ОЧЕНЬ СИЛЬНО И ЖИЗНЕНО ВЕРНО !!!!!!

Когда этот старик умер в доме престарелых в маленьком австралийском городке, все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого ценного следа. Позже , когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение. Его смысл и содержание настолько впечатлили сотрудников, что копии поэмы быстро разошлись по всем работникам больницы. Одна медсестра взяла копию в Мельбурн... Единственное завещание старика с тех пор появлялось в Рождественских журналах по всей стране, а также в журналах для психологов. И этот старик, который нищим ушел из жизни в Богом забытом городке в Австралии, теперь взрывает интернет глубиной своей души.

Вспомните об этом стихе в следующий раз, когда встретитесь со старым человеком! И подумайте о том, что рано или поздно вы тоже будете таким как он или она! Самые лучшие и самые красивые вещи в этом мире нельзя увидеть или потрогать. Они должны чувствоваться сердцем!


Входя будить меня с утра,
Кого ты видишь, медсестра?

Старик капризный, по привычке
Ещё «живущий» кое-как.
Полуслепой, полудурак.
«Живущий» впору взять в кавычки.

Не слышит – надрываться надо,
Изводит попусту харчи.
Бубнит всё время – нет с ним сладу.
Ну, сколько можно, замолчи!

Тарелку на пол опрокинул.
Где туфли? Где носок второй?
Последний, мать твою, герой.
Слезай с кровати! Чтоб ты сгинул…
………………………………………………………

Сестра! Взгляни в мои глаза!
Сумей увидеть то, что за…

За этой немощью и болью,
За жизнью прожитой, большой.
За пиджаком, «побитым» молью,
За кожей дряблой, «за душой».

За гранью нынешнего дня
Попробуй разглядеть МЕНЯ…
………………………………………………

…я мальчик! Непоседа, милый.
Весёлый, озорной слегка.
Мне страшно. Мне лет пять от силы.
А карусель так высока!

Но вон отец и мама рядом.
Я в них впиваюсь цепким взглядом.
И хоть мой страх неистребим,
Я точно знаю, что любим…
……………………………………………………

…вот мне шестнадцать, я горю!
Душою в облаках парю!
Мечтаю, радуюсь, грущу.
Я молод, я любовь ищу…

……………………………………………………
… и вот он, мой счастливый миг!
Мне двадцать восемь. Я жених!
Иду с любовью к алтарю,
И вновь горю, горю, горю…
………………………………………………………

… мне тридцать пять, растёт семья
У нас уже есть сыновья.
Свой дом, хозяйство. И жена
Мне дочь вот-вот родить должна…
………………………………………………………

… а жизнь летит, летит вперёд!
Мне сорок пять – «круговорот»!
И дети «не по дням» растут.
Игрушки, школа, институт…

Всё!Упорхнули из гнезда!
И разлетелись кто куда.
Замедлен бег небесных тел.
Наш дом уютный опустел…
…………………………………………………

… но мы с любимою вдвоём!
Ложимся вместе и встаём.
Она грустить мне не даёт.
И жизнь опять летит вперёд…
………………………………………………

… теперь уже мне шестьдесят.
Вновь дети в доме голосят!
Внучат весёлый хоровод.
О, как мы счастливы! Но вот…
……………………………………………………

… померк внезапно Солнца свет.
Моей любимой больше нет!
У счастья тоже есть предел…
Я за неделю поседел.

Осунулся, душой поник.
И ощутил, что я старик…
…………………………………………………

… теперь живу я «без затей».
Живу для внуков и детей.
Мой мир со мной, но с каждым днём
Всё меньше, меньше света в нём...

Крест старости взвалив на плечи,
Бреду устало в никуда.
Покрылось сердце коркой льда.
И время боль мою не лечит.

О, Господи, как жизнь длинна,
Когда не радует она…
…………………………………………

… но с этим следует смириться.
Ничто не вечно под Луной.
А ты, склонившись надо мной,
Открой глаза свои, сестрица.

Я не старик капризный, нет!
Любимый муж, отец и дед…

… и мальчик маленький, доселе
В сияньи солнечного дня
Летящий вдаль на карусели…
Попробуй разглядеть МЕНЯ…
……………………………………………………

… и, может, обо мне скорбя,
найдёшь СЕБЯ!

Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает:
> - Пили?
> - Нет!
> - А почему? Случилось шо - нибудь?!
>
> Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам
> Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу??
>
> После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за
> прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
> -А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он
> репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
>
> Маленький Зямочка приходит к отцу:
> - Папа, у меня к тебе два вопроса.
> - Да, дитя моё!
> - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
> Второй: почему нет?
>
> Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

>
> Еврей в паспортном столе:
> -Я хочу поменять фамилию.
> -Да? А какая у Вас сейчас?
> -Кацман.
> -А на какую хотите?
> -На Кацманавт!
>
> - Моня! Ви алкач!!!
> - Ша Беня! Ви звучите, как диагноз...
>
> Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле
> оказалось, что Европа - колхоз России!!
>
> Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
> Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил
> целую бутылку!
>
> - Ну, как вы там с Катей?
> - Да расстались мы.
> - Сколько же вы встречались?
> - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
>
> Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
>
> - Заверните мне кусочек этой белой рибы!
> - Шмулик, но ведь же это сало?!
> - А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?
>
> Родственники заболевшего престарелого, но очень богатого еврея
> обращаются к доктору:
> - Скажите, доктор, надежда есть?
> - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Это цитата сообщения Vedma_ELENA Оригинальное сообщение

В.Склярова "Великая книга сочетаний".

---

Это цитата сообщения Vedma_ELENA Оригинальное сообщение

Шамаханская царица 1 и 2

Долакшми

[500x375]

Формула из эльфо-рун. Привлечение противоположного пола, здоровье, красота, власть женщины

Литеры от центра к краям:

Литера R - литеры восстановления, оздоровления, снятие сглазов и прочего негатива
Литера С - восстановление сил, лечение
Литера О - руна эльфов воздуха,руна применяется для создания защиты,может применяться как для защиты от магических атак,так и для защиты от обычных неприятностей и бед
Литера Л - удача, достижение желаемого и главное - чтобы казаться самой красивой,самой умной, самой очаровательной и т.п..,как например в заговорной магии есть заговор -"Чтобы все нравится", вот эта руна аналог такого заговора.
Литера р - Руна применяется для притяжения противоположного пола ,аналог "всем понравится",только более мощного действия,руна создает вокруг человека такую энергетика,что к нему постоянно притягиваются люди другого пола,только нужно оговорить кто и зачем. Также это личная личной силы, власти, могущества.
Литера S -для вызова страсти, любви и желания у окружающих или конкретных людей

Нужно обращаться к эльфам и им же подношения.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Vedma_ELENA Оригинальное сообщение

Став для физической защиты на тест

ДОЛАКШМИ

[255x500]

Точка - сам человек, можно вписать имя.
Маназ - защита от плохих людей, хулиганов и прочих гопников
Кано - убираем страх
Перт - морок, отводит глаза, делает человека невидимым для деструктивных элементов, прячет, комплексная защита
Альгиз и Тейваз - защиты физического тела и защиты вообще, от нападений.

В ставе присутствуют Старейшая руна для защиты физического тела и Руна удачи, она всегда нужна в таких ситуациях.

Это цитата сообщения Vedma_ELENA Оригинальное сообщение

ЗНАКИ СМЕРТИ В РАСКЛАДАХ ТАРО

Из старших арканов на наличие порчи указывают (появлением в перевернутом положении) маг, дьявол, жрица, жрец, луна.

маг - порчу сделал молодой человек;

дьявол - сильная порча;

жрица - порчу навела пожилая женщина;

жрец - порчу сделал пожилой мужчина;

отшельник - старая порча.

Из младших арканов о присутствии порчи и сглаза, о возможном нападении в ближайшем будущем и о не особо сильных по воздействию магических вмешательствах (в сочетании с уже указанными картами старших арканов, как в перевернутом, так и в прямом виде) говорят следующие карты: все мечи, пятерка жезлов, девятка жезлов, десятка жезлов, девятка кубков.

шестерка пентаклей, туз жезлов, туз кубков - эти карты свидетельствуют о порче и сглазе, уточняя, на что именно была сделана порча.

так, например, выпали в раскладе (карты все перевернутые):

дьявол + девятка мечей + десятка мечей = сильная порча, сделанная на инфаркт, и если ее не снять, человек может погибнуть.

дьявол + девятка мечей + десятка мечей + туз мечей = это ужасное сочетание, порча на смерть, когда через инсульт человека парализует и он умрет.

отшельник + дьявол + туз мечей + восьмерка мечей = порчу сделал старый человек, причем очень сильный колдун, порча на смерть путем энвольтования (кукла протыкается иголками).

туз мечей + десятка мечей + девятка мечей = порча, которая может привести к смерти, серьезная порча, усыхание человека.

дьявол + туз мечей + сила = одержимость злыми силами.

суд (перев.) + жрец (прямой) + девятка кубков + шестерка мечей = свадебная порча.

дьявол + жрец (прямой) + десятка мечей = церковная порча.

дьявол + девятка мечей + смерть (перев.) = порча на кладбище.

туз мечей + туз кубков + рыцарь кубков = порча на бесплодие.

пятерка кубков + смерть + девятка кубков = порча на воде, взятой после обмывания покойника.

пятерка мечей + семерка пентаклей + шестерка пентаклей = порча на землю для несчастий в доме.

девятка кубков + туз жезлов + король мечей = порча на мужское половое бессилие, сделали родственники на каком-то семейном
застолье, клиент "съел" или "выпил" порчу.

семерка кубков + десятка мечей + восьмерка мечей + десятка кубков = порча сделана на иголках, которые спрятаны в доме клиента,
на отнятие здоровья и подрыв семейного благополучия.

тройка мечей + дама мечей + восьмерка кубков = вдова-блондинка, соседка по работе или по дому приворожила и сделала порчу
на уход мужа из семьи.

шестерка мечей + влюбленные (перев.) + десятка кубков (перев.) - порча на отсушку от любимой, на конфликты и проблемы с ней.

суд + шестерка мечей + туз кубков = семейная порча, имеющаяся уже на всех членах семьи.

суд + шестерка мечей + туз кубков + король мечей = семейная порча, порча через родовое проклятье.

колесница + восьмерка мечей + семерка пентаклей = порча на след.

колесница + семерка пентаклей + рыцарь мечей = порча на перекрестке, которую человек "подхватил" случайно.

колесница + шестерка жезлов (перев.) + семерка мечей + башня = порча на погибель во время аварии, проблемы с машиной.

четверка кубков + тройка мечей + девятка кубков = порча-приворот на менструальной крови.

десятка мечей + смерть (перев.) + луна - порча на кладбище через фотографию.

королева мечей + восьмерка мечей + луна = цыганская порча.

маг + дьявол = проклятье.

На возможную смерть карты Таро обычно указывают следующим сочетанием:

сила + туз мечей + мир + король жезлов + десятка мечей + девятка мечей = смерть.

сила + туз мечей + четверка мечей = смерть от рака.

сила + туз мечей + четверка мечей + король мечей = смерть от рака после неудачной операции.

сила + туз мечей + четверка мечей + маг = рак, спровоцированный порчей.

Серия сообщений "ТАРО":
Часть 1 -

Читать далее...

Это цитата сообщения sonechny Оригинальное сообщение

Огромная подборка"Моделирование детской одежды"

Огромная подборка"Моделирование детской одежды"

Моделирование детской одежды. [359x250]	Моделирование детской одежды.(2 часть) [317x249]
Моделирование детской одежды.(3 часть) [351x224]	Моделирование детской одежды.(4 часть) [370x190]
Моделирование детской одежды.(5часть)   [369x205]	Моделирование детской одежды.(6часть) [217x184]
Моделирование детской одежды.(7часть) [366x258]	Моделирование детской одежды.(8часть)

Читать далее...

Это цитата сообщения ELENA_STOPKO Оригинальное сообщение

ОЛЬГА ЧЕХОВА

[400x80] [243x50] Ольга Константиновна Книппер-Чехова… Юная дворянка, вхожая в императорскую семью, ученица русской школы театрального искусства, самого великого Станиславского, жена талантливейшего актёра Михаила Чехова, она, оказавшись в эмиграции после 1917 года, стала одной из самых популярных актрис фашистской Германии и европейского кинематографа, добилась особого расположения у Гитлера и Геббельса… Гитлер обожал ленты с её участием. В годы второй мировой войны на фронтах немцы с особым нетерпением ждали ленты с участием так любимой ими тогда Ольги Чеховой… И никто не догадывался о том, что Ольга Чехова была сверхсекретным агентом НКВД. Ее природный патриотизм взял верх, когда развязывалась вторая мировая война. В не очень достоверной книге генерала Павла Судоплатова "Разведка и Кремль", изданной в 1996 году, утверждается, что она была связана с Берией и поддерживала регулярные контакты с НКВД, что существовал план убийства Гитлера и именно Ольга Чехова должна была с помощью своих друзей обеспечить нашим людям доступ к Гитлеру. Группа агентов уже была заброшена в Германию и находилась в Берлине в подполье, когда Сталин отказался от этого проекта. [533x700] [300x60]

Это цитата сообщения Rasima_S Оригинальное сообщение

Йод и пищевую соду всегда имейте под рукой!

Женский клуб "Каблучок" http://vk.com/kabluchok
Во многих случаях антибиотики необходимы, но очень часто можно обойтись без них. Достаточно иметь под рукой йод и питьевую соду.

1. При тонзиллите и даже гнойной ангине несколько раз в день смазывайте миндалины питьевой содой, обмакнув в неё мокрый палец, после чего в течение двух часов не ешьте и не пейте.

2. При жжении и сухости в носу, кашле смажьте мокрым пальцем с питьевой содой полость носа и некоторое время втягивайте ноздрями воздух. Эта процедура не даст развиться насморку. Питьевая сода — отличное средство против обострения синусита, если, конечно, вам удастся захватить его в самом начале. ДАЛЕЕ ►>>>>>

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
русским писателем"

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.
======================

-- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие : "Жить на одну зарплату"?!

В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же
самые мне кричат: - Предатель Родины!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
--

Это цитата сообщения angel_devid Оригинальное сообщение

Афоризмы о детях

	[610x487] В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок. Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители. Все дети мира плачут на одном языке Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами. Гораздо легче стать отцом, чем остаться им Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Одна из грубейших ошибок - считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке. Из самых диких жеребят выходят наилучшие лошади, только бы их как следует воспитать и выездить. - Плутарх Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. - П. Буаст Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его. - В. Гюго Дети должны - пока они остаются детьми - быть руководимы родительской властью, но в то же время должны быть готовы к тому, чтобы не всегда оставаться детьми. - К. Виланд Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной. - Р. Шуман Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают. - О. Уайльд Никогда не заставляйте детей покупать истину ценою порока и не совершенствуйте их ума в ущерб сердцу. - Ж. Бернарден Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. - Ж. Жубер Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. - Д. Болдуин Детство - когда все удивительно и ничто не вызывает удивления. - А. Ривароль Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. - Э. Бомбек Ребенок рождает родителей. - Станислав Ежи Лец Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст. -Виктор Мари Гюго Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов. -Жан-Жак Руссо Чудеса случаются только в детстве. -Владислав Гжегорчик Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления; это и есть детство. -Антуан Ривароль Дайте детству созреть в детстве. -Жан-Жак Руссо Хорошо поддаются воспитанию как раз дети, которых совершенно не надо воспитывать - -Фазиль Искандер

angel devid

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

" Чудесная мазь не дала мне пропасть.

Мне кажется, что я владею бесценным рецептом. Когда-то он вылечил меня от рожистого воспаления, а теперь спасает от всяких ран и кожных заболеваний всю нашу родню. А дело было так... В 1999 году я жила у брата в Ленинграде. Там у меня заболела нога. Стопа распухла, покраснела, появился сильный зуд. Врач сказал, что это рожистое воспаление. Выписали мази и лекарства, но ничего не помогало. Поехали мы к родственникам в с. Никольское Ленинградской области. Наша родственница Галина Аркадьевна, медицинский работник, сняла у меня с ноги повязку, все внимательно осмотрела и намазала больное место мазью. Сказала, что этим средством у них в больнице врачи лечат раны и кожные заболевания у пациентов. Дала мне мази с собой, и мы уехали. Через неделю у меня все прошло. Рецепт коллеги Галины Аркадьевны взяли у грузинских врачей. РЕЦЕПТ МАЗИ:

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Желтая психотерапия

Перейти в продолжение

Трудности перевода



Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по
Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин"
по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто
метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым
светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу
перекроет отряд бешенных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то
постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже
Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А
оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает".
Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на
витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор
налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!
Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке
туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык!
На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям".
И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись:
Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не
объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а
потравки" - это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган:
Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь
и как её доконали этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские
женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины
более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь
по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски
будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с
быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки
заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из
магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять
- это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что
Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В
магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется
"клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И
кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки...
Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В". Оказывается, что
метро" - это "напряжение". Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам
не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется -
пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у
нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а
яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая
рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник". На трансформаторах -
таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!).

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов -
прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный
случай из школьной жизни:
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван!
("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")

....А по-молдавски шторы - пердели...

- О? Вы повесили новые пердели?

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?
На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня -
Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это
всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас
- не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане
тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах
свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы
думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый
личильник, электрический личильник...
....А в Беларуси "подличить" - посчитать...
....А на Украине посчитать - "пидрахуваты"...

Случай на стройке.
Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!

Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було..." Читать далее...

Это цитата сообщения stella4707 Оригинальное сообщение

Чего не хватает в организме, если хочется...

Читать далее...

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

Новости из нашей и не нашей жизни.

Новости бывают хорошими, плохими, а бывают и такими:

[670x467]

Перейти в продолжение

Это цитата сообщения svetikya Оригинальное сообщение

О нас любимых с улыбкой

[322x480] Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут! Замужество - это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется... ЗА МУЖЕСТВО. Ученые нашли причину старения женщин. Причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор. Старость наступает тогда, когда косметичка превращается в аптечку..... Девушки, которые жрут и не полнеют - ведьмы... однозначно! Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса! [599x363]

Бананы

1. Тайваньские ученые выяснили, что извлеченные из кожуры банана вещества, помогают восстанавливать клетки сетчатки и могут защитить сетчатку глаз. Если у вас глаза болят, они устали к концу дня - приложите к ним на некоторое время кожуру банана внутренней стороной



2. У вас головная боль, связанной с мигренью, ожег, ушиб, синяк или нарыв. Только приложите к болячке банановую кожуру внутренней поверхностью.



3. У вас на ногах образовались натоптыши, трещины на пятках, компресс из банановой кожуры поможет вашим ногам, а водочная настойка банановой кожуры избавит от боли в мышцах и суставах.



4. Высушенная кожура бананов, измельченная в порошок, тоже используется для лечения и профилактики паразитарных заболеваний, в частности для изгнания глистов -- как круглых (остриц, аскарид), так и ленточных (прежде всего цепней).



5. Регулярная чистка зубов пастами, приготовленными на основе банановой кожуры, избавит от пародонтоза.



6. Отвар из кожуры банана, или сок из целого банана, а не только из мякоти, могут ослабить признаки депрессии.



7. Банановый квас, изготовленный из банановой кожуры по методу академика Б. В. Болотова, является отличным средством для оздоровления организма в целом, он поможет укрепить иммунную систему. Академик считает, этот напиток является средством для профилактики рака и лечения онкологических заболеваний на начальной стадии. При брожении кожуры бананов образовываются мукополисахариды и аминокислота Триптофан, которая не формируется в нашем организме.

Он способствует отторжению больных и чужеродных клеток, пораженных вирусами или раком. Из распространенных мукополисахаридов нам известна гиалуроновая кислота.



8. Кожуру можно применять и как косметическое средство. Банановая вода избавит от веснушек или темных пятен. Настой поместить в морозильное отделение холодильника. Полученными кубиками следует утром, сразу после пробуждения, протирать лицо. При шелушении кожи настой кожуры банана будет очень кстати. Чтобы кожа на груди была более упругой и подтянутой, в бюстгальтер можно положить банановую кожуру, внутренней стороной к коже.



9. В конце концов, банановая кожура отличное удобрение для кустов роз. Поместите ее в ямку возле розового куста, роза будет вам благодарна.



10. И главное - банановая кожура не дает ни отравлений, ни осложнений.

Это цитата сообщения ЖЕНСКИЙ_БЛОГ_РУ Оригинальное сообщение

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

далее

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.



Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к
французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?





Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в
любовники нужно брать человека надежного.





Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.



Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.



Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".



В тюрме столько не сидят, сколько ты в интерненте.



Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с
той... ну... не с той вы встали...



Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.



То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать <<кто тут?>>



Женская догадка намного точнее мужской уверенности.



Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?



В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.



Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.



В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда
отсутствует "Мужик подумал".

Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!




Вашими бы устами да помолчать...

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила -
да!



Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!



Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...



На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего..

Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.



Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.