Я сейчас довольно быстро расскажу о том, куда пропала, а потом пропаду снова. Во-первых, я болею. Просыпаюсь часа в три ночи с приступом кашля и больше не могу уснуть. Хожу днем, как зомби, могу смотреть в стену и плавать между мыслями. Пью лекарства, пошла вторая бутылка сиропа от кашля. Знаете, я ещё в институте запретила себе болеть и долгое время этот трюк прокатывал, так что сейчас мне нездоровье почти в новинку.

Во-вторых, давайте будем честными, я не люблю свою работу. Мне могут нравится некоторые группы, но работу я не люблю. Я не люблю людей, особенно, когда их много. А маленьких детей я просто терпеть немогу. Особенно тех, что подсунули мне, невоспитанных и избалованных. Ещё больше я ненавижу своё начальство - невероятно жадное, готовое наживаться на учениках и сотрудниках за пределами совести. Меня достали постоянными проверками. Даже хорошего преподавателя так можно довести до невроза. Проверки не делают мои уроки лучше. Кроме того, я за то, чтобы учить, а не развлекать, но именно веселуха- наша главная стратегия.

В-третьих, я не знаю, чего я хочу. Понятия не имею о том, что сделало бы меня счастливой. В этом я не одна, что радует, а должно огорчать. Но моё будущее не так туманно. Я коплю на отьезд в Китай, как давно собиралась. Хочу выучить китайский. Именно поэтому теперь я работаю шесть дней.

В-четвёртых, мы имеем дело с небольшой депрессией. У меня нет желания писать, или гулять, или рисовать/лепить/вышивать. Даже книги не приносят былого удовольствия. Я делаю только то, что обязана делать. То, от чего нльзя отказаться - встаю с кровати, чищу зубы, ухожу на работу. Не знаю, чем заполнено свободное время, тупняком каким-то.Может показаться, что вот сейчас мне нужно отвлечься, побежать в магазин или в кафе с подругой. На самом деле, я в покое сижу в уголке и медленно разгребаю тот хаос, который сформировался вокруг меня. Откалываю по кусочку и обрабатываю. В связи с этим меня не будет как в реальной жизни, так и в виртуальной. Бессрочный отпуск.

Знаете, как все-таки станно, когда в твоей жизни пять лет все идет на подьем, а потом ухает черт зает куда. Я чувствую себя очень дезориентированной. Все, до связи. Теперь действительно пора заканчивать.

Сегодня мой ум будоражат люди и их секреты. Я в этой области чего-то не понимаю. Логично хранить в тайне факт, если он постыден или им можно против вас воспользоваться. "Я курю крэк"- это секрет. "У меня десять любовниц и два любовника" - тоже тайна. Визит к венерологу можно скрывать, понятно почему. А когда хорошая знакомая уезжает по гранту в Германию, не сказав ни слова даже одногруппникам- это не секрет, это дурость. Мы что, этот грант отберём, чтоли? Если ты не делаешь ничего дурного, то с какой стати скрываться? "Я работаю фитнес-тренером" - большой секрет? А как вам "Наш преподаватель открыл языковой центр и я теперь там работаю?" Естественно, об этом знает половина выпускников. Любая тайна вылазит наружу. Часто при этом остаётся только недоумевать, зачем вообще нужно было делать из этого тайну. Мне такие ситуации всегда неприятны. Я чувствую, что мне не доверяют. Просто так, без причины, потому что потому. Нормально, да?

Интересная вещь - самоидентификация. Вот люди смотрят на меня, и что они видят? Вы что видите? Молодого преподавателя скорее всего. А я - студентку. Я так привыкла. А тут вдруг оказалось, что я не имею отношения к университету четыре месяца как. Дизориентирует, ей богу. Не нравится мне так, раньше лучше было.

А когда понимаешь, что "не нравится", сразу же пытаешься сделать лучше. У меня лично получается такой бед во все стороны - попытки учить иностранные языки ( обязательно пачкой, мелким оптом, по-другому мне и в голову не приходит), рисовать, фотографировать, худеть и подыскивать фитнесклуб. Типичный "драмкружок, кружок по фото..". Некторорые ведь так и живут - раскидывают прожекты по ежедневнику. В понедельник варят мыло, во вторник- дрессируют хомячков, а каждую нечётную пятницу в эльфийских ушах и и с мечом наперевес мочат гоблинов. Всё это красиво называется "человек возрождения".

Что-то я нифига не человек возрождения. Пока зарываешься в работу, забываются все китайские слова, когда читаешь до трёх ночи, смертельно хочется жрать и не худеется, а если помахала гантелями, то махать кисточкой уже не захочется. Пытаюсь найти что-то такое, чтобы ничего не потерять.
___________________________________________________________________________________

Поднялось давление, пол-дня впустую.

[показать]
Не вытерпела и купила себе планшет -ноутбук снова в предсмертных корчах. Кроме того он ведь такая тяжелая дура! Ещё немного погоняешь с таким на работу и можно в сборную по тяжелой атлетике. А ещё ведь его приходится таскать в рюкзаке. Такой вот первокласник-переросток. Короче, экономия экономией, а планшет мне был нужен ну просто до поросячего визга. Теперь пишу с новой игралочки.

Сегодня я была бесплатной принужденной рабочей силой на детском Хэлллоуине. Мне сразу выдали рога, а следовало-нимб, потому, что терпение понадобилось ангельское. Первый круг расположился акурат в раздевалке- каморка размером с Гулькин нос, толкотня- беготня, куртки, которые уже вешать некуда, куртки, которые соскальзывают с плечиков нам на головы, куртки, в которых малолетний граф Дракула забыл телефон... и тут вожатые начали развлекалово и гардероб закрылся. Из огня да в полымя, то есть - в бар, где детское население присосалось к барменам, требуя, допустим, не хлеба и зрелищ, а картошки и спрайта. Нам наконец-то довелось осмотреться. Бал у Воланда, ни дать, ни взять, детская версия. Упыри, зомби, ведьмы, кошки всех пород и окрасов (фуксия инклудед). Пара докторов в окровавленых халатах. Феи. Мумия. Мои ученики в резиновых масках- маньяки какие-то киношные. Фотографируюсь с одними, потом с другими. Разнимаю драку. На полу оказывается россыпь золотистого картофеля. Время останавливается, а дети - нет. Стою то на входе, то опять в баре. К концу вечера возвращаюсь в гардероб- за это мне должны простить все грехи. Там все куртки в перемешку, в дети тыкают номерками в лицо, ноги не слушаются. Когда большая часть нечести одета и сдана родителям, выхожу через адскую кухню- там воняет какой-то невыносимой дрянью. Врядли я когда-нибудь стану здесь есть. Все, домой. Пора закрыть двери в мир потустороннего и отправится спать.

Опять я исчезла - пропала на работе. При желании в неё можно закопаться с головой и даже не выглядывать из под папок, распечаток и диктантов. В конце концов жизнь снова упирается в лишь в мои хотелки. Тут-то и начинается самое интересное. Внезапно жизнь преподносит тебе первый взрослый урок. Такой маленький и второстепенный, он в итоге решает всё. "Не соглашайся на малое" - вот он, этот урок. Да, смириться с тем, что у тебя уже есть, удовлетвориться, успокоиться - большой соблазн. Больше не трепыхаться, не делать лишних телодвижений, никуда не грести, ведь уже и здесь неплохо. Там болит, здесь тянет, а в ухе, вот ужас, стреляет самым натуральным образом. И куда-то со всем этим набором неприяток тележиться? Да ладно, и так сойдёт! Неплохо же! Разница между "неплохо" и "хорошо", как между лапшой-бомжачкой и свининой в ананасах, но это быстро забывается, если за вкусняшкой нужно транспортироваться к чёрту на рога.

...Что-то я забыла, что хотела сказать. Вы всё равно поняли, что я хочу того, не знаю чего.

Я постараюсь больше не исчезать и отвечать на комментарии.Хотя честно сказать, ничего особенного со мной не случилось, ну, кроме мелкого удара током и того, что на выходных я работаю бесплатно.

А ещё я просто безобразно отстаю от графика. От какого графика? От читательского. Я заглянула в лист прочитанного - так там всего 19 пунктов с июня! То есть за год получится где-то 40 книг. А вот Стивен Кинг читает где-то 70. То есть в 2 раза больше. Теперь понимаете, насколько я отсталое существо? На 50 %. Я уж не говорю о том, что читаю всякий мусор. Ну, не то, чтобы мусор. Но будь я студенткой, четверть книгу у меня была бы и англо-саксонской классики. Когда я теперь до такого уровня доберусь?

Такие делишки. Про воображаемый книжный магазин я сегодня не пишу, потому что моя фантазия всё ещё в зоне активного творения - додумывает всякие там полки- занавесочки- прилавки.

Пела сегодня с группой вот эту песню. Точнее я пела, а они ржали. Очень неловко.

В смысле писательского ремесла, эта книга один сплошной урок - "на одном стиле далеко не уедешь". Бегбедер - фантастический, безупречный стилист. Зато во всём остальном он облажался. Герой, тридцатилетний писатель, бесхарактерный романтик, отчаянно корчащий из себя циника, ведь циникам живётся проще. То есть, если вы читали этого писателя, то в персонаже не найдёте ничего нового - они все клонированы с самого автора. С сюжетом всё ещё хуже - он мёртв и гниёт, так что нос приходится затыкать. Мужчина, разочаровавшийся в любви, утверждает, что сие прекрасное чувство никогда не не преодолевает трёхлетний рубеж. Конечно, наш герой влюблён, потом разведён и влюблён вторично. Хотя нет, даже не так. Он влюблён в Анну, ещё раз влюблён в Софи и разведён из-за этого. А вот Софи от муженька к этому хлюпику уходить не собирается. Хотя может и соберётся. Следующие полкниги заполнены пьяными соплями, и другими телесными жидкостями. Так что если откроете книгу, не пеняйте на поток испражнений.

Кстати, есть фильм, и он лучше книги. ( Я пропустила середину)

Вы не думайте, я не злая. Мне нравится Бегбедер. Что может быть хуже, чем плохая книга у хорошего автора?

Про мою ненормальную страсть к подростковому фентези вы в курсе? Кто-то любит печеньки, кто-то отстойное телемыло, а я - приключения юных магов.

Про эту книгу болтали мои ученики и я поинтересовалась. Посмотрела фильм. После этого интерес только возрос, потому, что кинцо было не то что не фонтан, а даже не фонтанчик для питья. Пришлось читать оригинал. Толстый. Оказалась вполне себе вменяемая для старших школьников история. Клэр, которой уже почти 16, прямо как Антон Городецкий, видит то, о чём остальные даже не догадываются. ( Нет, она не больна). Этот расчудесный дар открывается в героине при не самых приятных обстоятельствах - она становится свидетелем убийства, совершенного людьми - невидимками. Причём труп также исчезает в воздухе. Уже весело. А тут ещё с матерью героини случается ровно то же, что и с тем самым трупом. Растворяется на ровном месте. Была мама -нет мамы.

Такая вот завязка.
Персонажи нормальные. Язык тоже! Вот ведь редкость. Обычно в книгах для младшего поколения авторы изъясняются, но не излагают. То есть рассказывают историю, а не пишут книгу. Стиля ноль. Но у Кассандры Клэр такой беспечности не наблюдается.

Всё время чтения меня не оставлял один вопрос. "Как можно было так налажать с экранизацией?"
Во первых, одну из главных интриг всего цикла раскрывают ещё до того, как она успела завязаться.
Драматические моменты? Нет, не слышали! Зачем вообще зрителю волноваться за героев?
Ах да, в книге герои живут жизнью, едят там, готовят, болтают. Но в фильме всё это, простое и человеческое, вырублено, изрезано, хотя именно такие мелочи, заставляют нас соотносить себя с человечками на экране.
Что, летающий мотоцикл? Нет никакого летающего мотоцикла не будет. Да, это была бы самая красивая и романтическая сцена всей картины. Нет, нам такой фигни не надо.

Вообще, это фентези, здесь важна атмосфера. Если в книге кого-то превратили в крысу, то почему нельзя сделать это в фильме? Ведь это важно? Какое же фентези без колдовства?


Итак, на этой неделе я объявлю пост - никакого чтения. Во-первых, книжный запой хоть иногда должен сменяться книжным похмельем. Во-вторых, мои глаза сейчас лопнут. Они красные и они болят. В-третьих, если много читать, начинаешь думать мысли писателя и перестаёшь думать свои. В моей черепной коробке пора освободить немного места для себя самой. Так что ни книг, ни журналов, ни интернетов.

Да, у меня есть воображаемое жильё. Почему-то оно находится в чайна-тауне. Хотя нет, не почему-то, а потому, что чайна-таун означает кафешки на два стола, в которых готовят по-домашнему. Вроде той узбечки, в которую мы бегали с МС есть плов и кебаб, где нас знали в лицо и здоровались. Так что воображаемое жильё моё где-то рядом с кафешкой.


Это такой маленький узкий домик, втиснутый между двумя большими.

Центр оброс хэлоуиновскими украшалками - скелетами, ведьмами и тыквами. Свечками. Знаете, от простых бумажек на стенах почему-то намного уютнее стало. Или это от ожидания праздника? Снег сегодня падал, мягкий такой, "тёплый".

Я придумала себе новый флешмоб. "Воображариум: 10 прекрасных вещей, которые существуют только в моей голове"

Если бы поэзия интересовала меня чуть больше, чем, скажем, шаманизм, я бы написала стихотворение о тигре и снеге. О том, что однажды на джунгли выпал снег, что когда тигр проснулся, снег был на рыжей морде и лапах и что стряхнув его, кошка поняла, что она - очень стара, настолько стара, что ничто в мире уже не беспокоит её сон. Там где раньше была власть и страх, осталось только почтение. ( Снег всё падает и падает, засыпает всё вокруг, накрывает шапками). А потом в памяти монарха возникает образ - всё точно так же засыпано снегом, только он - совсем маленький котёнок, вокруг целый прайд, и бояться нечего, а снег похож на маленьких белых бабочек, одна из которых садится ему на нос, а потом он ныряет в сугроб, а потом ловит пролетающие хлопья ртом...Когда воспоминания обрываются - вокруг снова зелено и тепло. Снег растаял так же быстро, как выпал, а большая кошка сворачивается на земле в раздумьях, но уже без тревоги.

Такое вот воображаемое стихотворение.

Завтра встреча одногруппников - прощай, диета!

Мне кажется, пора заканчивать всю эту фотоисторию. Она себя исчерпала. Показывать больше нечего. Можно продолжить щёлкать улицы, учебники, офис. Смысл в этом какой? Пора придумать что-нибудь новое. Идей пока ноль. Интересных ещё меньше.

Ещё немного сладковатой, почти приторной музыки, которая нравится мне просто так, без объяснения причин.

Купила себе футболочку и радуюсь вот)) Девочка, такая девочка. Жаль, коллеги не оценят. Ну да, мне бы хотелось иметь рядом кого-то с похожим чувством стиля. Но у всех на уме только юбки и платьишки. И каблуки, да. А я вот не могу на каблуках, я ходить слишком люблю, пешком. Да и зачем мне, я ведь и так не маленькая? А в юбке сейчас уже холодно. Мне лично. Я бы ещё и колготки под джинсы напялила, если бы не ненавидела их, проклятущие. Так, куда-то меня не в ту степь унесло, а футболочка, вот она. Я её сфотографировала, но у меня явно получилось не как у профи, так что свою "работу" я не показываю.

Я позволила резиновым червям свить гнездо у себя на голове. И тут звонок - мы никуда не пойдём. Мы - это одногруппники. Это неприятно. Нет, для меня это даже больше, чем неприятно. Это в голове не укладывается. Легче собрать президентов на саммит, чем мою группу на суши. А нас ведь всего 6 человек ( в лучшем случае). Саммит Большой Шестёрки. Не состоялся. Договаривались за неделю. Представьте себе, что вы за неделю договорились о деловой встрече, а потом решили на неё не ходить - у вас шашлыки наметились, или солярий, или спа-салон или прыщ вскочил. Не представляется, да? А вот в личной жизни - пожалуйста. Меня просто поражает паразитическое отношение к моему времени. Чё за фигня, если честно? Я этого просто не понимаю! Почему нельзя решить прийти и и прийти? На сегодняшней фотографии я недовольная и с кудрями:

Фотографии - ужин и прекрасная погода.

Воскресенье, благословенный день. Но я абсолютно не представляю себе что писать. Как я хорошо выспалась? Смотрите какой хороший свитерок купила? Ну да, смотрите, купила. Шутки шутками, а winter is coming.

День 9
Утром у меня не было времени на запись, вечер выбил всё желание. Ко мне пришли смотреть урок на большущую, пакостную детскую группу. Насмотрелись дикого и непристойного. Неприятно. Сам визит уже стресс, а при таких детских фокусах - ад кромешный. Полное разочарование. Отсюда и фотография - символ полного разочарования. На столе куча книг, альбомов, журналов, но притронуться к ним нет времени. Полное разочарование

И ещё немного музыки:

В одной книге про байкеров вычитала термин - "асфальтовая болезнь". Свалился с мотоцикла, ничего не сломал, тьфу-тьфу-тьфу, но асфальт подмёл изрядно, а к ночи на тебе, как на песках Сахары, яичницу можно жарить. Кости как через мясорубку пропускают. Дороги смело можно покрывать понедельником, он по консистенции подходит - твёрдый и шершавый. Каждый раз я ударяюсь о него со всей дури, ну и болею потом этой самой асфальтовой болезнью. Поэтому и запись делаю только во вторник. Фотография понедельника: