Жизнь - это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы. The Beatles

Согласно моему плану, я бы сейчас была в Китае. Это был план А, и он не сработал. Так я перешла к плану П - "Питер". За неделю я
истоптала несколько дворцов и свою одну единственную пару пяток. Дворцы-музеи-квартира Пушкина - очень здорово, но что я вам про них расскажу, чего не расскажет Гугл? Мой персональный взгляд - неописуемый восторг. От музея Фаберже в Шуваловском дворце речь потеряла. Также как и от Петергофа. И от Юсуповского. Он (Гугл) ведь ещё показать может. А я на  всех фотографиях выгляжу очень по туристически - как человек, который мало спит и питается подножным кормом.

Так что про туристическую часть я промолчу. Клёво здесь, приезжайте.

А расскажу я вам, как ходила на собеседования.

Первое было полной случайностью. В приступе паники я отправила резюме в государственную школу. Пришлось идти. Знаете, есть у школьных учителей какое-то такое общее выражение лица, как будто их обидели и им не удалось добиться справедливости. Знаю, что это звучит неприятно, но так оно и есть. Такое среднее выражение лица по больнице. Так вот директриса школы меня именно такой физиономией встретила. Ни одного вопроса по методике. Столько же по английскому. Так что если вы купили диплом в переходе, добро пожаловать в школу. Школа себе искала рабыню Изауру. Нужен учитель, который будет тут дневать и ночевать, но платить мы Вам не сможем, у Вас ведь низшая квалификация, переходите на хлеб и воду.

Второе собеседование было в абсолютно таком же центре, в каком я работала дома. То есть вывеска другая, но на этом различия заканчиваются. Всё прошло нормально, они собеседовали только тех, кого собирались взять. Должны позвонить в середине недели.

Третье место оказалось ну очень крутым языковым центром с кучей офисов в дорогих местах, пропускной системой и нэтивспикерами. Пришла, дали тест. Некоторые задания ввели меня в неконтролируемый ступор. Вроде инверсии. Какая нафиг инверсия? Я ей пользовалась только в институте. Так не говорят. Так иногда изъясняются писатели-романисты. Ну, да, лингвисты её изучают (по написанному романистами). На них круг использующих инверсию  замыкается. А тут она в тесте. Я расстроилась. Можете представить себе моё лицо, когда меня пригласили во второй тур. Глаза светились так, что можно было серьёзно сэкономить на электричестве. Во втором туре я собеседовалась с методистом. В следующий понедельник я делаю для неё кусок урока. К сожалению, она - методист и не смогла дать мне много информации по трудоустройству. Так что я не знаю, буду ли я там работать. Посмотрим.

Сегодня - первый день, на который у меня нет планов и можно просто лежать в кровати. Только что закончился дождь. За всё это время в Питере я загорела. Как-то не так я представляла себе здешнюю погоду.

Думала, что напишу больше. Но у меня сейчас всё очень смешано - волнения из-за кучи собеседований, как-только определится место работы, надо комнату искать, постоянный подсчёт средств. Много всего. Зато теперь есть о чём писать. 

Угадайте, кто сидит дома, завернувшись в простыню, и пялится в монитор? Кто впал в гибернацию и съел дома все до последнего углеводы? Угадали, да?
Я, конечно, утрирую. У нас дома дресскод, в простыне и пижаме можно ходить только половину суток. Ну и из дома я всё-таки выходила, чтобы пообщаться с подругами. - одна из низ них съезжается со своим любимым, другая - возвращается в Германию после операции. Ещё я очень вяло собираюсь в путешествие. Очень, очень вяло. Может это гормоны, может - метеозависимость, может от такой отвратительной погоды просто всё внутри съёжилось. Не знаю, но желание не расставаться с подушкой крепчает. Пока я борюсь с потребностями организма ( и приделываю себе разные смешные причёски в интернете) можете посмотреть, что я насочиняла на поливоре.

[показать]

Это последний раз, когда я пыталась осилить "Ешь, молись, люби" - третий.
Первый раз я взяла эту книгу на домашнее чтение и не ушла дальше кучи нытья в начале книги.
Второй - нужны были примеры для диплома.
Сейчас третий.
Элизабет Гилберт импонирует мне как человек. У неё всё в порядке с чувством юмора, она любит еду, она тащится от иностранных языков - отличная тётка, мой тип человека. Я бы хотела выпить с ней кофе как-нибудь.
Но боже мой, какая же скучная из всего этого получилась книга.
Начинается "Ешь, молись, люби" не с еды, а с кризиса среднего возраста. Автору стукнула тридцать лет и она не хочет детей. Она также не хочет большой дом в котором она живёт и быть замужем. На осознание всего этого уходит две цистерны слёз. Серьёзно, на определённом этапе чтения начинаешь чувствовать, что эта незнакомая женщина забирает у тебя психологический ресурс. Из каждой мелочи в своей жизни она делает драму.
Вдоволь нарыдавшись и утомив читателя, писательница отправляется в Италию и начинает поглощать всю пиццу, какая подвернётся под руку и даже ту, за которой приходится ехать в другой город. Знаете, когда я читала Славу Сэ, поняла что стоит мне пятый раз прочитать про длинные женские ноги и попу-загляденье, как я перестаю автора понимать. Это же правило относится к пицце. Какой толк столько писать о пицце? Может ещё станцуем про неё?
Всю книгу героиня занимается решением проблем, половину из которых сама же придумала. Может нужно было продолжить лечение у психотерапевта, а не паковать чемоданы в Рим?

Серьёзно - эту книгу можно было бы урезать в три раза. Даже в четыре. Это добавило бы ей читабельности и здравого смысла.
Это не рецензия, нельзя писать рецензию, на книгу, которую не смог дочитать. Это читательское раздражение.

Кстати, если вы видели фильм и не впечатались, то не удивительно - там просто было неоткуда взяться интересному материалу. Там нечего было спасать даже Джулии Робертс и Хавьеру Бардему.

I've never thought I'd find a friend
I've always been alone.
I found someone to hold my hand
Who never shall be gone.
Now that the time has come to part
Our friendship will not bend,
Strong may have not been from the start
But to the end will stand
Now that it's time to say good bye
Can I hold back the tears?
I may be gloomy, may be shy,
May be away for years
But in my soul there's always light -
A part of you in me.
Whatever wrongs, you've put them right
So, friends we'll always be.

*****
Сверху - стихотворение для Ани, на русский ещё не перевела. Не знаю, буду ли переводить.

Приехала с дачи. Там так хорошо - лес рядом и нет интернета. Отсутствие интернета повышает качество любого места на 50 %. Меньше, чем за две недели я написала три рассказа и то стихотворение, которое сверху! Здорово, да? Рассказы я пока никому не показываю. Я чувствую в них сырые места, которые пока не знаю как "просушить". Не хватает мастерства? А что делают, когда не хватает мастерства? Пишут, просто пишут. И читают что-нибудь хорошее. Так и делаю.

У меня тут наметилось маленькое путешествие. Не рассказываю, как и обо всех потенциально срывающихся в последний момент вещах. Если не сбудется, мне будет обидно. Если расскажу и не сбудется, будет обидно вдвойне. Так что расскажу через недельку, когда всё будет уже ясно.

Так вот, нужно собирать чемоданы, что-то делать, а я сижу в полном остолбенении. Примёрзла к креслу. У меня всегда такая реакция на суету. Ну не могу я. Хотя это может всё недосып. Дорвалась вчера до скайпа, говорила с кузиной три часа. Посмотрела пару сериальчиков. Ушла спать в пять утра. Вот сижу теперь оцепенелая.

Ещё меня ударило интернетом прямо в лицо. Он так сильно отвлекает, причём на какие-то дурацкие мелочи, вроде "ой надо посмотреть ту прикольную футболку на асосе". Ужас, это тихий и смешной ужас.




Песня под настроение последнее время. Мне нравится в ней всё - и стихи, и мелодия. В ней химия, магнетизм, понимаете? Можно было бы так много снять под неё сцен для чудесных фильмов.

Я не пропала, я просто не пишу про дачу, на которой все сидят тише воды, ниже травы, потому что комары всем кровь выпили и никто не решается высунуть нос на улицу. Я не пишу, об адской буре, которая переломала у нас все деревья, как спички, и о коммунальных службах, которые на утро высыпали на улицу всё это безобразие пилить и таскать ( я бегала и наблюдала). Вы также не услышите от меня о том как я до сих пор не сделала загран и не позвонила в универ, где мне должны таки напечатать злосчастный сертификат по языку, на котором я не изъяснялась два года и забыла напрочь. Ещё вы не услышите о том, как я сижу дома и постигаю дзен. Обо всём этом я уже по отдельности сообщала не раз, чего повторяться?

Зато я могу с гордостью заявить, что написала рассказ. Вы его не увидите. Не все вещи можно показывать. Тем более его ждёт суровое редактирование. То есть сначала я положу его подальше от своих замыленных глаз. Потом отредактирую и подрежу. Потом назову и отложу насовсем. Вы поняли, что работу я ещё не сделела. Но эта работа сделала меня счастливой, а точка, которую я поставила в конце - ещё и гордой. Я не всегда дохожу до этой самой точки. Так что в последние три дня я -фея!

Ещё я связалась с какими-то китайцами из какой-то языковой школы, им нужны учителя. Я не уверена, что это качественные и хорошие китайцы.

Скорее всего я буду молчать ещё долго.

У меня был шанс очень интересно встретить свой двадцать третий день рождения. В глазном травмпункте. Кто-то вчера делал пилинг. Не помню даже с чем, может с какими-то косточками чего-то там. Так вот это что-то попало мне в глаз. Ну и ладно, весь день меня это беспокоило примерно как комар, который летает по комнате и гаденько пищит, но не кусает. А к вечеру комар привёл ко мне свою стаю ужинать. Глаз начал отчаянно болеть, а "песочек" всё ещё не собирался покидать моё бренное тело. Я успела попсиховать немного, полежать и послушать книжку (почему-то в монитор пялиться не хотелось, странно, да?), приложить к болящему лёд, от чего мне полегчало секунд на 30, послать папу в аптеку, узнать, что от глазных капель мало толка, подумать о том, как этот глаз выковырять, понять, что утром я пойду в травмпункт. Я там уже была в прошлом году, меня на скорой возили. Тут я поняла, что спать сегодня не придётся и пошла смотреть кино и параллельно читать, одним здоровым глазом. Подумала, как буду смотреться с пиратской повязкой. Просидела до двух ночи. Вырыла дома обезболивающее, точнее два, одно хорошее, и одно так себе. Выпила две таблетки хорошего и отправилась в кровать. Всё в порядке, пока есть обезболивающее. Утром меня разбудил адский жар. У меня окна на восток,это значит, что ровно в 6 солнце пинает меня в бок и превращает комнату в баню. Глаза не болели, но слиплись намертво. Тут меня кинулась поздравлять мама и я перешла досыпать в другую комнату. Доспать не получилось, только долежать. В такие дни кофе делает из тебя человека. Вот такой вот канун дня рождения .( Теперь мне кажется, что у меня и в левом глазу песок, но я думаю, он фантомный, вроде тех клещей, которых мама постоянно ощущает на себе после этой весны)
Всё-таки я проснулась сегодня с отличным настроением. Те, кто следят за моим блогом, знают, что последние 365 дней были дня меня не просто так себе, а гораздо хуже - много бессмысленных потерь и мелких бед. И этот год закончился! Я рада оставить всё это позади.
Спасибо за все очешуенные открытки! Получать открытки с утра невероятно! Спасибо вам всем!

У меня тут появилось маленькое окно возможности попасть в Питер в конце лета. Скорее даже не окно, а форточка, щель в заборе. Сильно надеяться не стоит. Но я по этому поводу сразу размечталась конечно, как увижу дражайшую melissa lyssa (и ещё некоторых людей). Но стихотворение всё равно написала только ей ( ну, извините, есть такие люди вокруг которых стихи, проза и бабы с крыльями мечутся как угорелые, только хватай за хвост). Так вот стихотворение. Я кстати, не против отзывов. Прям сильно не против. То есть я проверяю почту каждые пять минут и волосы скоро рвать на себе начну. Но это так, по секрету. А вообще я преисполнена львиного достоинства и райской благодати.

Вчера водила брата на "Трансформеров". С точки зрения моего бюджета это не оправдывается никакими соображениями. С точки зрения бюджета деньги нужно зарабатывать, а не тратить. Или хотя бы не тратить, тогда всё чики-пуки. Но это как сидеть на диете, вроде всё правильно, ты идёшь к цели, а потом раз и "кисло" стало - настроение испортилось, ничего не хочется, прям оторви и выброси. Зачем ещё нужны деньги, как если не водить брата в кино?! Кроме того у меня с кином особые отношения. Я его люблю, как семилетка свой день рождения. Только день рождения раз в году (ну максимум два у моей одной подруги), а в кино я почаще хожу. Я из этих людей, которые по космической ошибке родились не в Шире и в шкафу у них только платьюшки вместо Нарнии, но несмотря на такую вселенскую несправедливость им всё равно нужно волшебство. А где же ещё искать магию, если не в кино?

Я вчера обещала стихов. Я не стала кидаться в вас ими сразу, потому что мне хотелось попробовать их начитать. Я приехала домой, изъяла у брата и начала ломать об него голову и язык. Начитала. Окей. Нашла музыку и начала её под свой шепот подкладывать. Крутила громкость резала, стирала, резала снова. Когда уши замылились и им стало всё равно, я ли на записи стихи читаю или поют ангелы с небес, я слепила своему детищу обложку из фотографии с надписью. Короче, нашла увлекательное занятие на весь вечер. Ни к чему не приведшее. Дело даже не в том, что "Это вот так я звучу?" или "Боже мой, я кагхтавлю как пьяная фгханцуженка". Нет, дело в микрофоне. Не воспринимает он поэзию. Только болтовню всякую. Зато повеселилась.

Так вот мои стихи у меня на сайте Обложечку я тоже там положила ( не пропадать же добру)

Первое - это моё самое любимое. Я поэтому его выкладываю, над другими ещё сидеть буду.
Ну как?

Ездила на дачу, у меня там не только комары ,оказывается, летают, а ещё и музы. (Да, именно такие, как на картинке)Так что у меня есть несколько новых стихотворений, я сейчас их привожу в должный вид и, если они приведутся, то уже с завтрашнего дня начну их показывать потихоньку. Они, конечно, неловкие очень, их бы положить и жить дальше спокойно, но мне же чешется, вы понимаете. Так что ждите.

А ещё на меня волной вконтакта вынесло какого-то индуса. Вот это я понимаю открытая культура. Маньяк какой-то инженерный. Я тут поняла, что не так уж люблю новые знакомства. Точнее совсем не люблю. Есть желание поднять ручки и убежать с душераздирающим криком. Не знакомьтесь со мной. Я - дикий интроверт из леса.

Так, я пойду доводить до ума стихотворчество, не скучайте.

Ну итить-колотить! у меня скоро от общения с сайтом gosuslugi руки трястись начнут. Нет, придётся идти и и делать всё по старинке. Зла неимоверно. Во-первых, не обязательно требовать от меня все места работы за последние 10 лет. Десять лет назад мне было почти 13! О том, что я не работала можно догадаться по дате рождения, ёлки палки. Ну почему всё через не понять какое место. Желание съесть свой паспорт сдерживает только отсутствие соевого соуса в холодильнике.

Угадайте, кто так нервничал, что у неё на губе теперь простуда?

Сегодня я хотела рассказать о чём-то важном, но для начала просто представьте
Сцена.
Два преподавателя( молодые женщины), уставившись на друг друга , поднимают чёлки и показывают друг другу лоб:
- Ольга сказала мне, что вот она бы себе такую чёлку никогда не подстригла, что это слишком смело с таким высоким лбом.
-Дааа, у меня тоже высокий лоб, посмотри, с таким невозможно ходить без чёлки.
-Дааа...-собеседница кивает, они подняли чёлки и всё ещё меряются лбами.
Я смотрю на них глазами человека, которому всегда не хватало своего лба и хотелось позаимствовасть пару сантиметров. Честно говоря, сколько бы мне махали лбами, я особой трагедии не заметила.
Это было бы смешно, если бы не было так привычно. Ведь я также видела женщину с ногами, слишком кривыми, чтобы носить джинсы. Ещё одну со слишком густыми бровями. Ещё одна очень хотела длинные волосы, но не могла их себе позволить, потому что "они ведь такие тонкие"! И если у вас нет знакомой, у которой даже домашние тапочки на каблуках, потому что она маленькая, то вы живёте в лесу.
Я поняла, что больше не в силах создавать себе вот такие проблемы их не по моему плану растущих ногтей и неправильного оттенка волос. Во-первых решить такие проблемы просто не возможно, потому что ты их сам слепил и они только у тебя в голове (окружающие готовы любить даже людей с зубами гармошкой). Во-вторых, мир представляет достаточное поле задач, лишние придумывать не обязательно.
Помните, в "Ешь. Молись. Люби" героини спорят, стоит ли им идти есть пиццу, примерно так:
-Если я буду есть так много, я растолстею. Вот что чты будешь делать, если растолстеешь?
-Куплю джинсы побольше!
Это самый правильный подход. Можно попробовать управлять лодкой, но контролировать при этом течение реки пытаются только идиоты.
Помните, я писала про новое понимание жизни? Это было оно.Ещё на эту же тему. Из блога Long life
Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой.
Увидев мою реакцию, создание страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть.
Нет, речь не о моем теле, конечно!
Иногда это тело вызывает у меня отчаяние: - морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад.
Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот.
По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной.
Я стала себе другом.
Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду.
Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной.
Я была свидетелем того, как многие слишком многие дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
*
Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?
Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу.
Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини.
Они тоже состарятся.
*
Иногда я бываю забывчивой, это правда.
Впрочем, не все в жизни достойно запоминания, а о важном я вспомню.
Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз.
Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина?
Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания.
Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
*
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице.
Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы?
Я могу сказать "нет" абсолютно искренне. Я могу сказать "да" абсолютно искренне.
По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним.
Ты меньше заботишься о том, что другие Читать далее...

Меня не взяли работать в магазин. Знаете, я даже не разозлилась сначала. Потому что это не так потеря, из-за которой можно портить себе нервы. Я три дня бегала по этому немаленькому отделу с горами дрянного тряпья. Но сейчас я сижу , пишу об этом и меня злит, что они ведь не собирались брать меня на работу. Потому что "завалить" стажировку я не могла. Нет ни одного человека, который не смог бы удачно простажироваться в отделе джинсовой одежды. Так что вывод напрашивается - они не собирались меня брать. Вот суки! Хочется их проклясть. Моя три раза пра-бабушка умела. Такая семейная легенда, расскажу потом как-нибудь.Меж тем я нашла обувь с глазами Жизнь никогда не будет прежней. Подарите мне это кто-нибудь, пожалуйста. У всех вокруг они вызывают дикий фейспалм. Мне в этой жизни никогда и ничто не было так нужно, как обувь с глазами. Никогда и ничто

Я проснулась утром, а дома никого нет - все разъехались, а я жду звонка с работы. Мне должны сказать, когда выходить. Часам к двенадцати ожидание стало неприятным и даже гаденьким. Ещё через два мне взгрустнулось и разодиночилось через край. Умом я поняла, что скорее всего в магазине сейчас одни продавцы, а всё начальство отдыхает и звонить мне не думает, а с другой - обещали ну и позвоните! У меня если есть план и что-то не по нему идёт я страшно расстраиваюсь, настроение падает в пучины Аида. А тут я ещё одна. Мне отсутствие людей обычно не мешает, оно мне нужно, чтобы думать (и танцевать). А тут у меня печали, как у Шекспира страстей. А потом мы ушли гулять с замечательной melissa_lyssa и она утолила все мои печали. Мы ходили в приятные места и говорили, много говорили - об актёрах, и книгах, и творчестве, о философском подходе к жизни ( который был признан вредоносным и неприменимым). Мы начали чаще встречаться, после того, как Саша угнала в Питер. А вот когда в одном ВУЗе учились, совсем не виделись. Саша, такая неземная принцесса эльфов, с неё бы портреты писать. Вся слеплена из достоинств и ещё и литературовед при этом. И пишет. То есть шанс быть подругой, скажем, той же самой принцессы всея эльфов всё таки больше, потому что пишущие литературоведы перевелись, как цари и мамонты. От неё исходит невидимый свет и проясняются все непонятности в жизни. Я не знаю, как об этом рассказать. Если у вас есть хорошие друзья - поймёте.

Когда мы вышли из французского кафе ( без особого желания- там вкусно, приглушенный свет, и исключительно-хорошая музыка то есть хочется поселиться), так вот, когда мы оттуда вышли, улица наполнилась первым признаком летней ночи - стадами подлой кровососущей мошки. Так что мы ещё побродили, размахивая руками, как на уроке тай-бо и расстались. Я побежала на остановку. Просто потому что мне захотелось побежать. В центре города было мучительно мало людей, все уехали на дачи или заперлись в барах. На веранде стейк-хауса для двух посетителей мужественно играла  какая-то группа и пела девушка в белом платье. Жизнь выглядела так, как будто всё всегда будет хорошо.

А теперь я быстро расскажу про свой первый рабочий день в магазине.
Утром я пришла и меня сразу выдали в помощь продавцу-консультанту. Её, конечно, зовут Саша. Почему всех вокруг зовут Саша? Вот для брата мои родители исхитрились - он у нас Арсений. Меня-то зачем в честь бабушек назвали? В первый класс я пошла с тремя(!) другими Сашами. Потом поменяю это имя на что-нибудь оригинальное. Ну или уеду куда-нибудь, где концентрация Саш по-меньше. В Германии Саша - мужское имя.
Ладно, я отвлеклась. Мы начали с приведения пары стен в должный вид - сворачивали маленькие няшные футболки с динозаврами, развешивали принцессные платюшки по размерам, умилялись шортикам в цветочек. ( Я всё ещё не понимаю зачем маленьким девочкам там много шмоток цвета клубничной жевачки? От него же в глазах рябит). Мы всё это отфотали и отправили какому-то иногороднему начальству.
Потом меня поставили развешать футболки для мальчиков. Очень много футболок. Зачем столько?

А дальше покупатели повалили в торговый центр и нас поставили развешивать обратно всё, что примерили, но не купили. Вот это был ад. Потому что шмоток дофига и ни про одну из них я не знаю где её место. Но на этой работе почему-то никто не нервничает. На моей прошлой работе, если начальству казалось, что работник как-то не так работает, на беднягу смотрели, как на врага народа. Здесь врагов народа нет. Вообще все молодые и приятные. Серьёзно, приятнее чем учителя!

А ещё мне позвонила моя замечательная подруга melissa_lyssa. Она в Барнауле до вторника и теперь мне надо каким-то чудом достать из за пазухи выходной и провести его с подругой.

А ещё сегодня я не занимаюсь физкультурой. Сегодня моё тело трепетно переживает наши две предидущие встречи.

Песня абсолютно просто так, для настроения
С завтрашнего дня ваша покорная слуга проходит стажировку в джинсовом магазине. Мне, конечно, там немного удивились. НУ нету летом преподавательской работы. Только лагеря. Зарплата там такая же, только работать круглосуточно. Так что я теперь продаю джинсы.
Надо сказать, что у меня уже руки чешутся. Быть безработной - просто отвратительно. Деньги утекают ( а они мне нужны между прочим, на Китай, помните, да?). Сидеть дома - ужасно. Домашнюю работу я ненавижу. Кроме того, мне просто необходимо идти куда-нибудь и делать что-нибудь, что бы чувствовать себя человеком.

Недавно мне подкинули один перевод. О, что это был за перевод! Я буду рассказывать про него потомкам. Там были статьи про корейскую волну из какого-то учебника по социологии. Это было срочно. Всё вроде как на английском, но читалось мне не лучше, чем дислексику. Только у дислексиков скачут буквы, а у меня смыслы. Но мы как-то справились. Говорят, девочка, которая заказывала перевод, обливалась слезами благодарности ( это для диплома).

О чём ещё рассказать? Я в последнее время движусь к какому-то новому пониманию жизни. Уже почти в плотную подошла. Как достигну, расскажу. А ещё читаю детские книжки. И пишу для удовольствия. И не знаю ещё что. Наслаждаюсь жизнью. Живу без стрессов.

Вчера моя лучшая подруга уехала жить под Воронеж с семьёй Она переехала в другу часть света! Они переехали со всем, не оставив в Алтайском крае ничего, кроме воспоминаний. Ничто не делает этот мир таким большим, как уезжающие друзья. Она теперь едет где-то в поезде, удаляется, смотрит на поля и леса. Она не вернётся. Это просто фантастика какая-то - возможность вскочить в поезд и одни шагом изменить окружение, работу, людей.. даже время, чёрт подери, неподвластное, неизученное, непонятное, даже его можно изменить, купив билет.

Ничего, сейчас ещё немного работы и я поступлю абсолютно также.

Кстати, меня не возьмут в стюардессы. Здоровьем не вышла. И весом. И ростом немного выше, чем надо. Но главное - здоровье. Таких не берут в космонавты. И в Европе я учиться тоже не могу. Я посчитала. Хотя если продать десять почек...

Так что для меня только Азия. 

Всем доброе утро, я наконец-то дома!
Если проехать сейчас по Алтайскому краю, можно увидеть, как Бог играет в кости. Людям остаётся только уворачиваться. Под Барнаулом стоит палаточный городок МЧС. Большинство дачников могут перемещаться по своей собственности на лодках. Такие огороженные участки воды. Более везучие уже вывесили сушить ковры и ходят в резиновых сапогах. Нас не топило вообще, так что смотреть на всё это очень странно. Видела участок, с которого смыло забор. Дороги закрыты для машин. Непонятно, куда приходит теплоход. Судя по разводам грязи на зданиях, воды было где-то мне по шею. Ну, может чуть меньше. Везде остались лужи с зелёной гниющей жижей. Это новый запах в моей коллекции отвратительных запахов. Терапевтическое отделение, в котором я лежала этой зимой, кухня одного диско-ресторана( в который меня не затащишь под дулом пистолета) и вот эта жижа. От неё просто наружу выворачивает.

Мы таки дождались лета. Я сгорела ровно за 1 день. Но только на плечах и коленях. Хожу с красными коленями. Думаю, будут светиться в темноте.

Приехала вчера с корабля на бал. То есть на индийскую выставку. Купила пару побрякушек. Хочу ещё десяток. Потому что мне нужен шарф со слоном, кашемировый палантин, один очень дикий браслет и ещё вот эта фигня на лоб зачем-то. И сари. Как же я жила без сари всё это время?!

Оттуда я, не теряя времени, отправилась в Ленту(другой конец города). За гантелями. Потому что мои невыносимо тяжелые, я постоянно боюсь уронить их себе на ногу. А мне вот сейчас очень нужны гантели потому что вес встал и сидеть на этой долбаной диете нет уже никаких сил. Гантели в ленте продаются по одной. Конечно, вдруг у меня три руки и мне нужно три гантели? Или вдруг я одну...сломаю? Можно будет пойти и докупить. А потом я решила позволить себе мороженое. Подхожу к морженому, а его нет, только стойка с йогуртами и продавщица. Переставили. Дама в синей форме мне ответила, что "вот сейчас пройдёте заморозку, и упрётесь прямо в него, пройти невозможно!" Зря она сомневалась в моих способностях. Я прошла заморозку и никуда не уткнулась. Слева паштет, справа кассы. Было решено сделать ещё круг, но я всё равно никуда не упёрлась. На пятом кругу меня начало покидать чувство собственного достоинства. в итоге купила пломбир в ларьке снаружи.

Между тем я связала две (из двух) детали для своей кофты, и оказалось, что у верхней части талия меньше, чем у нижней. То есть сейчас нужно взять ножницы, очень много отрезать, а потом ещё очень много связать, чтобы оно уже подходило по размеру. Но я к такому морально не готова. Я надеялась вот прям сегодня всю эту тягомотину закончить. А сегодня разложила эти детали и поняла, что таки мне перевязывать. Ох. Х_Х

Меня сегодня обманули со временем, бухгалтера нет в офисе, и теперь я сижу на скамейке в центре города и наслаждаюсь жизнью. Здесь прекрасно. Подала уличным музыкантам. Они такие весёлые. Здорово им , наверное, живётся. Сзади меня роща и там фотографируются молодожены. Вокруг бегают какие-то картографы с приборами. Они каждый год так бегают по всему городу и что-то заменяют. Ищут какие-то таинственные точки. Стройотрядовцы играют на гитаре и поют своё стройотрядовское. Я сегодня очень хорошенькая. Похожа на фарфорового пупса. Такая же круглолицая, белая, и кудрявая. Купила две блузки, но обе сразу надеть не получилось.
Думаю о работе. С одной стороны, я могу безобидно продавать суши. А другой - водить немцев по горам, резать на них салаты, варить борщи и жить в палатке. Это сначала вчера ещё казалось такой отличной возможностью. Но вот я переспала с этой идеей ночь и меня посетили сомнения. Последний раз я жила в палатке три дня и моя спина не очень радовалась. Я кашляю даже если слишком долго стою рядом с открытым холодильником. Мой гардероб не подразумевает прогулок дальше, чем за хлебом. ( В этом месте мимо проходят два симпатичных мужчины и я теряю нить повествования). МС точно со мной не поедет. Она поедет в Воронеж. Она теперь там живёт. В такие моменты мне хочется, чтобы все мы жили на какой-нибудь Мальте или Кипре и были бы в шаговой доступности. Земля - очень маленькая планета, пока твоя лучшая подруга не уезжает в Воронеж.
Я сижу в парке, наслаждаясь красотой. Создать её сама я не могу. Не могу написать рассказ или стихотворение, потому что у меня пустая голова и беспокойное сердце. И по мной ничего не происходит. И мне не плохо от этого. Но я не сдаюсь. Я найду что-то что буду делать с удовольствием и без сожалений об уходящем времени. Что-то красивое.( Это точно не вязание)

Редко пишу сейчас. Вяжу всё время. По ощущениям уже тонна зелёного кружева получилась. Основную часть работы я уже проделала, а вот теперь столкнулась с конструкторской задачей, сижу , голову об эту кофту ломаю. Опечалилась даже, всё желание вязать отбило. Просто мне сейчас нужно решить будет ли у меня через вырез видно решительно всё или останутся какие-то тайны. И решить это надо именно сейчас, чтобы дальше вязать. Я уже и так на себя этот зелёненький треугольничек прикладывала и эдак. Исприкладывалась уже вся. Воображение растерзала. У меня как-будто что-то чешется, только я не знаю где. Потому что это уже мозг чешется, а я до него никак не достаю, даже через ухо. Если я сейчас неправильно свяжу, то потом придётся лишние фрагменты вырезать. Будет много испорченной пряжи и жизненная трагедия.

Меж тем, директриса обещала дать мне расчёт и свободу. Принять заявление. Отдать документы. Помахать ручкой и отправить в дальний путь. Прихожу, а её нет и мне дали только зарплату за май. И больше ничего. У меня из-за этого столько планов разрушилось всяких. Хоть плачь. Сначала нас не брали ( договор с центром мы очень долго подписывали), а теперь никак отпустить не могут.

Покрасилась в чёрный. Это я ,конечно, погорячилась. Пытаюсь теперь смыть этот гуталин. Решительно мне не идёт. Хожу с хвостом. Волосы наполовину кудрявые. Их бы отрезать, но мне как-то жалко. Пусть пока растут. Пока мне денег на салон жалко. Вот так это выглядит, только чёрное теперь:


Родители уехали высаживать помидоры, а меня не взяли. Сказали -холодно и делать там нечего, а сами уехали. Отзвонились, сказали, что наша дача торчит на холмике, а все кто в низине - плавают. Особенно строительный магазин жалко, его только в этом году открыли, и сразу же затопило. На половину, понимаете?! Взрослому человеку по пояс. Я до сих пор хожу в косухе. Ветер злобный. Позавчера видела дам в сапогах и меховых жилетах. Таких прям волосатых-волосатых ( жилетах), каменный век. Они не выглядят глупо, они одеты по погоде!

Как много интересного можно вспомнить по старым фотографиям, вот так я , например, выглядела пару лет назад ( умереть ни встать, как вчера было, кстати, у меня надеть этот сарафан почти не было шансов, погода ни разу не позволяет!)Няша, такая няша

Здесь была запись про книгу Эрленда Лу "Наивно.супер". Про то, что лето у нас хреновое и пригород топит. Про кофту, которую я вяжу. Про то, что мне грустно из-за увольнения. Но сейчас мне уже не грустно, я раздражена тем, что эту запись дважды умерла из-за моего тупого компа. Я не в состоянии восстановить её в третий раз. В этом нет ничего такого важного, что можно было бы повторить трижды как попугай.
Фиг с ним!

Диета прервана по техническим и социальным причинам. Потеряла 4 килограмма. Правда за этот год набрала 6. Но это ж мелочи, а мы же не будем мелочиться.
Вообще, хочу сказать пару слов в свою защиту. Я ведь не одна так поправилась. Иду вот вчера и вижу знакомое лицо. Учились мы с этим лицом в школе. Скажем звали его Слава. В школе Слава играл в хоккей и славился на всю школу своей попой. Это была такая волшебная попа, что все девочки, даже те которые ещё мужскую попу как предмет интереса не воспринимали, провожали славу и его филей блестящими круглыми глазами. А теперь у Славы попа как у меня - можно уверенно сидеть на двух стульях. Нет, серьёзно, такой кабан в щетине, даже подходить страшно
А вот ещё был допустим Андрей. И был он всегда как раз таким знатным засранцем, какие буквально сводят женщин с ума. Но это вышло ему боком - он довёл до белого каления физручку и его выпнули из нашего элитного инкубатора. Так вот видела я этого Андрея. Боже мой, у него же пальцы как сардельки! Мне нужно года три плотно кушать по ночам, чтобы такими пальцами обзавестись, но не уверена, что справлюсь.
Но самое страшное пришло откуда не ждали. Идёшь себе спокойно в магазин обуви, а там твоя первая любовь. Так вот он - облысел. Тот самый момент, когда понимаешь, что не так уж и молода.

А вот вчера приехала из Анталии МС и мы пошли отмечать воссоединение после девятимесячной разлуки. Но я не об этом. А о том что иду я домой, такая наотмечавшаяся прям через край. А просто лбом втыкаюсь в человека приветливо распахнувшего объятья. Вот сбрендить, мы с ДБ виделись последний раз 7 лет назад! Перед 11ым классом! Он успел за это время уехать в Новосиб, получить за юридическое. Изменился, конечно. Потому что во времена последней встречи, мы были были одного роста и я носила его демиксы ( свою обувя я в горах рвала постоянно). Так вот он совсем не закабанел. А я тут такая наотмечавшаяся, как назло.

Диета укатилась к едреням-феням. Сил нет, кушать хочется всегда, спать хочется всегда. Плюс дети сдают экзамены. Лучше б я сама чего-нибудь сдала. Меньше нервов и времени бы потратила. Они же все пишут сочинения. А ещё меня тут попросили сделать переводы. А я вся в горе каких-то работ. Как две группы могут производить столько письменных работ?Плюс приезд МС и конец учебного года требуют пищевых отмечаний, какая уж тут диета? Но я на неё вернусь. Ни вечно же длиться празднику на нашей улице.