После ухода М. в рейс Артем взял меня под свое крыло.Познакомил меня со своей девушкой и таскал везде с собой гулять.И слава богу,что у меня есть такой друг,как Тема.
Но за одно я его никогда не прощу,он ярый любитель Сережи.
Так вот,в один из вечером,когда я уже разлагалась в постели мне поступил звонок от Темы:
-приезжай в сандэй,будет весело.
Окей,я быстро собралась и приехала.Но резко захотела уехать от туда,да еще и поскорее,когда меня пришел встречать Артем,вместе с Сережей.Я весь вечер чувствовала как рвота подходит.
Это точно из-за Сережи.Я смотрела на него хоть и изредка,чтоб не обольщался,но блин,как я могла быть с этим человеком полгода.Он же вообще ниочем.Я не говорю,что все мои бывшие красавчики.Но боже,двухметровый сопливый парень это ужасное зрелище.
Абсолютно все в компании говорили о том,как он по мне страдает,каждый раз,когда кто-то из них виделся с С. вечное пиздострадание!Тошнит от таких.
Надеюсь больше мы не увидимся,а если и увидимся,то мимолетно.
[604x453]

Наша первая встреча с Максом закончилась у него в постели.
После этой встречи мне пришлось брать больничный на 5 дней и я переехала у нему,где-то на неделю-полторы.Боже,какие это были дни.
Нам так хорошо было вместе.Я была рада,что я с ним,что я вернулась в компанию,все хорошо,ВСЕ ХОРОШО.
Я не могла поверить своему счастью.Но не может же все быть так хорошо.У Макса заиграла совесть "а что на это все скажет Сережа?"
Кто бл*ть?!Сережа?!А он тут каким боком вообще?Меня распирала ярость.Почему человек из прошлого,который разрушил меня,мою жизнь,мою психику,должен еще и счастье мое рушить?У меня было секундное желание тупо убить его,я даже не колеблясь бы сделала это в тот момент.
Господи,это так ужасно,когда бывшие дружат,Причем все твои бывшие дружат между собой.
В итоге,чтоб продлить наше счастье,что я что М. решили эту тему просто не поднимать и заниматься дальше своими делами.
И тут случается еще кое-что.Макс уходит в рейс.
У меня перед глазами просто все рушится,почему так?!
А потом я понимаю,что все в моей голове так наигранно.И я делаю кое-что ненормальное.Я прекращаю быть с М.,говорю емуц,что не буду ждать его с рейса,что не вижу в этом смысла.Он согласен.
Мы оба понимаем,что мы не можем быть вместе,и навряд ли когда-то будем.
Это был такой счастливый месяц.А теперь полгода пассивного ожидания.Переваривания мыслей и все такое.
Могу сказать одно,на сегодняшний день,я периодически ловлю себя на мысли,что соскучилась за М.Но все говорят отбросить их в сторону,Как можно быстрее.Пока что-то не выходит...
[604x403]

[604x604]
Май!
Один из моих любимых месяцев.Тепло,хорошо,лето совсем близко,а значит можно расслабится и течь по течению.
Ноооо,вместо тихонького пруда,мне попался океан в безумный шторм!
Произошло самое неожиданное.Это было 2 мая,мы с Симой и Ирой решили устроить себе девичник,в итоге мы сидели до 4 утра на маке,а потом пошли домой встречать рассвет(было круто).Но,последи нашего девичника случилось нечто странное.Мне приходит смс,от М.Все на секунду замолкают,потом начинаются разговоры типа,да забей,не отвечай,пошли его и тд.Но я то себя знаю,это же моя слабость,куда ж без М.
И я отвечаю,при этом включая решим суки.
Видимо его это задело.Ура, рыбка теперь на крючке,думало где-то глубоко мое сознание.
Мы общались большую часть ночи,а потом я просто перестала отвечать на смс.И тут началась игра!
Утро,после нашего девичника у нас началось где-то в 3 часа дня.Хорошо,что мы с Ирой были дома одни,а малого отдали родителям.Телефон у меня сел,зарядки не было,вещей не было и я решила ехать домой,за снаряжением.
Вк одно сообщение,от М. "не хочешь увидеться сегодня?".ГОСПОДИ,ЧТО ЗА ВОПРОС КОНЕЧНО ХОЧУ.Но я отвечаю,что подумаю.В итоге,мы сошлись на том,что встретимся где-то на районе.
Я довольно быстро правилась со своими делами,и после нескольких проигнорированых Максом смс,я поняла,что встреча не состоится,села на лавочку покурить.Звонок..
-ты где? я сейчас подойду к тебе,никуда не уходи.
Я сижу уже на стреме,курю одну за одной.И тут подходит он.Ни капли не изменился,такой же придурошный.И тут я вся сжалась от страха снова впустить его в свою жизнь.

[436x604]
После неудачи с Виталиком,на меня,наверное,повесили ярлык "LOSER".Сима,конечно же не разрешала мне о себе так думать,отгоняла от меня все-все плохие мысли и продолжала меня знакомить со своими друзьями.Но меня ждало лишь одно-неудача,неудача,неудача.Я поняла,что скорее всего что-то со мной не так.Я ходила на свидания,гуляла с разными людьми,но мне все равно было дерьмово.
Все это время,вплоть до апреля я общалась с Виталиком.Точнее,это он общался со мной!Почему и зачем,мне до сих пор не известно.Он вел себя как дебил,то звал гулять,то морозил,то пишет милости-приятности,то ведет себя как мудак.В апреле была последняя капля.Он предложил съехаться(!!!),но я жить с ним нее буду,а буду прикрытием для родителей.Естественно,после ТАКОГО предложения парень был послан на все 4 стороны.
И я осталась опять одна,на едене со своей пострадавшей самооценкой

После краха с Р.,я долгое время думала чем бы себя занять,страдать или не страдать,убиваться от горя или забить на это все болт.В этом вопросе мне помогла Симона.Это самый адекватная моя подруга.И она решила взяться за меня основательно.Сказала,что будет знакомить меня со своими дружбанами,гляди с кем-то и закрутится чего.Так и вышло,буквально на второй день нашего теснейшего общения с Симой,ко мне добавился парень,довольно знакомый парень.И тут до меня дошло,что на ПЕРВОМ КУРСЕ мы вместе учились,только на разных факультетах.
И вот мы стали общаться.Виталик...Мне он был не понятен,не понятные намерения,не понятно заинтересован ли он мной,ни черта не понятно.И тут он зовет меня гулять!
После прогулки мне,в принципе более не менее все прояснилось,парень просто стеснительный.И конечно же,на первом свидании мы не поцеловались...и на втором тоже.
Зато на третьем,на третьем все пришло в норму,у меня появился парень!Хороший,живой,настоящий парень!Наконец-то!
У нас были хорошие отношения,можно даже сказать очень хорошие.Ничего лишнего.Тихо спокойно,знакомство с родителями,частичный переезд,дорогой подарок на НГ,можно даже сказать *ИДЕАЛЬНЫЕ*!Хотите знать сколько это идеальность продлилась?А вот месяц,да-да,один гребаный месяц все у нас было хорошо.
А потом меня бросили,даже не объяснив причины.Почему?А потому что все у нас с тобой хорошо.
И тут моя крыша поехала окончательно,самооценка упала ниже плинтуса,я в край разучилась понимать людей,парней,отношения и вообще,это было ужасно!
Вот после этого и верь парням...
Возвращаемся к истокам-реабилитация!
[604x453]

После моего промаха,я поняла,что какое-то время хочу абстрагироваться от общества молодых людей и друзей,которых в принципе у меня не много.И знаете,я иду на поправку!Я понимаю,что это была просто очередная попытка,которая не обвенчалась успехом.Потому что склеить осколки чего-то разбитого не так уж и просто.И не один из нас не захотел этим заниматься,видимо.
Сейчас я с головой ушла в работу,провожу каждый день с сестрой.И конечно смотрю сериалы.Лучше забью голову сериальными проблемами,которые по сюжету потом решаться самым изящным способом,чем своими.
В общем пока я одна,я буду наслаждаться собственным обществом.Ведь оно не менее прекрасно,чем чье-либо другое.

Есть умные девочки,которые всегда знаю,что они хотят и добиваются этого.Они встречают нужных людей,с ними же и остаются.А есть такие как я-рисковые.У которых жопа жаждит приключений и чего-то эдакова.Так вот в постах ниже,я же писала о своих страхах,и писала так же о том,что мои страхи почти развеяны.Ни черта подобного.Сегодня мне пришел отказ.Отказ от Р.
Теперь будем реабелитироваться и жить для себя,вот так.Да поможет мне моя любимая сестра.

Знаете,есть такое чувство,как прозрение.Вот я,например,прозрела совсем недавно.Как бы широко мне не пытались раскрыть глаза близкие мне люди.Я не задумывалась об этом.
В моем прозрении нет ничего особенного.Я всего лишь поняла,что по настоящему счастливой я была только с Р..Я была счастлива,потому что не зацикливалась на этом.Просто.Сразу.Была счастлива.
И с С. и с М. я была помешана на том,что Я хочу,чтоб мы были идеальной парой,Я хочу быть счастливой.А они меня не понимали,не слышали.Наверное сами не хотели этого.
А может,как в случае с С..Его все устраивало.Ему для счастья нужно было,чтоб я постоянно была рядом,ежедневно,ежесекундно.Согласитесь,это же невозможно.С учетом того,что мы просто встречались и только.
В случае с М. он был счастлив,когда меня не было рядом,или когда был пьян и ему нужна была женская нежность.Тоже довольно глупо.
С Р. по другому.Наверное,знала бы я его раньше,никогда бы с таким не встречалась.Он грубый в общении с посторонними,дурашливый,немного эгоистичный и очень скупой на эмоции и чувства.Чувства,типа любви.И к моему удивлению,именно с этим человеком я была по настоящему счастлива.
Я всегда хотела,чтоб мне часто звонили,писали в соц.сетях милости-приятности и т.д.Но если подумать,это же ребячество.Мне почти 20 лет.Мне не это нужно.Р. никогда подобной фигней не страдал.Мы никогда не говорили долго по телефону,никогда не было этих милостей в переписке.Даже признание любви было не очень романтичным,да и я призналась первой и ждала ответа почти полторы недели.Зато он совсем другой в жизни.Всегда рад мне,в его объятиях столько нежности ко мне,что мой измеритель милостей зашкаливает.
Я ни была счастлива по настоящему ни с одним из моих предыдущих парней.Только играла в счастье.Моя сестра всегда это видит,она меня просто хорошо знает.А другие в это верят.Может мне это и на руку было в то время.Но только сейчас я снова начала светится!Наверное это от счастья...
[600x600]

Какой ужасный недуг бессонница.Ты лежишь на кровати,ночь,тебе пара спать и ты это понимаешь,твое тело это понимает.Но глаза почему-то не закрываются.Мозг посылает сигнал "да спи ты уже",а мне все не спится.В голову лезут какие-то бессмысленные мысли обо все и ни о чем одновременно.Они залетают и вылетают из головы так быстро,что это похоже на перемотку дурацкого фильма.
Бессонница плоха,для тех кто живет не один,тем,что ты не можешь подорваться среди ночи и делать что-то.Даже элементарно покурить не можешь.Вот и лежу,страдаю.
А завтра новый день,и я не смогу проснуться рано,а все из-за нее.Из-за бессонницы.Она хочет показывать мне дурацкие фильмы,а я хочу отдохнуть от нее.Ничего не напоминает?

Настроение сейчас - morning

С каких пор думать о других стало опасно для себя?Почему быть эгоистом опять модно?И это не мода,а всего лишь метод самообороны?
Вчера я разговаривала с Ирой,я не знаю,что так на меня повлияло или болезнь или Р.Но моя крыша определенно поехала.И в своем неадекватном состоянии и текущем мировоззрении я почему-то виню М.
Почему?Ира сказала,что это обида прошлых дней сказывается.
Гештальт-незаконченное событие...Что нужно сделать,чтоб забыть и продолжать жить обычной жизнью?
После печальной истории с М. у меня остался самый неприятный осадок,горькая обида,называйте как хотите.Но мне нужно как можно скорее реабелитироваться.Чем скорее,тем лучше.
Ведь нельзя винить во всем только одного человека,а как же я сама?

[500x338]

В прошлом посте я писала про Р.Как мне страшно было написать ему,и какая я трусиха.
Всю ночь мысли об этом не давали мне покоя.А утром ма позвала меня с собой на базар,и так,под маминой защитой,так сказать,я решилась.Я написала ему.И я даже не рассчитывала на такой диалог,который у нас состоялся.Я была на седьмом небе,когда он пригласил меня прогуляться.
Мы встретились,он все такой же.Такой же жизнерадостный,такой же,как и 2 года назад.Только еще лучше.Мне было неловко,будто это было первое свидание с абсолютно незнакомым мне человеком.Он это видел,делал так,чтоб я чувствовала себя комфортно.Я всегда была благодарна ему за это.ЗА то,что он умнее чем я и ему не нужно говорить,что делать.
Мы облазили все места прошлого,поговорили обо всем на свете.А потом,там,на лавочке,в уютном дворе,произошло нечто теплое и приятное.Я не ожила этого,я ничего не ожидала,могла только мечтать об этом.А тут такое.Он передо мной,обнимает и прижимает к себе так,будто я самое сокровенное в его жизни.Мне этого так не хватало.Мы поцеловались.И после этого поцелуя,все было так,будто мы ни на секунду не расставались с ним с 2013 года.Я чувствовала себя самой собой.А он видел,как я счастлива.
Я очень благодарна ему за эту встречу.Но вот что будет дальше...посмотрим.
[500x333]

Головная боль не дает мне покоя.Я мучилась все утро,теперь предстоит промучиться еще и ночь.
Мысли о прошлом лезут в мою голову.Мысли о том,что было очень давно.Мне приспичило посидеть на страничке ЕХ-парней.Ну и зачем?Вот теперь мысль о первой любви не дает покоя.
Боже,мн было 16 лет,когда мы начали встречаться.И я была так глупа на протяжении всех отношений.Я давно уже не копалась так глубоко в себе.Буквально недавно я с Ирами обсуждала то,что,скорее всего,была бы я тогда старше и умнее,мы бы до сих пор были вместе.Ведь это были самые правильные отношения из всех,Хоть и плохо закончились.
И вот сейчас,когда я одна.Мне вдруг приспичило посмотреть,как он поживает.А он,ОН такой же,как два года назад.Нет,он лучше,я лучше,оба старше.Я безумно хочу спросить "как дела?".Но хватило смелость на один лайк.Я трусиха.
Я осознаю,причем здраво,что это именно те отношения,в которых испортила все именно я!От этого мне плохо.Хочется показать человеку,какая я стала,как поумнела,как повзрослела.Но тут меня тормозит страх,а если ему это не нужно.Если я не нужна ему вообще,если для него наш разрыв был только на руку.И еще,а что если у него вообще есть другая девушка,которую он капец как любит.
Ну,как говорит Ира "Не узнаешь,пока не спросишь."
Рискнуть стоит...чтоб потом не жалеть о том,чего не сделала.

Сегодня ночью мне не спится.Не знаю,что тому виной-головная боль или размышления о себе и своей личной жизни.А может головная боль как раз из-за этого?
Каждую осень я пересматриваю "Секс в большом городе".Конечно я еще слишком юна,чтобы сравнивать себя с героинями сериала.Но внутренние переживания у всех женщин совпадают.Так и у меня.
Недавно был эпизод,где главная героиня-Керри,осознает,что она и сама по себе может существовать.Без мужчин.Что женщина самодостаточна и все такое.Нет,это не лозунги феминисток.Это состояние души,на том или ином этапе жизни.
После разрывов многие подруги мне говорили,что у меня должно быть время для себя.Что нужно сделать перерыв."Лавочка закрыта",но только для мужчин.
Я,как всегда,долго отрицала это и пыталась найти утешение в других отношениях.Они были лишними.А вот время проведенное с самой собой,да еще и с пользой,лишним не бывает.
Мой вердикт,на сегодняшний день-наслаждаться собой.Вплоть до того момента,пока не найдется тот,кто будет наслаждаться мною больше,чем я сама!
[700x524]

Вы знаете,что такое стыд?Я знаю.
Пару дней назад,сестра взяла меня с собой на девичник.Мы сидели в хорошем ресторане,за отличным столиком,в шикарной компании.Болтали,сплетничали,выпивали.Все было как всегда.За соседним столиком сидела компания парней.И я,как и любая девушка,стала заигрывать с тем,который смотрел на меня,и казался мне самым симпатичным.
Сестра даже подшучивала,что надо передать ему своей номер телефона.Но это было лишним.Мой номер у этого парня уже был.Потому что это был М..Это был он!
Вот что такое стыд!Флиртовать весь вечер с бывшим парнем.
Конечно же меня подвело мое зрение и я чувствовала себя ужасно.
Утром,когда после гулянки мы с сестрой приехали к родителям.Мы с задором рассказали об этом ма.На что она ответила "а ты все болеешь..."
Знаете я как медик могу описать свое состояние в тот вечер,стадией ремиссии.Т.к. к М. моя симпатия будет всегда.Я не знаю чем это обосновывается и есть ли от этого лекарство.Но,благо,в тот вечер я была в состоянии вести себя достойно.Разумеется,уже после того,как поняла кто этот симпатичный парень.
Я уже несколько дней изо всех сил стараюсь не думать о нем.И не думаю,только вот ситуация эта немного все таки выбила из колеи.
Я не могу понять,что в нем такого притягательного и почему такая девушка как я должна вообще о нем думать?Может когда-то,когда моя болезнь пройдет,я дам себе ответ на все вопросы.А пока меня радует одно.До того как я не поняла,что это М.,я подумала,что этот "симпатичный парень" младше меня...
[700x348]

[463x699]
С.-это мои вторые серьезные отношения.И пока,скорее всего,не прошел тот промежуток времени,после которого я начну считать,что это было не зря.Эти отношения многому меня научили,но от них же я очень пострадала.
Почему любая женщина,когда влюбляется становиться слабой и уязвимой?
Я почему-то решила,что должна быть идеальной девушкой.И я была,только я играла.Я делала то,чего не хотела.Я полностью забыла о своем праве голоса и все.Я потеряла себя,зато обрела отношения,которых,как мне казалось,я хотела.
Я думаю,любая девушка,после разрыва думает и анализирует отношения,в которых она состояла.Я такая же.
Как говорит ма-в любой ситуации виноваты двое.Я очень долго это отрицала.Но потом,раскинув мозгами,до меня дошло,что это так.Я тоже была виновата.Я позволяла так себя со мной вести,я позволяла себе быть той,кем не являюсь.А я,как оказалось, далеко не идеальная.
В начале наших отношений,я очень боялась,что все стремительно развивалось.Ну и конечно была права.Я держала этот страх глубоко в себе.Т.к. когда я говорила об этом мне затыкали рот,говоря:"Ты хотела идеальных отношений,пожалуйста"
Но как объяснить человеку,что отношения полных крах?
Мне даже после разрыва не удалось объяснить это.Никак.

[401x512]
Иногда вот приходишь домой после тяжелого рабочего дня и ничего не хочется.И это чувство изо дня в день продолжается,вплоть до пятницы.Так вот,у меня это чувство не проходит даже на выходные.
Я устала,не физически,нет.Я устала морально.Мой мозг будто вытащили и побили,вместо боксерской груши.Из-за накопившихся проблем,причем не моих,страдает все мое тело,весь организм.
Ну это все к черту.Никто никогда не думает о ком-то больше чем о себе.Есть,конечно,исключения.Типа "вечной любви" или родные и близкие.А есть такие как я-люди,которые хотят помочь.При этом,сами,будучи очень слабыми,ломаются,под тяжестью этих проблем.
Мне уже надоело это.Конечно я могу говорить голословно,но я не хочу больше "ломаться".Потому что на данном этапе жизни никто не возьмется за мою починку.Да и я уже не та девушка,которая раньше могла пожаловаться любому и ей было бы плевать,интересно человеку или нет,на тебя и твои проблемы.
Ма говорит,что плохо держать все в себе.Я пока еще не согласилась с ней.Потому что для меня важнее быть уверенной в том,что человеку со мной комфортно.Ведь я не жалуюсь,у меня нет проблем,да и вообще я сильная и независимая.ЛОЖЬ!Это все не правда.Если девушка говорит так о себе,пусть даже и с уверенностью,она лжет.
Если честно,я даже и не знаю,что и как надо делать,чтоб стать сильнее.Создать видимость силы,да пожалуйста.А быть по настоящему сильным человеком,наверное под силу только мужчине.Тоже не каждому,конечно;)

[475x468]
Раньше,года 2-3 назад,мне попадались мальчики с поселка.И окончательно убедившись в том,что поселковые парни это не мое,я решила больше не совать туда нос.Да и к себе не подпускать.Уж слишком разные люди мы были.
Но в этой жизни далеко не все происходит так,как ты хочешь.И у меня так случилось,куда же без этого?
В общем,моя студенческая подруга Аня,тоже обитатель поселка,решила сосватать меня с "очень хорошим парнем".Делать мне особо было нечего,никем в тот период я не была увлечена.Все равно всегда есть возможность уйти закрыв все двери за собой на все замочки.И я решила попробовать.
Встретились мы в самый подходящий день для свиданий.Было 24 февраля,ужасный холод.На улице шел дождь,а около бордюров лежали еле оттаявшие кучи грязного снега.Если его можно было так назвать.
Самое странное,что когда мы увиделись,я ни капли не переживала,не было даже намека на мандраж или волнение,которое бывает перед свиданием.Создалось впечатление,что мне было все равно?Да,думаю создалось.Он был намного выше меня,по этому когда мы шли по улицам,из-за капюшона я его практически не видела,соответственно,как и он меня.Пока мы не зашли в кафе.
Вот тут мне стало неловко.Я не знала,что рассказывать.Ведь меня ничего не спрашивали,рассказывали исключительно о себе,о своих похождениях и гулянках.Ну тут то мне было что добавить.
Возможно тогда я была под впечатлением,т.к. я никогда не ходила на свидания с двухметровыми бородатыми парнями.Как-то так и прошла наша первая встреча.О которой я рассказала всем не сразу.Возможно на то были причины,о которых я до сих пор не знаю.

Зима 2015 оказалась гораздо холоднее чем я ожидала.Не смотря на погодные условия(замело весь город) мы все же смогли выжить и даже отметить НГ.
Сейчас мы с Ириш вспоминаем эти три дня с диким ужасом,но тогда нам казалось это была лучшая вписка в нашей жизни.
Мальчики сняли отличную квартиру днем 31 декабря.Естественно никто этого не ожидал,по этому ни закупок,ни выпивки у нас не было.Все было настолько неорганизованно,что я просто не могла ничего сообразить.Когда я зашла в эту квартиру сразу включился режим хозяйки.Вертелась я как юла,но все равно думала,что делаю слишком мало,т.к. делала я все сама.На человек 17.
В общем по поздравление президента ровно в 00:00 мы,своей маленькой дружной семьей,загадили по желанию и чокнулись пластиковыми стаканами с шампанским.И тут понесло всех.Это же НГ,все должны напиться до беспамятства.
С какой-то частью так и было.
И все это продолжалось 3 дня.3 дня!
Когда я наконец-то приехала домой,я вздохнула с облегчением,что все это закончилось.Мама с меня смеялась.А я до сих пор думаю,что это было самая тяжелая вписка,для моей печени и в целом.
[604x341]

Настроение сейчас - умиротворение

Вчера я написала,что хочу сделать подсчет за 9 месяцев.Но подумала,и решила,что начинать надо с декабря,тогда,когда вернулся М.
М-это любовь моего детства,которая вернулась неожиданно и перевернула полностью мою жизнь.Я ждала этого парня с рейса,влилась в его компанию,я стала бы ему отличной девушкой,если бы одно "но".Я не нужна была ему,просто не нужна.Но я упорно пыталась доказать М обратное,из-за чего в конечном итоге,естественно,выглядела как дура.
По большому счету,если думать объективно,что я,что М,зная друг друга с детства,не знали вообще ничего друг о друге.Мы не знали,кто чем увлекается,кому что нравится и не нравится.Мы знали только кучу грязи,сброд сплетен друг о друге и только.
Обидно наверное прождать пол года не зная кого и не зная зачем?Да,обидно,безумно обидно.А еще обидно влюбится в образ,который навязало тебе окружение,а человек приехал,и это совсем не тот,кого ты ждала.И пока до тебя это дойдет,эта влюбленность как вирус распространиться по всему телу и сожрет твой мозг.
Что со мной и случилось.Я была загнана в глубочайшую депрессию.Похудела на 7 кило (о даааа!),я сидела с утра до ночи дома и смотрела в стену,в прямом смысле слова.Сейчас вспоминая это время мне ужасно жаль свою маму,ведь никто не переживает за тебя на столько сильно,как она.
Но пока я сидела дома и страдала,у меня появилась куча времени разобраться в себе.Понять,что мне нужно,а что нет.И чудом я сама же себя излечила.

[604x430]

[604x543]
Настроение сейчас - постигла дзен

И вот,я снова тут.Слишком уж непостоянный я здесь гость.Но так уж случилось,что череда событий привела меня вновь сюда,в свой старый блог.
Перечитав старые записи,себя маленькой,я поняла,что тараканов в моей не дозревшей голове с каждым годом все меньше,но не проблем.Я не могу сказать,что на 20 году моей жизни у меня все плохо,но и не хорошо.У меня все никак.И так даже лучше.Не надо боятся,что все хорошее скоро рухнет,а плохое станет еще хуже.
Как все знают,я люблю осень.Осень для меня начало жизни,т.к. я рождена в сентябре.Так вот,думаю как раз в сентябре я могу смело делать отчет о 9 месяцах своей жизни.Но об этом будут последующие мои 9 постов.
А сейчас я просто рада,что могу писать тут,перечитывать то,что писала ранее и читать о своей жизни,будто она не моя.Довольно интересно,полагаю.