Скоро день рождения, а я даже не знаю, ждать ли подарка от папы... Прошу у него 15 тысяч на курсы + еще денюжку, чтобы отпраздновать с подругами. Если не подарит, займу у бабушки 4 тысячи, а потом с подаренных девчонками отдам. Продам зеркалку тысяч за 18 и на эти деньги пойду на курсы с 25 января.
Никогда еще не было такого дня рождения... Говорят, у многих 20 лет отличаются от прошлых праздников.
Мне кажется, 23 декабря я буду целый день рыдать.

Хочется бросить всё нахрен. Заниматься тем, чем хочется.
Посрать на учёбу - не хочу больше это всё терпеть. Правда, надоело каждый день заставлять себя туда ехать, что-то делать, а результата всё равно ноль. Не хочу тратить впустую ещё 2,5 года только ради того, чтобы получить диплом. Легче будет его купить, если понадобится.

Моей подруге написал на почту преподаватель Ермолаев (я ещё у него курсовую пишу уже второй год...):
Радость моя! Давай как выйдем вместе в астрал! Там можно заниматься этим замечательным делом:а) очень долго и б) не предохраняться!
Нежно нежно целую
________
люблю РГГУ, там преподы реально заботятся о студентах))

ИП РГГУ - что может быть лучше???
Встала сегодня в 4:30 утра, чтобы успеть на практику детский сад в Мытищах... Каково было моё (и не только моё) разочарование, когда приехала вовремя, а преподавателя там не оказалось! Со словами: "Простите, но сегодня у вас практики не будет!", нас вышвырнули за порог. Поехали мы в учебную часть, там нам сказали: "Ой, ребят, извините, не предупредили. Преподаватель заболела... Нехорошо получилось, да."
Блять, охуенно!!!!!!! *сорри за мат...
А потом ещё эти же преподаватели пишут на нас докладные декану, что мы, видите ли, не ходим на семинары! А как на них ходить, если неизвестно, будет преподаватель или нет, да ещё и спросить не у кого??? Благо, у нас декан добрая, скажет пару слов и отпустит)

Когда-то очень давно мне приснился очень красочный сон, и я решила записать его на бумажке. Позже этот листочек затерялся в дебрях моего столетнего мусора...
Разгребая сегодня все свои ящики, я нашла эти записи...

"Она сидела и смотрела в окно, вдаль, гдё её бы никто не нашёл. Как жаль, что она не может переместиться туда, куда хочет... Остаётся только мечтать. Не обращая внимания на скрип мела по доске, на бормотание преподавателя, на тихий шёпот одноклассников... Уйти от этого мира, хотя бы на несколько секунд погрузиться в сладкий сон, полный радости и света...
Но что это? Пепельно-чёрная птица появилась на горизонте и пробудила её ото сна. Что это за птица? Похожа на ворона, но слишком большая... Неужели она летит сюда? Прямо на меня! Послышался крик за спиной, много криков. Кто-то взял её за руку, тащит к двери, но она вырывается, бежит обратно к окну. Кто ты?..
Птица приближалась. Теперь стало отчётливо видно - это ворон, только раз в 10 больше! Она распахивает окно и пятится назад, не понимая, зачём она всё это делает, почему не убежала с остальными. Что это за сила, тянущая её к птице? Ворон взмахивает крыльями прямо перед её лицом, и на пол становится уже другое существо. Это человек, одетый в черный плащ и скрывающий своё лицо глубоким капюшоном. Он стоит неподвижно, такое ощущение, что он спит глубоким сном. Она набирает в грудь побольше воздуха и, затаив дыхание, подходит к этому неведомому человеку и снимает с него капюшон... Она видит лицо мужчины, потрясающей красоты, мужчина из её снов. Он приветливо улыбается ей и протягивает руку, не говоря ни слова. Мысли бегут одна за другой, сердце трепещет как бешеное, и через весь этот гул она слышит фразу: "Лети со мной! Мы будем вместе навсегда!" Она счастлива, все её мечты воплотились в жизнь!
Внезапно облако дыма окутало её и подняло над землёй. Она с лёгкостью поддалась этому потоку, но всё же смотрела на этот маленький голубой шар, всё отдаляющийся от ней...
"Нет! Отпусти меня! Верни всё обратно!" - вдруг закричала она, но не услышала своего крика... Всё вдруг обернулось во тьму, она падает...
Она сидела и смотрела в окно, вдаль, где её бы никто не нашел... Мечта ушла. Осталась лишь запись на последней странице в сыром дневнике: "Он больше не вернётся..."
The end

Что за депрессивные настрои?
Я до сих пор помню этот сон во всех подробностях и, когда перечитываю, вспоминаю, как тогда хотела перемен, но в то же время ужасно их боялась. Но теперь я другая, и сны тоже иные.

Вчерашнее утро началось хорошооо!
Еду я в метро, спокойно читаю книжку в айпаде, вся погружена в рассказ (последние 20 страниц), ничего вокруг себя не замечаю. Заметила только, как на станции Нахимовский проспект ко мне очень близко подошёл молодой человек в светлых штанах, да так, что прям перед моим лицом оказалась наполовину расстёгнутая ширинка!!! Ладно, я забила на это дело и продолжила читать, иногда поглядывая на это красочное зрелище)) И вдруг ни с того, ни с сего он наступает мне на ногу, я интуитивно поднимаю голову на долю секунды, чтобы посмотреть этому хаму в лицо, возвращаюсь в книгу... и тут понимаю: ВОЛКОНСКИЙ!!!!!!!!!!! (однокурсник мой, описан в этом посте: http://www.liveinternet.ru/users/elen_candy/post110341791/ в тот день я в него влюбилась) Стоит, смотрит на меня и улыбается! И говорит: "Тебе никогда не говорили, что девушка с утра не может выглядеть ТАК красиво?" - "Нет" - "Ну вот я тебе об этом говорю" - "Ну спасибо, очень мило". И обратно в книжку. Сделала вид, что меня это нисколечки не волнует, хотя сердце бешенно забилось, вспомнился первый курс. А он ещё такой весёлы был, улыбался всё время, я даже удивилась... Потом мы ещё поболтали, дошли вместе до универа и там разошлись по разным аудиториям. Говорю Кузе: "А я Ваньку в метро встретила)" - "О, клёво! Поздравила его с ДР?" - "Бляяяяяяяяя!" Мда, как можно было так опозориться? Причём за день до этого я прекрасно всё помнила и планировала обязательно его поздравить! Он мне позже в контакте написал: "Ты была ошарашена моей красотой, это прощается)" - вот самовлюблённая какашка!)) Ладно, всё равно я его люблю. Как друга))

Похоже, у меня начался кризис 3-го курса...
Я НИФИГА не понимаю, что происходит, что делать и как вообще всё это учить???
Куча непонятных заданий (думают, что я прям журналист-исследователь со стажем!), в пятницу зачёт уже, а я вообще не в курсе, что там надо говорить. Вопросы есть - ни на один не могу ответить.
Короче, бедааааааа....

Вообще не понимаю этих стандартов... Каждая женщина по-своему красива! Ну и что, что всем нравится Джоли? Девушкам теперь поголовно становиться ее клонами?... Тогда вообще жить будет неинтересно, да и Анджелина перестанет быть "самой красивой"...
(на самом деле мне нравится Джоли, но только как актриса)
[604x355]

*картинка взята у виски-кола

Я поняла, что не хочу больше встречаться со сверстниками... Хочу серьезный отношений, лучше с перспективой - до конца жизни) Начала задумываться о своей семье. Да еще и сны такого рода подстегивают...
Короче, хочу мужчину!!! Чтоб уже был с образованием, достаточно зарабатывал, жил отдельно от родителей. При этом ласковый, добрый, нежный и не напористый)

Игорь, Игорь, Игорек,
Заходи на огонек!

Нет, ну а вдруг из этого что-то и получится?)) Мы же все-таки уже 2 года общаемся!)
Познакомились в сентябре 2009, когда мы с девчонками шли из универа к метро и бурно выражали свои эмоции по поводу преподавателя. Общительный такой мальчик с юр-фака, 2 курса) Я ему сразу понравилась, но у меня ж был парень) Но мне тогда он тоже понравился)

На втором курсе мы с ним практически не общались, а потом, пролистывая свою телефонных книгу, я увидела его и решила позвонить) Боже мой! Как же он обрадовался моему звонку! Сразу же перезвонил с домашнего и мы с ним больше часа наверное болтали!) на следующий день погуляли, но на том наше общение можно сказать завершилось...

Когда я была в Крыму, решила ему написать... Что он мне нравится и что хочу попробовать с ним встречаться. Он предложил обсудить это вживую, по приезду из Крыма. Но в сентябре то у него не было времени, то у меня...

Завтра мы наконец-то погуляем и расставим все точки над I!
Пожелайте мне удачи)

С Денисом у нас ничего не получилось, холоден он как ледышка(

По-моему, я влюбилась)))

Вчера зарегистрировалась на сайте знакомств ради прикола, писали всякие пошляки - как всегда) А потом написал симпотишный мальчик. Мне даже стало как-то обидно, что такой хороший и извращенец... Но я ошиблась) Еормальным парнем оказался) Работает, учится. На интим даже и не намекал) Проболтали очень мило целый день.
А вот сегодня спонтанно решили встретиться) В жизни он оказался еще милее))))) Няшка просто ^^
Думаю, эта встреча далеко не последняя)

Ничего за 2 года не изменилось))))
Только цвет волос:

На НГ (2009)
[показать]

Сейчас
[показать]

Это цитата сообщения радуйся_и_улыбайся Оригинальное сообщение

Только подумала что-то написать о материальности наших мыслей, как оказалось, что за меня это уже сделали)) ...мы есть результат наших мыслей...

Скажи как мне жить, если нет стимула,
И как творить, если муза покинула.
Как сердцу бить, если вновь обессилено
Скажи как мне жить, если нет стимула?
Но таем, мечтаем мы об одном
Друг друга теряем мы день за днем
И мы словно камни на дно идём
Скажи, что простишь, все вернём.

^{(с) Бумбокс feat. Ассаи}

 

Эта песня в совокупности с просмотренным офигенный фильмом "Три метра над уровнем неба" заставила меня плакать.

В последнее время мне так нравилось грустить, страдать, думать о том, чего никогда не будет со мной.

Я опять забыла, что наша жизнь строится согласно нашим мыслям.

И мне так много хотелось здесь написать, но я вдруг поняла, что придавать форму таким мыслям нельзя. 

В окно светит солнце. Разве это не чудесно? 

Я постараюсь окружать себя только позитивом.

 

[500x332]

Вдруг посетила такая мысль, что всё-таки не могу я без дневников, привыкла) Но на том уже писать ничего не хочу, приелся он как-то, да и мои наивные представления о любви и т.д. немного отвлекают...
Вот старый днев: http://www.liveinternet.ru/users/elen_candy/profile/

Решила ради интереса посмотреть, сколько ему лет..... 10 июня было 2 года!!! Офигеть)))) Как быстро летит время...

И да, я наконец-то научилась более-менее связно писать посты и даже большие! Раньше для меня это представлялось проблемой...

Знаешь, мне кажется, что все-таки наши судьбы уже не переплетутся... Он будет жить своей жизнью, я своей. Так будет лучше. И почему-то мне от осознания этого ни капельки не грустно, а даже наоборот как-то легко и спокойно. Я не могу любить человека на расстоянии, да и еще когда мало что о нем знаю... Только отрывки из детства. Да, когда мы виделись, это все вылезло наружу, но сейчас я не страдаю, жизнь продолжается, я обращаю внимание на симпотичных парней, парни обращают внимание на меня, и все идет своим чередом. Я не хочу ничего менять, пусть все будет как будет. Если встретится человек, который меня полюбит и я его полюблю - значит так тому и быть!
Может быть кто-то скажет, что лучше начинать отношения со страданий, зато потом всю жизнь будет одна белая полоса, но я в это не верю! Я вправе сама решать, какая жизнь у меня будет! И я точно знаю, что она всегда будет полна радости и счастья!!!

В детстве у меня был друг Ванька. Мы с ним были лучшими друзьями! Все было замечательно! Даже была некая доля романтики, в восемь лет (ему было 11) нас поженили, потому что считали идеальной парой) А мы тогда ничего не понимали, мы просто очень тесно дружили и для нас это было только игрой) Тогда я впервые увидела и прикоснулась к мужским половым органам. Я это помню очень хорошо и очень ярко) После этого мы с ним часто всякими такими пошлостями занимались - что поделать, дети!
Но вот на пятый класс я уехала в Москву... Год мы с ним не виделись! Я так ждала лета, потому что начала чувствовать что-то другое, кроме просто дружбы... Приехала в Керчь, первым делом к нему домой. Двери открыла его бабушка: "Настя! Привет... А Ваня уехал с родителями в Испанию... Я не знаю, когда он теперь вернется..." В тот момент я поняла, что не просто тоскую по нему... Я люблю его.
Каждое лето я приезжала с надеждой увидеть его, но он не приезжал. Нет, я его никогда не забывала! Моя любовь всегда была со мной... Но мне хотелось, чтобы меня кто-нибудь любил тоже! Вот поэтому появился Митя, потом Максим. А потом...
Спустя 10 лет мы встретились. Все тот же двор, те же дома и он: в светлых штанах, белой футболке, такой, каким приходил ко мне во снах. С криком:"Настя! Наконец-то мы с тобой увиделись!" - обнял крепко-крепко! Я снова вспомнила свою любовь, и она кажется вспыхнула вновь, с новой силой!.......


На прощание я написала смс: "Я очень сильно люблю тебя."
Он позвонил и сказал: "Я тебя тоже очень сильно люблю т буду скучать!..."
Но мы просто друзья...

Далее холодная зима в одиночестве, мои какие-то нелепые влюбленности... Только в октябре у меня появился парень, которого я действительно полюбила и отдалась ему на все 100%. Я думала, что он также будет ко мне относиться, но нет... Ему от меня нужен был только секс. Но т.к. расстояние между нами было уж слишком большое (живем в разных концах города), виделись мы не так часто, как ему бы хотелось. Опять же, все было завязано только на сексе. Да и плюс к тому я была совсем неопытной, много чего стеснялась, а он требовал от меня всякие разные вещи - я часто отказывалась. Ну и поэтому мы расстались. Все банально и просто. 4 месяца унижений и оскорблений с его стороны, каждодневные ссоры последний месяц, гуляния за мой счет...
Но все равно я ему благодарна за тот опыт, который я приобрела с ним, нет, не сексуальный, а опыт общения с мужчинами его типажа.

Всегда самые бредовые идеи и мысли приходят ко мне в голову ночью, так что не удивляйся моему бреду)

Первое, о чем я хочу поведать: мои отношения с парнями. Всего их у меня было два - это те, с которыми и у меня все было серьезно и долго. С первым 10 месяцев, со вторым 4 месяца. Да, кому-то это покажется недолгим, но, к сожалению, у меня было только так....

В школе я была серой мышью, все меня сторонились, друзей у меня не было, да и вообще все было как-то мрачно, что я даже подумывала о том, чтобы стать ЭМО! (ага, ужс!) Но все изменилось, когда я в январе 2009 года в контакте случайно набрела на игру "Спросил, увидел, полюбил". Поиграла немного и буквально сразу познакомилась со своим будущим парнем) Я была девочкой стеснительной, очень боялась таких вот знакомств, а уж тем более встреч вживую... Но в этот раз я решилась!) Он был младше меня на 5 дней (а мне тогда было 17). Здорово, мне нравилось) Мы с ним проводили не так уж и много времени вместе, зато уж очень много за общением в аське. Он мне всегда дарил подарки, без повода и с. Буквально носил на руках, холил и лелеял. Но уж очень много уделял внимание интимным отношениям. А мне в этом возрасте ничего этого не надо было! Потом был выпускниц в школе - я стала совсем другой: открытой, красивой, уверенной в себе девушке, и мне уже было плевать, что о моем декольте скажут одноклассники-я была потрясной!) Наступил новый учебный год, университет, новые друзья. Так получилось, что я любимому начала уделять мало внимания, даже слишком мало... Он любил меня, а я им просто пользовалась.... Мне в какой-то мере было даже неприятно, что я тяну этот кусочек своей прошлой жизни и дальше... И в этот момент начались ссоры: одна за одной... Ревность, моя агрессия, недопонимание... В декабре он не мог больше этого терпеть, придумал сказку о том, что смертельно болен-мы расстались. Я ему очень благодарна за его любовь, за то, что он не требовал от меня того, что я не в состоянии была ему дать на тот момент. Спустя 10 месяцев отношений я была все еще девственницей. Но это еще не вся история.

Вечно в состоянии влюбленности. Когда-то безответно, когда-то счастливо, но не надолго. Вечно скитаюсь в поисках того единственного принца, которого, наверное, не существует на самом деле...