Каждый день, без всякой грани
Я бегу за дураками!
-А тебя не задевает,
Что они с тобой играют?
-Мои чувства не важны,
Ничего мне не должны!
Я - дерьмо, хоть и задета!
Я люблю всех дурней света!

Человек, который спасёт меня от депрессняка, найдись!
Я - ТВОЯ СУДЬБА!

Когда я вижу людей такими, какие они являются, я поражаюсь, насколько они отличаются от образов, которые я для них создаю.
И тут я поняла, что моя жизнь - это очередной самообман, и я всё иногда рисую слишком красиво, а на самом деле всё такое говно
Придумываю чудо, жду чудо, которого нет
Чорт, а ради чего тогда люди живут?

Не отрекаются, любя..

Ведь жизнь кончается не завтра.

Я перестану ждать тебя,
А ты придешь!.. Совсем внезапно...


Не отрекаются, любя.

Пофиг, пляшем!
Новый год!

Ммм. Такое вот счастье у меня? Ну просто охуеть.
Столько времени собиралась с духом, и вот.. Моё терпение лопнуло.. Не знаю, как он это воспринял, о чём думает?..
Но знаю, что я достойна лучшего внимания. Пусть он это усечёт. И НАКЛАСТЬ НА ВСЁ, Я НАЙДУ СВОЁ СЧАСТЬЕ!
Но почему.. Так тяжко на душе.. Почему..

С чего можно начать? Ну.. В этом году было слишком много событий, так скажем. И хороших, и плохих. Просто сначала было весело.. А потом как-то не очень.
Да, знаете, раньше я всегда всё описывала в подробностях, а у меня даже нет желания. Год был сумасшедшим.. В буквальном смысле. Я испытала слишком много чувств, узнала много новых вещей о жизни. Почти весь год у меня были мои любимые наушнички :3 А ещё, а ещё у меня был волшебный выпускной, много тёплых воспоминаний.. встреча со взрослой жизнью. К которой я была даже не готова. Резкая смена обстоятельств - это как большая рана в душе. И знаете, я хочу, чтобы в следующем году эта рана излечилась. И чтобы её не излечили методами "тяп, ляп и готово", а запаяли намертво так, что то место, где была рана, стало самым прочным и надёжным местом на поверхности всей моей души, лол.
Да и в общем-то я в прошлом году ничего не просила, а сейчас стоило бы загадать 2 желания, как за прошедший и будущий год. Второе будет таким..
Хочу, чтобы счастье пришло ко мне внезапно, и согревало меня в течение всей жизни. Какое именно счастье я заслужила - большое или маленькое, каков его вид и т.д. и т.п. - решать моей карме. Но ты же знаешь, карма моя, какое именно счастье я хочу. Наверное. Или хотя бы догадаешься, возможно :з
2013й, ты официально признан годом надежд.
Пожалуй, на этом и закончим.

Почему я обязана поддерживать скучную для меня беседу, истрачивать драгоценный юмор, делая из хурмы конфету?
Как это скучно и грустно.
Может, пора уже взять себя в руки, и жить для себя? Не смотря на эти вот замечания. На эти дурацкие мнения тех людей, кто для меня мало важен.

Гимн для проживания в 2013 году (или просто очередной текст песни):

Спасибо, Жизнь, за то, что вновь приходит день,
Что зреет хлеб, и что взрослеют дети.
Спасибо, Жизнь, тебе за всех родных людей,
Живущих на таком огромном свете!..

Спасибо, Жизнь, за то, что этот щедрый век
Звучал во мне то радостью, то болью.
За ширь твоих дорог, в которых человек,
Все испытав, становится собою!

За то, что ты - река без берегов,
За каждую весну твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов -
Спасибо, Жизнь!
За все тебе спасибо!
За слезы и за счастье наяву,
За то, что ты жалеть меня не стала,
За каждый миг, в котором я живу,
Но не за тот, в котором перестану.

Спасибо, Жизнь, что я перед тобой в долгу,
За прошлую и завтрашнюю силу.
За все, что я еще успею и смогу,
Спасибо, Жизнь, воистину спасибо!

За то, что ты - река без берегов,
За каждую весну твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов -
Спасибо, Жизнь!
За все тебе спасибо!
За слезы и за счастье наяву,
За то, что ты жалеть меня не стала,
За каждый миг, в котором я живу,
Но не за тот, в котором перестану.

Традиционный пост о прошедшем за год будет написан постом выше. Чесслово, ибо уже 31е!

Да, меня надолго не хватает.

Ну да, веселье продолжается. Удалённый контактик, психолирика и транспечаль.
Но, честно говоря, меня всё в конец задолбало.
Настраиваешься на позитив а-ля "Всё будет хорошо! Ну скоро поступлю я во второй мед, будут у меня друзьяшки, погуляешь с ЕОКном, у тебя будет идеальный новый год, работа у тебя хорошая", blah blah blah blah.. Хватит обманывать себя, Насть. Уже целые полгода туманила себе мозги. Достаточно. Ты же знаешь, что всё слишком хреново для схемы "всё будет хорошо". Слишком. Хреново. Причём ужасно хреново.
И вроде надо что-то делать с этим, но толк-то какой?
Я безнадёжна. И в этом вся моя вина, я никого не виню.
Сама скатилась в говнище, сама молодец.

...
...вы были на том самом краю?
А я там.
Там здорово. Летают мысли. Медленно-медленно, и соединяются в молекулы бессмысленных соединений.
Твои палочки и колбочки становятся похожими на очертание фигур людей, как стоящие по окружности солдатики.
А вокруг пустота.
Экая дегенерация! Мы вернулись обратно, с чего и начинали.
То, что более нужно, было или не было всегда рядом? Да, именно такой и есть ответ. Было и не было.
Умри, мечта! Сгори ты в голубом огне внутри глаза.
В тебе нет жизни, в тебе нет света.
Тебя не будет. Ты не сбудешься, нет. Тебя не было, но мысль о тебе есть. Ты была взаимной с кем-то, мечта. Но ты осталась одна.
Он смотрит на меня. Он смотрит. Он смотрит. На меня.
А я его рисую. Рисую его я.
[700x493]

Ре-бя-туш-ки. Или я драматизирую, или я драматизирую. Ну, а ещё возможен вариант, будто я действительно вижу второстепенное дно, и всё это закончится не так сладко.
Наверное, мне надо угомонить себя, и записывать много-много мыслей, чтобы потом анализировать, как можно вытеснить драматизацию мира в моей голове.
Guys. Да нормально у меня всё. Всё-нор-маль-но. А если я её хоть раз скажу, что всё ненормально, попробуйте мне доказать обратное. Думаю, сделать это очень даже просто.

Я не мерил сантиметры глубины своей души,
Потому что в ней много километров пустоты,
И каждый миллиметр её кровоточит.
И то, что было моим смехом, на дне души молчит,
И это ты виноват! ты отвратительно жесток!
Ты виноват, ты мне ничем не помог!
Ты выжираешь мою душу и это твой пир!
Я ненавижу тебя!... мой мир

Мой мир состоит из дыма стлевших друзей,
Из них никто не горел, они истлели от идей,
Горящих внутри, лишь только каждому из них,
Мой мир... ты уничтожил их
Вечно серое небо в обоих глазах,
Обломки бледный звёзд в твоих холодных руках,
И я тоже много пью, когда идёт пир.
Я ненавижу тебя... мой мир
Hадежда есть всегда, но её надо найти!
И заходя в метро, ты надежду подбери!
Ты достань её из лужи, отряхни от песка!
И ты увидишь, как твоя надежда мала!
Hу давай нальём ванну тёплой воды,
Hожом по вене полоснём, теперь уж всё до пизды!
И в похоронной конторе деньги примет кассир!
Я ненавижу тебя!... мой мир

Достаёт пустотой телефонных гудков,
И во мне остаётся боль несказанных слов..
Пепел пьяных друзей на грязном столе,
В треснутой рюмке капли водки на дне..
Hо солнечный свет наполняет мой дом,
И кто-то опять смеётся за окном..
И птицы заполняют голубой эфир..
Я так люблю и ненавижу тебя, мой мир

НЕ ПИШИ!
НЕ ПИШИ!
НЕ ПИШИИИИИ

Дурной соооооооон..
Почему у меня такие дурные сныыы?
У меня тут трахинг мозга, госпаде, только я представлю, что этот сон - вещий, госпаде, какой кошмар ужас издевательство хурма хурма хурма
ЛАДНО! Иду я на Настину днюху, НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ Т_Т
Все в задницу ^^

Спасибо.. За четверг.. Волшебство так мало длится.

Конечно, "конец света" ввёл меня в некоторый экстаз, но сейчас я уже постепенно возвращаюсь на землю.
Что в итоге? Я придала слишком много значения.. И вновь мучаюсь от того, что "выдумка" не оправдывает свои надежды.
В очередной раз.
Теперь это всё сбивает меня СИЛЬНО. Почему? Dunno.
Напиши мне.
Спроси меня хоть.. Как мои дела.. А я скажу, что мне плохо.
Мне плохо без любви, плохо без внимания, без.. хоть какого-то одобрения..
Мне плохо.
Я разочаровываюсь.
В себе, и следовательно, в других.
Я слабый, увядший цветок. Ему не хватает влаги и света. И с каждым днём он вянет сильнее.
Почему я тебе не нравлюсь? Я слишком назойлива? Или же тебе не нравится род моей "деятельности"?
Твои глаза врали? Так нагло? Я не могу в это поверить.
Как и не могу поверить в неискренность твоих прикосновений. Твои руки..
Зачем так со мной поступать?
Мне страшно. И тускло.
Чувство, будто не хватает главного компонента.
Ты же и так знаешь это, но.. Не думаешь обо мне.
Так скажи мне об этом.
Это хоть даст мне сигнал. Сделать кое-что. Да нет, убиваться я не собираюсь. Просто.. Может, я тогда скачусь действительно куда-то в низы, но всё равно я это сделаю. Скажи мне, что я тебя раздражаю. Скажи, что не испытываешь ко мне ничего. И я успокоюсь.
Часто просила других быть честными со мной. Любая гадость, любое мнение - всё должно быть высказано. Ведь я это ценю.
Да напиши хоть что-нибудь.
Напишешь?

Думали, что это - последняя запись?
А ВОТ И НЕТ
Я НЕУБИВАЕМАЯ
ХАХАХАХАХАХА
Ладно, всё равно всем пофиг.

Достали со своими шутками про конец света.
ОЙ КОНЕЦ СВЕТА А МНЕ ЕЩЁ 18 НЕТ
Ну офигеть теперь.
Я одна здесь не против сдохнуть?) Ну ладно :С
ПОКА ЕСТЬ ВРЕМЯ, я напишу последние строки в дневник!
А они будут такими:

Трулала трулала трулала.
Хорошая жизнь у меня была.
Двадцать один - сорок пять
Ебать, ебать, ебать, ебать!

Из меня вышел замечательный поэт.
Слушайте, это всё, конечно, здорово, но я вроде как не знаю, чем мне заняться в конец света. Вокруг же будет такая туса, а я буду дома, одна, и все сдохнут, а я нет :С
Грустнота. И интернета не будет. Так что.. Только шить игрушки, только хардкор!
Ладно, мне пофиг, на самом деле. Просто скучно. И.. Как всегда я не уверена ни в чём.
Пока, свет. Ты завтра кончишься.

А что, если я покончу с собой?
Никому не интересно?
ок