Плановая грусть, день 2

Я ожидала проснуться в центре контролируемого кипеша- весь вечер накануне мы сидели на полу в окружении пакетов, бутылок и обёрток и сортировали, сортировали, сортировали. Отдельно прозрачную пятёрку ( бутылки от молока и колы), отдельно бытовая химия, тетрапаки в икеевский пакет, картон ещё куда-то. Пенки и балончики сейчас не принимают. Всё это было заботливо разложено по пакетам и подписано. Сегодня этот клад мы собирал ись на раздельный сбор. Но не повезли. Холодно.

Холодно так, что я в постель легла, а через пол-часа встала - сон боится низкой температуры. Напялила спортивный костюм, толстовку, носки поверх пижамы. То есть встречала сон в олимпйсой форме.

Так вот утром холод окончательно победил и оказалось, что никуда не надо бежать. А потом оказалось, что вот совсем никуда - у ученицы не завелась машина, денег на мою долю не перепадёт.

Тут мышцы ласково прошептали:"Даже не думай". А я им:"Работать, негры!" И мы стали работать.

Двадцать минут, двадцать минут же, никакого сумасшествия, а вот. Если б я в анатомическом атласе раскрашивала красным мышцы, которые у меня болят, получился бы человечек, как в светофоре. Красный полностью.

Конечно, к вечеру, на прогулке, меня начала доканывать любовная тоска. Это у моего организма способ выражения обиды такой. Я его обижаю - морожу на улице, морю гантелями и не пообедала. Вот он мне начал рожи корчить. А я домой пришла и суп сварила, гороховый с копчёностями. От души сразу отлегло. Теперь только мышцы ноют и мне лениво всё. Но жить можно.

В ближйшее время в моём организме начинается профилактическая грусть. Грусть у меня вызывают истово-болящие мышцы.  Серьёзно. Сделаю зарядку и начинается грусть-тоска зелёная. Причём зарядка вроде неинтенсивная, слабенькая такая, на 20 минут. А по ощущениям - вагон разгрузила. Причём разгружала всей поверхностью тела. Лицом только не разгружала. Ну и пальцами на ногах, наверное. Не знаю, на сколько меня хватит.

Кроме категорически отвергаемого телом спорта, и категорически отвергаемых учениками занятий, всё у меня чудесненько.

Под рождество мы гадали огромной компанией. На кухонном полу. Потому что стульев в нашем доме столько нет. А кухня в нашем доме - место силы. Самое тёплое, без шубы можно сидеть и инеем не покроешься.
Короче, гадали.

Настала пора что-нибудь рассказать. Слова жгут горло. Слова портят характер. Пора отпустить их.

Настал тот долгожданный момент, когда моё тело отправило меня к таким-то чертям. Оно работало весь семестр. Оно переносило все мои истерики. Моё неумение его кормить. Мой дрянной образ жизни.

А теперь оно против. У него горло болит и оно хочет спать. Оно намёрзлось, нанервничалось, натерпелось. Теперь я живу как в полусне. Книжку читаю. ( Кроме того я очень громко смеюсь, знаете, как робот, таким неестественным смехом. Ничего, до свадьбы заживет)

Далее краткая история всего, что я делала в наступившем году.

Новый год.
Мы были молоды, нам было весело. Можно пуститься в обьяснения- как мы в ленту ходили, пасту варили, кто это -"мы", но какая разница с кем быть молодым и весёлым.

Первое января.
Первое января категорически пропущено. У тёти, в кровати, у телевизора. С Иваном Васильичем, Шуриком и рождественским Шерлоком.

Второго у меня были занятия. Потом я встречалась с другом. Это на отдельную главу в мемуарах, нелепую, но гомерически-смешную. Уже вечером я под мартини эту главу перессказывала домашним. Злая я. Нельзя так.

Третье число.
Третьего я вскочила ранним утром по просьбе желудка. Он просил есть и плакал. Я повиновалась. Следом сделала зарядку и усвсистала к Саше. Мы наговорились, насмотрелись на Вуди Аллена, стриптиз, Бритни Спирс и Шакиру. Тут неожиданно стало поздно и пора домой.

Четвертого я выползла из-под одеяла не ранее, чем в час дня. А из дома - только к вечеру. В прежние времена я бы вообще отбрехалась и осталась дома. Но теперь меня понесло к двоюродной сестре. Магазины и бар - собачий холод не располагает к прогулкам. Гордо отказавшись от сидра в пользу эрл грея, капучино и утиного супа, я продолжила быть вздорной бабой и язвой. Я бываю очень классная, когда показываю зубы.

А сегодня я лежу и читаю "Тринадцатую сказку". Весь день.

Самое время для новогодних поздравлений!

С наступающим! Желаю всем одного - встречать каждый новый день с радостью и надеждой:)

Пусть всё будет по-настоящему хорошо;)

----
Мы смотрим "Реальную любовь" и варим мясо. И нам хорошо. Надеюсь, вы тоже счастливы.

Внимание, это пост про честность.
Между мной в реальной жизни и мной-автором существует некоторый зазор. Сегодня он будет минимален- я буду изливать душу. Имейте это ввиду.

Приду домой. Закрою дверь.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И просто смою этот день."
Владимир Высоцкий

Последние пол-года у меня бы друг. Ну как "друг". Друг по интересам. Да, мы были friends with benefits. Никакой любви, конечно, но это были ценные отношения. У нас был взаимный интерес, понимание, уважение и доверие. Это много. Это было отлично.

Но вчера( уже не вчера, в воскресенье) всё изменилось. Вот лежим мы в кровати, крепко надружившиеся, разгоряченные, целуемся. Тут он излагает, что скоро у него будет девушка. Он её случайно завёл. Некоторые люди случайно котят в переходе покупают, а он девушку случайно завёл. Ему показалось, что наступил, тот самый момент, когда можно об этом рассказать.
А я знаете, эмоциональный тормоз. Вместо того чтобы воспылать праведным гневом, я сначала очень долго погружаюсь в расстройство, а потом так же долго из него выныриваю. Так что в этот момент свет моего. самочувствия начал меркнуть. Я пожелала ему счастья, выслушала заверения, что мы всё ещё друзья и отправилась восвояси.

Я была бы искренне рада за него - у близкого человека жизнь налаживается. Но чувствовала я себя мерзейше. Неужели нельзя было сказать раньше? Пара слов, одна смска, сообщение в контакте, в конце концов! Один телефонный звонок.
Ведь есть же вещи, о которых нужно предупреждать заранее. Например:
а) я женат;
б) у меня десять детей;
в) я пролечился от гонореи;
г)я не пролечился от гонореи;
д)я -алконаркоман, по пятницам страдаю шизофренией, а в полнолуние- клептоманией;
е) у меня хвост;
и) у меня будет девушка;
ж)...
Потому что это важные вещи, они могут повлиять на моё решение. Потому что честность не работает постфактум. Если ты от меня прячешь что-то важное, то ты отнимаешь у меня возможность выбирать.

С такими вот мыслями я поехала на рождественский разговорный клуб. Запихнув в рот каждую конфету, до которой доставали руки, я состряпала новогоднюю открытку. Написала планы на предстоящие 365, что-то про татуировки, пирсинг и невероятную жизнь. Всё это время думала о том, как неловко расплакаться на рождественской вечеринке. Не расплакалась.

После клуба отправились перекусить. Выпили по бокалу полусладкого. Дальше с помощью ослиного упрямства и грустных глазок я уговорила Тамару на бар. Юля откололась - ей утром сестру встречать в аэропорту.
Тома показала мне отличное пивное место. Мы взяли по пиву, но в итоге моё фруктовое оказалось маленьким, и я прикончила и Томино жутко горькое Фибоначи. ( На этом моменте вы уже можете начинать считать, сколько я выпила - вино и полтора пива).

Тут мы пошли в любимы бар. Стирка. "Стирка 40 градусов" вообще-то. Это очень милое место - бывшая прачечная с машиками и советской мебелью. Очень атмосферно. Диско-шар под потолком.

После второго шота мы танцевали. После третьего познакомились с чудесной девушкой Светой(синие брови, бело-розово-синие волосы, татуировки) и её мужем(неопределенной наружности). Они посоветовали четвёртый шот. И третий бар за этот вечер. Там должна была играть какая-то чудесная группа. Но не играла. Народа было мало- это место месяц, как открылось. Здесь произошло нечто важное - я нашла то, что так долго искала, точнее оно нашло меня. Меня настигло полное забвение. Тот свет, который весь день угасал в моём сердце, наконец-то угас и в моём мозгу.(Правда, это случилось не раньше, чем я влила в себя ананасовый шот и абрикосовое пиво, очень вкусное). Я не напилась, я угасилась по-скотски. Происходившее далее вспоминается фрагментарно. Вот я радостно прыгаю к машине с халявным попкорном, радостно его нагребаю, приношу к стойке и так же радостно переворачиваю на пол. Вот я ставлю телефон на зарядку. Вот Тома лобзает пухлого инженера, мне становится завидно, и я тоже иду лобзать пухлого инженера. Его светлый образ запечатлелся в моём мозгу как круглое лицо по периметру покрытое бородой. И губки такие, как у рыбки. И тут этот светлый олобызанный образ уезжает в Москву

Начинается третий акт марлезонского балета - мне становится плохо. Тома ласково держит меня за волосы, я думаю о несовершенстве мира, о том, что меня любят только друзья и мама, и как жаль, что я сейчас в рубашке, которую мама мне только что прислала, придётся стирать. Дальше меня внесли в такси.
Чёрная дыра. Мрак.
Дальше я лежу в родном доме на холодном паркете коридора. Мне так плохо, что я не могу пошевелиться, но голоса Томы и Юли настаивают, чтобы я шла в кровать. Я кричу им, чтоб отстали. Но они рассказывают что-то про холодный пол и почки. В конце концов Юля приносит пледы. Диалог:

Юля:- Давай я тебя накрою.
Саша:- Ты думаешь, меня недостаточно накрыло?

Видите, чувство юмора всегда со мной. (Говорят, я была красивого синего цвета и у меня закатывались глаза).

Тут я немного оправилась и добралась до кровати и даже Читать далее...

Ребята, сегодня меня первый день по-настоящему мучает бессонница. Раньше она просто "была". У меня был план встать в восемь пятнадцать. Но уже почти пять.
Причем обычно я могу причину нервяка "задетектить". Вроде "я не сплю, потому что... экзамен, денег мало, на работе завал, деда мороза не существует". А сегодня я не сплю без видимой причины. Для разнообразия.

Поздно вернулась с корпоратива. Было весело - коллеги, подарки, крокодил. На работе у нас все - очень классные ребята.

Но я не об этом хотела рассказать. Не помню кто из коллег спросил, почему я не в платье.

( В этот момент ударная доза успокоительного отправляет меня в страну сновидений. Естественно, я просыпаю десять будильников, жую недовареный рис и вылетаю из дома)

Так вот, "почему не в платье?" - это, если задуматься, какой-то неудобный вопрос.

Ответить на него я могу с лёгкостью. Потому что колготки.

У меня нет претензий к платьям, я их люблю. А вот колготки призваны унижать человеческое достоинство. Это как маленький ребёнок - ты отворачиваешься, в он уползает под стол. Колготки тоже уползают. На моём теле просто нет такого места, на котором они бы держались. Моделей с ремнем/подтяжками я тоже не нашла.

Но это меня не волнует. Меня волнует, что кто-то лезет в то, как я одеваюсь. Мне кажется, это какая-то очень личная сфера.

Вот пример. У меня друзья - веганы. Кому какая разница? Но обязательно найдётся какой-нибудь умник, который присосётся к ним со своими аминокислотами. Ко взрослым людям! Они без его совета не решат, чем им питаться. Да хоть солнечным светом. Каждый взрослый человек имеет право сходить с ума, как его душе угодно( не мешая
окружающим).

Я хочу сказать, что вот эти маленькие отклонения от нормы - это мы, это наша персонализация, то, что отличает нас от Васи, Пети и Маши. Было бы тактично в
эту персонализацию не лезть.

Я не в депрессии - я занята. Бывает такое время в жизни - время заняться делами. Потихоньку, по одному делу в день.

Помните, я себе пообещала до нового года выяснить, нравится ли мне рисовать? Я выяснила - нравится, затягивает. Даже получается, если стараться. Вот я и рисую.

На фронте личной жизни опять мелкая драма. Я была бы не я, если бы не устроила себе чего-то такого на новый год. Что это за новый год, без прекрасного и надломленного? Сантименты приправляют жизнь. Но ясной логической частью мозга, которую не затрагивает этилфениламин, я понимаю, что всё это остынет уже к лету. Гормональная карусель продолжает крутиться.

Вылезти из постели становится труднее с каждым днём. Недавно я приняла у детей 3 экзамена подряд - без перерывов. Кажется, в этом году я разряжена окончательно, как воздух на вершине Эвереста.

Мне дали аванс. Новый год обещает быть.

Вообще, жизнь прекрасна. Звёзды наконец-то сложились не в фигу, а в какую-то более удачную формацию. Сердце полно любви и надежды. УФМС обещает сделать загран. Рисовать получается. На хлеб с маслом хватает. Праздник к нам приходит. Хорошо!

Я сейчас должна помогать человеку, но вместо этого я в сижу в кофейне и этого человека жду. Мой большой эспрессо уже закончился. Чтобы вы поняли, насколько ожидание затянулось - я уже успела помять зубами стаканчик. Здесь панорамное окно с новогодней гирляндой, книги и тихая музыка. Во рту кисло от кофе. Так же кисло, как моё новообретенное знание. Вот близкий мне человек страдает от несобранности. Тяжело представить, что можно быть более несобранной, чем я - но вот живой пример.

Я вообще-то не уверена, что готова людей с такими проблемами в свою жизнь пускать. Я со своими едва справлюсь. На чужие у меня нет сил.

Блин, так много можно было успеть за это время! Можно было не прогуливать немецкий. Сделать зарядку. Приготовить себе завтрак, а не обжегать нёбо овсянкой из KFC. Получше приготовиться к работе. Взять с собой готовый обед в контейнере.

Не оглядываться не дверь каждый раз, когда в кафе входит "не тот" человек.

Одно очень бесполезно потраченное утро.

Я даже не пью кофе на самом деле, у меня от него колет в желудке.

Супер.
А время идёт. Время не ждёт никого.

Потом, конечно, оказалось, что это всё задержка на работе. Работа с идиотами вообще одно расстройство.

------------
Давайте я расскажу что-нибудь забавное. А то если я разрыдаюсь перед работой, будет совсем финиш.

Я купила себе рюкзак. Не знаю, что в этом забавного.

Мы нарядили ёлку. Купили и нарядили. Да, в первой половине декабря.

А вообще всё как-то очень хило. Я какая-то хилая.
–------–
А вечером меня обрадовали на работе. Запретили заниматься с ученицей. Когда она была у меня в группе, то брала ещё и индивидуальные уроки. Но теперь она в другой группе и индивидуально мне с ней тоже заниматься запретили. Я больше года в этого ребёнка вкладывала силы. Это было отличное сотрудничество - с отдачей. И вот пожалуйста. Приехали.

Я даже не знаю, как я буду это объяснять это маме девочки, потому что я сама не понимаю этого решения.

Мне обидно. Я ради таких учеников на работу хожу, ради тех, кому моя работа на пользу. А их у меня отбирают. Обидно.

Я так хорошо живу, что даже написать но о чем.

Кризис самоопределения, кажется, самоопределился, по крайней мере на время.

Работы стало меньше, но всё равно достаточно, чтобы не было времени ковырять пальцем в носу.

Денег, если их не транжирить, тоже хватает. Правда, я там видела такоооой свитер, без которого точно превращусь в сосульку зимой. А ещё десять платьев, комбинезон, и одни сапоги. Без которых я тоже обязательно во что-нибудь превращусь. В кикимору или Медузу Горгону, например.

Романтическая моя жизнь достаточно романтична, чтобы её не трогать. Пусть уже себе будет как есть.

Со здоровьем заключено перемирие на садистских, но выполнимых условиях. Я выбросила белый флаг и обещала спать много, есть полезно и одеваться тепло. Оно обещало подумать.

Всё как-то устаканилось к новому году. Кроме нового года. Где и как мы будем встречать его наступление - непонятно. Нас много и мы хотим разного. Кто игрищ, кто-то снега в лесу, а кто-то вегетарианское меню. Короче, нам нужно вегетарианское кафе с мясом, в снежном лесу, с играми и с поспать.

И за недорого, само собой.

Я сижу и жду, пока ловкие движение кисти не превратит Машу в куколку. Мы собираемся идти есть. Сил готовить нет. Вокруг наших утомлённых тел простирается операционная стерильность и девственная чистота. Нет, это не по любви, это хозяева решили нагрянуть. Это почти как внезапный приезд родителей. Только мама с папой за бардак не разорвут с тобой договор аренды. Мы вымели/вычистили/выбросили все улики. Только с плитой что-то не то. А ещё в ванной нет света и от входной двери отвалилась ручка. Также у нас два человека сверх нормы. Потому что нам втроём эта квартира была бы недоступна, как Антарктика индейцам.
Есть мы на самом деле не идём есть, а едем. Целых две остановки.
Желудок мой решает отыграться за то, что я весь день ела суп. Остановиться удаётся только после шоколадно-брусничного торта.

Оставив наших двух нелегалов есть, пить и веселиться, мы с Томой идём сдавать экзамен по квартиранству.
Вооружившись двумя самыми едкими чистящими средствами, Тома драит плиту. В кладовку прячется половина шампуней, хотя оставшимся всё равно можно помыть слона. От греха подальше увозим Порфирия Петровича. ( Порфирий- бездомная тележка из супермаркета, которую мы приютили.) От греха подальше - это на четвёртый этаж. Проводим конкурс красоты среди кружек и ложек, победителей ставим на стол. Трясёмся.

У хозяйки уходит ровно десять минут, на то, чтобы разуться, забрать у нас квитанции и рассказать о детстве на Украине.

Закрыв за ней дверь, мы молча обнимаемся, и начинаем закусывать стресс твиксом под малиновым вареньем. Мы не бездомные. Жизнь снова прекрасна.
------------
Новый крем для тела оказался очень шоколадным. Коричневый он, вы понимаете, я мажу на себя густую коричневую жижу. Очень непривычно. Мне постоянно кажется, что где-нибудь на локте слой крема получился чуть толще. Будет белая девочка с локтем от зулуски.
--------
Я как и любой сибиряк, я не люблю холод. Я терпеть не могу шубы. Я не переношу рейтузы с детства. От варешек чешутся пальцы. Валенки- страшное воспоминание из начальной школы. На половине старых фотографий я в огромой волосатой шапке и шубе авторства моей бабушки. В целом я не фанатка холодного времени года. Если не считать дурацкой улыбки, которая не сползает с моего лица уде несколько дней. Если не считать снега. Если не обращать внимания на белую изморось на поребриках. Хочу домой. Как же я хочу домой.

Вся эта дебильная ссора, выяснение отношений, все эти разборки, о которых меня попросили больше не писать (и я не буду), вернули меня в старые добрые тёмные времена.

Да, как свет вырубили. Ничего не видно, ничего не понятно.

По факту, я второй день едва досыпаю шесть часов, зато днём не могу расстаться с кроватью. Во мне нет вот этой детали, антигравитационной, которая заставляет людей принимать вертикальное положение. Как скальпелем удалили, как выжгли, как не было.

Я могу заедать шоколадный торт шпротами. У меня нет проблем со вкусом. Кроме того, что я его не чувствую. Точнее, вкус есть, эмоций по его поводу нет. Как и аппетита. Нет.

У меня постоянно болит горло.

Я не могу слушать людей. А ещё читать и концентрироваться. Информационное поле как бы огибает меня, не касаясь.
Несколько дней назад всё было просто отлично. Я была спокойна, я знала, что делаю со своей жизнью и у меня был план. А ещё я писала с удовольствием и лёгкостью. Я открывала тетрадь и излагала мысли, слово за словом, они сами выстраивались. Ну что ж, весь труд, который был в это вложен, ушел псу под хвост, к чертям, сгнил, утерян.

Мы вернулись туда, откуда начинали и это плохое место. Место, в котором не пишут, не рисуют и не чувствуют.
Если это был какой-то тест, то я провалилась с треском. С тем треском, с которым земля разверзается под ногами. Этот мерзейший звук до сих пор стоит у меня в ушах.

А теперь я пойду глотать телемыло, пырить в интернете и держаться за больной живот.

Из всех открытий, что ждут нас, самое болезненное – открытие собственных глаз.

Месяцев пять я жила с закрытыми глазами, натыкаясь на вещи в мутном тумане неведенья. Это всё он, если помните, был один близкий человек, который сделал мне довольно неприятно весной. Я отправила его подальше от своей жизни. Он ушел, забрав с собой мою самооценку. Всю, полностью.

Я порыдала. Думала, что вот всё, слёзы высохли, проблемы закончились. На самом же деле, я жила в каком-то полусне всё это время.

Потерю самооценки можно сравнить с потерей обоняния. Трагедии вроде как не случилось. Но ты потерял что-то неотъемлемое, часть идентичности, доступ к части реальности.

Последствия тяжело предсказать. Живёшь по-старому, но не по-человечески. Невозможно чувствовать себя червём и жить по-человечески. Всё расстраивает, всё валится, и ты живёшь как в вечном апокалипсисе день за днём.

Я боготворила всех людей, которые вошли в мою жизнь с июня. Серьёзно – сплошные Амуры, Шивы и Иисусы. А тут вот у меня чего-то глазки начали открываться и пантеон померк. Нет, не то чтобы я разочаровалась. Но это ведь люди. Хорошие люди, но из такого же мяса, как и я, из такого же, простите, ливера. Я тут тащись от них, а они из ливера, понимаете? Одиноко это как-то.

Ну да ладно, это самооценка решила восстать из мёртвых, пусть уже восстаёт, я готова терпеть побочные эффекты.

Покой нам только снится. Хотя нет, не снится. По ночам моя душа ходит на работу. Первый раз на меня наорала завуч и отобрала телефон. Второй раз я преподавала математику, ничего в ней не понимала и была очень несчастна по этому поводу. План урока никак не составлялся, а написать нужно было как можно быстрее, и тут я проснулась...

Но прошлой ночью мне привиделся фильм ужасов. Мы сидели в рисовальном классе за мольбертами и вот в класс вошли кони. Невероятно красивые, они выстроились широким кругом посреди зала. А потом в них полетели стрелы. Я видела, как убивали лошадей. Они все попадали. Осталась стоять только одна, со стрелой в шее. Я подбежала к ней, начала обнимать и рыдать. Я ничего не могла сделать. Ничего.

Это самая страшная, душераздирающая вещь, которая снилась мне когда-либо.

Две мои проблемы - это тревожность и плохая работа.

С тревожностью, от которой мозги водит я как-нибудь разберусь. Не прямо сейчас, но разберусь.

А с работой я нашла выход. Я потом расскажу. Когда в него выйду. Там надо сначала позвонить, потом сходить, потом ещё раз сходить. Расскажу.

Сегодня я заверяла документы, как настоящий переводчик. Гуляла по лавре. Вела уроки у ученицы, вернувшейся из Италии. Искала пуховик. Знаете, зима близко? Слышали что-то такое краем уха? А в магазинах не слышали. Там осенняя коллекция включает в себя платья в воот таким вырезом, голыми плечами и прочими извращениями. Пальто, которые не застёгиваются. Облегающее, обтягивающее, прозрачное. Разврат, порок, холод. Пойду ещё на охоту в воскресенье. Вдруг повезёт.

История номер один. Сегодня (Уже не сегодня, просто пишу медленно)я запихнула последнюю сотню в автомат в метро. На карте осталось 237р.00к. Круто, да? Теперь вы точно можете представить себе масштабы катастрофы.
К счастью, мне таки дали зарплату. Я должна за квартиру уже 9 дней. Теперь мне есть на что пойти на эльфийский фестиваль. И купить мясо. И вообще я буду жить.

История номер два.
Мама прислала нам лишнего жира. В виде трёх сувенирных пряников(очень вкусных), горы хлебцев( крошки и хруст по всей квартире) , птичьего молока прямо от птиц, и банку мёда, как же без него. Чтобы слиплось наверняка. А мы что? Мы едим за обе щеки.

Ещё мама отправила мне учебники китайского. Чтобы я набиралась ума-разума.

История третья.
Мужчины делают непонятные вещи. Если ты не хочешь, чтобы девушка в тебя влюблялась, то зачем же целовать её в макушку? Это же такая универсальная кнопка, нажал - влюбилась. Неужели непонятно?

История четвёртая.(Да, этот пост я пишу очень долго)
Мы таки сходили на Elvenfest. Он же Potterfest. Перефотографировались со всеми эльфами, снейпами и прочими трандуилами. Не зря я пророчила, что буду есть в конце месяца гречку в эльфийской тиаре и с волшебной палочкой. Удержалась. Почти. Теперь у меня есть вот эти три значка.


Дальше много фотографий со мной и без художестввенно-исторической ценности.
Собственно, много меня любимой
История пятая.
Я не знаю, что я делаю.
Не ведаю, что творю.
У меня в комнате на полу ковёр из бумаги. Представили? А теперь предствьте посреди него кресло, заваленное одеждой настолько, что самого кресла не видно. То же самое в голове.  В мыслях. В чувствах. Всё в кашу.
Мне снятся кошмары про мою работу.
Я не хочу работать учителем. Вложения непропорциональны отдаче.
Я не хочу изучать языки. У меня хорошо получается. вот и всё.
Мне нравится литература. Я не могу придумать НИ-ЧЕ-ГО. Ничего, Ничегошеньки ничего. Я не пишу. Я могу не писать. Я отлично могу не писать.
Мне плохо рисуется. Я не знаю, что с этим делать.

Я не знаю, что мне делать.

Может быть я соберу вещи и рвану с ними куда-нибудь. Это не решит совсем ничего. Это даже добавит мне проблем. Но пока я буду решать эти проблемы, буду париться меньше. Убегу от проблем подальше, создам их себе побольше.

Нет, я решительно не знаю, что делать с собой.
Я умна и талантлива, но без цели всё это бесполезно.

Хотя я наматываю очень даже успешно. Денег нет. сил тоже.

Но всё такия так и не бросила рисование. Думала всё, отстаньте от меня с этими карандашами. Ну ладно, ещё чуть-чуть. ещё немного

Сейчас делаю мастерклассы с этого канала ProkoTV
Что получается

Звонила тётя. Мой двоюродный брат, уехавший на игру в Крымск, лежит там теперь в больнице, перелом лобовой кости. В сознании. Но она говорила только с тренером. Тамограмма будет завтра к обеду. Раньше - никаких новостей.
Завтра решат, где его лучше лечить.

Позвонила маме, она расплакалась. А мне кажется, я если начну, не смогу успокоиться.

Это ужасно.