Немного музыки, просто так
Интернет на даче не позволил мне сообщить вам ни о чём, так что расскажу сейчас:

24 мая, 2014

Сегодня проделала в ремне дырку. Мои скинни превращаются в бэгги. Первой с худеющего корабля рванула задница. Без шуток, она просто испарилась. Смотрю в один прекрасный день в зеркало, а её нет. Ни записки, ни привета, ушла по английски. Обиделась, наверное. Зря, я её любила. Я бы даже предпочла, чтобы она осталась, а ушел живот. Или бока. Или ляхи. Но они присягнули мне на верность и сдавать позиций не собираются. Они даже отвоевали у меня 200гр территории. Наступают, гады. Ничего, прорвёмся.
____________________

Я на даче. Лето окончательно решило не наступать. Ветер дует такой, что свет отключили. Ледниковый период и каменный век сошлись в нашем доме. Принесла дров, будем топить. Тьфу, какое средневековье.

_____________________

Вернулась из бани.. Электричества всё ещё нет. Я боюсь темноты, особенно, если в ней притаился шипящий котёл. Сидим в темноте. Интернета ноль, свет врубился прямо сейчас. О, всё, вырубился.

___________________

25 мая, 2014
Начала читать "Наивно. Супер" Эрленда Лу. Нравится пока. Если продолжит нравится, расскажу

Я очень быстро расскажу, что

А) маленькие упыри выпили меня досуха и я не могу даже ножкой дёргать, вязать или банально сосредоточиться. Мне завтра на дачу с утра, а я сумку не могу собрать. Да, вот так расстегнула её, стою, взираю в пучину, не могу понять, что делать.

Б) Я нажралась. В ближайшие пять дней я предполагала есть пресные каши и овощные супы. Тут моё нутро не выдержало. Уже то, что пищи мало - стресс. А то, что она ещё и невкусная просто невыносимо. Продолжаю борьбу с собственным телом.

МММ, странные вещи творятся. ВО-первых у меня не работает сайт. В чём дело я не знаю. Пришла разместить стихотворение, а он не открывается. Я конечно сама виновата - не занималась им совсем. Плюс к этому я полный профан. Оух, пришла беда откуда не ждали.

Так, теперь стихотворение. Я вас сразу предупреждаю, что чтобы когда-нибудь в будующем написать хорошее стихотворение нужно сейчас написать хоть какое-нибудь. Ну так вот это оно... (Думаю, вы это понимаете лучше меня, так что всё вышесказанное - чистой воды самоубеждение).
Саше
Поболтай со мной,
                  о тех кого любили,
Тех, кого хотелось нам спасти.
Поболтай со мной о небыли и были,
Поболтай со мной, подруга, не грусти.

Приходи на чашку шоколада
Утром, вечером или рабочим днём.
Ничего нести с собой не надо.
Приходи со мной побыть вдвоём.

Приходи,и мы с тобой разделим
Торт и горе, и конец мечты,
Расставания, влюблённости, потери.
Между чашками сожженные мосты

Забываются гораздо эффективней.
Превращаются в спектакль прошедших дней.
Буду ждать, одной сидеть противно.
Буду ждать, скучая всё сильней.

                            21 мая 2014

Я просто оставлю это здесь, возможно вы ещё не видели.

А ещё расскажу, что за две недели я похудела на 3 кг. Молодец я.

Я сделала для своих студентов всё что могла, Они не восприняли. Я их не виню. Сессии приходятся на два спада человеческих сил. Вдобавок всё вокруг поёт и цветёт. Пасмурно, но в такую погоду зелень выглядит даже ярче. Наш город так хорош весной

Сегодня, рано утром умерла от рака моя родственница. Ей было 63. Она ездила в Минск на химию 8 раз, но в конце концов это стало непосильно.
Этот год забрал с собой уже трёх членов моей семьи. Ольга умерла ровно через месяц после дедушки. Летом у неё родится первый внук. Она так ждала его, она так надеялась его увидеть.

Помните, я вчера гуляла. Ох не зря. Нагуляла идею. Вот иду я по Ленинскому и тут передо мной как трын перед травой возникает магазин для рукодельниц. Продавщице, конечно, было необязательно на меня смотреть, как-будто моё лицо из криминальной хроники. Но это ничего, пока она пилила взглядом меня, мои глазики упивались платьем. Ах, какое это было платье - связанное крючком, с такими цветочками, что моя хрупкая натура не выдержала и посмотрела на цену. Лучше мне б её не видеть. 10500! Ставка молодого учителя в школе! "Да вы шутите!" подумала я. И тут Остапа понесло... в интернет. (Я же сама могу, в конце концов. Времени-то много) Там, в журнале Vogue Knitting была найдена умопомрачительной милости кофточка. Без схемы. А по описанию я вязать не могу, даже если бы оно было на русском. Это просто за гранью моих когнитивно-вязальных возможностей. Так что я выбрала другую, тож очень красивую.
[показать] [показать]

Только у меня цветочки будут мелкие и цвета морской волны.
[показать]

Короче, мне теперь увязаться. По оптимистичным прогнозам это до конца месяца. По реалистичным - до конца лета. А пессимистов здесь не держат.

К сожалению, это - записи без картинок. Меня продинамили студенты . Я уже сидела в трамвае так что просто уехала в центр. Честно говоря, я не люблю ходить по магазинам в одиночку. Так что я просто брожу и придаюсь размышлениям. Вокруг дикий для утра среды движняк. Какие-то промоакции с отвратительными энергетическими напитками. Нарядные оранжевые экскаваторы, домики из бруса, ёлки в кадках - строительная выставка. В прошлый раз здесь гуляли казахи в национальных халатах и боролись на поясах- мы очень шумно дружили с какой- то казахской областью.
Вокруг меня бродит диковатого вида зебра. Везёт мне в последнее время на ростовых кукол. Вчера была атакована совой из СовКомБанка.
Для человека, который скоро лишится работы и не представляет что будет делать со своей жизнью дальше я очень жизнерадостна. Просто у меня есть ощущение, что всё как-то сложится. Звёзды сговорятся, попутный ветер подует, нужная волна придёт. В любом случае никакой трагедии не случится, а если случится, я не буду её причиной. Так что можно думать о всяких мелочах вроде причёски. Мои волосы выглядят словно я расчёсываю их вилкой по нечётным пятницам.

Пойду ещё полюбуюсь на оборудование для детских площадок. Обожаю капельки и горки. Выглядят очень мимимишными и достаточно прочными чтобы выдержать такую большую девочку как я. Хотя врядли мне дадут покататься на выставочных образцах. Эх...

Где-то на небе твёрдо решили, что я не должна спать по утрам. Вчера мама нашла на себе клеща и тут, конечно , начался цирк с клоунами. Сначала на побежала в травмпункт, где из неё этого клеща неправильно вытащили и также неправильно упаковали. Потом она вытащила из кровати меня (было едва ли 7 утра) и мы отправились молиться моему банкомату ( мамин банк у чёрта на куличках). Потом автобус унёс мою родительницу в вирусологическую лабораторию ( там маме пришлось пинать банкомат ещё раз, уже свои, потому что лаборатория по телефону указывает одну цену анализов, а на деле нужно сделать вот это, и ещё вот это и вот это, каждое за отдельную денежку). Естественно, смотреть сны после такой карусели уже никак.
А сегодня я проснулась, чтобы кинуть маме видео на флешку. Опять дофига рано. По Домашнему идёт "Jamie's 30 minute meals". Какой же ты энергичный с утра, джейми Оливер! Как же ты красиво готовишь. Женись на мне [показать] [показать]
Последнее время я с восхищением смотрю на людей, которые готовят. На красивую пищу. На то, как люди вкусно едят вкусные вещи. Домашний хлеб, например. Сама я питаюсь всякой безвкусной дрянью уже 5 дней. Похудела на килограмм. Курица на пару хороша один раз в неделю. А когда это единственное мясо, которое попадает в твой организм, то уже не так хороша. Обезжиренный творог. Яйца. Салаты без масла, Яблоки, снова яблоки. Еда буквально из блюдечек. По часам. Знаете, если недоедание и недосып находят друг друга в одном человеке, то из человека получается философ.

Сейчас по Домашнему идёт телемагазин. Продают фиерическую фигную . Я видела много дураком, но таких, кто мог бы купить вот это, или это или это я не встречала. А теперь они крутят всю рекламу два раза. Добивают несчастных сомневающихся.

Приняла волевое решение- перестать читать. Мне уже не слышно своих мыслей. Так что книги подождут. По этой же причине я не видела новую серию "Игры престолов". И ещё много каких серий.

Всё, Джейми Оливер начал готовить картофельный салат и сбил меня с мысли.

Достала свои потрясающие рыжие туфли. Такие знаете с золотистым зеркальным каблуком, полоской лаковой кожи спереди и открытыми пальцами. Замуж бы за них вышла, такие чудо-туфли. Надела, сижу. Подумала, что если уж я хожу на нервомотательную условно-платную работу, на которой меня ещё и начальство не жалует, то могу хотя бы ходить на неё в сногсшибательных туфлях.

Так вот у меня к этим туфлям есть ещё юбка, тоже сногсшибательная, головокружительная и розовая. Она в начале года показывала какая я красавица, а теперь какой у меня живот вырос во всех местах фигуры. И мне теперь надо срочно похудеть. Вот прям кровь из носу. А все же жрут. Торты покупают. Плов там всякий у них дымится. Студенты на работе шоколадки дарят. Мороженое у всех началось. А мой организм отдаёт с трудом, набирает очень щедро. От подсчёта калорий даже грустнее, чем от их недостатка. Так что если я тут какую-нибудь мелкую глупость вытворю, вроде питания пророщенными отрубями или яблочными очистками, вы не сильно пальцем у виска крутите. Просто если эта юбка на меня не сядет, как перчатка, то я расплачусь, как тряпка. Ну не могу я без этой фиговой юбки! Всю душу она мне выела. Роковая любовь, блин.

Такие вот дела.
Начала бодренько писать...роман, который быстро сократился в повесть, а потом в какую-то сферическую фигню в вакууме. Вот как так - набрала вес, работы почти нет и пишу всякую фигню? Что за ересь-то? Ну, ё-моё. Я с таким настроением обычно на работы студентов смотрю. Вот собрала с этих студентов контрольные, потом они лежат стопкой, а ты думаешь "Чё это я вообще решила контрольную проводить? Теперь проверять это всё до ночи". Ну вот и в жизни такая же фигня, забралась глубоко в нехорошее место по всем фронтам, а теперь как вылазить...

Осторожно, буду отчаянно спойлерить.

Бриджит Джонс осталась без своего принца. Марк Дарси трагически погибает. Проходит пять лет и тут мы её застаём- занятую двумя детьми и вечными вопросами: как похудеть? что надеть? что делать с работой? где найти любовь? нужно ли искать её на после пятидесяти? как зарегистрироваться в твиттере, не теряя сон и покой?

Первым делом я жутко опечалилась смертью Марка. Он был такой душка. Потом у меня появилось ощущение, что я всё это уже читала, вот просто слово в слово. А потом я не могла оторваться. Бриджит - героиня, в которой каждый может узнать себя. Она опаздывает, она прокрастинирует, она решает худеть и идёт в Старбакс. Если вдруг вы не узнали в ней себя, то я даже не знаю, что в вас человеческого. С возрастом Бриджит становится глубже, "раскрывается". Книга одновременно серьёзная и смешная. Хотя ненужный символизм я бы выкинула. Он торчит из романа, как третья нога. А может и нет. Не знаю, мне понравилось. И ещё мне кажется, что серия закончилась. Эту героиню мы больше не встретим. Так что вперёд, наслаждаться последним свиданием.
Кстати, официального перевода пока нет. Издатели что-то не торопятся.

*********

Съездили на дачу и вернулись - у мамы поднялась температура. Жутко устала от переездов. Меня сильно укачивает.

Это первые майские праздники дома на моей памяти - мама заболела. Видимо её организм прочухал, что если его увезут на дачу, то отдохнуть уже не светит и ушел в отказ. Надеюсь, это несерьёзно.

Меж тем, я вышла на вторую в этом году пробежку. Слышали про мышечную память? Ну вот, у меня явно мышечная амнезия. Я разучилась бегать. Нет вы только представьте - вокруг пачками снуют жизнерадостные велосипедисты, радостные рабочие радостно строят парк и только я влачу свой грустный зад домой. АХ, нет ! Ещё же была растяжка. Растяжка меня ненавидит. В спектре гибкости я нахожусь где-то между железной арматурой и сосной. То есть если приложить недюжинное усилие, то может и можно согнуть, но не факт, что я не сломаюсь.

Это не печалит меня, отнюдь. Во-первых, в такую погоду просто невозможно печалиться. Во-вторых, через две недели всё точно будет лучше. Нужно просто побегать две недели.
Как я себя чувствую от того, что вышла на пробежку

Ещё одна проблема с Китаем, что мне нужна выписка с трудовой, а шанс, что я получу её от нашей бугалтерши такой же, как шанс получить её от джина. Дело в том, что наш бухгалтер - редкое магическое животное - Призрачный Ленивец. Раз в месяц мы этому животному поклоняемся за мзду, но получить он неё какие-то другие блага смертные не в состоянии. Если вдруг только звёзды сложатся, взойдёт кровавая луна или можно пристать с ножом к горлу. Короче мрак, и скорее всего меня просто уволят через месяц, и я получу трудовую в руки без кровопролития. Остался всего месяц.

Приняла вчера экзамен, розы, конфеты и шампанское. Всё, моя взрослая группа улетела покорять мир своим английским языком. Я их научила, молодец. Осталось проверить письменную часть, подписать сертификаты и всё, больше я их не увижу. Это студенты, которыми я по-настоящему горжусь. Не хочется отдавать их другим преподавателям.
Всё, это была хорошая часть.
Дальше сплошная чернуха.
Это в нашем прекрасном офисе, где ржач слышишь, ещё не открыв входную дверь. И чего это они? А просто нашлись какие-то психи, обзванивающие наши филиалы и рассказывающие, что иностранные языки- это фу, и надо заниматься русским. И пообещавшие залить нас всех кислотой. Это была печалька номер один.

Печалька номер два, я купила себе новую флешку, но она не восполнила чувство утраты от потери старой. Та мне была почти родня. Куплю себе ещё одну, точно такую же, как старая. Моё мироощущение не оставляет мне выбора. Вот такое у меня кошмарное мироощущение
Последняя печалька ( на сегодня). Я боролась, я не ела сладкого, я помахала ручкой макаронам и всякой дряни. А потом случился день рождения КС. Два часа на веллотреннажёре не покрыли этого праздника живота. Просто продолжу издеваться над собой, как-будто ничего не случилось.

На этой неделе резко-континентальный климат показал себя во всей красе. На эту самую красу положено глядеть исключительно в пуховике исключительно из окна, с безопасного расстояния. А я ходила в скосухе и, конечно, глотаю теперь бромгексин. Все вокруг кыхыкают, всем этот климат сделал подлянку.

Недавно смотрела тут работы, оставшиеся у меня с отобранных групп. Обидно стало. Обидно, что у меня отобрали хороших умных детей, с которыми работать было в удовольствие. До этого дня я просто радовалась, что у меня стало в два раза меньше начальства. Меньше придирок, шпионажа, выговоров. Меньше идиотов в моей жизни - такое облегчение. Но вместе с этим и меньше хороших учеников.

Сегодня был последний урок со взрослыми. С моими самыми любимыми, старательными и толковыми. Возможно, я не слишком горда собой, как учителем, но очень довольна ими, как учениками. Осталось только принять экзамен и выдать сертификаты. И гордиться собой.

Детяхи меж тем учиться не хотят категорически и ранняя весна педагогическим свершениям никак не способствует. Ну что я им сделаю? Своих мозгов что ли подложу в голову?

Кстати, про голову. Кудри - само совершенство, проснёшься - красавица, можно даже с расчёской распрощаться, феном сушить не надо, цветочек какой-нибудь заколол и всё - скачи сеять разумноедоброевечное. И нимб не съезжает. Короче, сплошные плюсы. Мне эти кудри уже в горле сидят. Выпрямила их и заплела. Думаю, а не отчекрыжить ли всю эту красоту по-мальчишечьи. Скоро жарко будет, а эти локоны будут к шее липнуть. Нет волос и нет проблем. Не знаю. А выгляжу я сейчас примерно вот так:

Снова весна - снова время рвать волосы на голове, своей или продавца обуви, потому что да, обувь нужна, очень. Босиком у нас в городе как-то не принято. Чего бы это?
Меж тем, продавцы обуви имеют о женщинах с сорок первым размером ноги весьма своеобразное представление.
Во-первых, такие женщины попадают в наши края не чаще марсианок и нигериек, так что держать в магазине обувь на них не стоит. Но на случай марсианского нашествия и нигерийской оккупации в недрах магазина всё таки находится одна пара, страшная, как марсианское нашествие и нигерийская оккупация вместе взятые.

Во-вторых, мы, женщины с сорок первым размером ноги, носим либо дорогое, либо очень дорогое. Простого и дешевого категорически не признаём. Принцессы, что уж там.

В-третьих, мы не различаем цветов, так что обувь нам нужна только чёрная или белая. За несоблюдение этого правила нас с позором изгоняют жить в лес и выть на луну. А вы думали откуда бигфуты берутся?

В-четвёртых,таких почтенных величин нога достигает годам к восьмидесяти, так что туфли нам нужны только модели "калоши вашей бабушки, в которых она ходила смотреть на царя". Только такая старушечья, ортопедическая обувь может удовлетворить наш взыскательный вкус.

И конечно, все мы лгуньи и на самом деле нам нужен сороковой. Авось влезет! А получается потом вот так:
[показать]

Я тут, кстати, успокоилась. Мне просто нужно было поделиться этим, чтобы прийти в себя. Всем спасибо!

Не писала давно, Просто писать не о чем. Нет желания делиться.
Я чувствую себя очень счастливой временами, но как-то очень исступлённо счастливой. Такое беспричинное состояние счастья - от солнца, от ветра, от удобной одежды. Ощущение невесомости. Это не пол ушел из под ног , это я оторвалась от пола. Вишу теперь и не двигаюсь никуда. Это странно и волнительно, но очень непонятно.

Снова поругалась с родителями. Мама у меня, вы наверное уже заметили, гиперопекающая. Так что мне никуда нельзя. Потому что маленькую Сашу обязательно убьют, ограбят и похитят злые нехорошие дяди. Если мама-цербер их не расшугает. Понятно, что чем больше она так идиотничает, тем больше я ищу возможностей работы за границей. Но вы что? Как же можно платить кадровому агентству? Да, я знаю, что это против логики, платить должен работоатель. Я также знаю, что бесплатно из международных программ можно оформить только Au pair. Программу вроде Work and Travel бесплатно оформлять никто не будет.
Вообще, вы должны знать, что любая организация, с которой не работала моя мама и наши родственники - мошенники. Плевать на двадцатилетний опыт работы и кучу моих знакомы, спокойно воспользовавшихся её услугами. Моя мама сказала мошенники и баста! Вот это самое ужасное- ей не нужны факты чтобы составить мнение! Она никогда ничего не узнаёт. Не ищет в интернете, не звонит, не спрашивает. Она знает всё сразу. Телепат, блин.
Это просто ужасно. Я из тех людей, которые делают секрет из любой мелочи. Потому что с моей семьёй невозможно делиться, всегда рискуешь получить щелчок по носу. Именно поэтому, когда я писала стихи, мне было их некому прочитать. Именно поэтому они не имеют понятия об этом блоге, а не потому, что я пишу тут о них. Знаете, я всегда одинаково хорошо воспринимала и язык и визуальные образы. Конечно, в 16 лет мне не думалось стать учителем. Я хотела стать оператором. Это казалось таким логичным и подходящим. Не стоило об этом и заикаться . Я получила такой скандал, какой даже представить нельзя . Знаете, сейчас я могу думать сама за себя, а десятом классе родители всё ещё единственный компас и ориентир. Поэтому "ты не можешь", "у тебя не получится" и "не женское это дело" казалось таким неоспоримым, неподъёмным. Знаете, как это обидно, выкидывать себя на помойку, со всеми амбициями и мечтами, не закончив школу? Очень обидно, это ранит. Это замкнутый круг ада, по которому я катаюсь с детства.

Именно поэтому в этом году моя жизнь стала значительно хуже. Я закончила университет и преподавателей больше нет рядом. Они среди тех немногих, которые разглядели во мне умную и талантливую личность. Мне так сложно было поверить им. Именно им вы обязаны короткому мигу, в который я почувствовала себя совсем другим человеком, дневник которого вы и читали всё это время. В этом году так же ушел мой дедушка, единственный человек в моей семье, который любил то, что делал. Остальная семья придерживается традиции страстно ненавидеть свою работу. Каждый знает, что принесло бы ему настоящую радость, но вместо того, чтобы хоть что-то сделать все варятся в котле холодной злобы. Вот моё семейное наследие.

Недавно я нашла свой школьный аттестат - сплошные четвёрки и пятёрки. Всегда думала, что плохо училась в школе. Удивительно, что за десять лет школы я не получила ничего кроме ругани. Мне бы хотелось чтобы меня хвалили, хотя бы когда я этого заслуживаю. Мне бы хотелось ощутить поддержку. Мне бы хотелось услышать, что я умная и талантливая. Хоть раз. Мне бы хотелось услышать, что я красивая. Почему нет? Я ведь неплохая, я правда неплохая.

Помните, какая была катастрофа с моим дипломом? А знаете почему? Потому что это сложная работа. А я никогда не верила, что могу справиться с чем-то сложным.

Они любят меня, желают всего самого, и готовы это самое дать мне в принудительной форме.

Я так устала быть закрытой и одинокой, я устала бояться людей, не доверять никому и не любить никого. Да, я не люблю никого, я на это не способна, потому что я никогда, никогда, ни разу в жизни не чувствовала себя любимой. это всё... это очень много вещей, чтобы носить их в себе, всегда, всё время.

Всё что я делаю, я разрушаю или оно само рассыпается у меня в руках.

Знаете, я всё равно я найду эту работу или если не найду, сниму квартиру и съеду.

Прогноз погоды обещал +20 в наших краях. Видимо в небесной канцелярии прогнозов погоды не слушают. Потому что с неба сыплется манка, небо серое, асфальт тоже не ультрамариновый. В такую погоду из дома лучше нос не высовывать. И другие части тела тоже лучше дома держать, за компанию. А мы попёрлись в Ленту.

Ну, метались там и тут, и тут вдруг стойка с кедами выплыла нам навстречу. Я её перекопала всю, как поле под картошку. Вырыла! Здоровенные малиновые, сорокпервый. Всё как надо. Заталкиваю в них ступню,а она не подходит. Ступня! Ей видите ли тесно. Я не оскорбилась, но кеды не купила. Зато краску взяла. Буду босиком и с тёмно-ореховыми волосами. Аминь!

Дальше было интересней. Вот выгружаю я все эти конфето-батоно-печеньки и какой-то подлый бутылёк в углу корзины притаился. Увернулся от моего зоркого взгляда. А от охранника не увернулся. Ну и подходит к нам этот шкаф. Ну не то что шкаф, скорее тумбочка, максимум - комодик. Ну подал этот бутылёк, ну, расплатились. Ещё зачем-то чеки отксерил. И всё. Пошли домой. Мне - хоть с гуся вода. А мама в некультурном шоке. Она у меня инженер, а по характеру - директор консерватории и оскорблённая невинность в одном лице. Семечки только из имиджа выбиваютсч, а она их сильно любит. Хотя балалайка и к ним бы подошла. И со своей возмущённо-оскорблённой личиной она пишла домой и начала всем рассказывать, что с такой дочкой со стыда сгоришь. Ага блин, смотрите, прямо воспылала!
Вот, сначала она пошепталась с бабушкой на кухне. Потом пересказала всё папе. Знаете, у нас стены с уникальной звукопропускаемостью. Кардинал Ришелье или КГБ какое-нибудь обзавидовалось бы. А я нет! Я же всё слышу! Сорвалась на них. Пусть другую дочь родят, внимательную и с руками без дырок, если им я не нравлюсь.
Да, я не скрою, я - неуклюжа, безрука, забывчива, как склирозник, поступаю необдуманно, и вещи вроде сегодняшней происходят со мной изо дня в день. Я с трудом вспоминаю сколько мне лет! И вот за 22 года они не привыкли, они возмущаются и удивляются как в первый раз. Я немного порыдала и много поскучала по дедушке, который по умолчанию был бы на моей стороне. Даже если я неправа. Потому что иногда важнее быть любящим, чем правым.

А потом мне позвонила коллега - её, как бесплатную рабыню, загребают в лагерь. А она, хоть и невольница и вообще подписала контракт с дьяволом, но в лагерь не собирается, категорически. Мол, бросать мужа на несколько недель чтобы воспитывать чужих детей - не комильфо. Начальство, ясен пень, ни о каком некомильфе не слышало.
Вот, она теперь размышляет, как всех галантно послать, когда её так негалантно пинают. А я не в курсе, меня ведь уже почти выпнули. Негалантно.

Так, быстрые новости

Во-первых, мой двоюродный братик свалился с температурой в далёком-далёком Питере. Увезли в Боткинскую. Ждём новостей.

Во-вторых, утром раздолбала планшет. Молодец, Саша! Так держать!

В-третьих, завтра пойду и избавлюсь от этих жутких сухих концов. И покрашусь снова. Даже если облысею после этого насовсем. Хочу вот такой цвет.