Простой и надежный способ от простуды
22 июля 2009 | Filed under: Лечение and tagged with: Народные средства от простуды, Простой способ от простуды, чеснок, чесночный зайчик, Чесночный Телепузик
Лично я пользуюсь этим способом уже несколько десятков лет.

Причем, научился этому методу даже не в медицинском институте, который я закончил в 1979 году по специальности врач-педиатр.

Все произошло гораздо раньше, когда я еще подростком ходил в туристическую секцию.

Там туристические зубры рассказали нам об этом простом способе. Сами они пользовались им в походах, в полевых условиях. Когда нужно быстро поставить человека на ноги, и продолжать путь.

Применяется при простуде, респираторных заболеваниях. Особенно эффективен при начинающейся простуде. Когда еще нет температуры, но Вы чувствуете, что Вас, как говорят — просквозило. Побаливает голова, чихаете, шмыгаете носом.

Для лечения требуется чеснок или лук. Можно также использовать душистую герань. Только не обычную, а именно душистую. У нее листочки разрезные. И когда такой листок разотрешь между пальцами, чувствуется свежий лимонный запах.

Но по правде говоря, сам я всегда пользуюсь чесноком. Он всегда под рукой и действует очень надежно. Что нам, собственно говоря, и нужно. С луком и геранью приготовления и манипуляции такие же точно.

Итак, берем средний зубчик чеснока и режем его на мелкие кусочки. Размеры кусочков, примерно, с рисовое зернышко. Натирать или давить его ни в коем случае нельзя. Нарезанный чеснок делим на две равные части.

Еще нам потребуется бинт или марля. Можно использовать даже бумажную салфетку. Вырезаем два прямоугольника, размером, примерно 10х15 сантиметров. Размеры приблизительные. Дальше Вы поймете почему.

Каждый прямоугольник складываем пополам и насыпаем сверху нарезанный чеснок. После этого скручиваем эти марлечки в жгуты и закладываем в оба уха. Готово!

Через некоторое время Вы почувствуете запах чеснока, проникший в нос через евстахиеву трубу. Все в порядке, система работает.

Держать эти жгуты в ушах можно до получаса. Но если Вы пользуетесь средством в первый раз, можете начать с 10-15 минут. Вдруг именно у Вас слишком высокая чувствительность к чесноку.

Этой процедурой лучше заниматься вечером, ближе к ночи. После этого не рекомендуется выходить на улицу, особенно в холодное время года.

Смысл заключается в том, что фитонциды (антимикробные летучие вещества) чеснока хорошо дезинфицируют всю носоглотку. И наутро Вы проснетесь без микробов — здоровым и сильным!

Главное, чтобы кусочки чеснока не попали в слуховой проход. Это может вызвать очень сильное раздражение. Поэтому я и советую складывать бинт, марлю или салфетку вдвое.

И разумеется, ни в коем случае не закладывайте жгуты в нос. Сожжете себе все обоняние!

Чтобы было совсем понятно, как это все проделать, я специально заснял видеоролик. Где показываю все поэтапно.

Будьте здоровы!

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Камни. Не все золото, что блестит...

Иметь собственную коллекцию минералов мечта каждого школьника.  И хотя собрать такую коллекцию не просто и стоит она не малые деньги, многие вкладывают в красоту своей "каменной мечты" все свои силы и возможности, а получают часто проблемы в здоровье... Не менее часто, те же проблемы люди получают храня коллекции, собранные отцами или дедами в советское время, когда вопросам самообразования уделялось школой намного больше внимания, чем сегодня. Земля же, помимо безобидных железняков, слюды и исландских шпатов, таит в себе немало опасных камней,  о которых мы вам расскажем в статье.

[498x462]

 

Внизу список, где представлены десять наиболее токсичных и потенциально смертельно опасных минералов, которые кристаллизуются в горных породах и представляют собой опасно-обманную каменную красоту.

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение

Crazy wool Мастер-классы и много красоты!

Как же я люблю все эти крейзи-штучки-дрючки!

Еще одна потрясающая на мой взгляд техника crazy-wool Это как "пицца" из лоскутов, только работа с нитками.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Вот он странный безумный, бездумный человеческий мир!

[700x525]

Перейти в продолжение

Subject: Из лучших в ряду тестов на Альцгеймер
Альцгеймер Тест
Из лучших в ряду тестов на Альцгеймер.
Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-
третий раз вы просто глазами проглотите текст.
Таково свойство здорового мозга. Итак, дерзайте!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Прочли легко? - признаков Альцгеймера нет
Антиальцгеймер
A
Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили.
Anti-Alzheimer's
Как оставаться молодым?
1. Не задумываться над числами, которые
являются несущественными.Это включает возраст, вес и рост.
Пусть врачи беспокоятся об этом.

2. Поддерживать отношения только с веселыми
друзьями. Недовольные и ворчуны тянут вас вниз ..
(Помните, если вы один из этих ворчунов!)

3. Продолжайте учиться:
Узнайте больше о компьютерах, ремеслах,
садоводстве, - что угодно. Не позволяйте мозгу лениться.
"Праздный мозг является мастерской
немецкого. И немецкому имя Альцгеймер!

4. Цените каждую мелочь - Больше цените.

5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь,
пока дыхание перехватит.
И если у вас есть друг, который заставляет
вас смеяться, проводите больше времени с ним/с ней!

6. Бывают слезы:
Держись, скорби, и двигайся дальше.
Единственный человек, который с нами всю
нашу жизнь - это мы сами.
Живи, пока ты жив.

7. Окружите себя всем, что вы любите:
Будь то семья, животные, растения, хобби, -
что угодно.
Ваш дом - ваше убежище. Не бросайте его...

8. Позаботьтесь о своем здоровье:
Если оно хорошее, - так держать.
Если оно неустойчиво, - надо его улучшить.
Если вы не можете улучшить его, - обратитесь
за помощью.

9. Не возвращайтесь туда, где чувствуете
вину. Съездите в магазин, даже в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

10. Скажите любимым, что вы их любите и что
используете любую возможность, чтобы быть с ними.

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

О чем секретничают ваши руки?

Руки - кладезь всевозможной информации: по ним, как по книге, можно узнать не только о прошлом и будущем человека, его наклонностях и характере, но и о состоянии его здоровья - стоит только внимательно к ним приглядеться.
[670x390]

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Сюжеты уходящего года...

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Черные мысли в солнечный день.

[671x537]

Перейти в продоллжение

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Женщин надо любить!

Как любит их Франсуа Дюбуа! Вот так:

 

[478x700]

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Парадокс из жизни русского человека...

Русский человек... Живет в заднице, делает все через задницу, рвет ее, думает ею, из нее растут у него руки, в нее он посылает своих близких, с ее помощью воспитывает детей, и на работе у него тоже полная задница....

Короче, мир руского человека - задница! То место, в котором он живет...
 

(До чего же я дошла!!! О п у с т и л а с ь...  До самой задницы!)
 

Итак! Порассуждаем о сфере нашего обитания:

- Раневская сказала, что ж..па есть, а слова такого нет...
- Нет. Раневская сказала, что раньше было слово, а затем появилась ж..па  и накрыла нас всех без слов!

[632x700]

Перейти в продолжение

Этот факт не освещается мировыми СМИ и не обсуждается широкой публикой, но, тем не менее, остается фактом: сегодня человечество должно выбрать, какого взгляда на историю оно будет придерживаться, и в какую сторону, исходя из своего выбора, двигаться дальше.

На данный момент существует официальная, лишенная загадок, кое-как объясняющая некие нестыковки и занятая, в основном, раскапыванием черепков и составлением каталогов, официальная история. Ее, теперь уже в полную силу, опираясь на доказательства и вопросы, на которые нет ответа, теснит история альтернативная.

Надо заметить, что еще 15 лет назад последователи обоих направлений работали сообща и всегда могли договориться, но это закончилось по двум причинам. Во-первых, "альтернативщики" рассорились с египтологами, небезосновательно предположив, что знаменитый Сфинкс гораздо старше, чем даже самый старый из египетских фараонов. А вторым ударом по официальной науке истории стала книга Криса Данна "Электростанция в Гизе: технологии древнего Египта".

На этом, в конце десятых годов, пути официальной и альтернативной истории разошлись. Нет больше даже формальной вежливости, вызов брошен и принят, холодная война началась. Приверженцы официальной истории берут на вооружение политику и идеологию. Они уже не ограничиваются провозглашением исключительной истинности "правильной" истории, они стали вести активную антипропаганду любых других взглядов на человеческое прошлое. Это выглядит по меньшей мере странно и заставляет предположить в таких "ученых" всего лишь сердитых вахтеров, охраняющих неприкосновенность общепринятых научных догм.

1 тайна. Великая Пирамида: абсолютно точная инженерная мысль

Последняя в числе семи чудес света, и самая чудесная из них. Несмотря на то, что каждый сантиметр ее тщательно исследован, официальная история дает очень мало исчерпывающих объяснений. Кто был строителем? С какой целью она построена? Каким образом неграмотные и дикие египтяне сумели создать сооружение из 2,3 миллионов каменных блоков общей массой свыше четырехмиллионов тонн, идеально подогнанных друг к другу с помощью неведомого скрепляющего раствора и образующих совершенное с инженерной точки зрения, строение? Один этот, последний вопрос, сам по себе рождает массу новых вопросов и ни одного ответа на него не существует. В двадцать первом веке при всех наших строительных технологиях, повторить это древнее сооружение мы вряд ли способны. А сколько еще таких необъяснимых фактов?

Практически бесшовная поверхность пирамиды. Чтобы выровнять известняк до такой степени, необходимы лазерные технологии. Они же нужны для того, чтобы так до сантиметра точно рассчитать основание пирамиды, как оно было рассчитано.

Идеально прямой спуск-тоннель, длиной в сто метров, прорубленный в скале под ровным углом 26 градусов. Причем, факелы совершенно точно при строительстве не использовались. Каким же образом без огня и специальных приборов поддерживалась точность угла наклона? Погрешность в размерах тоннеля не превышает нескольких миллиметров.

Строение выровнено по сторонам света с минимальной погрешностью. Для этого нужно было обладать немалыми знаниями в области астрономии.

Очень сложная, но гармонично выстроенная внутренняя структура, превращающая пирамиду в 48-этажное здание, оборудованное загадочными вентиляционными шахтами, дверями, в прорубании которых, вне всякого сомнения, использовались пилы с алмазными наконечниками, очевидная машинная шлифовка камня в различных помещениях Великой Пирамиды.

2 тайна. Происхождение собаки: генная инженерия

Тайна, покрытая мраком, еще более древним, чем египетская тьма - это собаки. Казалось бы, ничего удивительного в собаках нет, это всего лишь одомашненные потомки волков, лис, койотов и прочих песьих. Однако происхождение вернейших друзей человека не столь очевидно. Совсем недавно генетики обескураженно заявили, что археологи, антропологи и зоологи поколениями заблуждались на счетсобак. В частности ошибочными оказались общепринятые убеждения, что собака была одомашнена около 15 тысяч лет назад. Первые исследования песьей ДНК показали, что все породы собак выведены исключительно из волков, причем не позднее чем сорок тысяч лет назад, возможно, даже еще раньше, вплоть до 150-тысячного года до нашей эры.

Почему этот факт столь интересен? На этот вопрос можно дать ответ, задав другой вопрос: как так получилось, что из волка вдруг вывелись собаки? Не следует думать, что на этот вопрос легко ответить. Или трудно. На этот вопрос вообще нет ответа. Рассуждения о том, что наши предки из каменного века каким-то образом подружились с волком (причем неизвестно, каким таким образом) и этот волк стал волком-мутантом, отцом всех собак. Или матерью. Безусловно, все любят собак и хотят верить, что все бывает так просто, но на самом деле не бывает.

Вопрос в том, как же так получилось, что у папы волка и у мамы-волчицы появился совершенно другой зверь, мутант, выглядящий как волк, но в характере которого оставлены только те Читать далее...

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по
неосторожности сказал "Давай зачетку".

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на
Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у
купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов
Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после
Израиля.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда
заниматься теорией.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с
Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
фальшивая, если вы
сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего
компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего
заблуждения.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция - это способность головы чуять ж . ..

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова
на всё ради мужчины, значит она его родила.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один
прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает
Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали
секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой! Може т е щ е успее т е .

-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубкуи слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того
что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин
в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое
яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить
по-грузински?
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
<<Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!>>
Ответная телеграмма через неделю:
<<Колхозы Читать далее...

**************
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил,
что работает в органах.
**************
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...
*************
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
**************
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
**************

- Привет Яша, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть; горя нету







В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны
мира. Коля приходит домой и спрашивает:
- А мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
*******

Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток
притворялся спящим.
********
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
**********
.«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая
как сын виртуозно играет на балалайке..
**************
- «Нет!» - согласилась она.
*************

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она -
к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий
день. На пляже в Египте.
**************
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…
**************

Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов Оригинальное сообщение

Обалдеть! Вот, что значит команда!

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

У Вас вся спина белая!!!

 Непутевая я какая-то! Ошиблась! Ну какая же сегодня спина? Сегодня ведь не Первое апреля! Сегодня Первое декабря! Ну причем тут спина?

Зато самое время поговорить нам о связи между вашим ростом, вашим весом и вашим возрастом!

  Любому понятно, что связь между этими характеристиками существует у каждого человека, не так ли? Но, уверена, никто из вас даже не подозревает, с какой точностью позволяют эти цифры определить возраст человека в зависимости от его веса и роста! Хотите убедиться в этом? Выполните несложные арифметические действия:
 

[показать]- Измеряем свои вес и рост. Если вы их знаете наизусть, то измерять ничего не надо;

 

- Вычитаем из числа, соответствующего Вашему росту, число, соответствующее Вашему весу;

 

[показать]- К полученной от вычитания цифре приписываем два ноля;

 

- Вычитаем из полученного числа год своего рождения;

 

- К полученному прибавляем текущий год...


  Сделали? Теперь взгляните на две последние цифры результата и Вы увидете свой возраст. Правда ведь нет никакой  ошибки? А вы не верили...

 

 

[525x32]

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Тараканчики из семейной жизни...

[672x517]

 

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
 

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ Оригинальное сообщение

Смешной чудак

Будущий гений и трехкратный лауреат “Оскара”, Чарли Чаплин, появился на свет 16 апреля 1889 года в Лондоне. Родителями его были артисты мюзик-холла, поэтому с шоу-бизнесом малыш столкнулся практически сразу!

[показать]

Отца и мать Чарльза Спенсера Чаплина звали Чарльз Спенсер Чаплин-старший и Ханна Чаплин

[показать]

Незадолго до их свадьбы у Ханны родился Сидни Хилл, которому впоследствии тоже дали фамилию Чаплин. Вот он, старший сводный брат

[показать]

Мама Чарльза принимала участие в различных музыкальных постановках, а отец часто гастролировал по Европе (бывал он и в США). Расстались они в 1891-м, а через год Ханна родила сына Джорджа Уилера Драйдена. Мальчика забрал его отец, и в жизни семьи Чаплин Джордж не появлялся в течение следующих 30 лет

Читать далее

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Выходные! Спим, как на работе!

 

[699x621]

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Напоминашки для забывчивых.

Никогда не вредно восстановить в памяти мудрости жизни...

 

[697x603]

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

"Мы живем под собою не чуя страны..."

  Ко дню памяти жертв политических репрессий.

 

[показать]
Георгий Жженов, народный артист СССР.
Был репрессирован дважды - в 1938-м за шпионаж (до 1945 года отбывал срок в Магадане)
и в 1949-м, когда был снова арестован и сослан в Норильский ИТЛ (Норильлаг).
В 1954-м вернулся в Ленинград, в 1955 году полностью реабилитирован.

>>>