Мне не о чем сейчас говорить, если честно. Я пишу только чтобы рассказать, что всё стало лучше. Несмотря на то, что вся любовь вдруг вышла из мира, как выходит воздух из воздушного шара. Жизнь словно поставили на паузу и вот мы сидим и ждём пока она начнётся, а она не может - не хватает одного значительного компонента.

Я знаю, как это звучит. Но лучше действительно стало. Я не просыпаюсь по ночам. По моему кашлю больше нельзя понять как долго я болею. Работа сработала. К лёгким она, конечно, имеет мало отношения, но вот настроение поднимает. Может я и неважный учитель, но ученики любят меня и скучали по мне. Дома не так весело. Хотя и на работе не обходится без змеиного шипения. Про начальство даже говорить не буду, это норма. Коллега, которая за меня выходила, скоро подавится своим собственным ядом. Ну, я знаю целых два варианта поговорки про обиженных. Конечно, я ведь сама решила поболеть. А что бы не полежать в больнице весной? Вообще, весна без пневмонии - совсем не то.
Знаете, сейчас даже клубок змей не смог бы испортить мне жизнь. Я только что начала подниматься из такой ямы, что мелкое неприятие вряд ли что-то испортит.

Видите, даже посты у меня длиннее становятся. Думаю еще немного и я смогу начать решать актуальные проблемы. На время весь мир отступил на второй план. Даже сейчас я просто не могу думать о чём-то, кроме самых насущных вещей- что я буду делать завтра и т.д. Я пугаюсь темноты. Но всё будет в порядке. Ещё чуть-чуть и всё будет в порядке.

Меня вызывают на работу. Не начальство. Просто девочки, которые замещают меня уже падают. А почему? А потому что начальство - идиоты. Они просто не могут построить всё так, чтобы оно работало не на страданиях учителей и не на дедовщине. Почему я не отказалась? Потому что начальствующие полудурки - наша общая проблема. Оу, теперь мне надо срочно изобрести планы двух уроков. Блииин. Здравствуй дикая беготня и ругань, как же я без тебя жила?

Я болею уже месяц. На следующей неделе мне нужно выйти на работу. В любом состоянии. Каждый день коллеги в четыре глотки справляются о моём здоровье. Если бы звонки с работы оказывали хоть какой-то лечебный эффект, я бы уже летала. Лучше бы просто уволили, чем вот так названивать, если честно. На телефон уже смотреть не могу.

Меня направили на физиолечение. Надеюсь, это сработает. Потому что от лекарств явно пользы никакой. Правда, на следующей неделе мне придётся договариваться, чтобы переставить сеансы под мой график, который, как вы знаете, очень неравномерный.

Нервы так себе. Просыпаюсь ночью. Ложусь поздно. Не могу уснуть. Пугаюсь любой тени.

Всё будет хорошо. Вместо марта наступит настоящая весна. Нервы успокоятся. Лечение сработает. Закончится учебный год и я стану свободным человеком. Терпеть осталось два месяца.

Сегодня утром умер мой дедушка.

Он был отличным человеком и наверняка понравился бы вам. До старости мой дед сохранял детский, непосредственный интерес к окружающему миру. Он был добрым и честным, а ещё любил нас всех просто так.

Последний год он жутко болел и врачи... я как-нибудь напишу отдельный пост о врачах, которым мешают пациенты.

Можно ещё много написать. Про то как я волнуюсь, что брат забудет его, или про то, как любовь к иностранным языкам досталась мне от него или ещё по что-то, но сейчас не до этого если честно.

Ребята,я думала это просто усталость,а у меня температура. Снова. 37,5. Лежу дома. Звонили с работы. Они меня очень хотят. Меня там не хватает. Мне меня тоже не хватает. Не читается, не смотрится и не соображается.

Врач обругал стационарников. Сказал, что непонятно, почему меня выписали. Теперь буду дома болеть. Даже не знаю что думать. Чувствую только желание поспать.

А ещё получилось так, что потерялась моя банковская карта. Да, тут без меня наводили порядок. Навели, блин. Так что теперь мои сбережения заперты в банке. Естественно, сейчас я эту проблему решать не помчусь.

Блин, нападение по всем фронтам.

Ребят, я таки дома! Так много всего хотелось сделать, от поедания тёплой домашней еды прямо со сковородки до похода к парикмахеру. Сижу в кресле, наслаждаюсь теплом и уютом, домашней обстановкой. Здесь просто обалденно!
Завтра выдадут больничный и он скорее всего будет закрытый, хотя здоровой я себя совсем не чувствую. Швыркаю носом, кашляю, выплёвываю из себя всякую дрянь. Спать хочется постоянно.

Дедушке всё хуже, хотя каждый раз кажется, что хуже уже некуда.

Но я счастлива, что у меня такая хорошая, спокойная жизнь. Вчера однопалатницы разговорились и на протяжении всего разговора у меня челюсть на место не вставала. Их жизнь - это ад какой-то. Они таскают передачки в тюрьмы - отцам и дядям. Они лазили в форточки, пока могли пролезть. Я даже описывать всё это не буду, у меня от таких рассказов волосы на руках шевелятся. И самое страшное, что они продолжают вариться в этом котле, не спешат вырываться. Потому, что для них это - нормальная жизнь. И этим мерилом станут отмерять свою участь их дети . Страшно.

Спасибо всем, поздравил меня с 8 марта! Это был странный, но неплохой праздник. Приходила АШ, за что ей нечеловеческое спасибо. Родители притащили братишку . Он в руке с тюльпаном выглядит просто сногсшибательно.

Если завтра меня не выпишут, я чокнусь. Скорее всего это просто большие различия в темпераментах. Если мы с сокамерницами решили бы организовать банду, меня звали бы Профессор. Или Академик. Я обычно стараюсь не считать себя самой умной, но на их фоне все мои попытки - сизифов труд. Супертупые, сверхограниченные, невероятно скучные люди. Послал же Бог двух гопниц по мою душу. А у одной ещё и батарейка в заднице. Но самое страшное - это юмор без остроумия. Спасайся кто может.

Тем временем, мой телефон жалобно спросил, когда я вернусь на работу. Это была девочка, которой достались две мои группы. У неё был голос человека, на котором очень долго катались. Не очень-то хочется возвращаться в эту упряж и закусывать удила. Сейчас я склонна винить работу во всех бедах, даже в пневмонии. Конечно, тут не обошлось и без моей безолаберности. Но безолбезолаберной я была всю жизнь, а пневмонией болею в первый раз.

Я скоро куплю себе блокнот и буду смотреть на него просто так, потому, что писать здесь абсолютно не о чем. От года осталось 300 дней. За прошедшее время я успела узнать, что от моей профессии дёргается веко и разболеться до поросячего визга. А чего достиг ты?

Девочки, с которыми я лежу, - неплохие люди, но матерятся, как сапожницы, и совсем не читают. Мне от этого как-то неуютно. Зато мы смотрим много мультиков.

К счастью, соседки задумали побег из курятника на праздники. А я осталась. Слишком тяжело мне достаётся выздоровление, чтобы бегать туда сюда. Не пиррова победа, но по ощущениям близко. Особенно, на электрофорезе или других пытках. А ещё у меня спина вся в горошек от "банок". Хотя никакая стеклотара в экзекуции не участвовала. Лампой светили. Это всё толерантно называют не гестапо, а физиокабинет. Хотя издевательство за издевательством.

Я готова терпеть всё, что угодно, лишь бы ангелы в белых халатах вознесли меня домой. Недолго осталось. В мыслях о работе изгрызла все ногти. Если бы ученики знали как мне к ним не хочется, перестали бы мне слать приветы через администратора.

Голова и живот не варят ничерта. Мысли и микрофлора покинули моё бренное тело. Ещё не знаю, каким шаманизмом буду призывать их обратно.

Неделю, мне здесь загорать ещё неделю! Очередная перемена антибиотиков. Не могу передать словами, насколько я надеялась отужинать сегодня дома. Просто сегодня был контрольный снимок, но он показал, что пневмония "не разрешилась"

В первый день зимы погода была изумительной. Я это имела счастье наблюдать из окна больницы. У нас здесь вообще вид не плохой. Потом покажу. Видно ёлки в парке и магазин "Скаут", для тех, кто променял жизнь на охоту, рыбалку и прочее подводное плавание. Видно и как с крыши капает, и как снежок летит. И небо медно-красное в ожидании нового дня. Лучше не смотреть короче.
Кроме весенней погоды в начале весны (небывалая редкость на просторах Сибири), был зафиксирован ещё один прецедент- утром я проснулась, а градусник мне показал вполне себе нормальную температуру. Хоть скачи и пляши. Но я всё равно лежала и читала. Перефразировав древне-(китайскую?) мудрость:" В любой непонятной ситуации лежи и читай". Чем не девиз?
На вампира я сегодня не тяну, максимум - живой труп. Оказалось, можно быть еще бледнее, чем обычно. Во всём остльном - вылитый упырь из "Выживут только любовники"( очень плохой перевод названия). Уже видели? Вот и не смотрите.
Сегодня узрела свой натуральный цвет волос. Ни одна женщина после 20и лет не должна столкнуться с подобным испытанием. Эта тайна должна храниться только в памяти её мамы.
Кстати, про 20 лет, мужчинам на заметку. Если решили проявить бестактность и спросить у дамы сколько ей лет, не отвечайте хотя бы "Огооооо!". Я вам передать не могу, какое это было больше "Огооооо". Отсюда и до Пензы как минимум. А всего-то оказалось, что это не санитар, а практикант из медучилища. А в 18 кажется, что 22 - это и правда такое "Огооооо".

P. S. Температура поднялась обратно и мы закрыты на карантин, жизнь налаживается, чо

Ребят, меня переложили в палату на постель. Мне теперь строителей не видно и почти не слышно

Спасибо всем, кто пожелал мне выздоровления. Мне пока не лучше, температура держится, обещали сменить антибиотики . Эти явно не работают. Вообще спать в коридоре на кушетке - удовольствие ниже среднего. Очень твёрдо.
Мама приносит еду, а то здесь сплошные каши.
Видела себя сегодня в зеркало, ничего такого, что хотелось увидеть во второй раз.
Жду врача, который придёт и обратит на меня своё врачебно внимание

Левосторонняя пневмония, лежу под капельницей в коридоре

Фу, фу, фу! Как можно было так вляпаться! Послезавтра - на работу, а на мне можно яичницу жарить. Глазики сейчас прям в голове сварятся, будет глазунья белая с голубым. Если зрачки при нагревании не выцветают. Третий день антибиотиков. У меня в желудке будет дырка. Температура не высокая, но стабильная. Я как пойду группами рулить? Мне, конечно, в среду хуже было. Если улучшения будут такими темпами, можно месяц дома сидеть, я к такому не готова. Мой кошелёк тоже не готов . Вам скорее всего не интересно. Мне уже даже самой не интересно. Спать и тупить вообще мало интересного. Завтра-завтра мне надо магически исцелиться и написать планы уроков. Хоть матерись, если честно...

Существование этого поста обеспечено победой дури над ленью.

Я примерно в том состоянии, которое наступает после удара в голову пива. Нет, вот этот самый удар, потом ещё кружка. Только сейчас меня выбило пожрать. Закусываю мясо апельсинкой. Девять вечера - самое время для апельсинок. Проклятые 38 не отпускают меня. Врач запретил мне сбивать такую температуру. Так что я тут ещё понаболтаю всякого, я когда болею всегда глупое пишу, не обращайте внимания. Антибиотики мне чего-то не катят. Хочется обнимашек и болтать по английски. Первое- потому, что болею, второе- всегда, когда в нетрезвом уме.

Мне надо сбор грудной пить, а мне лень до кухни добраться, он, этот сбор - нифига не апельсинка. Но я с этим справлюсь, мне ещё и ацц заваривать и горло полоскать. Всё это невозможно ни в постели сделать, ни аутсорснуть.

Весь день интернета было по каплям, а когда был, мне не чесалось. Я о волосах думала. Они на метёлку сильно похожи. Омбре и химия не ужились ( удивляшки). По хорошему - отрезать к чёртовой матери. Но я прозожу ту фазу, в которой у девушки пять сантиметров волос можно отрезать только с головой вместе. Это ж целых пол-года волосяной истории. Так что я пока это в хвостик пособираю, профилактически подстригу, а потом оно само отвалится, когда мне очередное обесцвечивание в голову вступит. Яхуу, день без колдрекса прощел в постели бесцельно. В таком состоянии только Пелевина читать, очень живо представляется. Но я наверное пойду, а то у меня буковки поплыли.

Ребят, я сильно отстала от русской литературы. Что сейчас можно почитать на русском, кроме Пелевина? есть что-нибудь интересное? Лучше серьёзное, но это не главный критерий. Чем там блещет современная словесность?

Полечите меня за деньги. За денюжку лучше получается. В прошлый раз меня сразу на ноги поставили. Ну да, выписали мешок таблеток. Три неполных дня и я должна превратиться из тыквы в человека, а у меня отвары дикой растительности в трёх разных кружках и температура утром и вечером, как по расписанию. Хочу таблеток и не чувствовать, что меня переехал асфальтоукладчик. Мне надо в понедельник на работу и хочется, чтобы туда хотелось. А пока что максимум моих возможностей - разведение вредоносных бактерий и жалобы на головную боль.

Помните, говорила, что у меня появилась возможность делать кое-что интересное. А вот сейчас у меня ещё и временно есть время. Знаете, как это волнующе? Время пол-года стояло, а теперь наконец включилось. Знаете, целых шесть месяцев я ощущала, что Земля вращается не в ту сторону. В сторону ада она вращалась. А теперь всё вдруг получшело. Потому что есть надежда, у нас всё ещё есть надежда.

Я понимаю, как это всё туманно, но у меня сейчас всё правда как сквозь запотевшее окно. Придётся немного подождать.

Ребят, я не знаю, когда вернусь - слегла с температурой. Очень выпадывает глаз. Концентрации ноль.

Нечего писать. Помните, я рассказывало про урок, который хорошо провела? Ну, оказывается, начальство решило придержать критику. Пора придумывать что-то на следующий год, ведь я точно не буду работать здесь. Мне здесь не место.

Ну и фотография
[показать]