вот я приехала из лагеря, нашла себе клаву на время и снова могу сюда написать.
Я была в детском международном экономико-лингвистическом лагере Содружество. Смена началась 21 июня и закончилась 11 июля. Честно говоря, это был не самый крутой лагерь на моей памяти, но тем не менее я рада, что побывала там. Многие люди говорили мне, что в прошлом году я была куда веселее и активнее. Около двух дней я ломала голову над загадкой, что же стало причиной таких изменений во мне, ведь я не чувствую особой разницы. В итоге я пришла к выводу, что дело в том, что в том году в лагере был мальчик. который мне нравился. А в этом не было ни его, ни того, кто бы еще мне нравился. Чувства придают силы, оказывается)
А теперь мини фото отчет
В лагере была просто куча различных мероприятий. Так, например
Конкурс групп поддержки
Сегодня вернулась и Питера, где мы с одноклассниками были 3 дня. Если честно, я не думала, что буду настолько впечатлена. Нереально красивый город, поражающий масштабами, видами, красотой всего, что тебя окружает. Практически с каждым домом связана какая то история. Удивительное место. Надеюсь, что еще не раз побываю там
[показать]
М. Б.
Я обнял эти плечи и взглянул
на то, что оказалось за спиною,
и увидал, что выдвинутый стул
сливался с освещенною стеною.
Был в лампочке повышенный накал,
невыгодный для мебели истертой,
и потому диван в углу сверкал
коричневою кожей, словно желтой.
Стол пустовал. Поблескивал паркет.
Темнела печка. В раме запыленной
застыл пейзаж. И лишь один буфет
казался мне тогда одушевленным.
Но мотылек по комнате кружил,
и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.
И если призрак здесь когда-то жил,
то он покинул этот дом. Покинул.
2 февраля 1962
[479x480]
Уезжай, уезжай, уезжай,
так немного себе остается,
в теплой чашке смертей помешай
эту горечь и голод, и солнце.
Что с ней станет, с любовью к тебе,
ничего, все дольешь, не устанешь,
ничего не оставишь судьбе,
слишком хочется пить в Казахстане.
Так далеко, как хватит ума
не понять, так хотя бы запомнить,
уезжай за слова, за дома,
за великие спины знакомых.
В первый раз, в этот раз, в сотый раз
сожалея о будущем, реже
понимая, что каждый из нас
остается на свете все тем же
человеком, который привык,
поездами себя побеждая,
по земле разноситься, как крик,
навсегда в темноте пропадая.
Иосиф Бродский
29 июня 1961
[604x401]
О. Б.
Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.
Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.
Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.
1959
[500x338]Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.
Иосиф Бродский
Давно я тут ничего не писала.
Как-то так странно получается. Я общаюсь с одним молодым человеком, и в последнее время все, буквально все наши разговоры сводятся к обидам, загонам и истерикам, причем исключительно с моей стороны. Он много значит для меня, а я у него явно не вхожу и в 10 дорогих людей/вещей. Меня ранит такое отношение... и эта не взаимность присутствует все время. Мы даже ругается как-то только с моей стороны! И даже если я что-то для него и значу, ему проще признать, что он меня потерял, нежели сделать хоть что-то, чтобы это исправить.
У меня создается ощущение, что я бьюсь об стену.
Я не хочу терять его, но такими темпами, мне кажется, мы разругаемся еще до начала лета.
Я устала. Я не знаю, что делать.
В общем я решила взять тайм-аут. Не знаю, правильно ли я поступаю, не знаю, поможет ли это хоть кому-то, но хоть нервы сберегу к экзаменам. В конце концов он не виноват, что относится ко мне не так, как мне бы хотелось.
[548x700]На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая
(с)Дмитрий Быков
[700x466]касаешься меня жгуче
танцуешь на мои ребрах чечетку
у нас с тобой есть future
но оно такое нечеткое
перебирай меня, перебирай меня
словно четки
мы рассыпаемся, как драже
в твоем жж
обжигает новый пост
собирай меня. собирай меня
словно волосы в хвост
4 года как он умер сегодня
И какая разница, кто виноват. Я все равно скучаю. Его больше нет
Прости меня
[700x495]
На каникулах съездила в зимний лагерь от "Содружества". Блин. Это, видимо, были лучшие 6 дней за зиму. Приятно, что есть место, где тебя признают, где можно просто расслабиться и отрешиться от проблем. Надеюсь, заряда энергии хватит мне хотя бы на четверть, потому что впереди ещё одно мучительное полугодие.
Я запустила простуду и теперь у меня кашель жутко напоминающий бронхит. Во-первых, стремно, во-вторых, спать мешает. Надо за 4 дня вылечиться.
Приехала в город, поругалась с бабушкой, папой, выяснила отношения с одним болваном, который почему то решил, что это нормально - не звонить мне, не перезванивать, вообще не интересоваться как у меня дела и считать, что мы, да, отличные друзья. Ахуительная дружба, скажу я вам. Главная его ошибка - он оставил меня наедине с мыслями. Вот позвони он раньше, все бы было нормально. А теперь я не уверена, что хочу с ним общаться.
Мозг плавится от температуры и я очень-очень хочу обратно.
P.S. мальчик 14 лет, смышленый не по годам, сказал:"Галь, если парень не понимает, что тебя надо носить на руках, то он долбоеб". Солнышко мое он ^ ^
Я уже скучаю
[700x525]
Вот и Новый Год. Отлично встретила праздник в кругу семьи. Получила подарки, поздравила даже тех, с кем даже разговаривать не собиралась. Я очень надеюсь, что впереди ещё очень и очень многое. Желаю удачи всем всем и самой себе))
[700x463]
Так обидно, что мы начинаем ценить что-то уже спустя время. Я помню раньше я приходила к бабушке в гости(сейчас мы живем с ней). И мы дурачились с дядей. Он классно рисовал. И он учил рисовать меня. Я помню, как мы дрались на подушках. Я приходила на выходные. Мне разрешали будить его с 12, до 12 я ходила вокруг него кругами и ждала, когда же 12. Я помню, как мы с ним смотрели ТВ, лежа на диване. И он был такой хороший, веселый. Как мы гоняли попугая по квартире. Кажется, все это было вчера. Я правда его люблю. Он был накроманом. И он умер в 25 лет. 4 года назад.Последние годы у нас были напряженные отношения. Я не была на похоронах. Я не была на кладбище до сих пор. Недавно я нашла его рисунки. Я не могу понять, что он хотел сказать и о чем думал. Мне так жаль, что уже поздно.
Я помню, как он Малдера рисовал.
Надпись "жизнь" он добавил потом. Жизнь - это когда ты замечаешь, как красив мир вокруг?
Я так скучаю иногда. Прости меня
Your most lonesome, lingering February of all
The flat where floor and walls remind of us
The chilly morning air is densely cut
I’d rather not remember but my eyes
are blind with memory. the city’s tender name
absorbing tenderness and turning into love
and us. If I could only stay, not die
in long and sunny evil month of pain that penetrates my every line
I would. Oh, if I could, I would not die, I’d stay.
перевод Марта Яковлева
твой самый длинный и одинокий из февралей.
квартира, где пол и стены и все - о нас.
воздух с утра холодный и как желе
режется вязко. лучше не вспоминать,
но в доме от памяти некуда прятать глаз,
а в имени города нежности на квадрат
вылито столько, что кажется город - в нас.
если бы было можно не умирать
в твой самый длиный и солнечный злой февраль
от боли, которая гнездится между строк,
я бы наверное точно не умирал,
слышишь, родная? если б я только мог...
[604x454]
Я никогда не боялась уходить.
Всегда, что бы со мной ни случалось, я знала, что лучше забыть, разлюбить, оставить. Так правильно. Никто после этого не умирает. Мне было не сложно бросить курить. И мальчика было не сложно оставить. Достаточно было просто решить, а после - Галя и страха не знает.
Я не бегу от решений, я понимаю: тащить на себе проблемы сложнее, чем жить по-новому. Конечно, чертовски страшно оставить жизнь, к которой привык. Пусть она не такая, которой всегда хотел. Не суть. Придется и часть себя оставить.
Я любила любить, это болезнь - переносимость страданий. Мазохизм. Альтруизм. С опытом приходит цинизм: "Да он, что такое боль, не знает!".
Но я могу переступить через чувства, привязанность, память. Потому что очень хочется дальше жить, иди вперед, сбросить с шеи камень. Привычка тоже может убить, такая пагубная как человек - особенно.
Это даже не смелость - уходить. И не сила. Желание самосохранения. Вера, что можно и дальше жить. Снова любить. Снова кому-то верить.
Мне хочется думать, что впереди сотни лиц, страниц, песен, былей и небылиц, городов и весей. Эта мысль и заставляет продолжаться жизнь.
И все бы отлично, но я не умею жить, когда нет смысла учить историю и просыпаться. Когда в воскресенье не надо куда-то идти, собираться. Когда кроме дома и негде уже оставаться. Я не умею не влюбляться. Я придумаю смысл, если нет достойного настоящего. Притяну за уши слова, ситуацию. Я отдаю себе отчет в том, что это не тот, не то. Но ради него хочется просыпаться. Ему хочется улыбаться. Радоваться или расстраиваться, что во сне снова он.
Я не умею быть счастливой в реальности, это верно. Мама переживает. А дело все в том, что жизнь никак не предложит мне тот сценарий, по которому я буду согласна жить. Поэтому получается круг мечтаний, страданий, терзаний Я бы очень хотела уметь не любя любить. Я бы хотела иметь в голове меньше знаний. Не знать, что бессмертной любви не бывает, что отец другим не станет, что снег все-равно растает, что кто-то много много больше меня знает. Я бы хотела уметь любимой быть.
Я всегда боялась возвращаться.
Поэтому было легко уходить. Снова по-старому, снова былое вспомнить. Увидеть в глазах все то же тепло и морок снова сгущающийся впереди. По кругу видеть старые сны. А ведь чувства то новые. К другим. Но не по-другому. Я попадаю в старые капканы, по-старому бью кулаки об стену из безразличия и боли. Я тысячу раз дурак, потому что я боюсь неизбежности больше, чем новой боли.
Я... не могу об этом не говорить
Меня безбожно грузят в школе, нужно готовиться к олимпиадам, хочется закончить с серебряной медалью. Друг объяснял мне алгебру, и он, видимо, единственный человек, который может довести меня до слез тупой тригонометрией. Телефон скончался в моих руках. Лед от дома и до школы. Боюсь упасть, потому что тогда с моей спиной может случиться все, что угодно. Ходить я все-таки хочу. Не высыпаюсь. Если сплю, снится какой то пиздец. Я так устала...
Знаете, я в детстве читала серию книг Муни Витчер "Нина". И все действия основные происходят в Венеции. Мне всегда представлялось, что этот город наполнен сказочной атмосферой. Когда я ехала туда, я ждала сказку. Увидела я большой рынок с указателями на центральную площадь. Была бы моя воля, всех турок-чурок-торгашей выгнала бы. Я была разочарована
Посмотри: от растаявших льдин
посерели глаза и душа на излом.
Это просто кадриль беспокойных гардин.
Это просто гроза за оконным стеклом.
Не печалься, малыш, ведь тебе не к лицу
эта полночь в глазах, этот нервный комок.
Злая сказка – ты слышишь – подходит к концу,
а дракона я запер в чулан на замок.
Просто снова закончились ясные дни.
Срок их жизни истек. Их уже не вернуть.
Это старый закон. Улыбнись и взгляни
сквозь озябшие стекла на пройденный путь.
Оглянись: каждый год, каждый день, каждый час
затопила весна шириною в года...
Это время господь отобрал не у нас,
ибо не было нашим оно никогда.
(с) Павел Шульга
P.S. вот что я вспомнила сегодня на контрольной по алгебре))
[600x449]
[604x453]Память о солнце в сердце слабеет.
Желтей трава.
Ветер снежинками ранними веет
Едва-едва.
В узких каналах уже не струится -
Стынет вода.
Здесь никогда ничего не случится,-
О, никогда!
Ива на небе пустом распластала
Веер сквозной.
Может быть, лучше, что я не стала
Вашей женой.
Память о солнце в сердце слабеет.
Что это? Тьма?
Может быть!.. За ночь прийти успеет
Зима.
Ахматова
Кто верит в минуту исполнения желаний? Это все, на мой взгляд, полнейшая глупость. Почему именно минута? Я верю, что мысль материальна, и если ты хочешь что-то всем сердцем, если ты думаешь об этом, ты обязательно это получишь. К сожалению, мы больше думаем о том, чего нам не хотелось бы, поэтому и получаем это. Я верю, что каждая минута каждого часа исполняет желания.
И так же с удачей. Тебе обязательно повезет, если ты поверишь в это всем своим существом. Может быть, кому-то кажется, что это не правда, а я верю. Один раз я так открыла закрытую дверь. Возможно, это было случайностью. Но ведь случайности не случайны.