Ты знаешь, я тоже устал, и тоже сбился с пути
я тоже все потерял, не упев ничего найти
и в крошечном сердце моем давно поселился страх
если бы он был огнем то я бы рассыпался в прах
бессмысленность прожитых дней, безрадостных сделанных дел
казалось, что я сильней и что далеко предел
я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край
но знаешь, я не могу, когда в глаза мне смотрит май

все может быть без меня
мой май - боль моя

ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть
они рвали меня пополам и не давали упасть
только слова - как дым, тающий высоко,
а тем, кто их говорил, в общем-то все равно
ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой
как будто бы обо мне заботился кто-то другой
но все приходило к нулю, и я начинал себе врать
лишь те, кого я люблю, могли меня удержать

все может быть без меня
мой май - боль моя

ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть
жаль только, что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть
жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды
и постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды

все может быть без меня
мой май - боль моя

И вроде что-то не так, но что именно не так?
Что меня заставляет нервничать?
Почему я боюсь всего-всего, почему всё меня настолько тревожит?
Что меня должно тревожить?
А с чем я справлюсь с легкостью?
Что это за странное препятствие в моей жизни
Всё есть случайность, всё возможно, всё вероятно
Ничто не вечно

Да знаешь
Это странно всё. Сначала хочу, потом не хочу, потом снова хочу. Это ненавистное, вечно меняющееся настроение.
Меня будто меняет кто-то.
И я себя сдерживаю, сдерживаю, как могу.
Почему я убегаю?
Я боюсь сказануть вновь что-то не то, что бы разрушило то, что строилось долго. Боюсь сделать много лишних вещей. А потом жалеть об этом. Хотя можно просто взять, и.. Успокоиться. И даже нужно.


И, к сожалению
Я не могу спокойно говорить о некоторых вещах, не могу адекватно строить мысли, спорить, приводить аргументы, объяснять порой..
Я могу лишь только это написать. В этом грёбанном интернете.
Встречайте, люди. Интернетный человек перед вами. Кошмар в своём наилучшем воплощении.
Чёртова эмпатия, чёртовы эмоции.
Я иду спать.

Ну, вот и каникулы.
И всё равно нервы сдают. Попью персена.
Наверное, уже многие натерпелись, теперь все думают, что я сумасшедшая.
А я сижу В КАНИКУЛЫ, причем ОДНА ДОМА. И меня бесит тот факт, что мне надо убрать комнату. Банально полы помыть на кухне, у себя и прибраться у себя. И всё. Но когда я начинаю об этом думать, у меня сразу возникает желание убиться. И вот я сижу, завтракаю, и бешусь.
Сделаю все дела, и буду спокойна и свободна.

[2:54:44] Бонифаций: Будь мягкой
[2:54:50] Бонифаций: И я буду таким же
[2:55:05] Бонифаций: И очень хорошо попроси :3

Попроси..

Меня всегда мучил вопрос - как же объективно оценить знания тех же студентов
Как узнать, кто лучше в чём-то разбирается, ведь всё это таак относительно!
И на саму оценку влияют не только знания, а по большей части совершенно другие факторы, вроде везения с билетом, умение правильно предоставить себя и свои знания, волнение, какая-то возможность списать, посоветоваться с одногруппником.. И эти факторы, как мне кажется, перевешивают обычные знания, полученные студентом
И это неправильно, несправедливо!
Бугуртит прям, как там выражаются.

Я очень люблю, когда все сидят дружно и радостно у меня на кухне. Моя душа радуется и мне становится спокойно и хорошо.
У нас с Костей сегодня год, и я рада тому, что он прошёл в такой дружественной семейной обстановке.
Вот.
Жаль, что редко такое бывает.
А завтра тест по химии, а послезавтра - экзамен.
Ну.. Удачи мне.

Мне очень жаль.
Жаль, что иногда бывают такие люди, которые безумно интересны, но.. Они никогда не будут рядом с тобой, допустим, они бы никогда не были бы на моём дне рождении, и на всё есть причины - формальные, моральные, физические.. Но они по сути никогда не будут моими лучшими друзьями, как бы то ни было. И самое ужасное. Что я уже насчитала таковых 5 человек.

Тихо.
Прекрасно.
А ещё, а ещё я рада, что мои мысли не бредовы. И голова работает хорошо.
И это прекрасно. О, как тихо.

Ну вот. Теперь мне уже нельзя сказать "Теперь я на год взрослее", потому что уже старее.
И, если честно, я каким-то странным образом дошла до своего психологического возраста.
И мне постоянно страшно, страшно, что всё пойдёт не так, не то, всё неправильно будет.. И в итоге всё получается хорошо. И.. Я рада этому. Хороший новый год, хороший день рождения. Мне приятно, очень приятно, когда все находят общий язык, все веселятся вместе, я никогда не особо знакомила людей друг с другом, и это.. Так здорово.
Какая-то я слишком капризная, что ли. Надо ограничивать себя.
Сейчас фотки посмотрю. Хихи :з

Почему-то пишу редко, а потом читать интересно всякие мелочи. А мне всё кажется, что я буду засорять дневник. Ладно.
Вот вроде раньше было навязчивое желание - постоянно мечтать о будущем, рисовать его, представлять в ярких красках. А сейчас мне хочется думать о будущем меньше всего. Нет, нет, нет. Постоянно думаю, мол, ну к чорту, это не скоро случится, хотя то или иное событие близится и близится.
Мне скоро 15 (ох уж мои заморочки, фигнюшки, угораю над собой), а я даже и не знаю, как справлять, что делать и как с этим мириться. Ну потому что девушка после 18 уже не торт. Самый сок пропущен, теперь впереди лишний вес, морщины и прочая чертовщина. Но.. Я рада, что я наконец-то полюбила себя, да, это случилось, и не знаю, хорошо это или плохо, честно говоря. Может, гордость сыграет, а может и на пользу пойдёт. И это всё так относительно.. Ну, не знаю, как объяснить.
А ещё и экзамены скоро. Мой настрой к учёбе сбили с самого начала, и я даже не знаю, как вновь его восстановить, если честно.. Все много чего сделали, а я что-то хожу с "синдромом попрыгуньей стрекозы". Хотя Костя говорит, что всё ок, можно и за неделю до экзамена готовиться. Но мне кажется, зря я так, хотя и прочитала не так мало. Но к самим экзаменационным вопросам не готовилась. У меня почему-то не делится на какие-то части теория, к примеру. У меня одно вытекает из другого, как и преподавали на лекциях, собственно. Я не могу урезать информацию, из разных лекций писать что-то важное. Только такой порядок, и всё тут. И поэтому я сомневаюсь, что я могу всё-всё-всё написать по билету, если только мне будут задавать дополнительные вопросы, то я всё скажу. Ну а вдруг никто не захочет задавать вопросы? Да завалите меня ими, а не судите по моим записюлькам! Вот. А так.. Не совсем в себе уверена, но при этом знаю, что сдам вполне со спокойной душой. Может, это моя неправильная интуиция, а может, я сужу по прошлому. Ну как-то так всегда выходит.
А ещё я обленилась совсем, упражнения делать не хочу, спать хочу, заниматься не хочу, а по идее мне завтра надо было на химию. Но мне насрать, я никуда не хочу идти в полном одиночестве. И не думаю, что это обернётся плохо.
Вообще не хочу, чтобы что-то оборачивалось плохо. А вроде это и неизбежно. Посмотрим.

Новый новый новый новый гооод
Все мечты исполнит
Новый новый новый новый гооод
На всю жизнь запомним
Новый новый новый новый гооод
Зажигаем свечи
Новый новый новый новый гооод
Новогодний веечер
Новый год
Новый год
Новый год

Кстати
Цели на 2013 год - 6 из 7. Последней целью было - офигенно сдать сессию, а сессию сдают-то в этом году. Так что я крута. Да и исполнила цель с прошлого нового года.
Надо новые написать.

Счастье? Когда всё внезапно становится хорошо. Хотя знаешь, что тебя ожидает, и что это не так надолго.
Когда болтаешь обо всём на свете. И уютно, уютно, здорово. Красиво. Мало. Но хорошо.

И я всех люблю.

В какой-то момент я перестала понимать людей вообще.

Удивительно. Но ответ на мои сегодняшние проблемы лежал на поверхности.
Похоже, с тех пор я действительно изменилась. Будто другой человек писал.
Репост из старого дневника.



Без заголовка
Дневник
Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 16:11 редактировать + в цитатник
Я, похоже, никогда не пойму.

Почему мы стремимся всё усложнять ? Зачем нам это ?

Неужели не бывает ничего простого в жизни ?

Зачем убиваться ежесекундно, если можно просто любить ?

Так уж сложилось, что я люблю писать сюда, когда я болею.

Во многом мой личный опыт показал, что говорить - не значит действовать. "Я о тебе думала в первую очередь, мы часто гуляли, так что пиздеть не надо"(с). А что сейчас? Глупые лайки, глупые комплименты, нужные, как пятое колесо. Я начинаю уставать от многих людей, окружающих меня. В каком плане уставать.. Не знаю. Задолбало меня всё как-то. Посмотрела на себя со стороны - тошно стало. Эта эйфория сделала из меня дурочку, может это и хорошо, я не знаю. Что-то есть плохое? Вроде бы нет, всё прекрасно. Учёба увлекательна, хорошие подруги, более-менее восстановились отношения с родителями (не знаю, как, не знаю, почему всё было не так, не знаю, как это поддерживать и куда себя деть, как себя вести, но мне уже становится уютнее, более-менее, и не хочу, чтобы всё опять возвратилось в непонимающее состояние), Костя всегда поддерживает, любит, и я его люблю, разумеется. Но что-то тут не то.. Сама до сих пор понять не могу, что. Будто это неправильно. Что-то не так идёт. Странное чувство.
Не люблю чувствовать себя дурой.

Мне не хотелось перед ней извиняться. Это говно сидит во мне до сих пор, эта ненависть к людям. Ненавижу ее за то, что она глупая, мозгов нет ни капли. Не хочу выслушивать очередную хрень про информатика, новые отношения, когда я ее 100 раз предупреждала. Ненавижу ее за то, что она поступила, и гнобила меня. А потом разбрасываться словами, что это - "твое личное дело", а это - "мое личное дело"? Хотя всегда твогала тему личных отношений? Да пошла ты. Со своими интересами, рассказами, всем. Я устала. Я хотела воспитать ее, а потом сказать - "а помнишь, что было тогда-то? Ужас какой-то", а она скажет, что ей было так стыдно. Высказать бы ей это все, да она - не Рома, на-честности не подвинута. Не хочу ей пока отвечать. Когда нет взаимопонимания. Все, что нас связывает - так это только воспоминания. Всё.

Иногда мне кажется, что это ты мне. Но это всё моя паранойя, да.
А я скучаю, между прочим, ах ты альфач хренов. Хоть написал бы чего.
Ладно, ладно, уже не торт, помню, знаю.

Ооо бооже моооой. Госпаде, как шумно, как неуютно, как ужасно!!!! Чертов мат через слово, недостаток еды, очень много химии!!! Сука сука сука!

Mad dreams. Гололёд после бабьего лета, приставучий Альберт, холод, зимние куртки. На фарме классно, а всякие мелочи достают. Все как всегда. Люблю Костю.