И тут я задумалась - а может, не стоит всё рассказывать всем? Ведь всё же есть вещи, которые нужно держать в тайне. Много вещей. Их количество всё увеличивается и увеличивается.
Ведь всё же это моя жизнь, а не чья-то там ещё. Хочу - там ошибок наделаю, хочу - здесь. А когда мне дают много-много советов, это толку не даёт никакого. Даже наоборот, делает меня несамостоятельной.
Госпаде, когда я уже останусь одна, и мне позволят делать всё, что мне вздумается.. Я теперь понимаю тех ноющих 13-летних девочек, которых раздражают родные, говоря, что они такие самостоятельные. Может, я такая же, как и они, а может, я-таки выросла, но тут уже действует фраза под названием "тебе всё равно никто не поверит". Я прямо слышу, как она её говорит.
Вот не парилась же раньше, а теперь вот.. Эхъ.

Тем временем у меня скоро экзамен по английскому. Но мне даже не стрёмно, потому что нам материал рассосали до такой степени, что даже самый глупый дурак всё сделает. По крайней мере, теперь я могу хоть похвастаться законченным уровнем "Pre-Intermediate", так что я собой горжусь в какой-то степени. Но когда я поступлю, такой халявы не будет, пожалуй. До моего обучения в институте осталось 3 месяца с копейками, целое лето. А в этом промежутке времени я буду носиться с бумажками, нервничать, ждать, психовать и что-то там ещё.
Я сразу вспоминаю лица тех людей, к которым я ходила с мамой, когда она ещё уговаривала меня взять. Я не понимаю до сих пор, зачем она это делала. Это какой-то позор и стыд на мою голову. "Приходите на следующий год". Вот она я! "Нет, у вас недостаточно баллов на дневное обучение, приходите на следующий год", а на ещё один следующий год мне не хватит баллов даже не вечерку.
Всё это до сих пор кружится в моей голове, и я схожу с ума. Не хочу вновь увидеть эти лица. Но по-другому никак. "The best you can is good enough". Но всё же хорошо, что я не стала пересдавать ЕГЭ, потому что нервов бы у меня точно не осталось. Всё хорошо, всё к лучшему. Я хочу стать провизором. Но будет сложно. В любом случае будет сложно. Очень сложно. Но я готова.
На крайняк пойду на педиатра, а затем стану фармакологом. Но проще на провизора.

А ещё меня преследует паранойя. Она меня преследует и преследует. Временами я схватываюсь за голову, чтобы она приутихла. Наверное, меня тогда считают сумасшедшей. Но иногда я что-то чувствую, и ритм музыки заставляет меня бежать. В такие периоды я надеюсь на то, что я не встречу никого из знакомых, чтобы они не подумали, что я сошла с ума.

Мне очень нравится книга "Загадочное ночное убийство собаки".

Костя написал смс "Удачки на раю". А я подумала, что я сдохла. На самом деле он хотел пожелать удачи на работе.

Концепция постов скатывается в говно.

Туруруру

Г. продолжает мне писать. И я прямо ощущаю бессмысленность всего этого. Но.. Вежливость, вежливость. Люди пишут друг другу, потому что им одиноко. Они эгоисты. Потому что они не пишут, когда им хорошо. Мне хорошо. И я не пишу. Значит, я эгоист.
Не пишите мне, не звоните мне. Я - неблагодарное животное. Я знаю, что это плохо потом обернётся. Но таааак неохота.

Костя так и не попробовал мой торт. Не попробовал. А я старалась.

За окном был ливень. Совсем недавно был очень шумный гром, а сейчас всё приутихло.
Мне страшно.
Я редко видела в своей жизни, как кому-то становилось очень плохо. К примеру, я видела маму после аварии, когда её привезли домой со сломанной ключицей, без гипса. И её положили в больницу затем. Но мне очень запомнился тот момент, когда она была дома - ей было очень плохо, и мне от этого становилось не по себе. Впрочем, мне всегда становится не по себе от того, что дела идут не так.
Сегодня я видела нечто схожее - я видела, как человек, пребывающий в хорошем настроении, внезапно начинает корчиться от плохого самочувствия, а его губы начинают синеть. Подобные ситуации сильно влияют на мою психику. Что уж там - всё влияет на мою психику. Но это более особым образом.
Завтра у Кости день рождения, а вот такое вот с ним случилось. Честно говоря, мне было бы очень обидно, если бы такое случилось со мной. Но, может быть, в какой-то степени ему повезло больше, ведь я, например, никогда не встречала свой день рождения с молодым человеком (последняя не считается, так как я Костю знала 10 дней, и мы ещё не встречались). А так - хоть и плохо, но вроде знаешь, что о тебе кто-то заботится, и становится уютнее. Но я боюсь, что завтра ему станет хуже, и его увезут куда-нибудь на скорой. Мне хочется, чтобы его день рождения был идеальным, и постараюсь сделать его таковым.

Чтобы отвлечься, я читаю "Загадочное убийство ночной собаки" Марка Хэддона. И всё же странным образом влияет чтение книг на мой стиль писания. Это как мой разный почерк - то размашистый, и со слабым нажимом, то мелкий с сильным нажимом, то с красивыми выведенными буквами, то не очень, и с каляками-маляками. Не знаю, от чего это зависит, скорее всего от настроения. Но тут я проникаюсь в настроение книги, и начинаю писать наподобие того, что я читала.
Книга, кстати, очень интересная. Даже читаю онлайн, хотя не очень это люблю.

И всё равно боязно.

Так называемое "зомбирование" есть, как оказалось, везде. Где только можно. "Лидеры" объединяют "пешек" в массы, и ведут их туда и таким образом, каким захотят. И это не только телевидение, но и много чего ещё в этом мире.. Можно себе это представить в виде банального школьного класса - перед вами будет куча школьников, ведомых за так называемой "модой", и идут вперед, к её направлению, и многие даже не догадываются, куда она ведёт. Но есть те, кто оглянулся назад.. И вновь вперёд, и увидел эту самую разницу. Этих людей намного меньше основной массы, но они есть, были и будут.
Но вот в этот раз я впервые посмотрела так в одной ситуации, и я всё это вижу.. Но продолжаю делать так, как мне это велят...
Помогите.
[700x525]

[394x700]

С тех пор томительные сны исчезли.
А я успокоилась.

Мир!..
Что с тобой?

Когда мне пишут люди, с которыми я мало общаюсь, я даже поражаюсь, неужели им до сих пор интересно, как я поживаю? Кхм.
То ли им совсем одиноко стало, то ли я не знаю. Напрашивается вопрос один - где же они все были, когда я с ума сходила в начале осени, или вообще за все это время шока? Мне тогда какбэ очень поговорить хотелось, хреново было, а они исчезли, а сейчас что-то взяли и проснулись. Послать хочется, честное слово.

Isolated from the outside
Clouds have taken all the light
I have no control, it seems my
Thoughts wander all

Of the time, when I tried to
Live life without you

Birds falling down the rooftops
Out of the sky like raindrops
No air, no pride

If being myself is what I do wrong
Then I would rather not be right
Hopes turned into fear and with my
One wing I can't fly
With sunrise, embrace my
Dreams tight and that's why

Birds falling down the rooftops
Out of the sky like raindrops
No air, no pride
Birds

To a place without fear, with no moonlight
All I need are trees and flowers and some sunlight
Where memories are being made and where the old one dies
Where love ain't lies

Birds falling down the rooftops
Птицы падают с неба,
Out of the sky like raindrops
Скатываясь по крышам, как капли.

Birds falling down the rooftops
Out of the sky like raindrops
No air, no pride
That's why birds don't fly

Не думай даже
Остаться тем же,
Пока на тебя хоть один человек смотрит,
Тоска-печаль кормит
Словами овалыми малыми
Большими и ярко-алыми
Каплями, кап-кап, упали в траву - не видно

Дно мутное, ртутное небо
Отражение, сечение, напополам - тебе и мне,
Остальным поровну, всё раздам
По делам их, других лап не будет у них
Притих

Открывай, лай, на улице окна
Целуются губы в стёкла,
Грубо бьётся ветер
Смеётся, играет, взлетает птицами,
Поднимает вверх головы лицами,
Олово плавлю

Глаза на солнце, искрится день старый,
Усталый падаю, малою силой держусь в воздухе,
Стыжусь, голову набок,
Как бы рад бы сказать что-то,
Но не охота

~

Холодно, ладно, остынем вместе,
Земля ляжет жестью,
Зазвенит под ногами
Камнями, руками, кулаками сжатыми
Пить воду, бить брызги,
Зги не видно близко тебя,
Где ты?

Как я могу быть Достоевским, если я даже совсем в психологии не рублюсь.
Как всё грустно-таки.. Щито поделать.

Но, знаете
Если мне будет хуже потом, грустнее и печальнее
Я всегда-всегда буду помнить
Что я вот в это время была счастлива, с тобой.
Очень счастлива.

Когда чувствуешь, что земля под ногами не очень-то и надёжная, становится не очень спокойно. Ты видишь действительность, но она какая-то.. То ли непостоянная, то ли ненадёжная, что-то с ней не то.
Я знаю лишь одно - когда я поступлю, все от меня отстанут со своими волнениями, доставаниями, и нервы трепать станут меньше в одном направлении, но будут трепать уже в другом. Хорошо это или нет - неизвестно, но по мне так сейчас обстановка намного накаленнее, так что всё будет намного привычнее и уютнее. Я не буду уставать физически, и это уже большой плюс.
И всё, чего я хочу - так это поступить. Тогда уже всё будет ясно и понятно. А я это люблю.

Временами ты просто подсознательно заставляешь свой разум думать о чём-то именно таким образом.. Но хотя на самом деле всё не так. И самому сознанию приходится самовыражаться.. В снах.
Во сне вроде бы всё так парадоксально, но ты даёшь себе волю, и думаешь так, как тебе хочется, а не как Надо думать. И когда видишь сны подобного рода, поначалу думаешь - что за чушь, ведь на самом деле ты так не думаешь, и тебе совсем другое нужно! Но.. тебе нужно какое-то время, или даже не время, а какой-то резкий толчок, к тому осознанию, осознанию реальности, чтобы встретиться лицом к лицу к нему.
У меня есть такая проблема.
Но я не понимаю одну вещь - то, что я являюсь человеком, причём человеком со своим, ненавязанным временем, модой, ситуацией Каким-либо Мнением. Мне почему-то хочется, чтобы всё было красиво, и как у других людей, пробовать что-то новое, как актриса, играть всё новые и новые роли! Но я подсознательно блокирую всю истину, весь настоящий ход моих мыслей. И сегодня.. Близкие помогли мне осознать Это.

-Пора взрослеть, АГ? Пора самой принимать важные решения, да и вообще всё делать самой? И, может, время уже пришло?
Вставай.
Хватит держаться за других. Не бойся. Вставай. Встань и посмотри внимательно. И ты увидишь реальное положение дел. Видишь?
-I see.
-Борись с собой, АГ. Ты не Мать Тереза. И не ничтожество. Ты прекрасный человек. И ты сама это знаешь.
-Но что мне делать с этим? Как всё сделать правильно?
-Осознание проблемы - первый шаг на пути к её исправлению.
-Они меня не простят.
-Все всё поймут. Не бойся. Настало время. Готовься. Ты знаешь свою натуру, теперь. Не закрывай её. Борись с неправильными личностями. Они тебе не нужны. Они закрывают твою сущность. Открой её. Видишь?
У тебя есть цель. Иди к ней.
-Мне страшно.
-Всё будет намного лучше, и тебе полегчает. Я тебе обещаю. В любом случае, если ты всё сделаешь правильно, то ты не будешь особо нуждаться в том, что тебе по сути и не нужно. Хорошо?
-Хорошо.

Читала сегодня "Записки юного врача" Булгакова, читала на одном дыхании, просто потрясающе.
Жизнь без телефона позволила мне начать-таки эту книгу, и я неизмеримо довольна.
Более того, день сегодня был каким-то длительным, как продолжение выходного, хоть я и на английской ходила, да и на работе постаралась знатно. Книга-таки раскрасила мою серую половину дня, и теперь, можно сказать, что у меня был полноценно-яркий день, и это потрясающе.
Завтра я узнаю, что там с телефоном, и на сколько денег я попала за починочку. А ещё пойду с Николаевой тусить после работы. Много веселья, дурацких шуток и слегка неискреннего смеха. Признаюсь честно, что я бы лучше провела завтрашний день с Константином, ну что уж там, я же с ним и так каждый день провожу, надо и найти время для похахунек с Николаевой (и в очередной раз примерить на себе Дёрпи во всей её красе, что доставляет, как ни странно). Всё бы ничего, да боюсь, что на дачу меня отправят, да и я целую неделю даже не пойму, чем и заняться, и отдыхать даже не буду.

А сейчас я как никогда наслаждаюсь звуками музыки.
Пробивает, ребята.
"Если всё так и пойдёт дальше, чую, что что-то нехорошее случится"
Но если я об этом напишу, это же не сбудется, нэ?
Вот на это и буду надеяться.

Если я поступлю, куда нужно, и мой телефон выживет, я успокоюсь?
И будет ли у меня то самое чувство.. Которое так пронзило меня однажды..

Я верю, я смогу
Я смогу улететь
[700x639]

Почему за свой маленький лучик счастья
Я должна платить десятикратную цену?
[700x370]

Иногда это всё выливается в паранойю, и мне становится трудно жить.
Как сделать правильный выбор? Куда мне идти? Где мне будет лучше?
Вдруг я что-то сделаю не то..

И как мне успокоиться..
[443x624]

А за окном шёл дождь. Первый нормальный, адекватный дождь, без снега. И снилась школа, дальняя, всеми уже давно забытая. Являюсь ли я потонувшим кораблём для неё? Возможно, так оно и есть.
А недавно я думала, как я буду сдавать экзамены. Учителя задавали мне вопросы, а я легко и непринуждённо говорила о строении костей и мышц пояса верхней конечности. Странно, ведь такого не может быть - я не гений, тем более и очень нервозный человек.
И, может, нужно бы сделать обещание? Прямо сейчас?
Что я, Асафьева Анастасия Геннадьевна, при поступлении в институт обязываюсь каждый день посвящать своё драгоценное время изучению того(тех) или иного(иных) предмета(ов), который(е) вызывает(ют) у меня затруднения, для идеального (или почти идеального) запоминания и понимания.
Хочу, чтобы всё было хорошо. Хочу не нервничать и не волноваться. Хочу, чтобы всё было под контролем. Хочу, чтобы никто не волновался и не беспокоился за меня. И не хочу никому причинять неудобства.
А бывает ли всё так просто? Вряд ли.
Но.. Пока есть время.. Я постараюсь не волноваться. И спокойно прожить этот остаток весны и лета. Но потом.. Я гордо подниму голову и окунусь в этот прекрасный и захватывающий процесс учёбы.
Как это прекрасно.

А вот знаете, ещё есть такие внезапные моменты в жизни. Такие, как, к примеру, сообщение от бывшего.
И вроде поначалу думаешь - а что, если я бы не послала ту смс, что если бы я всё так же ждала его? Ведь тогда бы я не встретила своего милого Константина, и, вероятнее всего, моя жизнь бы стала походить на ад! Ведь с тем человеком меня мало что связывало, как и с многими другими О_о
И всё-таки хорошо, что всё случилось именно так, как нужно!

Чорт, чорт побери.. И как же так всё внезапно изменилось, за считанные дни? Как же так вышло, что я так внезапно вырвалась из этого зыбучего дерьма? Это большая капля везения в болоте вечных проблем и заморочек.

И поэтому я в очередной раз поблагодарю Константина за его появление в моей жизни.

А что если...
Почему эта фраза иногда преследует наши разумы?
Несчастные люди ищут в ней какой-то луч света, надежду на счастье, а счастливые представляют, что их счастье относительно, и что благодаря удаче они стали такими, благодаря этому "а что если".
Так что.. Наверное, если всё и так прекрасно, то не нужно задумываться над этим?
Пожалуй, так оно и есть. И пора уж избавляться от этой дурной привычки, и жить спокойно.

Да уж, и всё же приятно знать, что меня не все забыли. Хоть что-то повышает самооценку. Да и понятно, что прошлое не прошло даром. За это спасибо.

[22:28:08] Анастасия: рвутся
[22:28:11] Анастасия: мерцают
[22:28:15] Анастасия: плачут
[22:28:17] Анастасия: танцуют
[22:28:20] Анастасия: гнев
[22:28:23] Анастасия: неизбежность
[22:28:29] Анастасия: электричество
[22:28:32] Анастасия: юность
[22:28:36] Анастасия: вьются
[22:28:39] Анастасия: сверкают
[22:28:43] Анастасия: злятся
[22:28:46] Анастасия: тоскуют
[22:28:51] Анастасия: скорость
[22:28:54] Анастасия: цветы
[22:28:59] Анастасия: электричество
[22:29:03] Анастасия: юность
[22:29:12] Анастасия: юность
[22:29:19] Анастасия: навсегда юность

А не важно, видел ли меня кто, когда я была там. Я не видела никого. Только те места, приятный, неизменный дух весны, и, конечно же, его.
*пусть это звучит слишком ванильно*
*но я не привыкла врать и скрывать*

И, пожалуй, я многому придаю большое значение, пожалуй, даже огромное. Сама не знаю, почему. Видимо, мне как-то подсознательно хочется компенсировать значимость того, что было в прошлом, но та значимость на деле оказывается какой-то совсем.. никакой.

Может, сейчас такой период, когда можно просто не думать ни о чём, и проводить спокойно время.

А пока я вставляю в этот пост фотографию с доисторического телефона, когда-то сделанную в том самом месте, где мы ехали сегодня. В том трамвае. Что-то из ряда очень важного. Вот.
[700x525]