На самом деле есть только одна причина писать - желание. Верно и обратное.
Писать не хочется. Хочется только разобраться в себе.
Поначиталась тут умных книжек. Узнала, в чём моя проблема. Я отношусь к чужим людям с опаской. Воспринимаю их, как врагов. Что с этим делать не пишут. Но я пытаюсь разобраться. Это даже не сложно, если пробовать. Это воодушевляет.
Сердце моё несвободно, как и всегда. Так что об этом не стоит волноваться. Даже об Илье, который осыпал меня комплиментами. Кажется, он делает так со всеми. Даже если нет, то он мне всё равно не нравится и сделать я ничего не могу. Так чего же волноваться?

Все тесты по профориентации твердят, что пора менять работу. А что я? Я прихожу домой, ложусь на кровать лицом вниз и забываюсь глубоким чёрным сном. Под утро смотрю кошмары про тоталитарные секты, прыжки с балкона и невероятно твёрдый асфальт.
Просыпаюсь раньше будильника злая и измотанная. Делаю уроки. Веду уроки. Снова сплю.
У меня всё нормально на работе. Но после неё мне нужна капельница с питательными веществами, койка и тёмная тишина.
Интересы? Чтение? Рисование? Письмо? Нет, только работа, только хардкор. Я обмениваю на свою работу всё! Всё удовольствие и всю любовь к жизни.
Я плачу очень дорого.

Если же не считать вечного самокопания, то у меня жизнь - полная чаша. Разговорные клубы, уроки, прогулки. Недавно побывала в Сестрорецке в первый раз. Побродили по Финскому заливу под звёздами. Потом по парку, который выглядел как лес из "ведьмы из Блэр". Ну да, такое вот приключение.

Мама звонит и у меня не хватает зла. Она делает с братом абсолютно то же самое, что и со мной - готова отдать ему последнне, но при этом он должен сидеть у её юбки. Короче, ещё одного инвалида выращивает. Но и об этом я не стану волноваться. Потому что нет ничего, что я могла бы сделать.

Слушайте, все мои стрессы прошли, теперь я просто болею. Все, о чём кричит душа, я написала в письме подруге. С небольшими поправками( всё таки письмо личное) публикую его для вас.

****

Саша, мы с тобой давно не виделись, можно я напишу тебе письмо и в нем подробно поною про свою жизнь. Ты если не захочешь, то просто не читай.

Во-первых, я пишу с ингалятором во рту. Меня развезло и размазало, я болею.

Во-вторых, звонили с работы. Они таки требуют, чтобы я работала, представь себе эту наглость, Саша!
Убедительно изобразила смерть по телефону, но работу таки придётся сделать. Срочно.

В-третьих, мне взломали страницу вконтакте и попросили у всех денег. И таки нашелся такой лопух с лишними деньгами и без критического мышления. Добрая душа Полина разорилась на тысячу. Жутко неудобно.
А ещё эти ироды удалили тонну переписки. Мир беллетристики утратил сокровище. Надеюсь, хоть не читали. А если читали, пусть завидуют молча.

В-четвертых, как только я вздумала заболеть, юноши набежали мне в сообщения с желаниями причинить мне удовольствие разной степени извращенности. W* , по которому уже все давно отсохло, шлет тонны смайликов и каких-то прочих цифровых котят. По сообщениям L** можно заново собрать камасутру, издание для особо продвинутых. И только один Рома, который всем хорош и умен, как последний идиот не пишет мне. Хотела личной жизни? Ну вот, теперь едва уворачиваюсь.

В-пятых, Тамара превращается в мою маму. Она на всех кричит, что у нас грязь и как будет стыдно, если люди придут. А на самом деле у нее несчастная любовь, и она не замужем, хотя ей 25! А это же ужас!
( на грязь мне откровенно плевать, а вот от такого пиления я уехала через полстраны) А им тоже плевать, они покричали и у них все снова хорошо, а у меня вава!

Я тут немного погрустила, но это уже прошло, теперь я болею просто так. Рисуется и читается мне из рук вон хреново. Разговорный клуб требует несоразмерных усилий. Много беготни и общения - теперь я знаю, как выглядит ад интроверта. Это постоянное кручение.

Хочется иметь нормальную профессию. За что опять же я получаю от Тамары, мол, если б кто-нибудь меня обеспечивал... А я уже даже не лезу. Если у человека больное место, то чего лезть?

Короче, от меня все чего-то хотят, а я очень хочу спать.

Люблю, целую.Саша.

Окей гормоны, давайте ляжем и умрем! Уговорили!

Да, именно так это и работает. Ты живешь себе, живёшь. У тебя всё клево. У тебя даже есть, что рассказать, чёрт подери.( история будет ниже). Ты ходишь на свидания и в караоке с подругами. Ты себе альбом с рисунками с Алтая привезла. Жизнь - полная чаша.

А потом раз и в глаз! Муза в отпуске по собственному, внутренний ашрам пуст. Свет горит, но в доме никого нет. Внезапно и урок отменился, и свидание, и работа тащит меня к себе, а я упираюсь. Короче, все то же самое что и всегда. Разница только в химии в моей голове. Я не могу говорить с людьми. Я сегодня наорала на Тому. У меня настроение, как погода в Питере - меняется каждые полчаса. То есть вот сейчас я прекраснее рыжей Гелы, а через пять минут даже Добби по сравнению со мной - Олег Попов. Глаза на мокром месте. Жру. Хочу тишины.
Тысяча мелочей задевает меня каждый день, а я - человек без кожи.

Читается плохо. Мне де даже Олди не угодили. Хотя они-то как раз правы. У меня внутри паразит и он пьет мою кровь.
Ещё пара дней и мне полегчает. Все встанет на место. А до тех пор люди, которые советуют мне "не депрессовать" получают акт вербальной агрессии. Можете спросить Тамару. Ну а что? Ну мне-то самой конечно " не депрессовать в голову не пришло! я ж дэбил!

Горло болит. Небо не шлет вестей.

А теперь история.
Я привезла себе 16 кг багажа из дома. Для сладкой жизни - мёд, и травяной чай, и одежду... Но тащить это все было совершенно отдельной авантюрой в трёх частях. В заключительном акте мы дружно сдались и решили - ни шага вперед с этой дурой. Выловили мальчика, который не успел увернуться и попросили помочь. Рыцарство живо и даже очень перетащило нам сумку через дорогу. Чтобы рыцарство жило и дальше и не надорвало себе пуп было решено применить секретное оружие. Вызвонили Тамару с нашим домашним любимцем - тележкой из супермаркета. Стоим, ждем. Ждем, стоим. Юля начинает звонить. Сгибается пополам от хохота. Неизвестно, чем девушка с тележкой привлекла внимание полиции. Наверное, красивыми глазами. Но они таки начали приставать к ней с неприличными вопросами, мол, где вы это взяли, фу , положите на место чужую собственность. А Тамара ответила, что это не собственность, а друг и удалилась, с другом и достоинством.

Видите, все хорошо у меня. Мне бы только таблеток от дурного настроения. Для очистки стекол в моих розовых очках.

История номер раз. Открываю я свою книжную полку и... Тут надо представить, как мои глаза зажигаются мистическим светом, освещают все вокруг, откуда ни возьмись в комнату дует ветер. Короче, тот самый момент, когда Гарри Поттер в первый раз берет в руки палочку. А потому что в моей книжной полке лежал полный набор учебников по немецкому, самоучители по французскому и китайскому, таблицы и тетради, вырезки из иносторанных газет, мелки, акрил по керамике. Все радости жизни. Сундук с сокровищами. Я богат, как же я богат! *С разбегу ныряет носом в книги*
Вы наверняка не помните этот момент из "Ешь. Молись. Люби." У главной героини была коробка с путеводителями, она её вскрыла и отправилась в путешествие. Самое главное, что когда эту коробку открываешь, видишь свою овеществленную идентичность. Всё, что дорого сердцу. Все сокровенное. Всё, о чем думалось на ночь, перед сном, о чем так сладко молчалось. Это как смотреть в зеркало и видеть душу. Опять же, зеркало еиналежЖ ( кажется, все таки Елинаж) из Гарри Поттера.
И это приятно.
Кажется, я начала забывать кто я такая. Кажется, теперь я снова помню.

История номер два. Я не сплю здесь. Из-за перевода часов солнце светит в четыре утра как днем.Светать начинает в три. Так что когда наша маленькая кампания выдвинулась - в пять, все отлично видно. Я любуюсь белыми полями гречихи, желтыми овса, золотыми пшеницы. Или ржи. Это моим родителям не известно. Где-то на подсолнечнике сон выигрывает. Продираю глаза на завтрак. Вокруг цветные холмы. Смотришь на картины и не веришь, что они бывают красные, или, каштановые или фиолетовые от васильков. Но так оно и есть. Горизонт съели сизые, дымчатые горы. Через пару часов я буду карабкаться на Церковку в Белокурихе, и кеды будут оскальзываться на отполированных корнях сосен.Ещё через три - Чертов Палец, заходящееся сердце, весь мир под скалой, на которой только я.
Потом святые алтайские источники. Потом домой.
Путешествия прекрасны. Они меняют что-то. Сдвигают невидимые полюса. Вдруг становится слышно, как шепчет сердце.

Истории номер три и номер четыре, которые вовсе не истории. Здесь хорошо читается, дочитывается и перечитывается. У нас хорошая библиотека - перебегаю с Воннегута, на Кинга, Брэдбери держу в уме.
Моя семья - потрясающие талантливые, наполненные, умные люди. Соцветие, созвездие, пригоршня алмазов. Единственное, чего не случалось в нашем доме в обозримом прошлом - хороший характер. Тяжелые, дрянные, непереносимые. Все женщины - ведьмы (за исключением двоюродной сестры, та - ангел). Все мужчины - вурдалаки. Мы очень милые, если нас не трогать. Ну чтож, лучше иметь тяжелый характер, чем не иметь его вообще.

Здесь, на Алтае, есть не все изменения. Пространство есть, а времени нет. Время остановилось. Вероятно поэтому, ясность ума, за которой я гонялась весь год, нашла меня только здесь. Это значит, пусть и с небольшим опозданием можно подводить итоги года.
Итак, двадцать четвертый год моей жизни был самым богатым и прекрасным из двадцати четырёх.
За этот год:
1. Я переехала в чужой город и вполне в нем обижалась.
2. Несколько раз впадала в депрессии и как-то справилась.
3. Мне разбили сердце на тысячу мелких осколков, но вот я сижу здесь и сижу целая. И эту цельность у меня не отнять.
4. Два раза я влюблялась, в правильных и неправильных людей, и оба раза это было прекрасно. Хотя и закончилось, но закончилось хорошо.
5. Пообещала не садиться на диеты в ближайший год. Смирилась со своей внешностью, полюбила и приняла себя как есть. ( это было тяжело, всё таки я предпочла бы родиться Леголасом)
6. Нашла самых прекрасных друзей. Точнее, они свалились мне наголову, как кармический подарок.
7. Поняла,что не могу заниматься тем, что мне не нравится. Низачто. Ни по какой причине, ни при каких обстоятельствах. Не могу быть не на своем месте, заниматься не своим делом. Бороться с собой, всё равно, что бороться с ветром.
8. Прямо сейчас я счастлива.

Осталось совсем немного. Как только я ступлю на питерскую землю, начнется новый год, с новыми гидрами, которым я стану рубить головы. С новыми праздниками, с новыми людьми. Будет здорово, и замечательно, и непредсказуемо. Как же я соскучилась по своему городу.
И пусть я ещё не нашла то, что ищу, но мне не в чем себя упрекнуть.

А теперь давайте помолимся, чтобы у меня на даче внезапно включился интернет и я смогла отправить эту запись.

Эта запись уже стёрлась один раз.

В кратце: пока писала, осознала, что мне снова парализующе-грустно. Надо повесить что-нибудь вроде "Блог закрыт на депрессию и страдания" , " мрак и тлен не дают мне писать".

Ниже я собиралась рассказать как то не так и это не эдак. А на самом деле я смотрю на мир через серые очки. Все у меня хорошо.
Я устала, я измождена. Я нервничаю. У меня дергается лицо. Такие дела.

Читаю. Но без толку.

А я пережду, я перетерплю. Потому что злая и упрямая. Потому что хочу хорошо жить. С весны прошло так много времени. Я думала, меня отпустило.

Солнце светит со всех сторон. Его видно даже сквозь веки. Вокруг много деревьев и мало людей. Я дома.

Дешевые билеты. Сутки пути. 3 800 км.

Чтобы быть дома. Чтобы все кукольное и маленькое. Чтобы трава пробивала тротуары. Чтобы зелень была везде, вот прямо везде, в каких-то лесных масштабах. Я ответственно заявляю, Барнаул - это не город, Барнаул - лесной массив с домами и площадями. Соответственно, все барнаульцы - эльфы.

Здесь так спокойно, что в голове начинает выкристализовываться всё, что раньше в ней только бродило.

Во-первых, я дала себе обещание не садиться ни на одну диету в ближайший год. Хватит с меня. Они не работают. Лучше потрачу силы на что-нибудь переспективное.

2. Буду заниматься только теми видами спорта, которые нравятся. Хватит самоистязаний, спорт должен быть в удовольствие.

3. Как только вернусь в Питер, найду какую-нибудь личную жизнь (на свою голову). Да, я все ещё обижена на того полудурка, который попортил мне самооценку в куски. Но самооценка уже почти срослась, а проводить молодость в компании подруг , как пить чай с сахарозаменителем - вроде и нормально, но хочется все равно сахара.
(мда, если подумать вся моя личная жизнь заключается во встречании с увлекательными подонками, которые портят мне карму. Понятно, почему я не люблю о ней говорить и открываю рот, только если он не закрывается ни усилием воли, ни железными тисками.) Попробую ещё раз.

4. До нового года я рисую. Попутно пытаюсь понять, нравится ли мне это занятие. Если да, то окей, я рисую - если нет, то больше никогда не корю себя за то, что могла попробовать и не попробовала, за кучу купленных пособий и материалов, а больше всего - за трусость.

Видите, какие здесь красивые инсайты в голову приходят?

Через семь часов я уеду на дачу. Через пять мне вставать. Там у меня интернета не будет. Но я обещаю прочесть все комментарии у же в воскресенье вечером и тут же обрадоваться, что меня читают.

А теперь спаать.

Ребята, всем спасибо за поздравления! Я была очень расатрогана, когда увидела их. Спасибо за тепло и любовь.

Я не пишу - меня не отпускает жизнь!

Я хожу на долгие ночные прогулки с Тамарой. Мы пытаемся выяснить смысл жизни. Выдумываем задания для разговорного клуба. Креативим. Мечтаем. Ведем философские споры. Рождаем истину.

Проходя в последний раз по Фонтанке я почувствовала, что вот-вот изменится вся моя жизнь, что судьба стоит за поворотом, что ещё чуть-чуть и останется только за шляпу держаться, чтобы не спала на бегу.

Оказывается, я не могу стать сюардессой - у меня неправильный прикус и я не прохожу по размеру. Похудеть можно, а на зубы денег нет категорически. Ну да ладно.

Мама крайне недовольна билетами, которые я себе взяла. Я лечу не так! И буду у них не достаточно долго.

То есть я ещё не прилетела, а она уже вымотала мне нервы.
Стоит ли удивляться, что я не хочу терпеть нытье? А если учесть, что я родилась в месте на столько же красивом, на сколько и скучном...
(Если вы наслаждаетесь алтайскими пейзажами больше двух недель, желание с разбегу пробить головой стену скорее всего не оставляет вас даже в кровати)

Ребят, у меня есть друзья, свободные во вторник с утра в Москве? ( я ещё не знаю точно, но может удастся встретиться)

Этот пост я начала набирать этот пост у тети на дне рождения. Было хорошо. Как дома, но без выноса мозга.

Всем хорошего дня))

Немного красивой музыки и жестокости на нашем канале.

Читать далее...

Look at this tangle of thorns.
"Lolita",V.Nabokov

Не обращайте внимания на эпиграф. Он здесь совершенно не к чему. С тех пор как я прочла эту фразу у Набокова, она не даёт мне покоя - просится вставить её куда-нибудь эпиграфом. Ну вот я и поставила, теперь сердце может быть совершенно свободно.

Наступили совершенно чудные летние дни. Как только меня отпустила работа, депрессия тоже улетучилась. Не верю я в такие совпадения. Ну да ладно. Работа приносила в мою жизнь не только грусть и тяжелый труд, но и деньги. Я, оказывается, совсем не против денег. Так что я снова как бедный студент - богатый духовный мир - единственное богатство, которое у меня есть.

Зато последние дни были просто потрясающими. Во-первых, Инна (моя соседка) таки провела эко-фестиваль, который готовила пол-года. было очень здорово - куча лекций, мастер-классов и кинопоказов, ни на один из которых мы не попали. Мы пришли, набили рты веганскими сластями и уехали в аэропорт.
Ну да, нехилая такая прогулка - в аэропорт. Потому что в самый день Инниной ярмарки прилетал Иннин же брат.
Аэропорт -это отдельная история в моей истории. Я люблю это место совершенно непонятной любовью. Вот вроде я же не отбываю никуда. Ко мне тоже никто не спешит. А всё равно мне там хорошо. Там ощущение чуда живёт. Ощущение всевозможности. Потому что если способность оторваться от земли и оказаться в новом месте - не чудо, то я даже не знаю, что чудом назвать.
Мы встретили дитё и были совершенно очарованы. Я тут же заскучала по своему брату. Эххх.. Он сдаёт экзамены сейчас.
Мы тут же начали ребёнка окружать заботой и откармливать ( предварительно заставив помыть руки, на людей с немытыми руками забота не распространяется)
Вот сидит этот единственный в нашем доме мужчина, закусывает гречу спаржей, и как бы между делом интересуется, куда мы дели егонную родную кровиночку, то есть сестру. Мы в ответ лепим какую-то чушь про веганскую ярмарку. то есть понятно, что от Инны злые тёти оставили рожки да ножки и те закопали в лесу.

Далее мы благополучно доставили живого и невредимого Мирона к живой и невредимой Инне ( попутно объясняя, как работает метро)

А на следующий день отважная троица учителей провела свой собственный английский пикник. Мы поиграли в игруньки и станцевали ламбаду на природе.

Коротко и ясно - я живу той жизнью, которой всегда хотела.

Bamboleo!



Вещает женщина недостаточно красивая, чтобы её любить.
Так вот эта женщина отрыдала два дня, не находила себе места, выла от обиды.
Потому что задели за живое. За больное и надрывающее. Просто так, незаслуженно.
Но два дня прошли, а к третьему женщина сходила к подруге, решила покрасить голову во все цвета радуги поочерёдно ( это красоту можно испортить, испортить её отсутствие надо ещё постараться), и как-то пережила эту глупую историю.
В конце концов, я уже один раз одержала победу - приняла себя такой, какая я есть.
Да, плоды этого труда пошли прахом из-за одного засранца.
Значит придётся ещё раз проделать всё то же самое и взять эту высоту второй раз.
Ещё раз отвоевать территорию у страхов и комплексов.
Справлюсь.

А ещё мы сегодня все склеили доски визуализации. А кое у кого на один лист всё не влезло даже. Потому что много хочу.

Читать далее...

Хм, вы вероятно уже поняли, что я опять опустилась куда-то на дно рассудка и мне оттуда не вещается.
Я делаю страшные глупые вещи, мне довольно сильно на себя плевать.
Знаете, в Буддизме люди обречены снова и снова проходить круг перерождений пока не достигнут просветления.
У меня ощущение, что я постоянно бегаю по этому кругу. Прямо сейчас, в рамках одной жизни.
В последние несколько недель колесо Сансары повернуло в какое-то болото.
Мало того, что я делаю вещи, которые могли бы причинить мне вред. Мало того, что я готова рвать на себе волосы, резать себя и плакать мне хочется постоянно, так ещё и люди умудряются быть отборными мудаками.
Меня всё расстраивает. Мне больно просто так. Причём болит где-то я даже не могу понять где.
Иногда мне удаётся собрать всё пучком, а потом всё опять распадается.
Вот например сегодня мы так отлично сходили на крышу, всё было хорошо. Всё было прекрасно.
А потом мне нагрубила студентка. Конечно, именно этого мне не хватает - грубящих студентов.
Господи, я вся как больное место, но чего же, давайте ударим меня ещё раз, чтоб наверняка.
Отлично! Отлично, блин!
Состояние называется "почувствуй себя Лорой Палмер".
Я знаю, что долбаное колесо повернётся обратно, на солнечную сторону. Всегда поворачивается. Надеюсь, за это время я не натворю ничего ужасного.
А пока остаётся только сжать кулачки и терпеть. И ждать.
Боже мой, какое же раздражение вызывают люди. А от счастливых людей вообще тошнит.
А ещё у нас дома так холодно, что мне кажется, меня постоянно морозит.

Я вернулась со свидания. Грууустная, как Пьеро.
Знаете это ощущение - ты смотришь на человека, он умный, он интересный, он симпатичный, а в голове крутится:"Чувак, что с тобой не так?"
Я безошибочно узнала в нём себя - он такой же замкнутый, меланхоличный, такой же грустный недолюбленный мудак. Мы никогда больше не встретимся. Два таких кадра рядом - это же кладбище. Это значит, что кто-то из нас должен был бы набраться храбрости и терпения. Потому что терпеть человека- ежа, человека, который защищается нападением, нелегко.
Знаете, случаются в жизни люди, после общения с которыми на душе тяжело и темно. В моей жизни такой человек уже есть -это я сама. Второго не надо.
Мы сходили в "Этажи" - посмотрели картины, попили какао и разошлись.
Я приуныла. Купила себе от этого состояния лекарств - блокнот для рисования и резиночки для плетения. Давно хотела попробовать.
Пришла, а прямо за мной пришла Тамара. Мы попили чай, я описала свою кручину. Пришла Юля, тоже послушала про кручину.Ещё немного чая. Параллельно сплела два браслетика. Довольна.
Настроение сменилось, спасибо подругам.
А вот у того мальчика кажется нет никого, кто бы мог сменить ему пластинку. Но это не моё дело.

Жаль, что из-за всей этой истории я не смогла сходить с Сашей к зубному.

Завтра будет новый день.

Это было потрясающее, совершенно феерическое девятое мая.
Хозяева смилостивились и отпустили меня с галер - мои частные занятия отменились.
Так что мы с Юлей договорились встретиться где-нибудь в центре. Боже мой, насколько же растяжимое это место - "где-нибудьцентр". Но мы таки нашлись на Ваське и покушали там. И ещё раз покушали. И посмотрели салют( на который пришлось почти бежать)
Пошли домой. Дошли. Пока добирались, решили, что вот сейчас хорошо бы ещё погулять, только переодеться надо.
Так и сделали. Где-то в час ночи мы ели сахарную вату у Спаса. У Спаса самая вкусная сахарная вата с самой доброй продавщицей.
Читать далее

Всем привет, я очень занята меланхолилей, прогулками и составлением экзаменационных материалов.

Но я обязательно ещё расскажу и про дикое девятое мая, и про гадание на книгах, а пока вот вам красивое моё стихотворение. Наслаждайтесь

А ещё вчера, когда в Буквоеде была распрадажа, и мы радостно предвкушали как будем сидеть остаток месяца на казахской гречке, со мной познакомился какой-то юноша.

Мы сидели на тамошне   пластиковой траве, обложенные книгами, и решали какие из низ стоят того, чтобы голодать, а какие подождут следующего финансового прилива. Юля паралельно болтала по английски по телефону.

-Привет! - мне протянули руку.
Это был парень где-то моего возраста. Какой-то малоадекватный.

Нормальные так не знакомытся, но что уж там, мне же с нормальными скучно.

Мы поболтали, обменялись номерами телефонов. Приятно поговорили вечером.

Будем ждать развития событий.

 Это был прекрасный, богатый на события день, так что я устала и про примерку свадебных платьев как-нибудь потом расскажу.

А сегодня ловите старый рассказик. Он был написан для развлечения, так что не удивляйтесь, что в нём всё так странно.

Тот самый рассказик