших проблем списывается на разницу в возрасте, часть - это мои заскоки, а не их. Что когда всё хорошо,  я не пишу, что всё хорошо, потому что что там писать-то? Так что на самом деле мы всего лишь немного неадекватные - и я, и они.

Без двадцати шесть утра. За окном небо чудесного грязно-василькового цвета и вороны каркают. Но даже их плачь не так жалобен, как мой вопрос к собственному телу: "Тебе чего не спится, дубина стоеросовая?!"

А теперь о весёлом. Был такой американский писатель Джек Дуглас. Ни одной его книги я не читала, потому что не нашла. А судя по названиям, там есть что почитать. Далее мой примерный перевод:

• "Без путеводного пупка"


• "Мой брат был единственным ребёнком"


• "Никогда не доверяйте голому водителю автобуса"


• "Смешная штука, случившаяся со мной по пути в могилу"


• "Приключения Гекльберри Хасимото"


• "Соседи пугают моего волка"


• "Заткнись и съешь свои снегоступы"


• "Еврейско-японская книга о сексе, кухне и выращивании волков"

Согласитесь, названия заманчивые. А сегодня на меня вконтактом вынесло фразу, я подумала, тоже бы получилось отличное название для книги - "Сегодня день рождения моего воображаемого друга"

А вот я ещё открыла шкаф, а там тряпок много, а украситься нечем. Погода специфическая. Ветер несёт в тебя дождь порывами, песок горстями и хмурых прохожих толпами. Грозит оторвать светофор и тоже отправить тебе в рожу - куда уже отправил дождь, песок и прохожих. У меня на такую погоду всего два свитера и один кардиган. То есть одёжек меньше чем дней в неделе. Пошла исправлять эту ситуацию в торговый центр - вернулась с чудесным летним платьем и летним-же топом. Потому что летнее всё такое мимимишное и в цветочек. Снова носить нечего.

Кстати о цветочках. Всю мою сознательную жизнь мама носила кардиганы. А я недоумевала. Чего в десятый раз его покупать, дома уже девять таких, с любыми пуговицами, любого цвета и года издания. А вот пришла домой открыла шкаф, а там четыре топа в цветочек. Фиолетовый на белом, розовый на белом, белый на зелёном, и пёстрый на пёстром. Ромашки, вьюнки лютики, а также цветы неопознанной эйчендемовской национальности, Мой гардероб выглядит как икеевский каталог тканей. А я в нём как клумба. Если всё это распороть, а потом сшить, получатся афигенные занавески на дачу.

Господи, ведь ходят же питерцы в шортах. Ну да, только те, которые совсем отмороженные и поэтому уже не страшно. Но мне на них смотреть холодно, не то что самой так изголяться. Так что цветочная моя клумба прозябает в шкафу, а я прозябаю в свитере.

Две работы вредны для человека. Одна ещё ничего, но две превращают человека в гусеничку. Хочется обмотаться коконом из одеяля до настоящей весны. Или до лета, если здесь такое бывает, я не разобралась ещё.

На часах день, я сижу в трусах и майке встрёпанная, на встрёпанной постели и думаю, какие из моих дел можно отложить прямо сейчас, а на какие я забью вечером. Зарядку откладывать не годится, потому что без неё потом вообще ничего не делается. После зарядки принято приводить себя в порядок.
Кстати, про порядок. Тут тётя позвонила по скайпу с утра. Скайп - это верная погибель утром. Потому что он первым делом показывает тебе тебя. А я с собой утром сталкиваться не привыкла. Оказалось , что у меня желтые волосы торчат вверх, алкашное лицо, и нос в три раза больше обычного. Всё это хорошо поправляется душем и завтраком. После них я - белокурый ангел. А до них надо ходить по дому с закрытыми глазами, снося на своём пути лишние косяки и находя мизинцем нежданные табуреты. Потому что лучше пожертвовать мизинцем, чем психическим здоровьем.
Также меня сегодня ожидает почта. Я эту почту тоже очень ждала, пока не узнала, что в ней нет роликов. А только старая недовязанная кофта - видите как удобно, даже укор можно по почте послать. Чтобы совесть заела. А ролики нельзя, они тяжелые. Ну, ничего, я вот всё равно скейт себе куплю. Если человек решил разбиться, то что ему отсутствие роликов?

Вот так планируешь, планируешь, а потом тебе раз и "Пойдём на просмотр квартиры, за час успеешь?"
Оказалось, что если бежать, как будто за мной гонятся орки, зомби и начальство с моей прошлой работы ( орки-зомби в кубе), то опоздаю всего на пять минут.
Посмотрели, теперь подумаем.

Вернулась домой. Пытаюсь не спалить овощи, как на этой картинке.
[показать]
Лучше б спалила! Всё что я готовлю, можно есть только горячим и с тремя ложками кетчупа. Если остыло, то всё, непривлекательная серая масса с морковью в центре и неопознанным овощем лицом к Мекке. Говорю, горячим ещё можно есть, потом только заткнуть нос и выбросить.

Хочется лечь и отдохнуть. А надо делать дела. Лягу и отдохну. Голова  не тянет совсем, веки так соскучились друг по другу, что норовят сомкнуться против моей воли.

Настоящие поэты работают над стихами, дают им отлежаться. А я не настоящий, и вообще самодур, так что вот, узрите:

***

В сердце вошел, как тупая игла и остался там жить.
Сколько же можно такой вот иглой дорожить?
Сколько же можно дуреть , и пить чай, и не есть?
Был бы хороший, а то ведь какой-то невесть…
Никакой.
Так только нос и глаза, и покой, мой покой
Весь улетучился, слился, потратился весь.
Был бы хороший, а этот какой невесть.


Краткость - сестра таланта, я считаю. А тем, кому таланта не хватает - мать родна. Потому что даже самую неприятную вещь можно терпеть, если в ней всего восемь строчек и два вздоха. И если она не счёт за электричество

Всё, я обратно в майку, волосы взъерошу и буду отдыхать, и вы тоже отдыхайте, а то мне одной стыдно бездельничать.

Я там в предыдущем посте пообещала сбычу мечт, но пока они что-то не спешат и я лучше расскажу вам байку о загадочной мужской душе.
У моей прекрасной подруги Юлии есть кавалер-милиционер. Очень приличный дядя Стёпа. Всем хорош, ухаживает приятно, брюнет, и "тся" и "ться" не путает,  короче, мужчина - праздник.
В один из прекрасных мартовских дней Юлия занималась благотворительностью - красила благотворительные скворечники для благотворительных птиц. Накрасилась и наблаготворилась по самое нехочу. Запечатлела достижения на телефон. Видела те фотки - обзавидовалась снегирям. Пичуги будут жить комфортабельнее, чем ваша покорная. Кроме того, у них всё розовое и фиолетовое, а у меня зелёные цветы на обоях - ровесники царя Гороха. Эх...
День прошел хорошо - что надо сделать? Поделиться им с ближними. ( У кого, возможно, всё не так хорошо)
Поделились. "Смотри, как у меня день прошел, зая"
Вот угадайте, что зая прислал в ответ! Все с первого раза угадывают.
Труп, конечно, зая прислал труп. Не весь целиком, а только фотографию, но Юле хватило.
У нас теперь шутка в доме про труп и загадочную мужскую душу самая ходовая.
Что вы думаете, случилось с Юлей и Заей? А ничего не случилось - переписываются постоянно. Нежничают. Улыбаются в мониторы.
А потому что все мужчины как мужчины, дарят всякие розы-мимозы, билеты не понять куда, руки, сердца, другие бесхозные части туловища, а этот вот с трупом - один такой. Хочется крикнуть "Зая, фу, брось каку", и почесать брюшко.

Хотя как ему это в голову пришло я всё равно не допёрла. Ну каааак?
------------------------------------
Всё, байка рассказана, можно делать зарядку и претворяться, что работаю. Это план -максимум. А можно хотя бы развернуться из одеяла и ещё чайку налить. В Питере ветер. Кажется, мне домой тоже задувает. Не знаю куда. Но ногами чувствую. Я вот себе кеды купила, красные, а надеть не могу. Это меня в плохой погоде больше всего не устраивает.

Вот не придумала ничего химическая промышленность, чтобы победить цвет моих волос. Я их чем только не травила - от краски с Клаудией Шиффер до шампуня цвета гелевой ручки, но никакой геноцид волосяных луковиц не сработал, Клаудии Шиффер (Скарлетт Йоханссон, Мерлин Монро) не получилось. Получился цвет новенькой десятирублёвки. Золотой и блестящий. Опыты, между прочим, начались в первый день нового года! Март заканчивается, а я всё ещё не платиновая блондинка. Правда, есть ещё одна неиспробованная краска. Реактивная, настоянная на топливе для атомных ледоходов. Обещает осветление на 8 тонов и вечное счастье. Естественно, на практике волосы могут на подобное обращение обидеться и уйти восвояси. То есть, будет либо платина, либо лысина. Тогда сходство с папой будет совсем уж фамильным.

Короче, волосы на моей голове категорически нельзя рвать. А хочется. Ученики как сговорились оставить меня с причёской Брюса Уиллиса. Одна группа вообще не пришла. Распахиваю дверь кабинета, заходите гости дорогие, а там никого. От такого удара сложно оправиться. Вот представьте себе, сидите вы, готовы сеять разумное, доброе, вечное, а внимать этому вечному некому. А оно вечное, оно никуда не девается. Естественно вас от него буквально распирает. Лавина обрушивается на окружающих, кто не успел увернуться и спрятаться.

Кстати про прятки. Некоторые ученики от меня шифруются, как заправские партизаны - без предупреждения скидывают телефоны, документы и прочую недвижимость в реку и уезжают к маме в глушь Саратов. Как будто я мафиози с паяльником наперевес, а не учитель английского. Они думают, что если я их найду, то причиню английским черепно-мозговое увечье и гематомы ровным слоем. А я культурная, я даже не кусаюсь обычно, особенно по телефону.
Тяжкие телесные наношу ближним только по  большим государственным праздникам.

Кофейный заряд заканчивается. Американо на голодный желудок действует как-то странно - хочется веселиться и глаголить. Поглаголить уже получилось, щас пойду кастрюлю мыть - оч весёлое занятие. Всем сладких снов (кто американо на ночь не пил, тем, кто пил - хорошо помыть кастрюлю)

Ростелеком решил, что интернет на меня дурно влияет. Так что я тыкаю пальцами в телефон. Удачно тыкаю - попадаю сразу в несколько кнопок. Если выловили в тексте какую-то кракозябру, это всё фатальное несовпадение кнопок и пальцев и прочая жизненная несправедливость.

Утром я просыпаюсь от разговоров. Говорят мозг и желудок.
Мозг умоляет:
- Ну пожалуйста, ну ещё 10 минуточек, а лучше часик!
-Я могу переварить слона и закусить единорогом! Вставаааай и ешь!
Приходится вставать.
Единорогов дома большой выбор. От ванильного суфле до крабовых чипсов. Если одно посыпать другим, получается редкостный деликатес. Каша тоже есть, но я скоро забуду как её варить. Это долго и невкусно. Не лучшее сочетание качеств в блюде.
Судя по холодильнику, я живу в квартире одна. Юля - фея, питается росой и солнечным светом. Поэтому у неё юбка-карандаш, а у меня гантели и детское пюре на ужин.

Звонит мама, хочет узнать какому именно виду созидательного труда я собираюсь посвятить этот солнечный весенний день. Ответ про переворачивание с левого бока на правый её категорически не устраивает, мол, этим я уже занималась во вторник.

На самом деле в планах у меня спринт по магазинам - у Вики день рождения. Вику я видела целых 4 раза в жизни. Она к тому же относится к самому неизученному подвиду хомосапиенса - юристами. То есть пойди туда не знамо куда, найти то не знаю что, что нравится юным симпатичным юристкам. Скорее всего будет это что-то пахнуть Провансом или каким-нибудь другим Парижем и продаваться в магазине а французским названием.

Солнце сегодня какие-то дикое, поспать не дает, прям как мама. Пора шторы завести. Или перестать дрыхнуть.

апоминаю всем, что на звание поэта я не претендую. Даже если где-то в тексте можно обнаружить рифму, то я не поэт всё равно. Я не люблю поэзию. Но поскольку выражать свои чувства в жизни я способна не больше чем, табурет или больной-коматозник, то вот такое получилось: ( осторожно, я там матерюсь)

Oh, If I Had You...

Это сверхкоротакая история, она не займёт много времени.

Не люблю рассказывать про личную жизнь, но этот вечер заслуживает рассказа.

Мне недавно в социальных сетях написал милый мальчик. Мы познакомились. Болтали о всяком бреде - погоде там, ещё о чём-то. Стало понятно, что это общение никуда не ведёт и нужно встретится. Договорились.

Уже после этого он сказал про инвалидность. Не знаю каким нужно быть человеком, чтобы отменить свидание из-за этого. Да и с чего бы, если честно?

Это было вчера. Попыталась надеть номинально целые кеды, а у них порвался шнурок. То есть мало того, что я их три раза склеивала, мало того, что у них подошва почти проносилась, теперь их ещё и нельзя зашнуровать. Я второпях натянула летние ботинки. ( Сломанный палец ещё болит, хочется мягкой обуви)

Днём пошел снег. Чертовски холодный.

Мы встретились на станции метро. Я шла туда с тяжелым сердцем и мои опосения подтвердились. У него всё было на месте - руки и ноги. А ещё у него была речь десятилетнего ребёнка.

Это ужасно. Это ужасно до конца.

За полчаса он поведал мне всё о своей жизни. Его сбила машина. Но я точно не знаю, это ли причина его состояния. У отца был инсульт. Раньше парень работал маляром. А теперь разбирает какую-то там одежду за копейки.

Ему не хватает общения. Нет никого , кто бы его поддерживал.

Мы бродили по этому страшному району, где в одну сторону автобусный парк. а в другую какие-то пост-апокалиптические дома. Он звал меня в кафе, но я отказалась. Мне хватило на вечер и холода и горечи.

Это очень плохая, разрывающая сердце история. Быть ему кем-то я не могу, поддержать, сделать жизнь легче не могу. Ничего не могу сделать. Пройти мимо и всё. Знаете, смиряться с тем, что жизнь несправедлива - это каждый раз как удар под дых.

Вот и вся история.
_________________________

Каждый раз, когда покупаешь себе что-то, что хочется, следом рвётся что-то очень нужное. Джинсы почти порвались! Кеды в мусор. Кто-нибудь знает месторождение годных дешевых кед? Большого размера. А то они или маленькие или дорогие. Или и то, и другое. Эйчэндэм не надо, эту песню я уже знаю.

Привет, ребятки! (я так мысленно обращаюсь к ученикам, но с некоторых пор экстраполировала это обращение на весь окружающий мир)

Сегодня я чувствую себя хорошо. По шкале от -10 до 10 на уверенную пятёрку. Ну, может на четыре с половиной. (Йухууу, мы это сделали!)

На самом деле, сделали это не мы, а Саша, которая позвала меня вчера чай пить. Она же сказала, что как бы плохо я себя не вела, и как бы не поступала, даже если она не будет со мной согласна, она всегда будет меня любить. Это такое облегчение - знать, что ты любима.

Это дало мне силы покушать.
Это дало мне силы сходить вечером в магазин. ( У меня до этого в холодильнике была только открытая банка шпрот и сгоревшие овощи)
А ночью я выперлась на первую в этом году пробежку. Давно думала об этом. Но жаворонка из меня не сделали даже 15 лет ранних подъёмов на учёбу. Вся моя семья встаёт в 6 утра, я тоже могу, но только с шипящими проклятьями. А ночью ничего, нормально, троечку сделала.

Как же хорошо мне после этого спалось. Первый раз за дофига времени.
Утром я хомячила печенье.
А теперь сижу в МакДаке - у нас кончился интернет, а мне надо работать. Ну да, а я пишу в бложик. Всегда, когда интернет заканчивается, хочется сразу писать!

( А ещё я отправила внутрь себя цезарьролл. Как же невероятно начинаешь себя чувствовать, когда к тебе возвращается вкус еды! Это божественно!)

Я уже почти решила пойти к Сашиному психотерапевту. Он, конечно, сильно её обидел, настолько, что она прекратила лечение. Но и помог тоже сильно - Саша танцует и светится. Я тоже так хочу.

Сейчас я соберу волю в кулак и начну работать. Недавно, пока обзванивала учеников, выдула четыре американо. Думала, отравилась, как в том анекдоте.

А вот люди, которые пьют много кофе, вы не боитесь, что к вам однажды придёт ваше сердце и скажет:
- Ничего, что я без стука?

Да с кофе пора завязывать.

А ещё Саша открыла мне истину: « Белый и пушистый - это, скорее всего седой и волосатый."

С этим надо как-то жить.

Всем такой же кармы, какая сегодня погода на улице, бай!

"Доктор, мы её теряем!"

Сегодня замещала коллегу. Хотела перевернуть доску, а у неё на обратной стороне оказалась карта мира под старину и ловец снов. Очень мило. Я подумала, что вот такая мелочь лучше всего выражает тот внутренний свет, который делает нас нами. Я также подумала, что годика через два во мне его совсем не останется. Что огня уже нет, а скоро и свет погаснет.

"Доктор, мы её теряем!"

Тут меня как в голову ударили - это же самая обычная депрессия. Здравствуй, грусть! Все признаки на лицо. Потеря интересна к жизни - не читаю и не пишу. Беспокойный сон с перебоями. Проблемы с аппетитом - ем или слишком много или очень мало, в любом случае не чувствую вкуса. Постоянная тревога. С трудом поддерживаю разговор, не могу общаться. С пренебрежением отношусь к собственному внешнему виду ( вы бы видели мою причёску сегодня) и к здоровью ( одеваюсь не по погоде, уже кашляю, про таблетки забываю). Делаю только то, что абсолютно необходимо. Теряю фокус. Теряю способность ясно мыслить. А это единственная способность, которая держит меня на плаву. Моя комната напоминает бомжатник. (Как после торнадо или обыска)А эти отвратительные мысли, которые наполняют голову! Ужасные, ужасные мысли!

Мне нужно хотя бы немного контроля над моей жизнью.

"Доктор, мы её теряем!"

Всё, что мне хочется сделать сейчас - обхватить голову руками, закрыть глаза и повторять"меня здесь нет, меня здесь нет, меня здесь нет".

Знаете, в фильмах у людей иногда развивается такой вид шизофрении, при которой они категорически не воспринимают окружающий мир и живут в своём собственном. Мне бы такой не повредил сейчас.

Серьёзно, какой это уже раз за год? Кажется, третий. Каждый раз я обещаю себе пойти к врачу. Блин. Ещё немного ада в моей голове. Конечно я пережду эту грозу! Это как простуда - поболеешь и пройдёт. но как же я задолбалась болеть.

"Доктор, мы её теряем!"

Я сильно потратилась в этом месяце, чёрт. Импульсивные покупки. Много импульсивных покупок. Ну зато мне будет в чём ходить летом.

Не уверена, что у меня получается донести это, но я не живу унилой жизнью. Наоборот, всё, что происходит, переполнено значениями и смыслами.

Знаете, у Дяченко есть книга "Vita Nostra". Главная героиня каждый раз, когда переживала что-то серьёзное и важное, выплёвывала золотые монеты. Если бы такое было возможно в жизни, я купалась бы в деньгах, как дракон Смауг в своих драгоценностях. Они валялись бы под койкой, я отшвыривала бы их от себя, собирая грязные носки. Так много я приобрела за последние месяцы. Так что если я жалуючь, то это всё последствия турбулентной, неистовой жизни. Ношени бремени страстей человеческих и всё такое. В конце концов, ничего хорошего не происходит без труда. Без напряжежния. По крайней мере, ничего стоящего без него точно не случается. Там где напряжение, работа на износ, там и усталость, там и жалобы. Так что спасибо за поддержку. Вы даёте её, когда я больше всего нуждаюсь. Вы должны знать, что я не только измученное существо, я человек, который платит за счастье. За то, чтобы быть собой. За то, чтобы гордо поднять голову и расправить плечи.

Так что я и дальше буду делать то, что говорит мне делать сердце.

Спасибо всем, кто понимает, как это важно.

Погода за окном удивительным образом совпадает с погодой в моей голове - светит солнце.
Сонное утро, хожу по дому, делаю маски, болтовня с подругой, тюльпаны цветут - жизнь на облаке. Прекрасная жизнь.

У меня новая работа - обзваниваю учеников, говорю с ними по английски. Нелохо, но они все хотят говорить вечером, а я бы вот прям счас могла, ну да ладно. На прям счас у меня и так много дел - сходить на почту, в один магазин, в другой магазин, на старую работу, вымыть уже эту плитку наконец, может даже проверить работы(бывают такие странные мысли)... Всё это после того как я смою с головы масло и отойду от компа.

А ещё мне сегодня должен был позвонить один молодой человек и вот что-то не звонит. Как почувствовал, что арзонравился мне..

-------------------------------
Я всегда буду писать. Даже если мне за это никто и никогда не заплатит, даже если бы об этом никто и никогда не узнал, как это случилось с Эмили Дикинсон. Что бы не случилось, я всегда буду писать.

Буду писать, потому что если у тебя есть страсть в жизни, ты не можешь никому позволить отобрать её. В особенности себе самому.

Тем не менее, я всё чаще задумываюсь о втором высшем образовании. Желательно, чтобы в новой профессии мне приходилось меньше иметь дело с людьми и больше работать головой. Потому что если посмотреть правде в глаза, работа учителя не требует большого умственного напряжения. Для того чтобы заставить ученика сказать "This is an apple" не нужно много думать, нужно десять тысяч раз повторить про это яблоко. Как дятел или дрессировщик. Нужно много старания, терпения, любви и заботы, много моральных сил. А работать головой не нужно.

Все как сговорились и решили, что я могу уже в этом году поступить. Но во-первых, у меня нет таких денег. Во-вторых, я ещё толком не выбрала, куда хочу поступать. Мне нужно узнать о всех возможностях. Один раз ошибиться с выбором профессии -это неопытность, а второй раз - это уже халатность. Кроме того, нужно ведь будет сдавать экзамены какие-то. Экзаменыыыы!

Так что если у вас есть предложения, опыт, которым можно поделиться, ценные комментарии - прошу! Потому что это явно работа не на мою одну голову.

У меня тут собрались песни, которые хочется выложить отдельным постом. Пните меня, чтобы я так сделала. Руки не доходят.