Продолжаю вещания с острова Бессонных Ночей.
Вчера проспала шесть часов - глубоко и беспрерывно. Это уже что-то, с этим можно работать. Так что я сразу правда кухню и сделала уроки. На этом энергия закончилась - на проверку студенческих работ не хватило.
Сходила на работу, отвела там три почти приличных занятия. Вернулась домой. Поужинала. Занялась йогой(!). Пришла Юля. Выпили вместе бутылку вина, поболтали. Стояла под душем час, легла в три ночи.
Встала в девять, позавтракала, села работать. Залипла.
Мне нужно составить экзаменационные материалы и отчёт. Это где то пять часов напряженной работы. Я не могу сделать их уже неделю. Блин.
Спала в метро, сейчас веду урок.

Если после новогодних каникул у меня останутся деньги - пойду к психотерапевту. Если не пойду добровольно, отведите меня кто- нибудь- мне плохо. Я не выдерживаю, не справляюсь. Я не знаю, как отработаю сегодня.
Я никак не могу привести дела в порядок. Я болею. Знаете, как болезнь после слишком сильной тренировки - тебе просто внезапно хреново и жить не хочется. Не вру, мне хочется жить и хочется жить хорошо. мне очень надо что-то сделать, чтобы всё срочно перестало быть так мутно. Это мой официальный плачь

Просыпаюсь, достаю из- под подушки телефон - он показывает два ночи. На улице темно. Но это ничего не проясняет - это Питер, здесь по умолчанию темно. Встаю, тянусь к планшету. Оказывается, он с телефоном в сговоре. Они оба показывают пять минут третьего, как партизаны. Одураченная фокусами собственного организма, иду спать.
Просыпаюсь снова , в пять утра. Небо выглядит ровно также, как и в два. Художественная литература описывает похмелье у пожилых ловеласов именно так, как я себя чувствую - ядовито. Снова пристраиваю голову на подушку.
Восемь утра- дружелюбно звенит будильник. Думаю о нем недружелюбные мысли, сплю.
Десять утра. Как я уже и говорила - похмелье пожилого ловеласа. Через три часа на работу, на мне как будто черти танцевали. Так продолжается дня три или четыре.
У меня куча несделанной работы, я живу в берлоге. На полу ровным слоем лежат карточки с английским алфавитом- запинываю их под стол.

Конец четверти доведёт меня до ручки.
Правда, воскресенье я провела очень кошерно - с Сашей, Ритой и булками, обсуждая систему английских времён и аргентинское танго.
А по дороге домой обнаружила себя разбитой, с глазами на мокром месте. А потому что спать надо, дурилка.

А так у меня всё ок.
Я уже построила планы на новый год.
В нем надо сделать загран .
И читать больше, желательно по книге в неделю. И может даже заниматься французским или немецким.
В январе мы с Аней вроде как пробуемся в стюардессы. Если эта фигня успешно проваливается - я начинаю готовться куда - нибудь поступать, скажем, в аспирантуру. Потому что без приключений мне жить скучно.

А скорее всего я буду просто жить как бог на душу положит и радоваться - гулять, есть булки с изюмом, читать и писать в блог. Аминь.

( у меня всё ещё нет интернета, но ростелеком обещал облагодетельствовать нас в ближайшие 10 дней)
Теперь точно аминь.

Продолжаю записи с телефона.

Недавно вела у взрослых урок по теме политика. Речь зашла о феминизме. На уроке было две женщины - в один голос они заявли, что фенминизм - это фу какая бяка, которая портит им жизнь и феминистки - все страшные несчастные женщины. Вот был бы у них мужчина, и весь феминизм бы испарился.

Я ничего не сказала. Я не была уверена, что когда-либо смогу что-нибудь теперь сказать. Передо мной сидели две взрослые умные женщины и заявляли такое. Можно было бы списать это на возраст, сказать, что он родились в другую эпоху в другой стране и бесполезно требовать расширять кругозор в таком возрасте. Но дело в том , что и мои ровесницы часто придерживаются такого же мнения, мол феминизм, это такая бяка, из-за которой женщины вынуждены работать, а не на диванчике с номером вога лежать. ( И их не смущает, что если бы не феминизм, они не умели бы читать).

Так вот, я - феминистка, и не потому что у мне так хочется. А потому что у меня нет другого выбора.

Феминизм - убеждение в том, что мужчины и женщины равны.

Как я могу в это не верить? Какая у меня альтернатива?

Или феминизм, или...

Признать, что я слабее, глупее, и в общем-то уступаю мужчинам?

Признать, что мои решения менее обоснованны, чем решения принятые мужчиной?

Признать, что с моим мнением можно не считаться?

Признать, что я работаю хуже?

Признать, что плоды моего труда навсегда останутся вторичными по отношению к тому, чем занимаются мой брат или отец?

Отдать власть над своей личностью, свободой и судьбой кому-то, кто сможет ими лучше распорядиться?

Серьёзно? Смириться с тем, что ты принципиально неправа и принципиально - слабое звено? Что твоя жизнь стоит меньше?

Как видите, опций у современной женщины всего две - либо быть феминисткой, либо расписаться в том, что ты - человек второго сорта.

Мне не так уж нужно, чтобы передо мной открывали дверь ( у меня есть ручки), мне нужно, чтобы со мной считались.

Это был сверхпрекрасный и суперкороткий выходной.

С работы поезд метро сразу унёс меня на день рождения сестры с подарками, пиццей и хорошей компанией.
После празднования было бы здорово зайти к тёте за вещами. Конечно, просто так зайти не получилось - стали пить чай. К двенадцати чай ещё не закончился, зато закончилось метро.
Ночевали у Ани - до 12 дня. Потом тётя кормила нас на убой. У них дома так хорошо - семья, все дела, шарлоткой пахнет. Завтрак перетёк в обед. Обед перешел в праздношатание по Галерее. Ну нет там такой шубы, как мне надо- из плюшевого медведя. Напоследок заключили с ней пари - кто больше похудеет к новому году.
Через пол часа я запивала пиццу пивом. И болтала со своей троюродной сестрой, которую видела в первый раз в жизни.

Жизнь - удивительная штука. Самой родственной связи обычно достаточно, чтобы люди были знакомы. Но на нас это не сработало. Мы всю жизнь жили в одном городе. А ещё ездили в один лагерь в детстве. Но всё равно не встретились. Дальше мы учились в одном универе, на одном (!) факультете. Она- старше на год. У нас общие знакомые. Но мы при этом ни сном, ни духом. Сплошное индийское кино. И только в Питере, куда мы обе переехали, состоялось историческое воссоединение.
Она классная. Мы очень похожи, что вы наверное уже поняли, прочитав, как мы постоянно принимаем одни и те же решения в жизни.
Вот мы встретились, познакомились, а потом как-то внезапно наступил понедельник.

А ещё нам отрубили бесплатный интернет. Этот пост я пишу с телефона на работе. Не знаю, когда решу эту проблему.

Я хочу спать. Всё время.
Когда будильник начинает вибрировать под подушкой и приходится разлепить глаза.
Когда мою банан на завтрак и когда сжигаю обед.
Когда мне звонят родители и когда родителям звоню я.
Дома, на работе, в метро.
В метро я, кстати, сплю. Наверняка это выглядит неприглядно.

Моё внимание как-будто бы не существует - я умудряюсь порезаться, каждый раз, когда беру нож в руки. Сковорода, купленная месяц назад, выглядит так, словно досталась моей бабушке в наследство от татаро-монгольских захватчиков. Мои коронные блюда - сожженные сосиски, подгорелые макароны, запечённые в уголь овощи. А ещё недавно я скрепляла документы степлером и вогнала скрепку себе в палец. Это было так глупо, что даже не больно. Но это только второе место в хитпараде абсолютно идиотских случаев, которые я себе устроила. Гран при -это я недавно заперла себя в ванной. Захлопнула дверь и не могу открыть. Стучу в неё - она не сдаётся. Мне надо на работу , а я воюю с дверью. Дома я одна. Телефона у меня тоже нет. Да и если бы был - позвонить соседке, чтобы она вызволила меня из ванной? Джеки Чану есть чему у меня поучиться - я, пусть и не с первого раза, но очень эффектно расправляюсь с противниками - летит штукатурка, звенят и выкручиваются со своих мест зеркала. Но это ничего, я потом его прикрутила обратно чайной ложкой.

Хоть у меня и две работы теперь, но чувство усталости в моём теле с этим фактом мало-соизмеримо. Всё что я делаю, я делаю из последних сил. А что можно отложить хотя бы на завтра не делаю вообще. У меня не заполнены журналы и не проверены студенческие работы, моя комната похожа на сарай после землетрясения, я не отвечаю на звонки и эсэмэс. В последний раз я говорила с родителями с трудом и слушала в пол уха. У меня просто нет сил. Если вдруг у меня хотя бы половина дня свободна, я провожу её под одеялом. Я приношу еду в кровать! Понимаете? Еду в кровать! Ем всякую дрянь из упаковок...

Мне постоянно за себя стыдно - за то, что я плохой учитель, за то, что срываюсь на детей, за то, что не помогаю родителям, за то, что живу в свинарнике,, за носки под столом, за то, что не учусь, за потерю интереса ко всему и вся, за то, что крашусь в метро по дороге на работу или не крашусь вообще, за то что я неприятный, мерзкий и отвратительный человек.

А ещё мне постоянно грустно. Хоть раз в день у меня глаза на мокром месте. Я думаю о каких-то мутных и неприятных вещах. Я думаю о смерти. Как о концепте. О каких-то других вещах, которым точно не место в моей голове.

Иногда мне кажется, что если бы я была дома, то всё было бы легче. Но это я себе вру. Дома было бы сложнее - пришлось бы притворяться, что всё хорошо, сутки напролёт. Это очень тяжело.

Я говорю родителям, что скучаю. Да, скучаю, а ещё грущу, мечусь в отчаянии и лежу в прострации в кровати.

Брата лечат от депрессии и тревожного расстройства. Сдаётся мне, что он не единственный в нашей семье, кому нужно лечение.

Иногда облака рассеиваются и я начинаю делать что-то - заниматься французским или йогой, читать или писать. Я даже успела отправить свои стихи на какой-то конкурс. А потом опять стало фигово.

Так вот , стихи http://ai-wang.ru/2014-11-27.203/ustal-rozhdatsya-i-umirat

И ещё я хотела сказать Александру bsrgin Саша, прости меня за то, что я - такой невыносимый идиот, мне и самой противно,  просто не могу с этим ничего сделать.

По факту у меня всё хорошо : деньги есть, жильё с нормальной хозяйкой нашлось, соседка отличная, новая работа - нравится, я там взрослых учу - сплошное удовольствие. Видите, у меня всё хорошо. Я вот тоже вижу, но не чувствую.

Вот теперь можно с чувством выполненного долга разрыдаться  и пол ночи переворачиваться в постели с бока на бок.

Пара вещей

Во-первых, сегодня нас бортанули с квартирой- отменили просмотр, когда я стояла у двери, заталкивая руку в рукав. Это неприятно

Во-вторых, я обязана перестать есть. Или начать раздеваться перед  тем, как приблизиться к пище.У меня есть две футболки с пятнами невыисненного происхождения. Одну из них я любила нежной любовью, я была в ней везде, я ходила в ней у универ! Это была королева футболок. Королева умерла! Да здравствует королева? У меня нет другого кандидата на это место. Мне очень нужна новая любимая футболка. Желательно не белая. Износостаойкая, оверсайз. Такая милая, удобная, домашняя. Можно с рисунком из абстраутных пятен, чтобы на неё можно было без опасения ронять пищу.

Боже мой, как мне хочется заползти в какую-нибудь уютную нору и просмотреть там сезонов пять чего-нибудь. Стресс, стресс, стресс, чтоб его. А ещё работа полностью справляется с моей нереализованной креативностью. Её нет. Её не осталоооось. Меня тянет блевать, когда я задумываюсь взять в руки карандаш, или ещё что-нибудь. Эти руки не для креатива. Эти руки чтобы было что в карманы положить.

пы сы нашла пуховик. дорого. блин. но это очень пуховик. как-надо пуховик. агрх. что-делать то?

Выходной провела со своей жутко больной подругой. Врачи настолько не знают что с ней происходит, что после месяца больничного отправили её делать тест на ВИЧ, и на герпес и ещё какую-то кучу всяких синдромов. То есть давайте сделаем анализы на всё подряд, может что-нибудь найдём. Уё месяц лечили и даже не знали от чего.

Как водится, Саша основательно помогла мне разобраться с тем, что происходит у меня в голове. Тадам...(дальше следует основое содержание поста)Читать далее...

ВО-первых, сегодня день рождения у классной, потрясающей -j-u-l-i-a-n-a- Искренне поздравляю её и желаю чтобы с неба пролился дожь из подарков, удачи, друзей и всяческих плюшек.

Во-вторых, завтра день учителя! Всех коллег с праздником!
Мне вот что подарили
[показать]
Приятно! (Хотя я бы предпочла конфеты)  А ещё здорово идти по улице с тремя букетами и узнавать по охапкам цветов коллег

Дальше сплошное самолюбование

Я хоть и учитель, но вести с полей образования до меня доносятся редко - специфика частного центра. Но когда доносятся, можно тушить свет и начинать молиться...
Во-первых, бывают семиклассники, которые не могут найти среднее арифметическое. Да вот представьте у вас пример на нахождение его самого: 126+...+... и вот девочка начинает считать 1+2+6. Вы понимаете, что её можно снова в первый класс сажать и объяснять разницу между цифрами и числами?

Мои собственные новые ученики отвечают на вопрос:
-How old are you? (Сколько тебе лет?)
-I'm fine, thank you ( У меня всё хорошо, спасибо)
Ну я рада за тебя.
Да, они изучают английский шестой год и их приходится учить читать! Они не умеют!

А вот ещё одиннадцатиклассница жалуется: Вообще странно, как можно подготовиться к сочинению за полгода, если ты ещё путаешь падежи, «потому что» пишешь через дефис и за всю жизнь книжки три осилил.

Сочинение это, конечно, удар по яйцам - министрество выкидывает свои указы на головы бедных учеников когда ему вздумается, но речь здесь не об этом, а о том, что в семнадцать лет она путает падежи! что она прочитала всего три книги!, что она не умеет писать!

Что она сдаст ЕГЭ и пойдёт в университет, может даже педагогический и не факт, что там с такой тотальной неграмотностью справятся.

Вот такие вести с полей. Для меня это хорошо, с точки зрения дохода. Пока школа делает из людей недоумков, родители будут нести мне любые деньги, чтобы я сделала то, с чем не справилось бесплатное образование. Со всех остальных точек зрения - это плохо. Когда позиции сдают школы, то набирают их тюрьмы.

Вот те, у кого дети в школе учатся, скажите, правда всё так плохо?

Я всё ещё болею. Тяжело объяснить какие жуткие сны посещают человека просто от того, что ему нечем дышать. Мда, сегодня ночью мне снился какой-то термоядерный апокалипсис. Как мне надоело это горло.
А ещё я просто измоталась. Устала. От того, что всё новое. От того, что я ничего не знаю. От того, что на работу мотаюсь на другой конец города -особенно от этого.
Сегодня я чуть не уронила монитор. Он держался на соплях - и я его задела. К счастью, монитор цел. Боюсь даже думать что было бы если бы он сломался. Начинать новую работу с акта вандализма для меня слишком.
Ничего не хочется, кроме как завернуться в одеяло и спать. Мда, мёрзну постоянно. Пойду сейчас чаю попью.
Писать ничего тоже не хочется.
А ещё ботинки мои - это убийцы ног. Не знаю, в чём буду ходить.
Жду зарплаты и хорошего здоровья уже.
Думаю, на этом в моём блоге можно сделать перерыв, что-то я совсем никакая.

Отмечаю день осеннего равноденствия в кровати - болею.
У меня сегодня выходной и можно лежать и лечиться.
То же самое послезавтра и за это время нужно превратиться обратно в здорового человека.
И вообще жизнь сложная штука - новая работа, новый город, сплошной стресс. Так что я пока не пишу.
Спасибо семье и друзьям , которые меня поддерживают.

Первый рабочий день пройден!
Сначала оказалось, что с расписанием что-то напутано и у меня два урока вместо трёх.
Первоклашки очень милые. Но я бы хотела заранее знать, что они уже отзанимались три занятия! Я ведь готовилась вести первый урок, а не четвёртый! Но это как-то уладилось, мои материалы всё равно подошли - мы изучали цвета. Омг, я не представляю , как можно вытерпеть часовой урок в семь лет. Они - тоже.

Потом был третий/четвёртый класс. И родители. Парочка родителей изъявили желание поприсутствовать на уроке. Мамаше сразу объяснили, что так нельзя и она удалилась. А вот папаша оказался неадекватным. Сколько бы ему не твердили, что на первый урок мы никого не пускаем, но он сможет договориться и прийти на второй, он только отвечал :"А вдруг мы на второй не пойдём?". "А как я должен оценить качество работы?". Как я не люблю этот новый ( сравнительно новый) глагол в русском языке - "быковать", но это именно то, чем занимался папаша - он быковал. Он таки впёрся в класс и сидел там весь урок, как пень. Мне было неприятно.

Общение с родителями - это самое неприятное, что есть в моей работе.
Они же всегда самые умные. Они знают, как надо учить их детей. Они готовы безвозмездно поделиться со мной своими соображениями. Действительно, как же я за пять лет в универе не научилась преподавать, а сейчас придёт чья-то мамаша и меня научит.

Как бы мне хотелось, чтобы родители элементарно перестали себе льстить! Нет, они не могут оценить качество работы учителя, так же как и не могут оценить качество работы врача. Но с врачами все как то смиряются, а в дела учителя все обязательно затолкнут свой нос. Мы - профессионалы, мы знаем, что делаем. Если вы не рассказываете зубному, как именно делать пломбу, то и нам позвольте заниматься своим делом.

И ещё - даже если вы платите деньги, то мы всё равно не обслуживающий персонал. Мы не обязаны стелиться перед вами или ходить на цыпочках. Немного уважения никогда не помешает.

Но всё было нормально на самом деле. Через две недели любой кипеш вокруг учёбы закончится и мы сможем заниматься спокойно.

Поскольку вечер у меня оказался свободным, то я пошла гулять с подругой. Увидеть её было приятно, узнать, что у неё всё в жизни катится в чёрту - не очень. Всегда надеешься, что у хороших людей всё хорошо, но надежды не всегда оправдываются.

А ещё мы попали на презентацию книги про Гумилёва. Вот эту Как этот Шубинский хорошо говорит и какой же он умный. Чтоб мне так!

На самом деле здесь нет поста. Просто я решила рассказать, что выхожу на работу в пятницу! Веду три урока. И два в субботу.

Где-то до середины книги я была уверена, что буду писать рецензию на книгу и советовать её вам. Потом началось всё самое интересное.

Сразу предупреждаю, что если вы брезгливы, то идите мимо. Это не для брезгливых.
Сюжет:
Так вот, знакомьтесь - Шэннон МакФарленд. Одна из тех женщин, которым достаточно просто войти в комнату, чтобы привлечь внимание всех присутствующих. Бывшая модель. Ныне профнепригодна. Ещё бы! как работать моделью, если тебе отстрелили пол-лица.

Но пол-лица - это ещё пол-беды. Даже когда у неё была нижняя челюсть, проблемы не обходили девушку стороной. Вроде потрясающе красивого бойфренда, который вполне возможно гей, который при этом отсылает волнующие взгляды лучшей подруге героини. Вроде лучшей подруги, которая на эти взгляды страстно отвечает и у которой так много секретов, что хватит на отдельную книгу.

Вроде родителей , которые - приличные люди ( выкинувшие неприличного сына из дома) и упивающиеся собственной виной. Конечно, в такую картину не вписывается ещё и дочь.

Короче, удача не всегда была на её стороне, но вот теперь когда нечего терять, можно отомстить всем!
Впечатления:
Это такая Алиса в стране колёс.
Ни намёка на правдоподобность.
Все герои нуждаются в долгой и целенаправленной психотерапии.
Но боже мой, как же здорово читать про этих странных людей. Это вроде русских горок - каждый поворот сюжета ставит историю с ног на голову, с герое слетает очередная маска, пейзаж меняется, а нам остаётся только восторженно задерживать дыхание. Каждую главу эта мозайка складывается по новому, но каким будет финальный узор не подозревает даже рассказчица.

Стиль мог бы быть чуть менее навязчивым и структурным. Но это я придираюсь. Зато, Боже мой, как он создаёт атмосферу. Хотя это не та атмосфера, в которой мне хотелось бы побывать.

Я не знаю, нравится ли мне эта книга. Я не знаю, советовать ли её вам. Это как советовать какой-нибудь экстримальный аттракцион - мне нравится, а вас может тошнить будет.

Я снова не отвечаю на письма и коментарии - я ушла в режим ожидания. Ожидания одного единственного телефонного звонка. С работы. Просто позвоните мне и скажите, когда прийти и поработать. Я готова прийти и поработать. Я готова провести два часа в общественном транспорте, прийти и поработать. Просто позвоните мне и скажите, когда я могу это сделать.

Я как-будто нырнула и не могу вынырнуть, опка трубка не разразится приглашением. Это плохо.
Всё это время я смотрю "Homeland"А ещё мне очень нужно в лес. Нет такого слова, которое бы описывало, как сильно мне нужно в лес. Собственно, мне нужно на дачу. Мне нужно, чтобы сосны перечёркивали собой линию горизонта и легко дышалось. В сам лес можно даже не идти, нужно чтобы он просто был. Парки не предлагать. Это не то же самое!
Нет такого слова, которое бы описывало, как мне нужно в лес. В душе меня трясёт, как наркоманку в в глубоком абстинентном синдроме. Понятно, что прямо сейчас я на поиски природы не побегу. Поэтому предлагаю вам насладиться её сурогатом.
Насладиться!

Извините, это был длинный день , про который завтра я уже ничего не напишу, а сегодня я сильно устала, так что пост будет короткий и по делу, наверное.
Утром стало наконец известно где я буду работать и по каким дням. В конце недели скажут, когда мне выйти. Я была так рада - прыгала, танцевала. Избавиться от неопределённости, хотя бы чуть-чуть, это просто потрясающе. Тут же позвонила маме, поболтала с бабушкой, потом с АШ - поделилась с миром вестями. Между делом смотрела "Homeland" - затягивает, чёрт, уже затянуло. А там целых три сезона.
Ближе к вечеру ( кто просыпается в полдень, у того всё ближе к вечеру!) пошла в "Дом Книги". Я заслужила! Это как сдать сессию. Так вот я сдала! Собралась и сдала.
Знаете, мой телефон не звонит. Не воспроизводит никаких звуков. То есть говорить по нему можно, а вот услышать, что кто- хочет с тобой поговорить невозможно. Так что СМСку я увидела не сразу. Умерла дедушкина сестра. Она жила на Камчатке, так что я мало её знала.

В "Доме книги" я чахла над иностранной литературой и с большим трудом ограничилась вот этим
[показать]

Вышла, побрела куда-то. Всё вокруг было так красиво. Прекрасные, восхитительные дома, широкие улицы, аккуратные деревья. Небо просвечивает сквозь облаками. Люди, словно сошедшие с глянцевых обложек. Всё вокруг было невероятно красиво. Ничто не собиралось падать, рушиться, распадаться, превращаться в осколки и строительный мусор. Все мои мысли постепенно сошлись в одну:" Остаться бы в покое. Хотя бы немного покоя." Это третья, если ни четвёртая смерть в моей большой семье за год.
В этот момент меня нагнали все мелочи, которые копились, от которых удавалось отмахнуться.
Знаете, так тяжело приносить домой плохие новости. 

О Боже мой, а я уже думала, что в моей профессии не встретишь адекватных людей. Собеседования оставляют такое впечатление. Вроде как от тебя чего-то хотят, но чего объяснить не могут, потому что сами не знают. Когда на себе показываешь разницу между глаголами движения, самоуважение как-то сморщивается и чернеет.
Но в общем серпентарии языковых центров, среди гадюк и удавов, нашлись таки человеческие особи. Когда людям от тебя что-то нужно, то они сразу - люди. Ни клыков, ни капающего с них яда. Предложили мне провести урок грамматики для взрослых.
Грамматика для взрослых - это такая мечта любого преподавателя. У меня вообще с ней страстная любовь, но это тут ни при чём. Это же очень просто - выбираешь учебник, в котором тема лучше всего описана ( у меня были виды вопросов) разбавляешь тупые упражнения упражнениями умными, креативными, желательно с картинками и прочим пауэрпоинтом и вуалая  - у тебя есть план урока, ты на коне.

Мне сразу предложили класс и оборудование, встретили очень радушно, все, кроме принтера. Электронный негодяй выплюнул пачку белых листов, типа "вот тебе твои задания", но нашелся другой, более сговорчивый.
На уроке нас было трое - я, методист и студент. Да, всего навсего один студент! Это был один из тех уроков, когда всё идёт ну просто отлично. Материал усвоили, в игры поиграли, всё поняли. В методистка вообще убежала через 15 минут. У неё не было замечаний. Понимаете? Да, они меня берут. Позвонят, как только будет расписание на сентябрь.

Блин, два часа домой добираться - это сверх моего понимания. Как только всё устаканится, переберусь поближе. Дома за два часа можно было на дачу уехать. Считалось, что дача у нас "далеко"!

Я всё ещё на сверх-супер-энергетической диете для мозга, что означает, что я пихаю в рот любой быстрый углевод, какой попадает в поле моего зрения. Осталось потолстеть на один размер, и можно будет покупать одежду в магазинах для "больших женщин".

Возвращалась домой вроде бодрая, а вернулась - как стадо слонов по мне пробежало.
Хочу выразить сердечную благодарность Александру, который всегда мне пишет и постоянно меня поддерживает! Спасибо! Мне это очень важно.

Завтра ещё одно собеседование, тоже у чёрта на куличках, хоть не с утра

Песня бонусом, не имеет отношения к посту, нравится до дрожи в пальцах

Перестала писать, но на это свои причины - постоянное нервное напряжение. Во-первых, эта неопределённость дикая. Во-вторых, эти дебильные собеседования. Каждый раз как экзамены. Причём название предмета ты не знаешь, преподавателя не видел, а вопросов тебе никто давать не собирался. А ещё ты заранее неправ. Левый глаз дёргается.

Вот вам хитпарад самых звёздных собеседований:

1. Это был очень приличный лингвистический цент, серьёзный такой. Он встретил меня директором и методистом. Всё бы ничего, но у них своя методика - "ни слова на русском". То есть совсем ни одного! Да, даже если вы учите семилеток или студенты ни слова английской речи до сегодняшнего дня не знали. Я скорее в возможность построения коммунизма поверю, чем в такую методику. Это такой сверх-идеализм помноженный на сферическое скудоумие. Так просто не бывает. Вот представьте, что вы начали учить японский и вам за весь урок ни слова по русски не сказали. Прикольно? Много выучите? А вот находятся профессионалы от образования, которые считают, что так и надо.

2. Ещё один лингвистический центр. Два часа в транспорте. Выхожу - дождь. Окей, нахожу центр и вот он, сюрприз сюрпризов - дверь закрыта! Для полноты картины - закатана рольставнями. Я обхожу здание пару раз, но других дверей, ворот, потайных лазов, и чёрных ходов не обнаруживается. Ничего, думаю я, до собеседования ещё есть время, может кто-то придёт. Размечталась! Протухла под этой моросящей питерской погодой полчаса и вернулась восвояси тем же двухчасовым путём.

3. Модельное агенство, которому требуется переводчик легко находилось только в интернете - в жизни это надо найти арку, через два домофона вот в такую-то по правому счёту дверь, на третий этаж  и вооот туда и там будем мы. Как только я всё это доблесно прошла и с размаху вошла на кухню, сразу стало понятно, что это за "агенство" и что там за "модели". Шлюшарня, это была самая настоящая шлюшарня! То есть вот есть эти порносайты, на которых "модели" "общаются" с мужчинами за деньги, трясут перед камерой попой, танцуют и всё остальное. Так вот даже на такое нехитрое "общение" у девушек не хватает англицкой мовы. Тут то и вступаю я! Пишу моему господину как меня заводят его фантазии. Ха-ха три раза. Знаете, как было тяжело сохранять серьёзное лицо, пока они описывали мне свою деятельность. Это будет моей личной байкой на ближайшие десять лет.
------------------------------

Из хороших новостей у меня только то, что я купила зонтик и больше не надо мокнуть. Я очень хочу на работу.

Продолжение эпопеи и большого переселения народов.
Ночной сон мне дался с трудом и то полпорции. Канун любого важного события для меня - бессонная ночь и кофейное утро. Так сдавались ( и сдались) все экзамены, так проходят теперь собеседования. Что-то точно происходило - я завтракала, гладила одежду, в последний раз просматривала заготовки. Что-то происходило. А потом вдруг стало пора выходить. Гуглокарты всегда оставляют тебе время про запас. Вдруг ты собьёшься с пути, или натрёшь мозоль на мизинце правой ноги или светофор сломается. Так что я оказалась перед бизнес-центром с тридцатью минутами в кармане. Пятнадцать ушли на то, чтобы ещё раз прогнать речь про себя, пять на путь до нужного кабинета через пропускную систему. Потом была презентация. Скажу коротко- я методисту не понравилась. Я всё разжёвываю студентам, а надо чтобы я только направляла, указывала путь, а они бы сами доходили до всех ответов. ( В этом месте я могу долго рассказывать, что когда студентов пытаешься только "направлять", они на любой твой вопрос делают страшные глаза оленя в свете фар как на картинке выше, краснеют и заикаются. Да, именно так реагируют на учителя взрослые люди. Они отвыкли учиться. Они отвыкли отвечать на уроках. Даже если я разжую и положу в ротик, всё равно кто-нибудь в тесте ошибок наляпает. Если не разжую, будет тёмное пятно в голове у всех). Знаете, что в этом обидно? Что я ведь не с потолка урок беру. Я делаю, как учили в университете. Как нужно было на прошлой работе. Как мне подсказывает опыт, понимаете? У меня есть аргументы. Но я не в том положении, чтобы аргументировать. Я не в том положении, чтобы защищаться. Мне говорят:"Неправильно", я говорю:"Угу". Предложили два варианта- я либо растворяюсь в воздухе, либо всё переделываю к среде. Не стала отказываться, мне совесть не позволяет саботировать даже самый маленький шанс.

Дальше нужно было попасть в другую школу, на самой окраине, далеко от метро. Далеко от населённого мира, если честно. Времени у меня было много и за это время я успела передумать все грустные и неприятные мысли, какие случаются в голове у свежеотвергнутого и недоспанного человека. На много-много сеансов с психологом. Школа нашлась с трудом, местное население о ней не слышало и вообще ходит с закрытыми глазами. Иначе как объяснить, что люди работают в одном здании и не знают, что там за организация за соседней дверью. Посмотрела три урока. Всё очень мило, как на старой работе. Даже картина висит та же самая, икеевская, с даблдекером. Пригласили на семинар для успешных кандидатов. Кажется, я отбираюсь в "Газпром". Как иначе объяснить такой многотуровый отбор? И все хотят демо-урок, бесплатно. Нашли себе, блин, рабов. Наняли бы и издевались уже в полном праве.

К вечеру мне стало уже совсем так себе. Даже если вычеркнуть усталость и неудачу, останется желудок. Или печень. Не знаю я, что-то в животе, что имеет достаточно нервных окончаний, чтобы выразить мне весь свой протест. Виновата, что уж там. Жру всё подряд. А уж пока мы здесь туристовствали, так и питались как туристы- где дёшево и сытно. Ну вот, теперь расхлёбывай. А у меня ведь нет на это сил сейчас - разбираться, что можно есть, что нельзя. Нету сил.

Завтра пойду искать брюки - джинсы порвались на второй день пребывания в Питере, несмотря на мою неудержимую в них потребность. На удивление, не теплеет и нижняя часть моего гардероба теряет актуальность. Для справки, у меня только юбка и штанишки семь восьмых.

Вот о желудке и штанах я и думала пока ехала дола домой. В вагоне метро был какой-то музыкант, но не из тех , от которых я тащусь, а из других, за которых мучительно неловко,  от того, что они вытворяют какую-то ересь. Он играл на гитаре, ему аккомпанировал бумбокс. Всё это в движущемся составе поезде. Я почувствовала себя оглушенной, тысячу раз оглушенной. Думается, ни музыкант, ни метро были здесь ни при чём.

Вышла из метро в августовскую ночь и побежала. Пара минут бега меняют всё - сразу тепло и сразу не так плохо. Я не знаю, как это работает. Но знаю, что бег снимает стресс. Так что и завтра утром меня можно будет застать за попыткой избавиться от "нервов".

Спорим, завтра я стану перечитывать этот пост и мне захочется внести кучу исправлений? А сейчас я уже не соображаю.

И ещё - МС поступила в магистратуру в Воронеже! Похлопаем ей все. Молодец, Марина!