рнаульский русский поражает воображение
[показать]
Вот, и ещё я подумала, что нужно хвалить себя чаще. Вот, я сегодня залезла на велотренажер и поэтому я молодец

Знаете, раньше я просто высказывала тут всё, что таращилось в моей голове, а теперь... Наверное, я понимаю, что не все мысли одинаково полезны. Но для справки, я просто хотела рассказать о том, что небо не свалится мне на голову, если я ничего не напишу. Но разве это так важно? Рассказать об этом? 

Так, коротко о разном.
Во-первых, помните, был у меня такой преподаватель, с вечным свитером, рюкзаком и недосыпом? Очень умный, у которого я с зачёта вышла к 11 вечера? Я всё думала, как его прямо в свитере утоплю. Мало того, что я по нему неудержимо скучаю. ( бывают люди с абсолютным слухом, а он - с абсолютным умом, таких, вынуждена признать, в моей жизни больше нет) Так я теперь в него неудержимо превращаюсь. Тоже в свитере, тоже с рюкзаком, тоже спать хочу. Очень сильно боюсь отупеть. А то есть у меня студенты.

Во-вторых, родители меня просто поражают. Они ведь лучше меня знают, как учить их детей. Чего я вообще в университете училась? И чего я теперь здесь сижу? Сами бы учили своих недорослей, раз такие умные.

А ещё они без проблем заявят, что преподаватель им не нравится. При том, что они не то что на уроке, они на родительском собрании не появились. Раз в год не могут поинтересоваться! Они платят деньги- они хотят результат и отвяжись моя черешня! Вертись как хочешь. Как будто образование так и работает

Днём Солнце светит, как в Сочи. Юг, блин. Юг Сибири. Тридцатник. Я стою на остановке и время тоже стоит. По ощущениям, кровь в щеках кристализовалась. Губы полопались. Я чувствую себя на удивление нормально. Это такое приключение - настоящий мороз. Это всё одно большое приключение. Настроение после занятий со взрослыми тяжело испортить. Дома я - самая голодная женщина на свете. А потом - самая усталая.

Сна ночью не было. Это всё начальство пообещало наведаться на урок. Я после такого не сплю, не работаю и сгрызаю ногти под корень. Но утром оно пришло только на второй урок, посидело как-то вяло и смылось минут через двадцать. Ни замечаний, ни выговоров. Видимо, было очень хорошо. Не представляю, как мне это удалось.

В среду нас проинструктировали по поводу экзаменов. Ой, это будет большое приключение.

Но я об этом думать не буду. Я сейчас раза два умаслюсь кремами с ног до головы и зароюсь в одеяло. На сегодня с меня хватит.

Из дневника моего студента:"Плевал в тарелки одноклассникам". Скоро у меня крылья вырастут с нимбом вместе.

Некоторые люди всерьёз не дают любить себя. Вот просто отчаянно сопротивляются. Помните мою эту коллегу, которую я на дух не переношу? Вот как-то мы работали потихоньку, виделись мало, говорили ещё меньше и было мне счастье. А сегодня я торопилась освободить аудиторию и оставила студенческие работы на подоконнике. Она взяла их и смяла! Она! Смяла! Работы! Моих! Студентов! Я бы поняла, если бы такое случилось в школе, где у всех свои кабинет и свои шкафы. А у нас два шага вперёд, два шага назад и упрёшься лбом в стену. У всех всё лежит вместе - еда, одежда, бумаги, учебники общие. Когда личного пространства нет, все понимают, что чужое трогать нельзя! Это табу! У неё ведь тоже всё лежит на подоконнике в моём кабинете. Тем не менее я не подбегаю к окну и не раскидываю с весёлым гиканьем её шмотки, даже если прям зудит, как сейчас.
Родители мои просто сказали, что нельзя ничего нигде оставлять. Ну да, конечно, я должна всю эту тонну бумаги на себе таскать ежедневно. Мне от этого нифига не полегчало, до сих пор трясёт и хочется кому-нибудь в рожу дать. Косорукая дрянь. Мне теперь это безобразие гладить. Я считаю дни до окончания учебного года. Осталось 4 месяца ровно.

Любите ли вы поэзию так, как люблю её я? Нет, скорее всего вам стихи нравятся больше, чем мне. У нас с ними долгие враждебные отношения. Случаются моменты, когда мне очень хочется перемирия. Есть такие авторы, ради которых можно поднять белый флаг. В их числе моя замечательная, распрекрасная подруга melissa lyssa

Подписывайтесь и будет вам великое читательское счастье. 

Ой, ой, можно я вам похвастаюсь, а то больше некому. Знаете, что я себе купила? Вот
[показать]
И ещё три таких узеньких колечка, вместе носить
[показать] [показать] [показать]
Не ожидала я от себя такого. В голове моей происходит что-то непонятное

Моя книга никуда не двигается с тех пор, как я поделилась своими планами с одним "авторитетом". Пара комментариев и всё рассыпается в руках. Я знаю, что я просто должна была молчать о своих планах в тряпочку, но меня буквально раздирало, так хотелось поделиться огромной радостью...и не представляю как пара комментов могла сделать всё настолько горьким. На данный момент правда состоит в том что, когда я начинала писать ( больше месяца назад) у меня было "чувство", то волнение из которого рождаются истории. А теперь у меня нет уверенности. А для этого нужна уверенность, даже смелость. Чтобы бросить вызов настоящему и отвоевать у него будущее.
Ни вдохновения, ни уверенности, ни смелости. Осталась решимость. Я напишу эту книгу до конца года. И это будет прекрасно.
Я справлюсь, я разберусь, никому это у меня не отобрать.

Мне понадобится некоторое время, чтобы разобраться со злостью. Время побыть со своими мыслями наедине. Так что меня ни для кого нет. Нигде. Ни в твиттере, ни в контакте. Даже телефона нет. ни для кого кроме себя самой. и моей книги.

Задолбалась печатать с планшета, тьфу. Завтра вернётся из ремонта ноут, я стану словоохотливее. Болею, но есть вещи, о которых нельзя молчать. Например, о том, что 100 лет назад геометрии не существовало, а Пифагору не нужна была его теорема, ведь он пахал землю. А ещё, что Минин с Пожарским изгнали из Москвы Наполеона. И моё любимое : "Утка -это рептилия потому, что она может жить и в воде, и на суше." В интересном мире живём, господа. По крайней мере студенты живут в очень интересном. За это их и люблю

Завтра выпотрошу свой карман ( в очередной раз). Без рюкзака мне видите ли не живётся. Нужен большой и вместительный, чтоб и на работу, и в поход на край света.

Кстати, знаете, что хорошо в моей работе? Приходишь на неё и все тебе улыбаются. Студенты здороваются, даже чужие. Приятно

Извините, что снова не отвечаю на комменты. Я тут опять вляпалась в жизнь и отскрестись в ближайшее время не представляется возможным. Для моего романа уже есть начало, которое нужно полностью переписать, выписаны важные для героини события. В стороне от всей этой абракадабры выстроены флешбеки, пока в хронологическом порядке. Возможно, теперь я буду появляться с такими вот записочками и нырять обратно.

Кстати, поскольку начало я переделываю, из него уйдёт фраза "Жизнь без приключений - это плохая жизнь". А мне хотелось бы, чтобы когда-нибудь мой персонаж сказал именно это единственное предложение, которое всё бы о нём сообщило

"Жизнь задыхается без цели." Ф. М. Достоевский.

А вот что делать, когда цель появилась? Смотреть, как она сжигает все твои планы, как пламя пожирает мосты и всё к ним прилегающее. Я тут много чего собиралась, но будем честными - у меня всего как у обычных людей - две руки, две ноги, одна головокружащаяся кочерыжка и пламенное сердце. Ни энерджайзера, ни пропеллера в одном месте. Короче, эта книга, которую я даже ещё не пишу, а только соображаю, всё тут захватила и не даёт жить спокойно - в долгий ящик ушел немецкий, физкультура присоединилась к нему, работа пока держится. В общем, есть шанс проворонить все возможностии на следующий год и остаться сидеть на попе. Но не просто так, а ради единственной настоящей страсти, ради единственной вещи, от которой кончики пальцев дрожат, сердце останавливается, и ради которой оно бьётся. Я уже перепугана, как суслик. Это долговременное вложение, но выбора-то нет- или писать или постоянно переворачивать эту историю в голове. Эта девочка требует, чтобы про неё написали. Это очень очень страшно. Это самое большое приключение. (Ногти сгрызены, обкусываю губы)

Часть вторая. Давно пора признаться в своих чувствах, тем более, что со мной такое первый раз в жизни. Работа, я тебя ненавижу! Самой горячей, чистой ненавистью, которая только может быть в человеке. Всю, целиком. Я - бездарный преподаватель, я не могу отделаться от ощущения, что обманываю людей. Фу, какая бяка. Это безнадёжно. Я это ремесло никогда не полюблю, оно меня тоже. Не сильно хотелось. Очень сильно не хотелось. Какой хрени я понаделала из своей жизни. Это все люди так делают, да?

Я снова здесь, мой ноутбук снова не со мной. Писать с планшета сложно, но где наша не пропадала?

Немецкий мне удалось сдвинуть с места, уверенно так. Я толкаю его сразу во всех направлениях - фонетике, грамматике и лексике. Для того, чтобы заговорить на Дойче мне хватает всего - хорший учебник в трёх частях, фоновые знания, предидущий опыт. Так что если он мне не дастся, то это я сама не взяла. Хотя пока всё gut.

А вот с "написать книгу" всё гораздо "туманнее". Во-первых, я гордо откинула то, что начала писать в прошлом году. Нет, я не суеверная. Да, это было невозможно читать. А что делают, когда не читается? Редактируют. Ножницами. С особой жестокостью. Я это люблю. Мне это залатывание семантических дыр и сглаживание текстовых швов доставляет удовольствие. Проблема в том, что пусть даже я тут уредактируюсь в стельку, финал остаётся где-то за пределами меня. Его нет. Я могу заварить кашу - вообразить героя( в меру симпатишного), экспозицию ( очень вдохновляющую), я даже могу их столкнуть лбами так чтобы получился первый виток сюжета. Только этот виток должен нас как-то приближать к концовке, которой у меня нет, я её не представляю и я не знаю даже с какой стороны на неё лучше охотиться. А уж про "с чем варить" остаётся помалкивать. Не хорошо это - варит тушу неубитой концовки. Отыскался восхитительный учебник писательского мастерства. В 300 страниц этого самого мастерства. Разбираюсь.

Вот теперь, когда я вся такая раскрасавица и похожа на пупса, можно таки писать новогоднее поздравление стране. Желаю, чтобы вам везло. Чтобы случайные прохожие улыбались, противоположный пол укладывался штабелями под ноги, а солнце светило 366 дней в году. Ну и там погода в доме всякая тоже. И деньги чтобы о них не думать. И счастье чтобы думать о нем.

_-----------_

Я сначала не собиралась загадывать никаких новогодних планов, ну да ладно, что я не Бриджит Джонс, что ли?
Так, во-первых, в наступающем году мне придётся завести нового домашнего любимца - ноутбук. Мой старичек скитается по ремонтам, а я эту разлуку болезненно переношу.
Во-вторых, в наступающем меня должен испугаться и в принудительном порядке поджав хвост, покориться немецкий язык. И да я уезжаю в Германию.
В-третьих, я должна перместиться в Турцию, чтобы посмотреть на Марину ( на лучших друзей полезно смотреть время от времени) или Питер, но это в конце года.
В -четвёртых, ли я напишу книгу или можете меня публично выпороть, сколько уже можно ждать у моря вдохновения.
В-пятых, пора перестать мучать детей образованием.

С новым годом!

А пока новый год с новогодними поздравлялками ещё не наступил, расскажу я вам про своё житьё. Последнюю неделю все мысли устремлялись к каникулам, а каникулы - ко мне. По дороге к пункту назначения мой рот и остальное тело были заняты чаепитиями, тортожратиями и прочим развратом. Ученики осыпали меня конфетами, шампанским, и шапочкой для душа.
Вот представьте себе , пошла принцесса в магазин и прикупила такое прекрасное феечное платье , вот прям на бал. Нежно- розовое, со ступеньками плиссированых юбок, с (внимание! барабанная дробь, фанфары, сирены и прочая какофония) с атласным бантом. Короче, красивей новогодней ёлки. А потом оказывается, что новогодний бал внезапно проходит в боулинге, и платье, красивое хоть как ёлка, хоть как целый новогодний лес, немного не к месту. Висит, ненадёванное.
Моё отражение в зеркале посмотрело на меня и погрозило пальцем - мол, степень лахудрости у нас с ним повышенная. Мне рыжий очень идёт, пока он рыжий. Только он слазит через две недели, а под ним волосы - черно-буро малиновые, типо лиса из леса. А дважды в месяц мне природа краситься не велит - волосы эмигрируют с головы на ковры, а там им нельзя, маму они там бесят. Так что у меня теперь на голове волосы цвета нефти. Вот если в комнате окна заштукатурить, стены черным выкрасить, лампочки разбить и глаза завязать, то вот этот цвет ещё на пол-тона чернее и будут мои волосы. Матерный очень цвет, но я об этом пока не думаю.

Пора перестать обниматься с планшетом и кроватью, до нового года каких-то 11 часов с копейками

Утро воскресенья - самое время рассказать, как прошла неделя, на которой у меня отобрали, а потом вернули ещё не начавшиеся каникулы. Итак, понедельник и вторник пролетели сквозь меня залпом. Можно скзать что их и не было. А утром в среду ко мне и моей коллеге воззвало начальство. (Та самая коллега, которая меня как домашнюю кошку, то погладит, то пальцем тыкнет, короче чудом избегает хука справа.) Из-за этого утреннего собрания пришлось мне помахать ручкой репетиторству, а вместе с ним и тысяче рублей. Сначала начальство "задержалось" на тридцать минут, потом собщило, что на новогодние каникулы нас десантируют ( читать:ссылают) в лагерь - развлекать детишек. Не то чтобы мы не знали. Коллега моя уже с утречка поплакать успела, в перерыве между уроком и чаем. А у меня видимо до сих пор вся жидкость в лёгких, до глаз никак не доходит. Но как только инструктаж по созданию радости и веселья в детских массах закончился, мне сразу стало ни разу не весело. Прям обидно, если честно (мне отдельно очень тактично накапали яду за шиворот). Так обидно, что я поехала в международное кадровое агенство. Это прям в центре города. То есть, через весь город пиликать. Я собстенно поэтому до сих пор туда не добралась, что ехать, чуть ближе, чем в златоглавую. Но обидки сделали своё дело.

Вот, спрыгиваю я с трамвая в центре, а вокруг мои личные исторические места. Когда я стану великим не знаю кем, экскурсоводы станут водить здесь туристов : "на крыше этой поликлиники они с подругой жрали наполеон", " справа вы видите кафе, в котором было прогуляно с пользой для настроения так много бесполезных пар". Иду я с воображаемым экскурсоводом, а сама думаю:" а куда это я иду?". Не прямо сейчас, а вообще, по жизни. Вот в агенстве я собираюсь спрашивать про их французские программы. А выучу ли я французский? А вот фиг там. Мотивации - то у меня хоть ложкой ешь, а энергии по нулям. Видили когда-нибудь машину, которая с пустым баком едет, на голой мотивации? А если во Французскую сторону мне и смотреть нечего, то нафига я в агенство прусь? А кудаж мне тогда переться, в смысле не сейчас, а опять же в жизни? В англоговорящих странах меня даром не хотят ( вот, дураки, такое сокровище упускать) . Остаётся Германия. То есть немецкий мне придётся повторить, но такиж я его не полностью забыла. Он просто лежит на складе в разобранном состоянии. Осталось собрать и запустить. А чтобы поехать в Германию мне агенство не упёрлось. И я прям на месте развернулась и пошла в другую сторону. За эти минут пятнадцать у меня какое-то просветление случилось. Всё, что висело на мне больше не тянет. Старое все осыпалось. Новое открылось.

Вторник и пятница прошли как-то, видимо не стоя внимания. Утром в субботу репетируемые одарили меня конфетами, приятно. А потом я ушла с середины собрания вожатых, так как меня торжественно освободили от вожатских обязаностей. Нашлись студенты на моё место. После этого моё настроение лучшело постепенно, словно кто-то медленно добавлял громкости. Никто не способен его испортить, оно - титановое. Я даже перестала плохо думать про начальство. Я вообще перестала про него думать.
Должна признаться, я ужасный человек. Перым импульсом после чудесного освобождения было написать коллеге эсэмэс, хвастаясь, что я не еду и показать язык. И чего я ее так невзлюбила? Если не считать всяких поглаживаний, от которых меня просто в узел завязывает. Дело в том, что нам приходится общаться, а личности в ней - больше чем в табуретке, но меньше чем в кактусе. Я других таких как она не знаю. Настолько безинтересных. Злая я все таки.

А еще , продираясь через первые сугробы, до нас таки доехал велотренажер. Теперь у меня будут очень сильные ноги и красная мозоль на заднице, как у макаки.

А ещё папа пал жертвой подковёрных интриг- уволили. Это никого не опечалило дольше, чем на вечер. Гадюшник там был такой, просто выставка ядовитых змей Африки. Ну и пусть сидят там.
Теперь моя задача а) сделать загран, б) оживить немецкий в) зарегистрироваться в немецком агенстве и ждать у монитора погоды. А ещё дождаться ноут из ремонта. Пережить последнюю неделю до каникул. Похудеть, написать повесть, влюбится, купить красное платье, прочитать всю программу по англо-американской лит-ре. Купить всем подарки. Захватить мир и установить диктатуру всеобщей любви. Короче, найду чем заняться

Знаете, за эти пол года я научилась гораздо большему, чем за пять лет в институте. Меня, как и всех студентов, там берегли, как зеницу ока. Преподаватели и родители носятся со своими птенцами, дают фору и делают поблажки. Нашим слабостям потакают так, словно мы без этих "поставлю три, но это аванс" не выживем. А ведь от несданной сессии ещё никто не умирал. Люди, говорят, продолжают жить даже вылетев из университета. Какой смысл держаться за то, что получил без труда? Какая в этом ценность?

Рука помощи - это неплохо, никому без нее не обойтись, но "протянуть руку" и "водить за ручку" - не одно и то же. Перед тем, как научиться стоять на ногах, человек должен научится падать. Понятно, что если этот самый человек вам дорог, вы будете стараться подстелить соломку, там где уже набили шишку сами. Но в том то и фишка - вместе с ошибкой к нам приходит опыт. Вы этот опыт получили, но тот, кому вы помогаете, не получит ничего. " Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень." Это - Эйнштейн. Каждый раз, решая чью-то проблему, вы уничтожаете чужую возможность левел апа. Пока учишься в универе это абсолютно непонятно. Понятно становится, когда вываливаешься из чрева академии в реальный мир без иммунитета. И начинаешь болеть. Последние полгода я болела в прямом и переносном смысле слова. А теперь выздоравливаю. Царапины зарастают, колени заживают, опыт остаётся. Прямо сейчас мой опыт говорит мне, что я не нуждаюсь в охране. Мне нужны синяки и шишки.

-------------------
Я всё ещё кашляю, но это максимум на две недели.
Какой-то неловкий у меня слог после перерыва, но зато в первый раз за долгое время мне есть о чём написать.

Как вы там? Что нового?

Я вот платье себе купила на новый год. Мама тоже купила - сногсшибательное красное. Я теперь по нему умираю. С ума схожу. Это - идеальное платье и оно не моё. Нет повести печальнее на свете.

Мне уже гораздо лучше. Куча лекарств, куча денег. Пришлось купить небулайзер. Моя еда почти всегда остается там, куда я её съела - достижение. Я все еще кашляю как туберкулёзник- курильщик. Я всё ещё просыпаюсь ночью. Спать хочется всегда. Горло не болит, если его не трогать. К концу дня говорить больно.

Я так задолбалась кашлять. Причём не по чуть-чуть, а каждый раз сгибаясь в дугу в судорогах. Я устала от этого. Меня это раздражает. Вроде "ну вот опять". У болею каждую зиму, но это просто финиш.

Я не собираюсь бросать блог, просто сейчас - не до творчества. Сейчас - сон и отдых, в любой момент,когда это можно себе позволить.

Upd. Нет, ну сколько можно-то? Закашлялась, выплюнула пол ужина. Не скоро я вернусь к нормальной жизни

Ты на вкус - как сигарета,
Только вдруг сладьше сиропа
Стала вся моя планета,
Вся Америка с Европой,
Каждый вдох и каждый выдох,
Даже прах и даже пепел.
Сладьше с именем любимых
Каждый землемиллиметр.

Вчера утром стало понятно, что нельзя настолько поклонятся работе и одноременно не любить себя, чтобы тащиться на работу, если ноги не держат. Я отсекла угрызения воли, разослала смски и осталась в постели, где и прибываю по сей день. Решение оказалось верным на 100% - к вечеру поднялась температура. За возможность вынуть из черепа глаза и пихнуть их в морозилку хоть на пару минут я бы отдала пол царства. Сейчас мне уже не нужен градусник, я больше не выгляжу, как вождь краснокожих. Думаю пару недель назад в моих лёгких высадился десант инопланетян-слизней, они там размножились, а теперь покидают свою посадочную посадку через мои дыхательные пути. Ну и расписание у них, скажу я вам - высадки через каждые пять минут. Я выплевываю из себя воду как едва не утопшая.

Жаль, что нельзя отменить завтрашнее репетиторство