Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

ПОМИДОРЫ В СЫРНОМ КЛЯРЕ

[показать]

Быстрая, но ОЧЕНЬ вкусная закуска и в горячем, и в холодном виде!!! Думаю, что многие со мной согласятся. Попробуйте!!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения les77477 Оригинальное сообщение

взір "кораблики"

Это цитата сообщения heregirl Оригинальное сообщение

4 рецепта кефирных соусов

4 рецепта кефирных соусов

[533x399]

1. Венгерский кефирный соус

Продукты:
Кефир – 200 мл.;
Яичные желтки – 2 шт.;
Лимонный сок – с половины лимона;
Горчица – 1 чайная ложка;
Сахар – 1 чайная ложка;
Зелень – пучок укропа и петрушки;
Оливковое масло – 2 ст. ложки;
Черный перец и соль – по вкусу.

Приготовление:
Желтки немного посолить и добавить лимонный сок и оливковое масло – все взбить миксером. Сюда же добавить горчицу, кефир, сахар, перец и нарезанную мелко зелень. Все перемешать и соус готов к употреблению. Он подходит ко многим блюдам.

2. Острый кефирный соус

Продукты:
Обезжиренный кефир – 200 мл.;
Чеснок – 6 зубчиков;
Кинза – 1 пучок;
Соль и перец – на вкус.

Приготовление:
Почищенный чеснок нужно натереть на мелкой терке или измельчить любым другим способом. Добавить в кефир чеснок и перец с солью — тщательно перемешивать пока соль не растворится. Кинзу мелко нарезаем и добавляем в кефир. Все перемешиваем и даем настояться около часа при комнатной температуре. Этот соус пользуется популярностью на Кавказе и всегда подается к столу.

Читать далее...

Это цитата сообщения Liousy Оригинальное сообщение

ГОВЯДИНА, ТУШЕНАЯ В ТЕМНОМ ПИВЕ

[500x333]

 Мясо после тушения получается исключительно мягким, с очень приятным сильным хлебным ароматом.

Алкоголь при тушении быстро выпаривается, поэтому это блюдо можно давать детям.
Обязательно нужно покупать "живое" пиво, т.е. то, которое хранится не более 7 дней.

 

СОСТАВ
800г мякоти говядины,

1/4 стакана муки (40г),

3 ст ложки растительного масла (~50г),

2 крупные луковицы (300~350г),

2 средних зубчика чеснока (~15г),

2 ст ложки томатной пасты (60г),

500мл тёмного пива,

2 средние моркови (180~200г),

1 ч ложки соли, перец 

Читать далее...

Это цитата сообщения Gegoma Оригинальное сообщение

Топ 109 Бурда 03/08.С выкройкой .Учебник.

Читать далее...

Это цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ Оригинальное сообщение

Восстановление микрофлоры кишечника народными средствами

[300x235]Восстановление микрофлоры кишечника народными средствамиВосстановление микрофлоры кишечника народными средствами - очень эффективная процедура, которая вполне может быть проведена в домашних условиях. Надо сказать, что флора, живущая в кишечнике каждого человека, очень чутка и ранима, навредить ей очень легко. Повредить или даже уничтожить флору кишечника может множество факторов.

И если уничтожить микроорганизмы, живущие в кишечники очень просто, то их восстановление может занять продолжительное время.

Ученые утверждают, что микроорганизмы в кишечники не однородны, всего в желудочно-кишечном тракте могут проживать до пятисот видов разнообразных крохотных организмов.

Повредить микроорганизмам могут самые разные причины и факторы. Во-первых, уничтожить флору кишечника могут различные врожденные болезни, которые приводят к недостатку (или переизбытку) фермента. Во-вторых, флора может быть уничтожена вследствие принятия медикаментозных средств (например антибиотиков), а также из-за неправильного питания, различных инфекций и излишка алкогольных напитков. Кроме того радиация всех видов (включая рентгеновские лучи) могут убивать флору кишечника.Читать далее...

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Офигенская штука

Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение

Синие сумерки. Художник Алексей Бутырский (Alexei Butirskiy).

[показать]

[показать]

Ночной город

В аллее тихо белый свет струится от фонарей, стоящих по краям. Покрыты снегом улицы столицы. Спешат прохожие скорее по домам. А ты идешь, в витринах отражаясь. С загадочной улыбкой на губах. Летят вперед, преграды не касаясь, все отраженья звезд в твоих глазах.

Город полон звонкой тишины, И покрыт искристым хрусталем. В нем давно не слышен шорох шин. Город спит под лунным фонарем. Спят деревья, улицы, мосты. Каждый видит свой любимый сон. Серебристой музыкой мечты, До утра он будет окружен.

Гуляет ветер по замерзшей улице.
А для тебя все это ерунда.
Идешь вперед. И все тобой любуются.
И ночь с тобой в подружках до утра.

Ты с ней поделишься своим секретом.
Куда спешишь вечернею порой.
Тебя укроет ночка мягким пледом
И увлечет, играя, за собой.

© 21.04.2011 Анатолий Ушанов

[показать]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение

Полная подборка правил русского языка

 

Полная подборка правил русского языка.  Сайт сделал Илья Бирман в 2010 году. Приведённый свод правил русского правописания 1956 года действует до сих пор. [196x272]Орфография Правописание гласных I Гласные после шипящих и ц II Гласные ы и и после приставок III Буква э IV Буква ё V Общие правила Неударяемые гласные VI В корнях слов VII В приставках VIII В суффиксах IX Соединительные гласные X В некоторых неударяемых падежных окончаниях XI В личных глагольных окончаниях XII Конечные гласные в наречиях и предлогах XIII Частицы не и ни

Читать далее...

Это цитата сообщения Доктор_Хаус_Ру Оригинальное сообщение

45 скороговорок, собранные в единый текст для развития дикции

[250x407]
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

Это цитата сообщения Алиса_Кузнецова Оригинальное сообщение

Не задумывались, почему лисички никогда не бывают червивыми ......

Читать далее...

Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение

Как избавиться от комаров? (летняя обувь)

[604x435]

Читать далее...

Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение

Прованский соус Айоли

[604x427]

Чеснок очистить, раздавить ножом,

Читать далее...

ЮМОРИНА
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
* * *
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
* * *
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
* * *
Рассол - напиток завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
* * *
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
* * *
- Папочка, Читать далее...

Что превратило обезьяну в человека?


Думаете труд? ДЕНЬГИ...

Американские этологи провели эксперимент по введению “трудовых” отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере “работу” и “универсальный эквивалент” - деньги.

Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правило “работа = вознаграждение”, им тут же ввели промежуточный агент - разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного “номинала”.

За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий - две, за красный - стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде.
Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны - жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения обезьянам вручили “деньги” в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой - за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. Типичное поведение людей в универмагах во время “распродаж".
Все это происходило – в 2005-м. И уже через 2 года, в 2007-м, некая Эльза Адесси из итальянского института когнитивных проблем научила тех же мартышек различать номинал денег, выбирая из фишек ту, которая "обеспечена" бОльшим количеством еды. А еще через год Эльза Адесси опубликовала работу, в которой рассказала, как она обучила мартышек даже обменным "финансовым операциям", и очень скоро (цитата) "обезьяны выбирали более “дорогие” фишки даже там, где их реальная ценность была меньше (в переводе на деньги – это взять одну купюру в 1000 вместо двадцати по 100), “обменный курс” между фишками был больше “обменного курса” между разными видами еды."
"В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса, и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое “ограбление банка”.
Прошло еще несколько дней, и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, “девочка” вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны, особенно биологи, научившие зверей азам капиталистической экономики".


Вывод: Деньги у обезьян - источник жадности, жестокости и проституции... Иначе говоря, деньги - источник человеческих пороков!

7 ПРОСТЫХ,НО ЭФФЕКТИВНЫХ УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ВАШЕГО МОЗГА.



Вы можете верить или не верить, но если Вы будете находить всего пару минут
в день на эти упражнения, то уже через пару недель заметите, как Ваш мозг
начнет легко генерировать ответы и новые идеи, а такие способности как
память, схватывать информацию налету, визуализация образов, все это будет
только ускорять Вас в достижении Ваших целей.

Все упражнения очень простые и легко выполняются, найдите для себя любимого
всего 5-10 минут каждый день и результаты не заставят себя ждать, Ваша
эффективность повысится в несколько раз.

Утренняя зарядка для мозга



Время: 5 - 10 минут после пробуждения.

Положение тела: удобно сидя или лежа. Все семь упражнений произносятся
вслух!

Упражнение 1. Как можно быстрее сосчитать в обратном порядке от 100 до
одного.

Упражнение 2. Произнесите алфавит, придумывая на каждую букву слово (А -
абрикос, Б - банка), причем как можно быстрее. Если Вы задумываетесь над
какой-то буквой дольше 30 сек., пропустите ее и двигайтесь дальше.

Упражнение 3. Произнесите 20 мужских имен (опять же, как можно быстрее),
нумеруя каждое из них (1 - Олег; 2 - Александр и т. д.).

Упражнение 4. Проделайте то же самое упражнение, но теперь с женскими
именами.

Упражнение 5. То же упражнение, что 2 и 3, но на этот раз вам придется
нумеровать 20 видов пищи (1 - яблоко, 2 - котлета, и т. д.).

Упражнение 6. Выберите одну букву алфавита и назовите 20 слов, начинающихся
с нее, нумеруя их так же, как вы это делали прежде (и снова как можно
быстрее) - (1 - мороз, 2 - мать, 3 - массаж, :).

Упражнение 7. Если ваши глаза были открыты во время этих упражнений, это
прекрасно, но теперь закройте их. Сосчитайте до 20 и откройте. Ваш мозг
хорошенечко разогрелся и готов к предстоящему дня.

Выполняйте это упражнение каждое утро на протяжении 3 недель и Вы встроите в
свою жизнь новую полезную привычку!

В Одессе, на Привозе:

- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к
оскорблениям.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких
баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда
находил дорогу
обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне
конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно
найти.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в
существование
Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и
уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что
мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
Руки трусятся…
Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Бабушкино домашнее лекарство

Для лучшего пищеварения я пью пиво,
В случае потери аппетита я пью белое вино,
В случае низкого давления я пью красное вино,
В случае высокого давления я пью виски,
И когда я простужаюсь я пью шнапс."
"Когда же вы пьёте воду."
"Я никогда не была так больна

Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение

"Князь: Записки стукача" Эдвард Радзинский. слушайте аудиокниги онлайн.

http://asbook.ru/abooks/detectives/5287-knyaz-zapiski-stukacha-edvard-radzinskiy.html

Читать далее...

Это цитата сообщения Юлия_Ж Оригинальное сообщение

"Маленькая портниха 1958 г." Буклет по шитью с выкройками.

"Маленькая портниха 1958 г." Буклет по шитью с выкройками.

Отличный буклет, для тех кто шьет куклам наряды, выкройки просто класс, поверьте мне, как портному, их можно подогнать под любой размер куклы.
 

1.
[700x502]

Читать далее...

Это цитата сообщения Bo4kaMeda Оригинальное сообщение

Евангелие от Великого Князя

история

100 лет назад в Императорском Эрмитажном театре Санкт-Петербурга прошла «премьера века» - состоялась постановка пьесы «Царь Иудейский», которую написал Его Августейшее Высочество Великий Князь Константин Константинович Романов.


[показать]

Константина Константиновича не зря именовали «лучшим из Романовых» - он был не только главою морского ведомства России и президентом Академии наук, но и талантливым поэтом (или просто К.Р. – под таким псевдонимом знали Великого Князя в богемных кругах российской столицы), переводчиком – он сделал великолепный перевод «Гамлета» Шекспира, наконец, драматургом. Мистерия «Царь Иудейский» стала едва ли не главным трудом его жизни.

✂…