Это цитата сообщения Rasima_S Оригинальное сообщение
Стрелять шариками - Bubble Shooter
http://igroflot.ru/flash_games_8.htm
Стрелять шариками - Bubble Shooter
[показать]Играть онлайн здесь
Серия сообщений "Игры":
Часть 1 - Рисовалка-онлайн
Часть 2 - Виртуальное пианино.
...
Часть 5 - 10 удивительных игр, в кторые вы можете сыграть со своим мозгом
Часть 6 - ИГРА"ШАРИКИ"
Часть 7 - Стрелять шариками - Bubble Shooter
Это цитата сообщения Rasima_S Оригинальное сообщение
Обморожение побеждено!
Источник: сайт Бориса Болотова http://boris-bolotov.org.ua/index.php/nauchnye-nap...sina/8-obmorozhenie-pobezhdeno
Опубликовано в Медицина
СНПЧ А7 Уфа, обзоры принтеров и МФУ
Перед новым, 2002 годом на загородной даче под Киевом состоялась вечеринка. Двое молодых людей пошли ночью пешком в Киев. 15 километров на 10-градусном морозе привели к тому, что оба получили тяжёлое обморожение ног. Их подобрала «скорая». В больнице решение врача было однозначным: почерневшие ступни ампутировать. Один из друзей навсегда остался калекой.А второй, физик Роман Шеваге, от госпитализации категорически отказался и потребовал срочно отвезти его к Болотову — знаменитому учёному, в институте которого Роман работал. Борис Васильевич сначала обильно напоил парня слабым раствором «царской водки» — разбавленной смеси уксусной, серной, азотной и соляной кислот. Так, по мнению Болотова, приостанавливается развитие гангрены. Затем на почерневшие конечности он насыпал много-много соли, сверху приложил корень травы живокость и на две недели обмотал конечности пластырем.
За это время нарос примерно один миллиметр новой живой ткани. Затем ещё раз проделал те же процедуры. Третий раз живокость сменил размолотым листом алоэ.
Ещё через две недели вместо алоэ приложил каланхоэ. Спустя два месяца у Романа отвалились отмороженные пальцы, а уже на их месте начали расти новые.
Ещё через несколько месяцев после трагедии по моей настойчивой просьбе Болотов повёз меня в небольшой пригородный посёлок, домой к Роману. Больного застали лежачим, у кровати стояли костыли. Но весёлое, бодрое настроение никак не соответствовало ситуации. Роман протянул мне кусок шоколадной фольги. Предчувствуя нечто жуткое, я боязливо развернул бумагу. И увидел несколько пальцев бледно-воскового цвета. Собственно, целиком сохранил форму пальца только один из них, мизинец. Остальные лежали в кусках — Роман слишком поторопился, сдирая их, и не сохранил в целости. А под бинтами на ногах он показал мне розовенькие, чуть укороченные (это временно, заверил Болотов), новые пальцы.
С того визита прошло больше трёх лет. Сегодня Роман Михайлович абсолютно здоров, новые конечности неотличимы от прежних, отмороженных, он снова играет в футбол.
Серия сообщений "Ожоги, обморожения":
Часть 1 - Как лечить ожоги у детей?
Часть 2 - ОЖОГ и картофельный крахмал. (Из газеты "Вестник ЗОЖ").
...
Часть 31 - Народные средства от солнечных ожогов
Часть 32 - Что делать при солнечном ожоге
Часть 33 - Обморожение побеждено!
Это цитата сообщения lalimur Оригинальное сообщение
ЭТОТ РЕЦЕПТ ОТ ДЖУНЫ: ВЫТЯГИВАЕТ НАГНОЕНИЯ!
[300x300]Она говорила, что это народный рецепт.Вытягивает всю гадость на ура.
Итак, сам рецепт: 1 ч. л. меда, 1 ст. л. муки, 1 сырой желток. Перемешиваем и храним в холодильнике.
Накладываем на нужное место, сверху укрываем туалетной бумагой. Меняем повязку каждые 3 часа.
Ночью можно не менять. Буквально следующий день без всякой боли начинает выходить гной.
Если ранка болезненная, то просто снимаем бумагу, специально ничего не подчищая накладываем новый слой.
http://www.liveinternet.ru/users/belenaya/post325133937/
У офтальмолога:
> >> — Какую я букву показываю?
> >> — А где Вы?!
> >>
> >> Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
> >> Врач осматривает:
> >> — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
> >> — А, за 300, сможете, что либо сделать?
> >> — За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
> >>
> >> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> >> — Ура, я буду жить у доктора!
> >>
> >> У проктолога застряла рука в пациенте.
> >> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
> >> Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
> >>
> >> Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
> >> — Ну, все когда-нибудь умрут.
> >> — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
> >>
> >> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
> >> в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
> >> хирургу.
> >>
> >> Захожу в аптеку...
> >> Спрашиваю :
> >> — У вас есть баночки для анализов?
> >> — А вам для кала или мочи?
> >> — А что есть разница?
> >> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
> >> — Для мочи с трубочкой.
> >>
> >> Закончив Медицинский:
> >> 1. Я постоянно мою руки!
> >> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
> >> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
> >> 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
> >> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
> >>
> >> Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
> >> указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
> >>
> >> — Доктор, у меня не стоит! !
> >> — Пейте керосин!
> >> — А поможет? -
> >> — Батенька, самолеты поднимает!
> >>
> >> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
> >> — Нет.
> >> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
> >>
> >> Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
> >> показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
> >> Врач:
> >> — О... Вам похоже к урологу...
> >> — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
> >> разумеется, там выпиваем,
> >> — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
> >> лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
> >> — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
> >> бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
> >> на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
> >> размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
> >> — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> >> — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
> >>
> >> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
> >> телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
> >>
> >> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
> >> возможно, это не доктор.
> >>
> >> Регистратура в поликлинике.
> >> — Скажите, окулист принимает?
> >> — Не то слово, бухает по-черному!
> >>
> >> Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
> >> приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
> >> сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
> >> отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
> >> диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
> >> Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
> >> — Вот, видите, что у нас...
> >> Врач:
> >> — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
> >>
> >> Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
> >> работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
> >> клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
> >> — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
> >> моргаю совсем.
> >> С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
> >> несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
> >> действительно, перестает моргать.
> >> Менеджер говорит:
> >> — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
> >> общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
> >> — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
> >> кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
> >> попросить...
> >>
>
> >> Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
> >> — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
> >> начальство! . . Лучше указывать название города.
> >> На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
> >> "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
> >> под одесским наркозом".
> >>
> >> У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
> >> рапорта отправляет гинеколога, уролога
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение
Когда играет саксофон - плывёт любовь к любви навстречу...
|
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
УЛЫБЧИВЫЕ АНЕКИ))
******
В ночи от голода проснулась… Решив поесть, пока дом спит… Я к холодильнику метнулась — а там, блин, ОЧЕРЕДЬ СТОИТ.
******
Внучка
увидела отару: — Деда! Смотри, сколько баранов!!! — Ну, там не только
бараны. — А, да! Там еще их жены. Эти… как их… баранки.
******
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
******
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
******
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет... Жрут много!
******
- Ты бельё повесила?
- Нет... Я его помиловала!!!
******
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...
******
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
******
Это цитата сообщения Enigmatica Оригинальное сообщение
Пасхальный кулич по старинному рецепту
Пасхальный кулич по старинному рецепту
Ингредиенты
- мука1.5 - 1.8 кг
- сахар300 г
- молоко1 л
- яйца7 шт.
- свежие дрожжи100 г
- сливочное масло200 г
- сметана200 г
- соль1 ч.л.
- изюм2 стакана
Это цитата сообщения Алёнамир Оригинальное сообщение
Подкормки от Игоря Лядова - советы от супер огородника
[показать]* Игорь Лядов использует 4 вида подкормок, вот они:
1. Я считаю, что каждый земледелец может самостоятельно готовить для себя микробные препараты, почти столь же разнообразные по составу, как продаваемые культуры ЭМ, но из своих, местных, приспособленных к климату и почвам микробов, что будет экологически более грамотно и практично.
Это цитата сообщения держи_меня_крепко Оригинальное сообщение
Как одну орхидею превратить в 100? Секреты рассадки!
Как одну орхидею превратить в 100? Секреты рассадки!
Хотите, чтобы на вашем подоконнике красовалась целая оранжерея из орхидей? Для этого вам не нужно тратить безумные деньги на покупку десятков цветов! Наш цветовод Нелли Мурашкина знает, как это сделать абсолютно бесплатно!
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Миндально-яблочный пирог без муки
Хочу поделиться с Вами рецептом миндально-яблочного пирога. Рецепт придумала сегодня, уже поняла все его прелести и недостатки. Пирог отличный, лёгкий. Понравится всем, кто любит яблоки, орехи и мёд. Прошу к столу!
Игредиенты для пирога:
масло сливочное 100 грамм
яйца 5 штук
корица 2 чайные ложки
мидаль 400 гр
яблоки средние сочные 4 штуки
сахар 1 стакан (можно меньше)
разрыхлитель 10 грамм
ванильный сахар 1 чайная ложка
соль щепотка
Для украшения.
мёд 2 столовые ложки
миндальные лепестки по вкусу
Приготовление.
Это цитата сообщения Ксю11111 Оригинальное сообщение
100 головоломок, лабиринтов, ребусов
1.
[531x700]
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Роспись пасхальных яиц горячим воском. Мастер-класс
Очень красивые пасхальные яйца можно получить при помощи росписи горячим воском. Под определением горячий воск подразумеваются обычные восковые мелки, которые можно приобрести в канцелярском магазине. Для росписи пасхальных яиц восковые мелки (можно заменить на пчелиный воск или парафиновые свечи, подкрашенные пищевыми красителями) расплавляются, помещаются в небольшую металлическую емкость, которая нагревается до температуры 65°С. Роспись воском применяется в основном для уже предварительно окрашенных яиц, что смотрится более и весьма эффектно.
Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
Комнатный имбирь + засахаренный имбирь, цукаты
|
Это цитата сообщения naturismv-com Оригинальное сообщение
Электронная онлайн библиотека БуКва - Скачать книги бесплатно (bookwa.org)
Электронная онлайн библиотека БуКва - Скачать книги бесплатно (bookwa.org)
BooKwa.org – электронная онлайн библиотека художественной и нехудожественной литературы БуКва для бесплатного скачивания книг разнообразных жанров по прямым ссылкам с сайта без регистрации в форматах djvu, doc, fb2, pdf, rtf, txt.
Это цитата сообщения Vlad53 Оригинальное сообщение
Юмор в субботу . Для детей до 97 лет, скидки влюблённым .
Это цитата сообщения На-Туся Оригинальное сообщение
Прикольненько) в картинках))) 18.03.15
|
Это началось за неделю до свадьбы моего лучшего друга. Моя нервозность достигла эпического уровня. Я никак не могла заснуть. Больше всего меня волновала моя поздравительная речь. Моя стеснительность и ужас предстоящего не давали мне спать три дня подряд.
Когда я встретила рассвет, будучи не в состоянии сомкнуть глаза, в третий раз подряд, мать невесты посоветовала мне попробовать одну методику. По ее словам, она спасала ее уже не первое десятилетие.
Я поверила. Ведь совет мне давала женщина, которая имеет лицензию на проведение оздоровительных практик. Она изучает медитацию, стресс, дыхательные практики уже много лет. И ее совет изменил мою жизнь.
Проще всего запомнить этот метод, назвав его «4-7-8″. В общем, вам нужно просто растянуть свой вдох через нос на четыре(4) секунды. Затем нам 7 секунд следует задержать дыхание. Наконец, вам нужно выдохнуть через рот, растянув это дело на 8 секунд.
Вот так все просто. Это дыхательное упражнение замедляет наш сердечный ритм и успокаивает. Причем происходит это очень быстро: всего через несколько повторов. «Это работает. Хотя и выглядит как безумие», — осознала я.
Как это работает
В общем, в первый раз я заснула так быстро, что даже не успела этого осознать. Следующие четыре дня до свадьбы я спала как младенец. Позже я изучила тонны литературы в попытке выяснить, как и почему это работает.
Когда вы ощущаете стресс или тревогу, адреналин курсирует по вашим венам, сердце бьется с большой скоростью, а дыхание становится быстрым и поверхностным. Тот трюк, о котором я вам рассказала, работает как седативный препарат.
Поскольку вы искусственным образом замедляете дыхание, ваше тело вынуждено вслед за этим сократить частоту работы вашего сердца.Кислорода для прокачки «свежей» крови организму все равно не хватает. Задержка дыхания с нарочито медленным выдохом неизбежно замедляет сердечный ритм. Это физиология.
Также эта практика успокаивает ум.Просто потому, что вам постоянно приходится считать в уме и сосредотачиваться на своем дыхании. А также потому, что учащенное поверхностное дыхание и тревога всегда идут рука об руку. Вы этого, правда, не осознаете. Так вот, оказывая физическое влияние на симптомы, можно подавить причину. Эффективность такого способа успокоиться подтвердит вам любой нейрофизиолог.
Как следствие, все ваше тело расслабляется. Так сильно и так быстро, будто кто-то сделал вам анестезию.
Доктор медицинских наук из Гарварда Эндрю Вейл говорит, что практика «4-7-8″ уже несколько тысяч лет известна индийским йогам. Они используют для подавления стресса и релаксации. Так что можете считать ее абсолютно безопасной.