Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение
Растение, убивающее 98% раковых клеток за 16 часов!
Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение
Вяжем крючком шапку «Кокошник Снегурочки»
|
Это цитата сообщения Ксю11111 Оригинальное сообщение
Новогоднее путешествие деда мороза и снегурочки
1.
[700x494]
Это цитата сообщения Ксю11111 Оригинальное сообщение
Раскраски к Новому 2017 году Петуха
1.
[700x571]
Лев с быком сидят, ужинают.
Льву жена звонит:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, — скоро буду!
Бык заржал:
— Ну ты Лев даёшь — «Да, дорогая, скоро буду!», ты ж царь зверей, я вот по столу тресь — молчать баба, когда надо — тогда и приду!
На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй — у тебя жена — корова, а у меня Львица!
[vc_facebook]
Это цитата сообщения _ДОМАШНИЕ_РЕЦЕПТЫ_ Оригинальное сообщение
Снежинки из бумаги
Вырезаем красивые снежинки из бумаги
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила». Что тут началось!
— У меня проблема с текстовым редактором...
— А что именно?
— Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
— Куда-то делось?
— Просто исчезло.
— Хм… А что на вашем экране теперь?
— Ничего. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
— Вы все еще в редакторе или вышли из него?
— Откуда я знаю?
— Вы видите открытое окно программы на экране?
— Что еще за окно?
— Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
— Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши.
— У вашего монитора горит индикатор питания?
— У монитора? Что это?
— ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
— Я не знаю…
— Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
— Вроде да.
— Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
— Да, включена.
— Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение
Печать книг в типографии "Роликс"
Давно уже я начал составлять родословную нашей семьи, собирал воспоминания родственников, старинные фотографии, раскапывал биографии наших предков. Очень хотелось оставить эти документы своим потомкам и, конечно же, чтобы это было не на отдельных листочках, а в настоящей книге с красивой обложкой в переплете.
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!!
Мужчина сказал: «О, это было ужасно. Я был уверен, что моя жена мне изменяет, поэтому я пришел домой пораньше, чтобы поймать ее с любовником. Я искал его по всей квартире, но нигде не мог найти. Поэтому я вышел на балкон, мы живем на 25 этаже, и нашел этого негодяя, висящим на краю балкона. Я зашел внутрь, взял молоток, и начал бить его по рукам. Он упал, но приземлился в кусты. Поэтому, я взял холодильник и столкнул его с балкона, и он раздавил его. Осознав то, что я сделал, у меня случился сердечный приступ, и я умер».
Святой Петр не мог отрицать, что это был очень плохой день, и поскольку это было преступление на фоне страсти, он отпустил мужчину.
Затем он спросил следующего мужчину в очереди, о дне, когда он умер. «Ну, сэр, это было ужасно», — сказал второй мужчина. «Я занимался аэробикой на балконе на 26-м этаже, как вдруг я подвернул ногу и соскользнул через край. Я успел схватиться за балкон квартиры ниже, но какой-то маньяк вышел и начал бить меня по пальцам молотком. К счастью, я приземлился в кусты. Но, потом парень сбросил на меня холодильник и я умер!»
Святой Петр усмехнулся, отправив его на небо и решил, что он может действительно начать наслаждаться этой работой.
«Расскажи мне о дне, когда ты умер?», спросил он третьего мужчину в очереди.
«ОК, вот представьте, я голый, прячусь в холодильнике…»
Женщина, одев весьма откровенное и открытое платье, зашла в бар в Дублине.
Она подняла правую руку, показывая огромные, волосатые подмышки и обращаясь ко всем мужчинам, сидящим в баре, спросила: «Здесь есть мужчина, который хочет купить даме выпить?»
Бар замолчал, все посетители пытались игнорировать ее. Но в конце бара, один пьяный мужик с почти закрытыми глазами хлопнул ладонью по прилавку и рявкнул: «Дай балерине выпить!»
Бармен налил женщине стакан выпивки, и она сразу же его выпила.
Она повернулась к посетителям, снова подняла руку, раскрывая свою волосатую подмышку, и спросила: «Здесь есть еще мужчина, который купит даме выпить?»
Опять же пьяный мужик шлепнул деньги на стойку и сказал: «Дай балерине еще выпить!»
Бармен подошел к мужику и спросил: «Скажи мне, Пэдди, это твое дело, если ты хочешь купить даме выпить, но почему ты продолжаешь называть ее балериной?»
Пьяный ответил: «Любая женщина, которая может поднять ногу так высоко, должна быть балериной!»
Они были в браке более чем 60 лет.
Они делили все, обо всем всегда говорили. У них совершенно не было секретов друг от друга, кроме одного: жена хранила одну коробку в шкафу и предупредила мужа, чтобы он никогда не открывал ее.
Шли годы, и муж совсем забыл об этой коробке. В один день жена сильно заболела, и доктор сказал, что она никогда не поправится.
Перед смертью жены, муж захотел поговорить с ней. Он взял коробку и сел на кровать к жене. Муж сказал, что самое время рассказать ему правду. Жена согласилась и разрешила открыть ему коробку. Когда он ее открыл, он увидел две вязаные куклы и пачку денег-около $95,000. Мужу было очень интересно узнать, откуда все это.
« Когда мы поженились,- сказала жена, — моя бабушка рассказала мне, что секрет идеального брака заключается в том, чтобы никогда не ссориться с мужем. Она сказала, что если я буду на тебя сердиться, то я должна сохранять спокойствие и молча вязать куклу».
Старик был так растроган, что даже расплакался от счастья. Всего лишь две куклы за всю жизнь. Она всего лишь два раза в жизни была зла на него.
«Дорогая,- поинтересовался муж,- а откуда столько много денег?».
«Ох, это деньги, которые я заработала, продавая кукол».
Источник: Сторифокс
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась,
когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она
мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
«Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась
по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их
мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной
двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нет более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!»
P.S. Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… (с)
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!
— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.
— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?
— Что-то не пойму, где здесь ошибка.
— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!
— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?
— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!