Хреново, но допустимо..
И посоветоваться не с кем, как всегда
Большей информации ты не достоин, извинись для начала

[16:35:46] Бонифаций: И еще
[16:35:49] Бонифаций: Удали фотографию
[16:35:51] Бонифаций: Ну пожалуйста
[16:35:52] Бонифаций: Удали
[16:35:53] Бонифаций: Удали
[16:35:54] Бонифаций: Удали
[16:35:55] Бонифаций: Удали
[16:35:55] Анастасия: Отказ
[16:35:56] Бонифаций: Удали
[16:35:57] Бонифаций: Удали
[16:35:58] Бонифаций: Удали
[16:35:58] Анастасия: Отказ
[16:35:59] Бонифаций: Удали
[16:36:00] Анастасия: Отказ
[16:36:00] Бонифаций: Удали
[16:36:01] Бонифаций: Удали
[16:36:02] Анастасия: Отказ
[16:36:02] Бонифаций: Удали
[16:36:06] Бонифаций: Удали
[16:36:06] Анастасия: Отказ
[16:36:06] Бонифаций: Удали
[16:36:07] Бонифаций: Удали
[16:36:07] Бонифаций: Удали
[16:36:07] Бонифаций: Удали
[16:36:08] Бонифаций: Удали
[16:36:08] Анастасия: Отказ
[16:36:08] Бонифаций: Удали
[16:36:16] Анастасия: Отказ

Я сошла с ума, понимаете?
Понимаете, я сошла с ума.
Даже Новопассит почти не помогает. Почти.

Вроде улыбаешься, вроде всё хорошо..
Нервы, чувство вины перед всеми близкими, абсолютно перед всеми, меланхолия - всё это так и прожигает последние адекватные извилины в голове. Чёрт. Когда я уже успокоюсь.. Я вроде и была спокойной, в те дни, они уже за спиной, к сожалению. А жаль.
А нам уже полгода. Чёрт побери, как время быстро летит. Странное время. Довольно родное, весьма любимое.
Не люблю себя, когда начинаю валять дурака - сразу голова работает набекрень, ржу как ненормальная и делаю глупости. Ну, молодая ещё, может, потом это пропадёт и этого даже будет не хватать. Но всё равно огребала, огребаю и буду огребать кучу проблем из-за отсутствия.. Какой-то взрослости, что ли. Не хватает, катастрофически не хватает опыта. Уже 2 ожога на руках. Плюс ко всему куча обиженных на меня людей, или же у меня паранойя вследствие того, что уже 25го числа закончится приём документов, а 27го - первая волна. Время летит быстро, как оказалось, но.. Медленно и больно. Как это? Я не знаю. По-другому описать не в силах.
Тревожно. Потому что всё теперь по-другому. Странно. Но, чёрт. Я люблю наше время. Всем сердцем люблю.
Не уходи. Дай насладиться последними часами, минутами, секундами.. Не уходи..

Сидя в автобусе, добираясь до дома, я всё думала - как же люди могут быть оптимистами? Ведь у них случается куча проблем, трудностей на пути, как же их не задевают неприятные мелочи, как же они могут быть счастливы продолжительное время? Неужели оптимисты существуют? Как они могут с улыбкой проходить мимо печалей и забот? Как люди могут выходить победителями из ситуации? Как они могут быть спокойными? Почему их ничего не пугает?

Шум, шум, смех за спиной, ты никто, мы за тебя решим, бегай за мной, делай так, как я хочу, нет, как я хочу, она в моей власти, нет, в моей, закройтесь, уйдите, Настя. хватит нести бред, я вижу, с тобой не всё хорошо, мы будем долго ждать, не води его сюда, не трахайся с ним, а то я тебя убью, я не видела этот клип Дана Балана, ну подожди уже, мы же только пришли, чтобы помыться, а ты ещё и гонишь, сейчас помоемся и уйдём, давай не будем, давай потом, я не хочу тебя напрягать, давай я приеду, я не заболею, ты же скучаешь по мне, тебя химик ждёт, бросай меня, сейчас уйду к Даше, если ты залетишь, то он не будет с тобой, ты будешь растить ребёнка одна, я хочу, чтобы он сдох, когда вижу его с тобой, ну и что ты сидишь, ничего не делаешь, специально тянешь время, чтобы никуда не ехать, ищешь отмазки, лишь бы дома сидеть в интернете, на даче нет интернета, вот там и скучно, я надеюсь, что когда ты поступишь, то ты его бросишь, я очень на это надеюсь, зачем он тебе нужен, что ты в нем нашла, да ты с нами разговаривать совсем не хочешь, что нам сделать, чтобы ты к нам сама приходила, ты Достоевская, сущий ангел, фу, противно, ты совсем ничего не умеешь, но это было вполне очевидно, Насть, всё к этому шло, не психуй, да они потом всё равно расстанутся, да ты в институте вообще учиться не будешь, будешь постоянно сидеть в интернете только, я украду тебя, увезу тебя отсюда, Настя, хватит нести бред, Насть, хватит нести бред

Всё хорошо.. Всё хорошо.. Всё хорошо...
[601x352]

Мой дом был пуст; голову переполняло невероятное чувство совести по отношению к родным, к близким, банально из-за своих действий. Почему мне стыдно за то, что я до сих пор не подала документы в те институты, куда хочу? Неужели это не только моё дело? Я же подала оригиналы в тот вуз, куда хочу, почему я должна СПЕШИТЬ с тем, чтобы подать копии документов в другие вузы, даже если не хочу вообще там учиться? "Ой, видимо, ты работать любишь больше, чем учиться"
Да знаете, что? Может, хватит трепать мои нервы? МОЖЕТ, ХВАТИТ?
Может, хватит мне указывать, что мне делать?
Может, хватит меня оберегать от моего же счастья?
Вы, именно вы заставляете меня нервничать, ходить кругами, психовать, потому что вам я, такая дура, не угодила, не подала вовремя документы, не поехала на вашу прекрасную дачу, не поехала на ваш прекрасный отдых, а осталась именно тухнуть в этой ужасной, плохой, с плохим воздухом, Москве.
Чёрт побери, оставьте меня в покое! Я уже так не могу!
Хватит считать, что мне ничего не нужно, кроме Кости! Хватит! Хватит! Перестаньте! У меня есть мозг! Да-да, у меня есть мозг! И не над мне указывать! Не надо.. Прошу.. Не надо..
Мне очень плохо от этого..
Моя тихая гавань, спаси меня.. Успокой меня..

Да уж, довольно насыщенная неделя вышла. Ранний подъём утром, целый день - мотание по городу, работа.. Фффух.
Я-таки дождалась этого прекрасного момента. И даже моментов. Я подала оригиналы :3 Правда, не знаю, может, надо потом будет факультеты поменять немного. Не знаю. Наверняка не поступлю на факультет моей мечты, нооо... Очень на это надеюсь. И хотя и понимаю, что меня туда не возьмут никак. Чудес не бывает в этом плане, особенно в Рашке. Чудеса бывают только в любовных делах - это да. Жаль, что счастье достаётся трудным путём. Очень трудным. Но.. Сложности же делают жизнь интересней, так ведь?
Главное - это одолеть все преграды, и не остаться в дураках. Нужно трудиться. Очень серьёзно.
Вторая новость - тоже весьма интересного рода. Я наконец-то сделала снимок. Купила странную штуку на шею. И буду ходить к травматологу-мануалу (сама не знаю, как это он так - и травматолог, и мануал) ПОЛГОДА. Как? Не знаю. Я же увольняюсь с осени. Сказал, что что-нибудь придумаем. Ну окей, окей О_о
Учитывая всё это, моё будущее будет.. Намного насыщеннее, чем мой прошлый год. Справлюсь ли я? Не знаю. Очень много трудностей, значит, чувство счастья увеличивается в разы. Но будет ли оно?..
Нет, Настя, даже не сомневайся. Всё будет. В своё время.
И главное счастье я уже встретила. Теперь волноваться незачем.
И теперь всё будет хорошо.

Привет. Я - Настя, и я не поступлю на факультет своей мечты.
Надеюсь, что смогу перевестись, если буду учиться на хорошие оценки. Надеюсь, что у меня всё выйдет. Вот так вот.

Карочи.
Я, как истинная шлюха в профессиях, вновь изменила своё желание. Я поступаю в РХТУ на факультет химико-фармацевтических технологий и биомедицинских препаратов. Теперь я точно буду сидеть в лаборатории!111
Правда, придумывать лекарства вряд ли буду, но и такой расклад, думаю, возможен. Да и к тому де люблю лаборатории и чуваков в очках. Они классные.
Такие пироги.
Обещаю - психовать больше не буду! Я же буду на дневном, учиться не так ужасно + там всё, что я люблю.
Мяу-мяу.

http://www.inudge.net/#/3w9tu
http://inudge.net/#93in
http://www.inudge.net/#/3vni4

Та-дааа!
С моим-то вкусом.. Мне всё нравится.

+
http://inudge.net/#4xo7f
"И так сойдёёт"
http://inudge.net/#/4zs8n


http://inudge.net/#/6v2k0
Проделать ударные в ритм

Время выходных дало мне понять, что я вполне могу ужиться, живя одна. И при этом не было никакой паники, связанной с этим событием (а обычно она и бывает). Совесть моя чиста - все дела по дому я делала, даже Костю домой не водила. Единственное, что я делала "якобы плохо" - так это сидела в компе по вечерам, ибо вдохновение на картину мне отказало вследствие продолжительных рисований по будням в присутствии родителей.
Несмотря на это, на работу я приходила вовремя, дела по дому делала, голодная не ходила, занималась, собственно, полезными делами вроде чтения книги. И никуда я не пропала. И когда у меня была каша в голове по поводу диспансеризации, спины и другой фигни, родители мне не понадобились - я справилась практически сама.
Из этого выходит, что во мне самостоятельность прибавилась, и более того, я вполне могу назвать себя самостоятельной личностью. Осталось для идеала поступить в институт, и всё, личность готова, никому не трогать.
Значит, я могу смело отстаивать своё мнение. Значит, я повзрослела.
Порою мне казалось, что такого момента никогда не наступит.

Мир становился иным.
Мир иным и был.
Страх, боязнь и боль.


Нет судьбы иной.
[489x700]

В голове постоянно одни и те же мысли, всё комкалось и путалось с каждой мыслью. С детства я привыкла смотреть на сестру, и при мыслях о будущем я думала: я тоже пойду в школу и тоже найду много друзей, я тоже перейду в другую школу, у меня тоже вырастет грудь и я буду красивой, я тоже пойду учиться в институт, я тоже буду со всеми гулять, я тоже найду себе хорошего парня, я тоже буду знакомить его с родителями, и он тоже всем понравится, и я тоже перееду к нему жить. Но при этом я буду вести себя, как мама, и у меня будет немного по-другому, всё будет красивее, всё будет изысканнее. Проходили года, и схема как-то оказывалась не такой: и грудь у меня маленькая, и друзей у меня настоящих почти не было, и не поступила совсем. Дальше всё совсем пошло по очень странному пути: я видела, что я вовсе не как мама, и не как Аня, да и вообще всё отличалось. Я разговаривала с родными, они не понимали, они считали, что я неправильная, начали беспокоиться. То, с какими людьми я общаюсь, чего я хочу, во что я верю.. Все на меня смотрели по-странному, что в школе, что и сейчас.
Я, пожалуй, даже ненавидеть стала многих, кто был намного ближе других. Ненавидела Аню с Борей, за то, что у них всё получалось; ненавидела родных за то, что они меня не понимают; ненавидела Николаеву за то, что она поступила, а я нет. Но потом понимала - какого чорта, это всё сплошная зависть, вовсе не справедливость. Я ничего не добилась, и всё, что я делаю - так это сижу в компе, стою на месте, рассматриваю всё, что вертится вокруг меня, и думаю о том, какой мне выбрать путь дальнейшего развития.
Если посмотреть в одну сторону - то там будут все родные, и чем они живут, и чего добились. Вижу, что Кости нет рядом - абсурд, не знаю даже, как такое могло произойти. Я нашла какого-то парня - он всем нравится, весёлый такой, симпатичный. Может донести меня на руках от Медведково до нынешнего дома. Знает много хороших шуток, которые понравятся моему папе; никогда не ругается матом и настолько красив, что нравится моей маме и сестре; всегда в центре внимания, иногда может выпить, что нравится всем. Далее идёт сцена вчерашнего дня - шашлыки, день рождения. Все от него тащатся, улыбаются. Я сижу с кислой миной - мне неинтересно.
-Давай уйдём отсюда, милый, голова разболелась, я не могу там сидеть
-Ты что, только разгар событий! Тут же так весело! Давай посидим!
Я продолжаю сидеть, не выдерживаю, ухожу домой, рисую картину. Попутно разговариваю с кем-то, обсуждаю, что же со мной не так. Проходит время, все возвращаются, в том числе и тот парень - он тоже выпил, тоже будто без души, но всем он так нравится; они сидят на кухне, он идёт ко мне, тащит меня к ним, кричит, мол, "она идёт!". Мне приходится идти, сидеть, слушать бред, скучать, и так далее и тому подобное.
Далее вижу более раннюю сцену - опять же абсурд - я бросаю Константина, он больше не появляется в моей жизни, я постоянно сижу дома, слушаюсь родителей. Постоянно рисую, вышиваю, скучаю. Чувствую странность - мне больше нечем жить. Надеюсь и жду дальше момента, когда я поступлю, когда у меня будут другие друзья. Дожидаюсь - учусь - чувствую что-то не то, что-то совсем не так! Ведь я думала, что у меня будет новый смысл жизни, но что-то мне совсем не доставляет. Я учусь, встречаюсь с кем-то; родители не одобрили - я его бросаю. Ищу сразу того, кто бы им более-менее понравился и нахожу того парня.
Я всегда буду не понимать, что же у меня не так, что происходит, ведь вроде я всё делаю правильно, делаю так, как все этого хотят. Но тогда я не буду слушать себя, не сделаю так, как я хочу. А хочу я именно другого: совершенно иной путь развития.
Давайте рассмотрим другой случай: я с Костей, я провожу с ним лето, поступаю в институт, учусь длинными часами, на выходных с ним вижусь, очень скучаю. В институте с кем-то подружилась, вроде весело и вроде как уютно. Так проходит учебный год. Затем новое лето, и с Костей, и с друзьями. Костя всё это время работает, поменял уже квартиру, ждёт удобного случая. Я отдаляюсь от родителей, они возникают, не воспринимают моё мнение. Я собираю вещи, и уезжаю к нему, и далее проходит долгая, милая жизнь.
Рассматривая своё прошлое, это новое будущее, оно так внезапно! Это явно не то, чего я ждала все годы жизни, но оно ведь получше, оно основано на моих желаниях, на том, что я хочу, а не на том, что мне посоветуют. Мне страшно проживать дальнейшие годы, молчать и ждать, верить. Но выбора и истинно правильного решения такой вот непростой задачи на самом деле и не было. Совсем не было и не будет. Ты просто делаешь так, как хочешь. И никак иначе. Ведь в мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Есть лишь те решения, которые мы принимаем перед лицом неминуемой смерти. Слушая других, я медленно буду идти к гибели.
Я не ушла от проблемы, я её решила. Но совсем с другой стороны моё сердце комкается, когда я понимаю, что могут чувствовать родные. И я надеюсь на то, что они поймут, что они меня примут. Другого пути у них нет, я Читать далее...

Очередной повод дал мне понять, что я почему-то другая. Почему же?..
Теперь я понимаю точно... Так жить нельзя.
Это настолько давит на психику, что всё становится невероятно грустно.
Почему я? Как же всё грустно...

В принципе, всё встало на свои места, хотя всё равно остались определённые загадки. Но нужен тот эксперимент, на который я согласилась, чтобы проявить всё абсолютно точно и ясно.
И вот я говорю -
Прощай, грёбанный ты вечерний интернет!
Когда я узнаю, что они были правы, знаете, это заварит мне очередную кашу в голове. Но, пожалуй, у меня теперь есть здравый смысл, чтобы её разобрать самостоятельно.
Пошла я спат.

Настроение, однако, хорошее. Даже.. Отличное. Не смотря на весьма сложный день.
Костя сказал, что вся причина в том, что в период за 2 недели после менструаций наступает самый активный период, и поэтому я не устала за весь день. Но, если честно, у меня такого активного периода не было.. Годами ._.
Вот я и решила такую штуку запостить.
Редко бывает, когда Настя в самом здравом уме и в хорошем настроении.
Всем чаю.

Чувствую, хреново мне будет с осени
Но, блин
Как меня раздражают тупые люди
Как они меня бесят

Ну вечно всё через задницу выходит, лол. А я опять заболела, опять, чорт возьми! Ну и ладно -_-
Читаю "Над пропастью во ржи". Уж очень заразительные эти отрывки, напечатанные в книгах по английскому языку, так и хочется прочитать полностью! ГГ весьма обаятелен, и над ним можно посмеяться, но я всё равно таких людей не люблю, мудак он, одним словом, простите за выражение сие. И всё равно интересно.

Башка болит, уже который день
хэд эйк
хэ дэйк
хэдэй к
х эдэйк
хэдэ йк

И нескончаемая паранойя.

Мне. Тогда. Показалось.
Мне. Тогда. Показалось.
Этого. Не. Может. Быть.
Чорт, я чортов параноик!
Чорт, чорт, чорт!