WE'VE GOT HEAD ON STICKS
YOURE GOT VENTRILOQUISTS
WE'VE GOT HEAD ON STICKS
YOURE GOT VENTRILOQUISTS
STARING AT THE SHADOWS AT THE EDGE OF MY BED
STARING AT THE SHADOWS AT THE EDGE OF MY BED
STARING AT THE SHADOWS AT THE EDGE OF MY BED
STARING AT THE SHADOWS AT THE EDGE OF MY BED
THE RATS AND THE CHILDREN WILL FOLLOW ME OUT OF TOWN
THE RATS AND THE CHILDREN FOLLOW ME OUT OF THEIR HOMES
COME ON KIDS

I SLIPPED A~A~AWAY..
I SLIPPED ON A LITTE WHITE LIE..............................
..............................................................
.....................................................
...........................................
.................................
.......................
............
...

Знаешь, я плачу намного чаще, чем ты думаешь. Но скрываю это от тебя.
Сегодня я билась в истерике, ревела долго, ревела сильно. Била кулаками в подушку, в кровать, задыхалась от мыслей. От стыда за себя. От стыда за свою музыку. От стыда за свои мысли. От стыда за свои интересы. Я плакала от каждого гадкого слова, посвященного мне. От того, что не могу угодить всем людям. От того, что ничего не делаю. От того, что впустую трачу время.
Я не могу адекватно мыслить. Я реву, реву, реву. И это сводит меня с ума, причём очень сильно.

Меня лишили информации. Подразнили и лишили. Я в ярости бью по клавиатуре, пытаясь хоть чего-то добиться. Ты ушёл. Я осталась одна. Со своими страшными мыслями.
Хорошо, что я не знаю способов самоубийства.

Я закрылась ото всех.. Потому что я стыжусь своего непоступления в институт..
Мне стыдно разговаривать с людьми, потому что внутри себя я не чувствую себя человеком.. Полноценным человеком, у которого есть перспективы.. Будто все ушли, а меня забыли, и не ищут даже.. Мне не досталось места в этом мире..
Я не достойна ничего, пока я не пойму, что я личность.. Но какая я личность, если я толком ничего не делаю.. 

Но во мне что-то кипит, горит, хочет открыться наружу. Не знаю, что это, но мой барьер с окружающей средой настолько стал непроницательным.. Но та сила нарастает.. Она борется с барьером.. И это отражается в моей голове..
Что это.. Кто хочет высказаться.. Кто стучит в голове чем-то тяжёлым.. Почему ты так слаб? Тот случай выстроил непреодолимый барьер?  Прошу тебя, колоти его, растворяй. Очищай себе путь.. Я хочу видеть, кто ты! Я хочу знать тебя в лицо!
Хватит скрывать всё, и за развлечениями и отдыхом "маскировать" проблему.  Слово на букву "г" всплывает наружу, ты же знаешь, так что не стоит.

Я не смогла справиться сегодня. Мне придётся пытаться уснуть, ворочаясь в кровати и блокируя мысли. 
Дай мне руку. Прошу. Дай.

 

Утро. 6:30. Ха, уже 24 июня, 2012 года.
Гул, смех, веселье. Много болтовни. Помятые платья, мокрые галстуки. Примерно 40 человек, все одного возраста, празднуют потрясающий день в их жизни.
Мы зашли в школу - директор дарил какие-то подарки, которые дали в кремле, на выпускном, да.
И вот, все подарки разобрали, кто-то уходит домой сам, за кем-то приезжают родители. Людей становится всё меньше и меньше. И вот, все разошлись уже. Почти...
На скамейке кто-то остался.
Пышное платье.. Белое? В крапинку? Боже, я знаю эту девушку. Так почему же она сидела там, одна?
Родители не приезжают. Долго ехать. Очень.
Тишина. Слышен каждый шорох. Каждое дыхание охранников. Включили музыку или телевизор.. Тихо, но чётко слышно.
Она сидела и ждала. Клонило в сон, до жути. Время тянулось слишком медленно. Никогда не длилось настолько медленно, как тогда.
Она то и дело поглядывала в телефон, пришла ли смс, звонил ли кто.
Невыносимость. Грусть. И сон. Но спать даже не выходило - а вдруг за ней приедут.
Так продолжалось невыносимо долго...
Кто-то позвонил. Мама. Родители приехали.
Я пошла к ним.

Это был один из страшнейших моментов в моей жизни.
Веселье слишком бурно контрастировало с невероятным одиночеством.
Отсюда паранойи до сегодняшнего дня.
Вот.. Так.

Я сегодня закончила работать поздно. 5 часов вечера, уже было темно, фонари горели. Туманно, но не морозно. Что-то сжималось в груди от такой атмосферы.
Мне кажется, я не выживу. Мне кажется.

Скажу открыто и откровенно - я стала долбанутой.
Если я вижу какие-то пятна, то мне хочется их отмыть НЕПРЕМЕННО СЕЙЧАС. Так я сидела у бабушки и отмывала шкафчики на кухне, пока другие наслаждались болтовнёй, едой и ничегонеделанием.
Прекрасно. У АГ съехала крыша.

Кажется, мир сошёл с ума!
Что-то странное случилось с этой жизнью. А вся фишка в том, что я начала собирать информацию.. Другими путями. И поэтому что-то случилось со мной самой, у меня новые крайности и формы поведения в связи с этим. А мир каким-то образом меняется со мной. Или, может, я сменила цвет своих так называемых очков, через которые я смотрю на мир? Пожалуй, они стали более прозрачными, и.. не такими мутными, как раньше. Вот это странное чувство.
Если бы мне в июле сказали, что я буду делать 7го ноября, думаю, я бы не поверила.
Да уж, мир действительно сошёл с ума. И, знаете, мне он нравится.

Стану самой чёрной, но свободной, как дым.

Слабость тела играет со мной злую штуку. Не представляю, как я буду работать с таким самочувствием. Хоть сейчас и не тошнит особо, но есть при этом не очень хочется. Хочется пить молоко и чай Оо
Если я свалюсь на улице, то подберите меня, хоть кто-нибудь, пожалуйста. Ведь оставаться так просто дома я не намерена.

Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антресолей банку.
Возьму под мышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.
Прости за все, И РАДИ БОГА, ПЕРЕСТАНЬ МНЕ СНИТЬСЯ!!!

На улице творилось НЕЧТО.
Центр города, палящее солнце, яркие листья, снег.
Буйное счастье было, когда я уходила с работы домой.
Трепещите, люди, у меня зарплата!
[700x525]

Dooooown
Is the new uuuuup
..what if I just flip-flopped?
[700x615]

Устроим вечный сон?
Яркий, с солнцем, жарким, пылающим.
С друзьями, которые дико смеются
С отпечатками рук по всей поверхности помещения
С мягким покрытием из синтепона.
Я иду спать
И я буду ждать этот сон
А потом вырвусь за его пределы, и буду летать в неизведанной матрице.
[700x525]

И больше нет
Ни веры, ни любви,
Ни мира, ни войны.
Лишь только мы
Лишь солнца свет

не знаю, а я целый день думала о тебе.

Она смотрела на меня, честными глазами. И врала. А я ей верила, чорт возьми, а она врала постоянно. И они мне тоже врали, а в душе хихикали. Я им доверяла, больше всего на свете. И думала, что они меня принимают такой, какая я есть.
Может, все действительно мне врут понемногу? А может, много? И очень?
И насмехаются
Ох, какая Настя наивная, верит всему что скажут

Придурки
Больше не буду никому доверять. И не буду говорить ничего. Врите дальше.

И ведь действительно
Люди так же вот ищут работу, рассуждают о том, где дают зарплату больше, а где меньше. Живут, ищут деньги на проживание, зарабатывают, занимаясь самым нелюбимым делом. Думают о том, что кому-то повезло больше, а кому-то - меньше. А вы.. Рассуждаете о дружбе? Ищете романтику, мечтаете о семье? Думаете о философии, о том, что важнее?
А кто-то сполз на пол с мыслью о том, что не сможет ничего заработать, не сможет быть полезным обществу. Потому что никогда не задумывался о самом важном. О будущем.

Я же как Рэйнбоу Даш! Только не знаю, в чём себя найти, и откуда получить столько драйва.
Я бы была такой же уверенной и смелой, как она :3
Чувствую в себе это. Но не знаю, как раскрыть. Каким образом.
Чёлка, как у неё, мне бы не помешала! Показала бы мою ССсущность!
лол
[700x437]

Нет, я не буду ничего писать. Ну не умею я понимать, кто мне нужен, а кто мне не нужен. Ну и что?
Подберите меня, хоть кто-нибудь, в хорошие руки. Буду служить верой и правдой!
И не только!
Heyyyaaa..
Наверное, я одна вижу глубину людей, но не вижу поверхностные отношения
Не могу увидеть
Глаз не фокусируется
Да не, это не отговорки

Ну стыдно мне, ну и что

А я не знаю, я рада. Рада, что нет стереотипных взаимоотношений, можно говорить То, что Хочется сказать. Знаете, ведь веселиться - хорошо, а вот выбросить из головы ненужное и заполнить смыслом - это уже важно. Я же могу повеселиться в любой момент, безо всяких проблем.
Наверное, мне было важно почувствовать, что меня слушают, увидеть реакцию, чужое мнение. Меня это успокаивает. Меня это заставляет жить.
И пусть.. если посмотреть со стороны, я вот сижу, просто сижу, на рабочем столе у меня какие-то печенюшки (красной волнистой линией подчёркнуто это слово), фантики от конфет, пустая чашка чая. Я сижу неудобно, холодно. Ну и что? Я не замечаю этого. Абсолютно. Потому что в голове какая-то идея, видна суть, хорошее настроение. А то, что видно со стороны - пусть и некрасиво, но в этом сути нет. Трудно понять это, но это чистейшая правда. Я в своём мире. В каком-то уютном, прекрасном мире. Жалкое зрелище, по-вашему? Сидит девушка, ничего не делает и получает от этого удовольствие. Это чушь? Да нет, я бы так не сказала.
Вот и ищу.. Ищу такое вот.. Старое, давно забытое чувство.
Очень много воспоминаний разом открылись в моей голове, что с них взять. И в то же время я не буду вспоминать о том, что я вот сегодня сидела и наслаждалась одиноким вечером, и ведь действительно - звучит как полнейшая чушь! Я не могу хвастаться тем, что каждый мой день - уникален, наполнен множеством событий, мне невозможно завидовать.
Много ошибок, от которых даже смешно становится. Пфф. Но это же просто я.
И вроде как нужно прийти к какому-то умозаключению, связать все мысли, которые прозвучали здесь, в единое целое, но я не способна логически объяснить переход от одной мысли к другой. Я говорю просто так. Бла-бла-бла, бла-бла-бла.

Вы видели эту девушку? Её зовут Настя. Настя.. Она была такой умницей, красавицей. И вдруг она пропала. Настя! Где она? Вы не знаете эту девушку?

А что с вас взять, систематики?
Охх, пойду, сготовлю Шарлотку вновь.
А тут возникает. Всегда, всегда. Такой вот вопрос..
А вам не всё ли равно?..
[700x696]